空を見上げて

＜今日は愚痴です。非常に「黒」です。疲れている人は読まないで下さい。＞



贅沢なのはわかっている。
ほどほどに幸せなのもわかっている・・・・
十分に大事にしてもらっていることもわかっている。

なのに、なぜに、こんなにいらいらするのだろう・・・

思えば、金曜日に飲みに行き、
旦那や婆に預けて、羽を伸ばしたはずなのに・・・

土曜日、いつもは8時まで寝る勢いの長男が6時半に
「もう寝れない起きよう～！」と起床。
お母さんまだつらいんですが・・・・と思っても誰も頼れず、
6時半過ぎに起床

気分が悪くても、二日酔いだから、自分のせいだから・・・と
普段通り（それよりもっと）3兄弟を一人で面倒を見た。
昼前は子供広場→婆に頼まれたお使い。
（旦那はスノーボードを滑りに行っていた）
胃腸薬飲みながら・・・・
婆のお使いもしてきたのに、昼過ぎに帰ると、
「あたしはご飯食べたからね。（知らないからね）」てなことを・・・・
怒りマーク炸裂したが、「ばあちゃんのお使いにも行ってきたんです！それで遅れたんです！」というと、「ああ、そりゃ悪かったですね」と言われた。
なぜか、長男も機嫌が悪く、帰りの車で号泣。
その後話し合いで40分経過。
時間ばかりが過ぎ、イライラ・・・・
（子供を怒鳴り散らして、昼ごはん→昼寝。）
三男に乳をくれ、次男、三男と添い寝。
次男がなかなか寝ず、もうこのまま眠りたいのを我慢して、
1階に下りていくと待ちくたびれた長男は（次男が寝なかった！）おこたつで爆睡。
自分もコタツで、撃沈。
夜も、三男を負ぶって寝かせて、上二人は添い寝で寝かせた。
自分も疲れ果てて、一緒に寝た。

日曜日。
体はだるいのだが、7時に三男起床。おっぱい
7時半にボウケンジャータイム！！！
当たり前かのように、旦那は爆睡。
今日は出かける予定なのに・・・・
半分あきらめてきたが、長男を使って起こす。
起きてきて、朝ごはんを食べて、旦那にイライラすることを話して、
返ってきた一言が

「・・・・・自業自得・・・・」

これには切れた。え～～～え、切れましたとも。ぷっつんと。
バンバン、バコバコ音立てて怒りましたよ。

もう知らない！具合が悪いんだから！とお布団にもぐりこむも
今日行きたかったのは
「子供とともにコンサート」
しかも、定期的にやっているものではない。

行こう・・・
とかなり、旦那とバトルして、旦那の制御を押し切って、
車に3人連れて、逃亡。本当に逃亡。

制御したときには、罵声浴びせまくり。
制御された手をかむ、殴る。
自分でも、どうしてそこまで？と思うほどの怒りよう。
「そんな状態じゃ行かせない」はいいとしても
「行くなら一人で行け」
これは子供はいけないけど、私はいいのかい？
普段、一人で見ることも多いのに、むかついた。マジ切れた。
旦那が子供が大事なのは知っているけどさ。

逃亡後、近所の空き地で、子供たちをチャイルドシートに座りなおさせ、
コンサート会場の地図を見るころには落ち着いた。

コンサートは楽しく、途中で旦那登場。
もうこれ以上、子供の目の前で茶番をしたくなくて、
一度は鎮火。

でも実はむかついている。
と言うか、訳もなく、イライラしている。
今生理のせいか？とも思うも、
自分では説明がつかないほどのヒステリー
食欲もない。気力もない。

子供はなんとなく近くにはくるんだけど、3人で遊んでいる。苦笑
媚を売るのか、近づいてきてアピールしてくるんだけど、
それも実はうざい。（ごめんよう）
婆ちゃんも、うざい。苦笑（これはいつも。さらに苦笑）
でも今日は、言葉で攻撃してしまう。それよりも、と２階に避難。

吐き出すように、今書いている。

すこし（？）冷静に自分を観察。

婆ちゃんの顔も声も見たく、聞きたくなかった時期もあったなぁ。
意味もなく、嫌だった。

でも一人で子供を抱えて生活もできず。
この子達の幸せもあるし。

今だけ、おかしいんだ・・・・と思って、じっと体操すわりで耐えることにしよう。

こういうとき、酒の力が借りられないのは・・・・

あっ！もしかして、昨夜飲んでいないから「発散」出来ていないのかも？
一晩で一杯になって、あふれ出す枡しか持っていないのか？
そんなに微妙な同居なのか？


ああ～～～いらいらする。

直るのかしら？？？

一人で子育てしている人って、本当に立派だわ。
こんなに恵まれているのに、上手に出来ない私は愚よね・・・
わかっているのだよ。本当に。


ああ～～～～イライラする。