Love is patient ・・・

朝、彼に、スカイプするね、と言って、出かけた。

帰ってきてから、しなきゃいけないのか、と思うたびに、自律神経症状と抑うつがきて、苦しかった。
レキソタン１Ｔとワイパックス１Ｔで、しのいだ。
あとは、考えないようにするために、ツイッターしたり、新規ブログ作ったり。

彼と話せないと苦しくなっていたのに、今は、話すことを想像するだけで、苦しくなる。
もはや、彼は、モンスターになっていて、決して恋人じゃない。

２２：３０頃、スカイプがオンラインになって、かかってきた。
無視しても、崩壊の速度を速めるだけで、それも、苦しいだろうし、出た。
どうでもいい話をして。そもそも、相手に話をする気がないから、聞こえないような小さな声で話をされて。
わたしがしたら、おこるだろうに。ほんとに、身勝手。今まで、我慢してきたのが馬鹿。

それで、眠ってしまった。いつもなら、寝息を聞いているだけで、つながりを感じていたのに、嫌悪感が高まってきて、５分くらいで、起こして、寝てといって切った。言葉は風邪ひくよ、といって。どうでもいいのに。

ほっとした。また明日ね、と言われた。ぞっとする。

そして、ぞっとする趣味。詩を書くのだ。なぜ普通の文章で伝えられない？理解できない。


苦しみながらではなく
楽しみながら行こう
・・・・・・・・
時には
心の声に耳を澄ませて
ワクワクしているかな？

だって。
はぁ。一人で行けってことね。もう、二人じゃないってことね。はっきり言えば？？？
こうやって、あなたは、わたしを傷つけ続けている。それは、悪です。

もうだめね。
あと、何日、だめね、と、綴れば、一歩が踏み出せるだろう。
あとどれくらいかかる？
一歩を踏み出す、それができない、共依存。

これ以上、傷つきたくない。将来の安定より、将来の不安より、今の健康が大事。

傷つきすぎた。
もう誰にもわたしを傷つけることはできない。わたしでさえも。
そうとなえよう。
いつか、本当になる。

疲れてるのに、眠れない。
明日は休み。休めるかな。

ブログ移植とか、がんばるのかな。

スカイプに書いて消したもの。

さっき、あなたの声が小さくて聞き取りづらかった。聞こえにくいよ、と言った。
姿勢かマイクへの距離だったんだろなと思う。難しいことじゃないと思う。けれど、変わらなかった。
わたしが、そうだったら、怒っただろな、って思って悲しくなった。
ぼそぼそ声って、ずっと、怒られてたから。必死で明るい声をだそうと、がんばってたけど、がんばってたけど、がんばってるのはわかってもらえなくて、聞こえないのに話せないって、毎日怒られて、傷ついてた。
Ｊさんは、言われても気にしない…わたしも気にしなくてよかったのかな・・・

いろんなことで傷ついてます。
あなたの誠実な愛情が癒してくれると思うけれど、デブには会いたくないって断言されて、そこにはみじんも愛情はなく、また傷つく。どうどうめぐり。

いつか、はっきり、言えますように。