旧はぽん通信

　　　帰りの飛行機の出発地が、バルセロナ。

　　　また来ちゃった、大好きな街。
　


　　　午前中は、友人に勧められたteteria（お茶屋さん）へ足を運ぶ。

　　　

　　　落ち着く素敵な店内で、美味しいお茶をすすりながら書きものなどをしていたら

　　　けっこうな長居になってしまった。


　　　こういうのって、トーキョーでも、メキシコ・シティーでも、バルセロナでも変わらない。

　　　私はここに住んでいて、休日にちょっとお茶を飲みにきたんだけど、

　　　居心地良くて、ついユックリしてしまったよ、という感じで。




　　　仮に、ここバルセロナに住むことになったとしよう。

　　　留学や一時的な滞在ではなく、居住者になったと考えて。


　　　最初のこのウキウキ感が時間とともに消え、大都会の孤独がじわりじわりと押し寄せてくる。

　　　大好きなはずのこの街がよそよそしくなる。知り合いも家族もいない。

　　　仕事は大変だし、病気やけがをする。

　　　どこの国に住んでも変わらない、日常の生活が続く。


　　　その中で、時間の流れとともに知り合いが増え、友達ができ、誰かに惚れたりもする。

　　　恋人がいて、甘かったり辛かったりする。

　　　ゴミを出し、仕事帰りにスーパーで買い物をし、風邪をひいたり

　　　動物に追いかけられたり(?)、友達とBARでワインを飲んだり、旅行したり。。。


　　　現地の人と結婚をすれば、すっかりその国への移住者になる。

　　　これは2～3年というスパンでなく、少なくとも5年以上のまとまった時間の流れが必要だ。




　　　異国の地に時間をかけて慣れてゆくプロセスは経験済。

　　　あんなに大好きなメキシコでの生活も、最初の2～3年は災難続きだった。

　　　同じ日本人である仲間達が、ここの生活をどんどん楽しんでいるのに、

　　　空気も水も汚いメキシコ・シティーで、私はお腹を壊してばかり。

　　　肺炎寸前まで咳が止まらなく、病院に駆け込んだこともある。



　　　スペイン語はなかなかうまくならず、日本語の本が読みたかった。

　　　犬に噛まれて100針縫う大けがした時は、ある同僚に、

　　　同情とも哀れみともつかぬ感じで、こう言わせてしまったのだった。

　　　「あなたにとって、メキシコは鬼門なんだよ。」



　　　しかし、こういうのは、他人が決めることではなく私が決めること。

　　　私のシアワセはわたしが決める！と、ずっと思っていた。

　　　（後に、ドラマAround40の主人公が、この時の私と同じようなセリフを言っていたので驚いた。）



　　　不器用な私は人より時間が倍かかる。

　　　気づけば10年という歳月の流れの中で、メキシコが私にじっくり付き合ってくれたのだ。

　　　日本の家族には会いたかったし、心配もかけたけれど、

　　　つまずいても「日本に帰りたいよう」と思ったことは一度もなかった。

　　　あきらめるつもりも全然なかった。

　　　他人には辛そうに見えていたかもしれないが、私は私なりに試行錯誤しながら前進していた、と思う。


　　　最後は楽しくて楽し過ぎて、ラテン生活にも十二分に慣れて、

　　　このままだと私は脳みそ溶けてしまうがな、という思いまで持てたのだから、ありがたい。



　　　だから、もしバルセロナに住んだとしても、時間はかかるかもしれないが、

　　　またメキシコ生活と同じような経緯をたどるのであろう、そう容易く推測できる。

　　　

　　　「スペイン！スペイン！」と連呼している私。

　　　「日本に慣れないんです。」と怖気づいている私。

　　　「それなら、さっさとスペイン行って住めばー？」という話なのだが、

　　　いえ、それは違う。

　　　違うのよ。



　　　今回のスペインの旅を通して、カモフラージュしてきた自分の心があぶり出された。

　　　外国に行ってしまえば何とかなる、という甘ったれた心も正直あるが、

　　　今は、日本。自分が納得できるまで、かじりつきたい。　
　　　
　　　大変＝逃げたい　　今までの私もそうだけど、こんな公式は当てはまらないのですわ。



　　　私は、今、日本でがんばるべきなのだ。　



　　　日本で、「私は、こうです。」という自信をつけないと、結局は何処いっても駄目なのよ。

　　　メキシコでできたから、きっと、日本でもできる。



　　　　Barceloneta


　　　あれこれ物思いにふけりながら、散策。

　　　２月の地中海は、もう既に夏の色をしていたよ。すばらしく青かった。