私の中のいとしいチビちゃん

2006年11月21日

(14)

カテゴリ：気づき

我家の庭のさざんかです♪

さざんかって今頃咲くんでしたっけ？

ちょっと早いような氣もするけれど。。。ま、いっか～♪

さざんか２

この木、私の背丈をはるかに越える大木でして、

ドームのようにこんもりと広がった枝葉のそこここに

かわいい蕾が星のようにちりばめられています

当分の間、美しい花を楽しませてもらえそうです

きのうの朝のこと。

目が覚めて、布団の中でからだを動かそうとしたら、

なんか胃のあたりが重～い感じが・・・

「？」と思ううちに、みるみるそれが鈍い痛みに変わっていきました

イタタタタ。。。なにこれ～！？

他の臓器はともかく、胃の丈夫さには自信あったのに。。。

どんなに暴飲暴食しようと、過酷な精神的ストレスに見舞われようと、

胃が痛んだなんてことただの一度もなかったのに～

なんか悪いもの食べたっけ？などと必死で考えるうちに、ふと聴こえたのが

「意味なく起こることってひとつもないんだよね。。。

　じゃあ、なんで今こんなことになったのかな～？」

という心の奥の声

胃を押さえながら痛みの中に入っていくような感じで

なぜ～？なにがあるの～？

と恐る恐る探ってみたら。。。

突然３～４歳頃の記憶が甦ってきました。

辛くて心が痛む記憶。。。

この夏、

自分のいびつな行動や激しい感情の爆発などに気づくたびに

今回と同じようにして探っていくと、

必ず幼い頃の記憶にたどり着きました。

悲しかった記憶、悔しかった記憶、恐ろしかった記憶の数々。。。

そのたびに、

「ああ、これが元になってこんなおかしなことしたり爆発したりしてたのか～」

っていう因果関係がよ～くわかりました。

で、思うんですが。。。

幼い子供と大人って、

からだの大きさ以上に物事を感じる・受け取る度合いの縮尺が

大きく大きく違うんじゃないか。。。

その違いが、

小さい子の心の痛みを身近な大人に見逃させ、

何年も何十年も持ち越しになってしまうんじゃないだろうか。

たとえば、いつもぴったり側にいてくれるお母さんが

何かの都合で３０分離れてしまったとします。

大人から見ればたったの３０分、

戻ってきたお母さんが泣いている我が子を見たとしても、

「おお～、ごめんね～、よしよし、もう大丈夫だからね～」

って泣き止むまで抱っこしてればそれでＯＫ、ぐらいにしか思わなくても

無理はありません。

でも、赤ちゃんから見れば、

いつも側にいてくれる大人はあったかくて安心で心地いい環境そのもの。

それが突然訳もわからず消えてしまう。

これって、大人が、

天災や爆撃などで突然家も土地も財産も失って放り出されるのと同じぐらいの

恐怖を味わったとしても不思議じゃないですよね。

この “感じ方の差”を考慮して、

それに見合った充分な心のケアをしてあげないと、

気づかないところで赤ちゃんの心に傷が残ってしまうかもしれません。。。

私自身、記憶のふたを開けてみて、

幼い頃の自分がそんな些細な出来事（と見えちゃうんですね）で

そこまで怯えたり傷ついたりしてたなんて、とびっくりしました。

傷ついた幼い私は、

充分共感したり慰めたりしてもらえないまま残ってしまった痛みや恐怖を、

心の奥に押し込めて見ないようにして忘れることで

どうにか持ちこたえていたようでした。

そして、大人になった私は、

何十年も置き去りにされた痛みや恐怖と共存しながら生きていくために、

いびつな行動や過激な感情の爆発でバランスをとっていたようです。

なんでそんなことをするようになったのか原因がわからないまま、

いや、そんなこと考えもしないで当たり前のことのように。。。

それがどうやら、「そろそろ解決時だぞぉ～」ってお声がかかって、

いろいろな合図を手がかりにせっせと捜索して回ることになったようです

心の奥に縮こまっていた幼い自分を一人見つけるたびに、

「もう大丈夫だからね、長いこと放っておいてごめんね～」って

しっかり抱きしめて、いっしょになって泣いて、

ようやく二人とも解放されたみたいです