自由に歩いて愛して。

Ｓ市某アウトレットの隣が私の職場。
今日は内覧会・・・そしてプレ・グランドオープンと続くので
今週は死ぬほど忙しい日々だった。
睡眠時間2時間で出社したことも。


土曜日はいっちーの運動会だった。
オープン前は欠勤することなんて考えられない。
働くからには私だって一社会人。
泣く泣く旦那にお願いした。


・・・で、週末の連休。
土曜日、頑張って昼ごはんと夕食を作ってから出勤した。
日曜日、昼ごはんにはレンチンパスタかラーメンを選べるようにし
夕飯のシチューとサラダは作ってから出勤した。
もちろん、旦那の労をねぎらうためにビールも準備した。ぬかりなく。


今日、月曜日祝日。
旦那は料理作るという発想がない人なので、温めてすぐ食べられるものを準備しようと思ったけど
超偏食男・いっちーと二人で食べられるメニューが浮かばない。
旦那の好物グラタンを提案したが、同じホワイトソース系なので却下。
何も思いつかず・・・
結局お金を渡して、好きなものを買って食べるということでＯＫが出た。


帰宅、21時。
旦那の様子がおかしい。ムッとして言葉も少ない。
「ごはん、ないからね」の一言。


何が気に入らないのか問いただしてみると

「仕事だから仕方がないのはわかっているけど、さすがにいっちーと3日間はなあ・・・」

そりゃすみません。
でもあなた、いっちーの親じゃないんですか？

捨て台詞は「今日は俺ひとりでゆっくり風呂に入らせて」

はあ、別に構いませんが。





いっちーの面倒をみながら3連休留守番してくれたのは、本当に感謝してるんだよ。
夕飯時までに帰宅できないのも、ご飯作れないのも
本当に申し訳なく思っていたんだよ。

なのにさ。

なんだそれ？

私なんか、3日どころか3年以上もひとりでいっちーの面倒を見てきたんだよ。
それこそアンタが仕事で休みがつぶれようが、なにしようが。
だって親だもん、当たり前でしょ？


4年間、遊びにも行かず、飲みにもいかず、
妊娠してから最初の3年間はタバコも酒もきっぱり辞めて
発達障害のいっちーと日々格闘してさ、精神まで病んでさ、
でもだから私えらいでしょ、頑張ってるでしょなんて、言ったことない。
親なら、当たり前のことなんじゃないのか？


本来だったら、父親であるアナタがいっちーの面倒を見るのは当たり前。
母親が働きに出てるんだから。
だけど、私はその「当たり前」のことに感謝していたんだよ。
必要以上に申し訳なく思っていたんだよ。


それなのに、なんなんだあの態度。
お疲れ様も言わない。


私が働きだしたのは、お金のことだけじゃない。
でも、旦那の給料だけではやっていけないのもまた事実。
それ、わかってんの？　私が働かなきゃ、車の買い替えだって出来ないし
いずれ我が家は破産するかもよ？
私に働いて欲しくなかったら、自分が土日バイトでもして充分稼いでから文句言え！




旦那は・・・私を自分の思い通りにしたいらしい。
今思えばそうなんだよ。
嫁として自分の身内に尽くして、自分の子どもを生んで育てて
自分に尽くしてくれる、サービスしてくれる「道具」。


最初から、「ひとりの人間としての私」は見てくれようとしなかった。
「手に入れたい、自分の自由にしたい女」なんだよね。
女として愛されるのは、ある意味心地よかったけど、実はそうじゃない。
スゲ～男尊女卑。さすが父親がＤＶだっただけある。旦那はモラハラだけど。
私に何を言っても、何をやっても許されると思っているんだ。


なんでこんなやつと結婚しちゃったんだろ・・・後悔。
外面はいいから、周囲の評判はすこぶるいい。


こんなやつのために
毎日4時半に起きて弁当作ってたのかと思うと涙が出る。
この3日間、シンクに溜まったグラス一つも片付けてはくれなかった。
期待はしてなかったけど・・・ね。



決めた。
もうこんなやつの世話にはならない。
日曜日は休日保育を利用しよう。
どうしてもお迎えが遅くなりそうなときは、近所の優しい斉藤さん（仮名）にお願いしよう。
（いっちーをすごい可愛がってくれてて、そういう時は言って！と言われている。）
何回話し合ったって、もう無駄だ。
旦那は自分がいちばん可愛いのだ。


とりあえずもう、一つ屋根の下に暮らすのが地獄だ。
必要以上に気を使って、機嫌を損ねないようにして・・・
「なんで自分の旦那にそこまで気を使うの？」
母親に言われた。
もうこれ以上、この人といると、自分が駄目になる。