国際遠距離結婚　愚痴日記

数年前まで、

本当に彼と結婚できることがうれしくて、

一時は本屋へ行ってもゼクシィを眺めてみたり、

ネットの検索もウェディングに関することを好んで行っていた。

喧嘩をしても

なんだかんだで彼が好きだ、と

確認しては気持ちを盛り上げ、

そして突き落される。

いやいや、

彼が好き。

彼じゃないとだめ。

嫌なことがあっても気持を盛り上げる。

そして想像以上に突き落される。

そんなことを繰り返して早５年。

とうとう、

私の気持ちは努力してももうだめになってしまったみたい。

私好きじゃないですね、彼のこと。

長すぎたんですね。

やっぱり結婚てタイミングでしょ？

結婚、国際結婚をなさった皆様方はそう思いませんか？

昔、知り合いの人で、

１０年付き合った人と別れて、

次の恋愛で出会って１か月で結婚したという人がいて

かなり私は驚いた。

彼女にとっての１０年間はなんだったんだろう・・・。

と、他人のことながらかなり衝撃を受けたのを覚えている。

当時私はまだ２４歳。

結婚にただただ憧れていた時期かもしれない。

でも、今ならわかる気がする。

もし次の恋愛が私にあるなら、

絶対に今の段取りの悪い状況を２度と繰り返すことはない。

さっさと決めていくだろう、

決めれる相手を選ぶであろう、と思う。

１０年で学んだことを生かさないわけがない。

この前仕事を続ける続けないで喧嘩をした話を書いたけど、

もしかしたら実際に仕事のことなんてそんなに考えていないのかも。

ただ、

今の彼に自分の人生を任せる自信がない？

なんか言い方変だけど、わかります？

彼を信用していないわけではなく、

自分が信用できないんですよね。

わたし、あの人を好きでいられるのかしら、と。

またまた～、

なんだかんだ言って～、

好きなくせにぃ～、

実は仲良くやっちゃってるでしょ～、

と思われているかもしれないが、

本当に、本当に危機である。

やっと彼が私に向き始めたのが、

最近なんとなくわかる。

気持ち悪いくらい電話がかかってきたり、

（といっても１日３～５回でしょうか。

　以前は本当に本当に多かったんですよーーーーー）

I love youというセリフが留守電に残っている。

それを私は即効削除する。

最悪なことに移民申請も進み始め、

今私の審査が東京のカナダ大使館で行われているようだ。

早ければ、５月にはビザとれるんじゃないの？

（カナダに永住できる手続きが終わるんじゃないの？って意味）

とレオは言っていた。

僕はわかっているよ、

君は君の生徒を卒業まで見てあげたいから、

来年の３月までは日本にいるんだよね。

でも移民手続きの書類はまだあるから、

一度カナダにきてすべての手続きを終わらせなければいけない。

それから日本にまた戻ればいいからね。

と言われたんですけど、

もう、

本当に、

嫌なんです。

今日彼はお姉ちゃんと喧嘩したらしく、

かなりご立腹の状態で、

誰も僕の気持ちを理解してくれないだの、

ママはいつもお姉ちゃんの味方だの文句をいっていましたから、

そんな家になんてぜってー住みたくねえな、

とかなり思いましたので、

あなた、

そんなお姉ちゃんといつまで一緒に住むつもり？

早く家を出たら？

それがあなたにとって一番いいわよーーーーーーーー。

そしたら言うんですよ、

いや、

正直お姉ちゃんと住むのは僕は本当に嫌だけど、

君はいい！

君はお姉ちゃんと住める！

君はお姉ちゃんと仲がいい！

君たちはよく話す！

君たちはなんの問題もない！

だから一緒に住むんだ！

今家を買うには高すぎる！

お金がないから！

といっていた。

はあ～。

彼をもうすでに好きかどうかももうわからない、

カナダに行きたくない気持ちが強い中、

爆弾を抱えているような家に嫁げと。。。。。

本当に嫌だな、

ってかかなりテンション下がるよなー。

私のなかで結婚モードというのは、

当の昔に彼によって抹殺され、

彼のことをいとおしいという気持ちも、

彼によって抹殺され、

今残っているのは、

彼の希望することを全否定する私だけ。

部屋に飾ってあった彼との写真はすべてかたずけられ、

彼からもらったカードや贈り物はすべて１つの箱の中にしまわれて、

部屋にいて彼を想う要素は一切ない。

目にすることもない。

まるで失恋した人の部屋みたい。

（実際そんな感じでしたからね、年末あたり。）

どうすればいいんだろう・・・・・・・・・・。

もう一回一生懸命好きになればいいのかなあ。

そんなことできるか？

不思議なくらい、

今わたしにストレスはない。

両親のもめごと、親戚のもめごとに疲れてしまい、

今彼らとかかわることはほとんどない。

今まで以上に愛猫びびちゃんと過ごす時間が増えたかな。

やっぱり私、

びびあんと家を出て、

彼ともわかれて自分を見直す時間を作ったほうがいいのかなあ。

もう本当に悲しいことに、

彼に対する要望はもうなにもない。

彼が誰と遊んでいようと、

一生家族と過ごすといっていようと、

もう私に関係がないような気がしてならないんですよ。

どなたかいいカウンセラー知りませんか？

もう本当にどうしたらいいのかがわからない。

ビザ、おりないといいな・・・。

ああ、数年前の自分に会ってなにかアドバイスをしてやりたい。