しあわせに生きよう

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  卒業しました！

  　４０までに保育士の資格を取れたらいいな～とぼんやりと思っていたのですが、ピアノがネックになっていて夢物語と思っていたのが４年前でしたそれが、偶然ピアノをいただけることになって迷いに迷ってえいやっと通信大学で資格を取ることを決意しました試験勉強では覚えられなかったり、ピアノの練習がうまくできなくて半泣きになりながらやっていたことも数々・・・ちなみに、ピアノの練習は、お金がないのでピアノのビデオを何度も巻き戻して指の運び方などを勉強しました(なので、ピアノはちゃんと弾けるとは言えないかな)毎回毎回、こんなこと私にできるんだろうか、覚えられるんだろうか、弾けるようになるんだろうかと大きな壁を感じていたけれど、振り返ったらちゃんと達成できていて不安と達成感の繰り返しでしたそして、今日は卒業式でした今年度の卒業生は１７００名ほどいるそうですが、資格を取って卒業する人は、その１割にも満たさず、それ以外は卒業期限が過ぎて自動的に卒業なのだそうです仲間の９人は残念ながらまだまだ卒業できそうにないので資格を取ることの難しさを感じます「絶対に取る！」という決意が大切かな式に来ていた友人たちと「私たち、頑張ったね～！」とお互いを称え合いましたほんとに卒業できるのかな、なんて３年前思っていたのに見事に３年で卒業できました卒業証書を授与した瞬間、堰を切ったように涙が溢れてきてずっと泣いていましたほんとに、私、頑張った！！そして、私を支えてくださった皆さんに、心から感謝の気持ちを感じていますありがとうございました月曜日から、ディズニーリゾートに卒業旅行に行ってきます♪卒業旅行って感じでしょ^^

  2010年03月06日

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• 英知と科学の対話

  　２００６年３月にドイツのデュッセルドルフにて開催された国際科学者会議「英知と科学 の対話：新しい地球意識」からのハイライトです。大学の勉強で少しだけ心理学をかじるのですが、心理学や意識のことをつきつめていくと、どうしてもこういう分野に興味が出てくるようなぁと感じていたのですが、きっと科学者でもそうなんだなぁと感じますワクワクします

  2010年02月19日

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  自分を変える

  　以前働いていた保育園の園長は、小学３年のお子さんがうつ病になり死にたいというお子さんのそばにつくため仕事を休んで(仕事がうまくいっていない時期でもあった)去年はつらい日々を過ごされていたようですでも、保育士向けの研修でお世話になっているカウンセラーの方にお子さんと一緒にカウンセリングを受けるようになり、「自分を変える」ということを知ったそうですつらい現状にたいして、三つの選択肢があるとします・そのまま我慢する・環境を変える・自分を変える「自分を変える」って新しい人生の始まりっぽいなつらい現状のときに「自分を変える」なんてとてもエネルギーのいることだと思いますが、それを選択された園長にエールを送ります^^ただ、学校の心理学の教授やカウンセラー自身の方々を見ていて思うのですが、その程度では浅い。とお見受けする方って結構いらっしゃるんだなぁと感じますそのぐらいのカウンセラーだったら私もちょっと勉強すればなれるかもしれないなぁともっと深く深くふかーーく本当の自分に向き合わないと本当にラクにはなれないのではないかと思いますというか、そうですカウンセラーの方や教授の方の話を聞いてああ、この方はまだ解決していない部分があるな、それでは本当にラクにはなれないだろうなと漠然とですが感じることがありますまあ、そういう私もふと考えただけでも向き合うべき大きな課題が５つ出てきます～^^;それを楽しめるといいですよね^^この写真は、先日朝目玉焼きを焼いたら偶然ミッキーの形になりました長女スーが「隠れミッキー隠れミッキー」とすごく喜んでいたので家族で「ほんとだ～！隠れミッキーだ～！」と大盛り上がりでしたでも、よくよく見たらミッキーというより「くま」ですよね？(笑)ミッキーというより、プーさんよね？(笑)それに、隠れてないよね^0^;

  2010年02月02日

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• 自分に問いかける

  　さっきの日記の続きですが、幸せを感じるうえで時々用心しているのは、「私、むりやり幸せ感じてないかい？」と自分の心に問いかけることです私の母や妹は被害者意識が強くて、「かわいそう」「情けない」「つらい」という私は悲劇のヒロイン的思考が強くて(笑)それを人にも投影させる傾向があるので正月に一緒にいるときも、その依存の強さを感じていやだなぁと思う私がいました逆に、父はいつでもポジティブ思考で「心配ないさ～」「なんとかなるさ～」の人ですが私は、そんな父に対して「本当はつらい気持ちもあるはずなのに、それを押し込めているんじゃないのかな」と感じていてあーやっぱり我が家は供依存で、私はしっかりこの両親のどちらの気質も受け継いでいるんだなーと笑ってしまいました前はここで激しくがっくり来ていたのですが、最近はちょっとだけがっくり（笑）でも感謝の気持ちが湧いて涙です^^私は以前、自分のつらい感情や怒りの感情をなかったものとしてまっていたので今はそういう感情はできるだけ味わって癒すようにしてあれ？ちょっと怪しい？と感じたときは、自分の感情ひとつひとつに「それってほんと？」と問いかけるようにしていますそうそう、話はちょっと変わりますが母や妹の依存の高さを感じる部分が結構苦手で去年も苦手だな～と思う自分がイヤで、じゃあ、私の中にもまだあるってことやんっと思っていたのですが、正月、妹の依存度いっぱいのメールを読んで最初苦手～と思っていたのですが、しっかり向き合おうと思って妹のメールを何度も読み返していると、ふと、「ああ、そうか～、これって心が弱っている人にはきっとすごく勇気づけられるメールだなぁ、私は苦手なメールだけど、きっと心が癒される人も多いだろうなぁ」ってステキに思えましたそしたら、同じような部分がある夫にも去年よりあたたかい気持ちが湧いてくるようになってなんだかちょっと生まれ変わった感じがしています(笑)まだまだ、完全になくなってるわけではないようですがまあ、あってもいいかなと最近は思っていますなので、正月に久しぶりに家族で過ごした時間は自分自身を見つめるうえでとても貴重な時間になりました^^

  2010年01月28日

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• 幸せは自分の心が創りだすもの

  　ここ最近特に色んな出来事を通して「幸せ」って自分の見方、捉え方で決まるものだなぁってつくづく感じます同じ出来事でも、私はいい経験だなぁっありがたいなぁってしみじみ感動していても他の人からしたら「なんてつらいこと、なんて大変なこと」と感じていてびっくりしてしまうことが最近かなり多いです例えば、先日の沖縄の日記の件でも、私は感謝の気持ちでいっぱいで幸せな気持ちで泣いていたのですが、妹の前で泣いたとき、妹も泣き始めたのですが、妹は「悲しい、つらい」と泣いていて、父がそこまですることが「悲しい、情けない」ということから泣いているということにびっくりしましたまた、この沖縄の話を夫の母にすると、「得したね～」（タダで、色々ラクして）みたいな感じで損得勘定でこの話を受け止められてびっくりしましたまた、長男アンの学校でのいじめの件でも、私はアンってまだこんなに小さいのに「自分を愛する」というなんてすばらしい体験ができたんだろうって思っていたのですが、他の人で同じような経験をされてる人からすると、家の中が真っ暗になるような自殺してしまいたいような出来事だったそうでびっくりしましたまた、年末年始にかけて働いていた短期の仕事では、他の方は「申し訳ございません」というところを私は「ありがとうございます」と言っていて、あ、そうなのか、一般的にはここは謝るのかとびっくりしました他にもここ最近、同じ出来事を人によって全く違った解釈をしてるということを知る機会が多くてやっぱり幸せって実際の出来事など関係なくて、その人の心が創りだすものだなぁとつくづく感じています夫の母や兄は私からみたら十分お金持ちなのに、お金や体裁に縛られてずっと苦しんでいてそんなもんとっとと手放せばラクになれるのにと思うことが色々あって最近ちょっとあきれてますまあ、いつか気付けるといいな～私の父や母は相変わらず貧乏だけど、毎日が楽しそうで周囲の人に愛されて二人ともそれぞれ幸せだと言っているのを見ているとしあわせってやっぱりその人の心が創りだすものだとつくづく思います子どもたちにもいつもそう話しています

  2010年01月28日

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• 両極の情報

  　去年の９月か１０月くらいまでは、「これってこうだよな～」と思うと、その考えを肯定するというか確定するというか、その通りだよ、と思えるようなことが、何気に目を向けたテレビや、ネットや出来事で情報が集まってきていたのですが、最近は、「これってこうだよな～」って思うと、「その通り～」という情報とは別に、それを真っ向から否定するような情報が集まってきてええ～、そうなのか～と驚きますまったく、反対の意見ですそれで、最初はその全く反対の意見に自分の中で「そうなの、そうなの～？！」と動揺していたのですが、最近は、その両極端な情報が集まりやすくなっているのだなと理解してきましたん？もしかしたら、前から自分の思っている反対の意見の情報も集まってきていたけど、私が勝手に切り捨てていたのかもしれないいや、でも、偶然に目にしたり、たまたま起こったりするものなぁあー、やっぱり私の視野が広がったのかなぁいや、やっぱり偶然起こってるよなぁどちらもいえるかなだから、解決しやすいですありがたいです

  2010年01月27日

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• 沖縄に行ってきました　その１

  　明けましておめでとうございますこのブログを読んでくださっている皆様にとってすばらしい一年になりますよう祈っていますお正月の三が日は、父に沖縄に招待されて行ってきました父とは１０年ぶりの再会です長男アンは３歳、スーはヨチヨチ歩きの頃に一度だけ父と会っているけれど、覚えていないのでほとんど初対面でしたが、ひとなつこい二人はすぐに父と仲良しに^^父が私たち家族と母、妹、弟を沖縄に呼ぶことは長年の夢だったそうです本当はもっと早く私たちを沖縄に呼べるはずだったそうですが、前立腺がんになり、治ったあとに、今勤めている会社が明日手形が落ちなければ倒産するという事態になり、父は私たちの旅費ために貯めていたお金を会社に貸したそうですそれを聞いた父の知り合いの方が返すのはいつでもいいからと父に今回のお金を貸して貸してくださったそうですが、先々月今度は胃がんが発見され先月の２４日まで入院していたそうです会社の方々が今回の旅行のために、スケジュールを組んでくれたり、きれいなスケジュール表をつくってくれたり、旅行中は退院したばかりの父の代わりに運転手を買ってでてくれたり、カメラマンも同行してくれたり、本当に感謝でいっぱいの旅行で1人になると嬉しくて泣いていました父は、脳に腫瘍があるそうなのですが、検査も治療もできない身体だそうでもしかして今回が最後の再会になるかもしれません旅行の最初の日に、万座毛で足を滑らせてずっとびっこをひいていたのですが「お父さんがはしゃぎすぎないように神様が怪我をさせてくれたのさ」と明るく言っていましたが、足がみるみる腫れたので心配していたら、実は小指の長い骨が折れていたそうでかなり痛いはずだったのにそんな表情は見せず相変わらず父らしくどこまでもポジティブでした旅行から帰ってくると、父は最後の再会だと分かっていたから人に借金してまで旅費が高くなってでもお正月に私たちを呼んだのかも、あれが最後になるのかな、と考えると涙がこぼれるのですが、もしも私が父の立場だったらこの夢を叶えるために頑張ってきてその夢が叶って幸せだよなと思うと幸せを感じています「叶わないことはない、希望と夢を抱いて毎日を楽しく生きてごらん、必ず夢は達成できるから」父が心配性な妹に送った父らしいメールです

  2010年01月04日

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  Early Morning

  　我が家は長男アンは遅くまで起きてるほうでスーは早寝早起きで６時には目が覚めるし夫も朝は早く仕事に出ることが多く一日のうちで１人きりになる時間があまりないので４時くらいに早起きして１人の時間を楽しみますクリスマス前のこの時期になると、ジョージ・ベンソンを聞きながら朝のティータイムです我が家は３Ｆですが周囲に高い建物がないのでリビングのカーテンを全開にして外の景色を眺めながらゆっくり過ごします５時くらいはまだ真っ暗でちょうど目の前に月が見えます左手の山から夜が明けてくる様子が見えて晴れた日は日の出やきれいな朝焼けを見ることができますとても幸せを感じる時間です^^

  2009年12月19日

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• 体力ＵＰ！

  　今年の６月からアンと一緒に通い始めたスポーツクラブすっかり私が一番ハマっています入会当初は、ＺＵＭＢＡ３０分しただけで家に這うように帰っていたのに、ぐったりだったのに今はＺＵＭＢＡ３０分、エアロビクス５０分、ベリーダンス４０分を連続でやってもまだ余裕ですとは言ってもエアロビクスは苦手意識があり、あまり参加しないのですが、この前参加してみたら全然ついていけませんでしたエアロは頭を使うっていうイメージがあるので苦手だな～踊りを覚えればなんてないんでしょうけど私はやっぱりＺＵＭＢＡみたいにノリで踊れるほうが好きです昔はＲ＆Ｂをこよなく愛する黒人の血が流れているに違いないと思っていましたが、最近はラテン系の血が流れているに違いないと思っています(笑)ＺＵＭＢＡでよく一緒になる５０～６０代の男性の方ですが、踊りがむちゃくちゃでそれが最高におもしろくて、好きなように踊っている姿にいいな～いいな～と泣きそうになってしまいます(笑)でも、あまりにおもしろくて力が抜けて踊れなくなることも体力は結構ついたんですが、脂肪の減少が比例していません～でも、体脂肪が７％も落ちましたどんだけ内蔵脂肪溜め込んでたんだって感じですが(^^;)

  2009年12月04日

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• 対極とは違う感覚

  　スポーツクラブでは、ほんの２時間の間にＺＵＭＢＡでもうこれ以上踊ったら心臓破裂しそうっていうくらい汗びっしょりに運動したあと、ヨガで静かに自分の身体を感じるということをやっていますヨガを習いだして家でも時々瞑想をするようになったのですが目を閉じて心を静かにすると、代謝がずーーーーんと落ちていく感覚がすごいときがありますスポーツクラブでその状態になったときは、ヨガでさえもやりにくい状態になるほどです（ヨガって以外とハードだし）２時間の間に「静」と「動」の両極の感覚を楽しんでいますこれとまた別の話になりますが、人と話していると、孤独感を感じる私がいたのですが最近その孤独感を感じていると、うーんとどう表現したらいいのかわからないのですが「孤独感」を感じているとそこからじわじわと「一体感」みたいなものが大きくなってきて、あれ、と思って「一体感」を感じていると「孤独感」が大きくなっていくというおもしろい感覚を感じていますイメージ的には孤独という風船と一体感という風船がくっついていて孤独という風船を意識すると一体感という風船がふくらんできて一体感という風船を意識すると孤独という風船がふくらんでくるという感じかな「対極」とか「二極化」という言葉を聞きますが、そうではなくて二つで一緒という感じでおもしろい感覚です

  2009年11月27日

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• 父からのプレゼント

  　先日は父の誕生日でしたその日に、沖縄に住む父から大きな封筒が届きましたなかには、私の家族４人と私の母、妹、弟のお正月の沖縄行きの航空券とスケジュール表父は私たちを沖縄に招待したいと以前から言っていたのですが、本当に実現してくれましたもう、父も７０歳でも、沖縄の企画会社に再就職して現役で働いていますたくましい父です^^スケジュール表は、会社の若者が作ってくれたとかでカラフルでとってもきれいに作ってありました沖縄の観光地巡りは結構な強行スケジュールのようですが(笑)楽しみです以前、私が父に宛てた手紙は父がとても感激したらしく、父は疎遠になっていた自分の兄弟に私の手紙をコピーして送ったらしく父のお姉さんから「三ツ星☆ちゃん、ありがとう」と泣きながら電話がかかってきました恥ずかしかったけど、私の手紙が多くの人の心を癒すことができてよかったとうれしく思いました。誕生日の日、父は会社の方達に誕生会を開いていただいたそうです^^

  2009年11月20日

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• 浮気とか不倫とか

  　友だちと話してみて感じたことをちょっとつぶやいてみます私はアンの発達障がいと社会の正しさと向き合ってきたなかで、どうやら一般的な考え方より飛んでいるというか理解しがたいようです私的には、まだまだ全然だと思うのですが　世の中では浮気はダメとか不倫はダメとかいわれていますが、人の本能という面から見るとそういうものは自然なものだと思っていますもちろん、社会のシステム、結婚というシステムから見たら、いわゆる困った現状が起こることもあると思いますが、今は心のなかの話です浮気をして、相手を傷つけたくない、相手には家族がいるから、恋人がいるからとか、その次元で考えていると、答えは出ないというかそこにやはり縛られると思います結婚は社会が作ったルールだし、その仕組みのおかげで生活がなりたっている部分もあるけれど、それがあまりにも当たり前になりすぎて自分の本当の気持ちを押さえ込んでいるのにみんな気付いているのかなーでも、もちろん、自分を自分で愛せないが故の不倫や浮気も多いと思います（恋愛はそのパターンが多いと思うのですが）不倫相手がいるから夫に優しくできるとか、彼なしでは生きていけないとか、ですねそれも、その人が自分自身を愛せる過程において必要なこともあると思いますそうではなくて、お互いに適度に依存しあっている関係という恋愛もあるのだろうと思います　ずいぶん昔、夫が１年ほど不倫をしたことがありました当時は夫を男性として愛していたので(当時はかよ～・笑)、とても苦しみましたが、夫が不倫相手と一緒にいて、夫が幸せを感じている様子(愛し合っている様子)を想像してとても幸せを感じたことがあって、当時は自分で自分がおかしいんじゃないかと思ったのですが今は、それが答えだと思っています自分自身がいかに幸せを感じられるかそれが大切かな～と思いますすべてにおいてこれは言えるかなそして、自分で自分を愛していれば、相手が感じている幸せを自分の幸せだと感じられて浮気や不倫されたり、それをしたとしても、被害者意識や罪悪感にひどく苦しむことはないと思うのですもちろん激しくヤキモチは焼くと思うのですが(笑)でも、愛する人が幸せを感じている様子は、例えば裸で抱き合って幸せを感じている様子はあ～、彼が幸せで私も幸せ～と嬉しくなると思います不倫されたことがある立場側からいうと、そういう出来事は逆に自分で自分を愛することができるきっかけになると思います自分を信頼できていれば、相手にも同じように信頼できると思いますその上で責任を取る覚悟も必要だと思いますなーんて、書きましたが、あくまで私の理想ですこんなふうにいつも思えるわけないです～(笑)もし今愛する人がいてその人が他の人と愛し合ったら焼き餅(ヤキモチ)が１０００個くらい一瞬で焼けると思います～(笑)こういうことをいうと、自由奔放に誰とでも、と誤解する人もいるのですが私は誰とでもできるというタイプではなく、もちろん、しようと思えばできるけれども、愛する人と愛し合う行為がどんなにすばらしいかを知っているのでただの快楽だけのためにしようとはあまり思えませんすっごいタイプだったらわかりませんけど(笑)思うのですが、性のエネルギーってとってもすばらしいものだと思います性に対していやらしい、恥ずかしい、という視点しか持てないのはもったいないと思いますもちろん、その感情を楽しむこともありですが(笑)セックスってどこまで奥が深いんだろうとワクワクします女性や男性でも歳を重ねるともうセックスは卒業のように言う人がいますがそれはとってももったいないと思います特に女性の体の構造ってすばらしいものだと思うので、３０代以上の人ももっともっといい恋愛やいいセックスをして女性としての喜びを感じて欲しいと世の中の女性に対して思います愛する人と愛し合う行為はすばらしいものだと思いますもっともっと探求していけたらいいなぁと思っています

  2009年11月15日

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• からっぽ

  長男アンは学習障害（ＬＤ）も持っています学習障害（ＬＤ）とは、知的障害はないのですが、読み書きや計算などのある特定分野で困難を伴う状態のことです。 今年から特別支援学級の先生になったＡ先生は、療育にとても興味がある先生で、他の先生方と視点が違うのでちょっと話すだけでもワクワクしてしまう先生なのですが、その先生が特別支援学級を選ばなかったアンのために(まあ、今後のことも含めてとは思うけど,今のところ利用者はアンだけです)教育委員会に動いてくださり、中学に通級を作ってくださいました　通級とは、通常の学級に在籍しながら週１～２日程度、通級する学級で、専門の言語聴覚士の先生が来てくださり、アンの苦手な分野に対して指導を行ってくれていますなんともありがたいことですアンも毎回楽しみにしているようで嬉しいです　先日、アンが「お母さん、『ガイジ』って何？」と聞いてきました「『ガイジ』は障がい児のこと」と教えると、（一般的に障がい児をバカにするときに使われますよね）「クラスの女子が『ガイジ、ガイジ』っていう」どうやら通級に通うようになったアンをバカにするような言い方をする女子がいるそうです。私は、それを聞いたとき、むかっときて、「ばっかだねーー、その子たち、そんなふうな見方しかできないんだねしょうがないんだよ、特にこのくらいの頃の女の子は、視野が狭くて、みんなと同じような見方しか出来ない子が多いんだから」と、腹立ちながらアンに話しました。（おいおい）後から、その私の否定的な感情を見つめていて、「あー、私、腹が立つってことは、アンの障害を受け容れることがまだできていないのかな障害というものを受け容れているなら、腹が立つわけないもんな～」「それとも、自分の子どもをばかにされたということに対して腹が立っているのかな～、その両方かな～」と感じていましたでも、そういう自分と向き合える機会ができたこととアンってほんとなんというかすばらしい魂だな～って感動して、こういうのって普通は味わえない機会だよな～それと同時に、アンって社会的には変な存在だろうけど、やっぱりすばらしい子だよ～と、心から思えて嬉しくてありがたくてウルウルしていました今書きながら思ったのですが、このときは感動はしたけど、何気にスルーした出来事だったのですが、結構すばらしい境地というか体験を、このときしていたかもしれないです数日たってもう一度、「アンが『ガイジ』とばかにされた」という事実を思い出してみたら、なんにも感情が浮かんできませんでしたからっぽそんな感覚でした受け容れられたようですへーー♪へーー♪へーー♪すごいじゃ～ん♪私で、その後、ふと気付いたのですが、ちょうどこの頃、私は知的障がい者の施設に実習に行っていて、障がいなんて関係ない・・うーん、違うなー言葉がうまく見つからないのですが、障がいっていう概念が私のなかで消えたような感覚になっていたのですその感覚が、今回のアンのことをすっきりさせてくれたのかな～と思いましたちょうどいいタイミングで起こった出来事でしたここでの実習は、毎日、その日の実習の目標を決めていたのですが、その目標にぴったりの出来事がドンピシャで起きて、すごーい♪の毎日でした＾＾

  2009年11月13日

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• 忙しいけど充実した毎日を送っています

  　２９日に、大学最後の実習が終わりました今回は知的障がい者の施設でした。今までの実習で一番充実していて、毎日があっという間に終わりました今回の実習で私は、保育の仕事よりも療育の仕事が好きなんだと確信しました支援が難しかったりすると、どのように働きかけたらこの人にうまく伝わるか、うまくいくかを考えたり実行することに心がワクワクしますそれがうまくいって支援した人の笑顔が見られたとき仕事の喜びを感じますやっぱり、保育士の仕事ではなく、発達に遅れのある子や心に問題を抱えている子などひとりひとりと向き合える仕事をしてみたいと感じていますさらに、勉強が必要になりますが、例えば言語聴覚士などの資格をとらなくとも、自分自身での勉強と経験でやっていきたいな～今回も周囲の人がいい方ばかりで私は本当に恵まれているなぁと感謝感謝でしたこの施設でも、仕事をしないかと勧められたのですが、やっぱり子どもと関わる仕事がしたいと思いますでも、療育の仕事ってなかなかないらしいので、もしなかったら雇ってくれるそうです(笑)そうそう実習中、三食しっかり食べているのに、体重が減るのには毎回驚きます普段、汗だくになるほど運動しても食事をしたら全然体重は減らず逆に増えたりするのに～神経を使うっていうのは、身体を動かすよりもダイエットに効果があるものなんですね～ということは、ふだん私はどんだけゆるゆるで生きているんだ、ということになります～今週末は、発達心理学の試験です本当は、今回の実習が終わったら大学の勉強は全て終わりだったのですが、９月に受けた発達心理学の試験が落ちたんです～～（先月の試験はバッチリ合格でした）試験に初めて落ちたのでちょっとショックでしたけっこう、みんな試験はぽこぽこ落ちてるので、落ちたことがないのは、ちょっとした自慢だったのですが、最後の最後に落ちてしまいましたでも、やるしかないので頑張ります！　　実習が終わった次の日は、年末までバイトをしようと思い、お歳暮の面接に行ったのですが、適正検査やタイピング、ワード、エクセル、一般常識、面接などふつーに採用試験がありました短期のお歳暮の面接に受かるかどうかもわからないのに忙しいのに長い時間かかって途中で帰ろうかと思いましたしかも、エクセルはできないので、結果は２１点でした(笑)３１日は、キャナルシティで大好きな日本人のラッパーのインストアライブがあったので行ってきました隣同士になった高校生の女の子とお友だちになって二人で盛り上がりました彼は、日本一の天才ラッパーだと思います♪日記、１週間分、まとめて書いてみましたでは、試験勉強頑張ります！　

  2009年11月02日

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• ありのまま

  　では、心のなかの変化についてここ最近時間があるときに、私のなかの被害者意識について感じるようにしていました私の場合は、「感じる」というときはこの場合「被害者意識」と言葉を思い浮かべてただじーっと何も考えずに「被害者意識」ということばを自分の心の奥というか中心に浮かべる感じでただ感じるという感覚です誕生日の前日、「ありのまま」という言葉を聞いて「ありのまま」か～私、多分この先も多少なりとも被害者意識が残っててそれで苦しんだりするんだろうな～でも、私なりに解決できるよね～今のままの私とつきあっていこうと、思った瞬間、あっ！そうか！それでいいんだ！と分かりました相変わらず、この被害者意識をなんとかしたいと思い続けていたのですが、その被害者意識を受け入れればいいんだ！なーんだ♪こんな簡単なことだったんだとすごくわかりました言葉でうまくあらわすことはできないのですが、多分また私変わりました(^^)v変わったというか、また何か私のなかの被害者意識を刺激するような出来事が起こったら大きく苦しんだり小さく苦しんだりするんでしょうけど、それを苦しみながらも受け入れるんだろうな～と感じますそうかそうかこんな方法があったのかっていうかこれでいいんだ♪知ってはいたけど、その感覚が理解できなかったのに感覚としてわかったという感じでいますおだやか～な気持ちになりました結構私なりの大きな気づきの日でしたあ、そういえばちょうど１年前も大きな気づきがあったな～今、ブログみてみたら、ちょうど１年前でしたあのときは、結構落ち込んでいたときに分かったので強烈な感覚でしたが、落ち着いているときにわかったのでおだやか～に分かりました思うに、気付くっていう感覚、分かったっていう感覚はそのときの精神状態によって衝撃度が変わるように思いますあの降りてきたような感覚は(笑)、落ち込みが深いほど衝撃的で、落ち込みが浅いほどさらさらな穏やか～な感覚なんじゃないかと感じます

  2009年08月24日

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• ４０になりました

  　２３日で４０歳になりました間違いなく今が、今まで生きてきたなかでいちばん充実しているって感じていますここ２、３年は毎年そう感じているようです外見は歳を重ねてはいるし、何か得意なことが増えたわけではないのにそう感じられるのは心が豊かになっているのかな～あ、でも、身体面で若返りが♪右の目元に２５のときからどんどん濃ゆくなっていたシミがあって遠くからでも目立つほどだったのですが、何か塗ったとかというわけでもないのに気づいたらよくよく見ないとわからないくらい薄くなっていてびっくりでしたそれに、この歳になって身長が伸びたり、ここ１０年ほど０．６まで落ちていた右目の視力が１，０に戻っていたりいい感じです♪２２日の夜１１時くらいからクラブへ踊りに行ってお祝いしてきましたいつものメンバーの１人も２２日がバースデーだったので４時間くらい踊りっぱなしで大騒ぎしてきました２３日は愛する人たちからのお祝いメールや、子どもたちはお花やどんぐりに絵を描いた携帯ストラップをプレゼントしてくれました長女スーは私の誕生日に向けて以前からコツコツとちっちゃな小物をためていて、それと手紙と観葉植物をプレゼントしてくれましたそれを楽しんでいる様子を知っているのでとっても心が和やかになりました長男アンは私が好きなガーベラの花とトトロの森に落ちているというどんぐりの携帯ストラップをプレゼントしてくれました昨日の昼間は、ミュージカル「ライオンキング」を観に行きました。以前からもう一度行きたいな～と何気に思っていたのですがもうすぐ千秋楽のため、チケットは完売していたのでまあいいかと思っていたのですが、一昨日夫のお客さんのお店に主役のシンバ役の方が飲みにこられて、チケットを譲って頂きちょうど２３日の私の誕生日の日のチケットだったのでいい記念になりました気持ちの面でもひとついいことがあったのでまた別に書いておこうと思いますみなさん、ほんとうにありがとう^^

  2009年08月23日

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• ＺＵＭＢＡハマってます

  　大学のスクーリングが終わったのでひさしぶりにスポーツクラブに行ってきました今、「ＺＵＭＢＡ」（ズンバ）にハマっていますＺＭＢＡはラテン系の音楽に合わせて様々なダンスを融合させて創作されたプログラムです主に、腰周りの筋肉を使うことが多いです以前流行った「コアリズム」をもっと踊りやすくした感じかな３０分～４５分のプログラムなのですが、短時間で汗びっしょりになりますそしてすっっごく楽しいんです！手をしっかり伸ばすとか脚をしっかり曲げるとか体の細かい動きにこだわらず、とにかく楽しく踊るということが大切なダンスですでも、肺活量がないのかな～？体力的にはついていけるのに呼吸困難になりそうになるのでそれが悔しいです(笑)もっと肺活量があったら、もっとはちゃめちゃに踊れるのにといつも途中でちょっと悔しくなっています踊っている途中であまりにも楽しくて楽しくて泣きそうになるほどでどんだけ私楽しいんだと自分に笑ってしまいます(^0^)この楽しさはひとりで家でビデオを見ながらやっても味わえないみたいですスポーツクラブの良さというのは、みんなで楽しさを分かち合えることなんだな～と感じています

  2009年08月14日

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• キャンパスライフ楽しんでいました

  　お久しぶりです^^昨日、大学の授業スクーリングが終わりましたこれでみんなと一緒に受ける授業は終わりですスクーリングは、キャンパスライフって感じで毎日楽しかったです大学生活って楽しいです私と同じ世代の人はたくさんいるはずなんですがいつも一緒に過ごしていたのはみんな２０歳近く下の子ばかりだったので会話が初々しくて一緒にいると、なんだか自分が若くなったような気持ちになっていました(笑)でも、やっぱりジェネレーションギャップを感じることもしばしばで、それがまた楽しかったです例えば、月９のドラマが話題になってたので、久しぶりに恋愛ドラマを見てみましたが、あまりにもつまらない内容に感じたり(山ピーはかわいかったけど)みんなで写真を撮るときの「ハイチーズ！」のタイミングが若い子たちと違ったり(笑)もう、こうやって授業を受けることもないのかと思うとさみしいな～９月に乳児院で、１０月に知的障害者施設で実習があり、そのほかの試験やレポート、作品提出に合格すれば来年の３月には卒業ですがんばるぞ～

  2009年08月12日

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• おまかせ

  　日記をできるだけ書こうと思うのですが、夜１０時過ぎると力尽きてしまいます(^0^;)　自分を責める気持ちや劣等感を感じてしまうクセがなかなか抜けなくて久しぶりに苦しんでいましたただ、以前と違うな、私。と感じるのは、始めのうまくいかない段階でそれを感じても軽くて、以前だと「みんなが当たり前にできるていることがどうして私にとってはこんなにも難しいんだろう」とうじうじしてたのですが、最近は違って「みんな当たり前にできているけど、もしかしたらそれぞれそれなりに努力しているのかもしれないし、私もみんなの倍以上努力すればきっとできるよ」ってすぐ気持ちを切り替えて、こうやってみよう、あれやってみようと試行錯誤を繰り返していたんですが、やり方が悪いのかどれもこれもうまくいかなくて、だんだん、つらくなってきて、大泣きしたり、どうでもよくなって無力感を感じていたのですが、今はちょっと突き抜けかけているところで、もー、しょうがないな、なるようにしかならないなという気持ちでいるところです。でも、あきらめモードと一緒に、私のやり方が悪いのかもしれないから、みんなに聞いたり、真似をしてみたりという努力は続けていこうという気持ちもありますそして、私は本当に恵まれていて、落ち込むような状況でも周囲の人がさりげなくカバーしてくれたり、私の失敗をもとに、よりよい方法を考えてくれたり「失敗なんて本当はないんだよね」と(そう思えるようになった私もすごいと今感じました)思える状況で本当に周囲の人に恵まれているなと感謝の気持ちでいっぱいになりますそれに、アンテナを張ってみんなを見ていると、誰だって、仕事のできるあの人だって、失敗はあるそんななかで、この出来事のなかで感じたのは、能力があるとか、ないとかって関係ないんだろうな～ということです私は、診断してもらったら、「注意欠陥障害」とか多分障害名がつくと思います知能も正常範囲ではあるけど、あまり高くない２つのことを同時にしようと思ったら、ものすごく大変短かい時間記憶しておくことが苦手(でも、知性はないけど、智叡はあると思っています・笑)など欠点として数え上げたら色々あるんですが、そういう人でも人の何倍も努力や工夫をすれば、同じようにできると思うし、何十倍も努力すれば人並以上になれるのではないかと思いますそして、これが一番大切かなと思うのですが、自分や宇宙や神仏を信頼することだと思うのですあ～、つらいな～、でも、しょがないな～、こういうことが起こるようになってるのかもな～じゃ、しょうがないか～なるようにしかならないなという感じでいると、おおっという奇跡が起きて、まじでー♪私ってすごぉい♪という感じになったり、ありがたやーありがたやーという感じになります(笑)そして、「そうか！」と思ったのですが、この私の生きかたを長男アンやスーにそのまま伝えればいいんだ♪と気付きました長男アンの中学生活は、アンにとってはあまり良くないようです「今日はカバンをゴミ箱に２回捨てられた」とか「女子三人にせーので同時に蹴られた」とかこうやって文章にしてしまうと、ひどいことに捉えてしまう人も多いと思うし、私もアンがそう言ったときは、アンの被害者意識に感化されて、「ひどい！」と思ってしまうのですが、アンの話をよく聞いたり、学校でお話しすると、重大なことではないように思います学校でのアンを見ていると、意外とみんなと楽しくしている場面も見られますアンの障害の特徴で、被害者意識が強いというのもあるのですが、その捉え方を少しずつ変えていけたらなと思っています感情に振り回されない感覚も、教えてあげたいな感情に振り回されているとき、その感情を静かに感じると、なんとも落ち着いてきて逆にその感情が気持ちよくなるくらいでびっくりしますただ、静かに感じられるよう切り替えられれば、問題ないのですが、切り替えられないときは大変です(笑)そして、努力ということもしたほうがいいと思うけど、苦しい努力ではなく、楽しみながら努力して、あとはなるようになるさ♪がいいとしみじみ実感していますそれができているとき、物事がうまく運ぶんでしょうね運ばないときは、それはそれでそうなったほうがいいんだろうなと思っていますそんなこんなで私の日常は、感謝いっぱいです^^私の中の自責感、劣等感、被害者意識がなくなったらもっとすてきだろうな～

  2009年05月30日

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• 違う世界

  　　最近、子どもに関することを通して、校長先生、先生、保護者などいろんな人と話す機会が多いのですが、そのときに、同じ出来事について話しているのに、私だけ違う世界にいるような感じがします先日も校長室で、話していて、わ、私って違う世界にいる、実際は、みんなと今、同じ場所にいるのに、違う場所にいるみたいーーと、なんだか見えてる景色は同じなんですが、違う世界にいるようなおもしろい感覚になりした不思議体験をしたとか、悟ったとかそういうわけではなくて、「出来事は自分の心の投影だ」っていう感覚があまりにも当たり前になっているからだと思いましたきっと、それが分かっているか、分かっていないかの差を他の人と話していて感じたからかなと思いました一見、調子よさそうに感じるのですが、例えば、ちょっと保護者の言い分に感情移入すると、どーーんと心が重くなってしまったりします今、起こってることは(書くとすごく長くなるのでヒマができたときにでも)、正直にいうと、私にとっては、どっちでもいいことなんですが、結構周りが騒いでいて、長男の気持ちもあるので動いています私にとっては、どうでもいいことなのに、どうしてこんな出来事が起きてしまったのか、どんな意味があるのか、考えていますあっ、わかった！起きてすぐ解決してました！あ、解決はまだしてないけど、どこを見つめるべきかはすぐ分かりましたまた、続きを書きます・・・書けたら書きます(^^;

  2009年03月02日

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• クラシックコンサート

  　６日の金曜日、初めてクラシックコンサートに行ってきましたベルリン放送交響楽団とラファウ・ブレハッチお目当てはラファウ・ブレハッチ２００５年のショパンコンクールで優勝して、数々の賞を獲得した若き天才曲目は、ベートーベンのピアノ協奏曲の４番でしたが、アンコールでショパンの前奏曲４番とマズルカを演奏してくれましたブレハッチは、３０分くらいしか聴けなかったので物足りなかったです～クラシックのコンサートは、静かに座って聴きますよね私は、少し苦手かもしれません音響設備がとてもいいところだったこともあり聴いているなかで、身体いっぱいに広がった感動をただ席にじーっと座ったままそのままにしておくのはつらいな～と時々感じていました普段行くライブとかでは、どちらかというと、「サイコーー！」や「ありがとーーー！！」や「○○ーー！！」など叫んだり、踊ったり歌ったり自分の中の湧き上がってきた情動をそのまま表現できるけど、クラシックは静かに聴くことがマナーだものな自分のなかの感動を静かに感じる。ということもありかもしれませんが、それじゃすごく物足りないと感じましたなんなら、指揮者の横に立って一緒に指揮したい(笑)オーケストラの中でどれがいいかといったら、楽器だと自分の中の表現をするのに物足りない気がするし、指揮者だな～と思って、指揮者になったつもりで演奏に合わせて頭の中で指揮してみました・・・きっと、私が指揮したら、めちゃくちゃなオーケストラになるだろうと思いました(笑)聴きながら感動しているのに、その情動をじっとがまんしているというのを感じている自分を見ていて、私は楽器を弾くよりも、やっぱり歌ったり踊ったり自分の身体で表現する方が好きなんだな～としみじみと、でも、強く感じました次の日は、大学の２年生最後の試験だったのですが、行ってよかったです～♪

  2009年02月08日

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• 

  節分　豆まき

  　今日は節分勤め先の保育園では、豆まきがありました保育者が扮した赤鬼に、子どもたちはみんな大泣き特に、１，２歳児のクラスは、鬼が帰ったあとも、なかなか泣きやみません今日は、日本中の保育園や幼稚園で子どもたちの泣き叫ぶ声が聞こえただろうな～かわいそうなんだけど、かわいいんだよな～我が家でも、毎年恒例の豆まきをしました鬼はもちろん、夫スーはもうすぐ５年生というのに、今年も顔をこわばらせて、トイレに閉じこもってしばらく出てきませんでした(^^;)アンはとっても楽しんでいて、豆を投げまくって見事に退治してくれました明日は、立春、宇宙のお正月ですね

  2009年02月03日

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• 保育実習でした

  初めての保育実習に行っていましたとてもいい保育園で、保育者の方の子どもに対する接し方もすばらしくて、若い保育者さんは、向上意識が高く、ベテラン保育士さんたちもそうでまさにスーパー保育士という感じで、保育士のレベルの高い保育園だなぁと感じました毎日楽しくてあっという間に一日が過ぎましたただ、毎日実習日誌を書くのですが、それに時間がかなりかかり、毎日睡眠時間が３時間ほどで家に帰ると眠くて眠くて睡魔との戦い、実習の後半は６００円の栄養ドリンクのお世話になりました子どもと遊ぶという行為は、いいな～としみじみ感じますもちろん、実習中なので保育者としての視点で子どもたちと関わっていることもあるのですが、できるだけ私自身も子どもになって遊びました北風が吹くなか、走り回ったりするのって楽しい！ですはじめは、「寒い～、めっちゃ寒いや～んっ」と感じていたのですが、子どもたちと遊んでいると、いつのまにか私も子どもになっていて寒いんだけど、寒くない。寒いけど、寒いことも楽しい。っていう感覚になっていましたこういうのって、貴重な体験だよなぁと感じました子どものほうが悟りに近いのも分かる気がしましたなかなか実習先が決まらなかったのですが、とてもいい保育園で実習することができてよかったと本当に思いましたウチで働かないかとお誘いを頂いたのですが、まだ大学生の身だし、今の職場の方が自由がきくので、ご縁があったら働いてみたいなぁと思います

  2009年01月26日

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• ２００８年に感謝

  いよいよ今年もあと２日で終わりですなんとなく心静かに過ごしたいモードなのですが、我が家は冬休みで、子どもたちがいてしかも２人で５人分くらいの元気さなので、家の中にいると耳鳴りがしそうなので(笑)外に連れ出しています今年は我が家での最大の出来事は、４月に黒猫めのうが我が家の家族になったことかなちょうど私が仕事がなくて生まれたばかりのめのうを育てることが出来たというベストタイミングだったのでご縁があったんでしょうね～まだ８ヶ月ですが、大きさはほとんど成猫と変わりません元気に過ごしています長女スーとは、兄弟のようで、よくじゃれあっています私は以前からスーはきまぐれで甘え上手で猫みたいだと思っていたのですが、めのうと遊んでいると、ほんとに猫が２匹いるみたいです(笑)長男アンはスーを見るたび、「癒される～」と猫かわいがり夫もかわいがってるけど、めのうにはちょっと怖がられています(笑)めのうのことばかりになってしまいましたが、アンもスーも一年元気に過ごすことができました夫もこの不景気のなか、仕事は絶好調でした(給料に特に影響はないのですが～・笑)私自身のことでは、心のクセになっていることがまだまだ色々とあって、やっぱりほんとに意識的にならないと変えていくことはできないなぁと改めて感じているところです今の時点では、はっと気付いて視点を変えるという繰り返しです最初に湧いてきた感情を否定するということは、しなくなりしっかり受け止めるようになっていますそれは、進歩だなあと思いますでも、大きく心を揺さぶるようなことが起きればどうなるかはわかりませんとりあえず、ひどい共依存からは抜け出せて、普通の現代で過ごせる程度の共依存状態だと思いますもっと自然な私になれたらいいなと思いますっていうか、なります(^^)vこの１年を楽しく過ごせたことに感謝です

  2008年12月30日

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• 思い通り

  　今の私は、思ったことが実現しやすくなっていますあの人はどうしているかな～と思うといきなり目の前に現れたり、電話がかかってきたり、あの曲聴きたいなぁと思うとなぜこんな場所で～とか、なぜこんなマイナーな曲がここでかかるの！みたいなことがしょっちゅうです上のことは昔からあったのですが、今は前より実現しやすいようですあと、いわゆるシンクロだなぁということが、多分大きなことから小さなことまで起きていると思いますそのときは、お～♪と思うのですが忘れてしまいます^^;それから物質的な願望も叶いやすくなっているようですあれ、欲しいなぁと思うと、手に入ることが多いようですあ、多分全てではないでしょうね手に入ったことに意識を向けているので叶いやすいと思っているかもそれでまた叶いやすくなっているのかもしれませんそれでも、いろんなものが思ったとたんに、とか、いろんな形やご縁で手に入るのでびっくりすることもあります私って願望が実現しやすくなっているな～と思うのですがそこにもやもやな気持ち、怖れの気持ちがあると叶わなくなっているなーと思いますいや、うまく説明しがたいのですが、叶わないということもやっぱり願望が叶っているうちに入っているように思いますいろんな出来事も私の心が穏やかであればすいすいと物事が運ぶし、ムカついたりすれば止まった感じになるし、端から見ていておもしろいなーと思います腹が立ってる時やもやもやしてる真っ最中は、おもしろいなーどころじゃないんですが(笑)まあ、でも感情が湧いてきたら否定しないようにしていてそれが以前に比べて当たり前になってきていることがうれしいです以前は、否定的な感情は抑えようと無意識にしていたけど今は感じようとする意識の方が優勢な感じが常にしています何が言いたいのかというと、やっぱり現実はすべて自分が望んでいる通り動いているんだな～とすごく実感している毎日です私のなかに怖れの気持ちがなくなれば、ほんとうに思い通りの世の中になるんだろうなぁと思っています今の時点でも、すでに思い通りの世の中ではあるけどもっと思い通りというかなんというか、気持ちに執着などなくてただ単にぽつんとつぶやくような感じで思うと叶いやすいのかなぁと感じていますただ、願望実現というお話しからすると、もっと違う叶え方があるとは感じています自分が積極的に動くことで願いが叶う叶い方です私はそれはどちらかというとまだ苦手かもしれませんだからただのラッキーレディから(笑)自分で幸せを掴むラッキーレディーに挑戦できればな、と最近思うのです来年はそんな自分に挑戦できたらと思うのですがもっと私自身と向き合っていくことが必要と感じますあれ、なんか来年の抱負みたいになってしまいましたね^^今年中に書けたらまた書こうと思います

  2008年12月13日

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• ０歳のころのわたし

  先日のブログで書いた「２歳のころのわたし」を感じていると、赤ちゃんの頃の記憶なのかな、なにぶん赤ちゃんのころの記憶なので、大人の私には確かではないのですが、泣き止まない私の口を母が手で押さえて窒息させようとしていた記憶？がありますこの記憶は、むかしからほんとにぼんやりと感じていたのですが、夢かな～、私の想像かな～と思っていたのですが、以前父から私の赤ちゃんのころの話をしてくれたときに、「お母さんは、精神的に弱い人だったから、三ツ星☆ちゃんが赤ちゃんのころ、泣き止まないと口を押さえていて、お父さんが慌てて止めていた」と２回くらい話してくれた記憶があるのですが、それさえも夢だったのかな～というくらいうろ覚えでなんの感情も湧かなかったのですが、２歳のころの記憶を感じていた中で、そのことが浮かんできて今月の初めの頃、強烈に悲しい感情が湧いてきて、２日間ほど思い出しては号泣していました本当のことかどうかも思い出せず、表面の意識上は特に何も悲しくないのに、勝手に大号泣してしまうという変な感じでしたただ、癒されているときの感覚、浄化されているときの感覚という感じというのは分かりました涙が出てきだして、ただただ、悲しい、悲しいという感情、ものすごく悲しかった感情が湧いてきていました以前、パニック障害だったのですが、もしかしてここが関係しているのかなと思いました本当はまだ泣き足りない感じがしているのですが、大学の試験やスクーリングでいっぱいいっぱいの日々が続き、ゆっくり感じる時間が持てず、今はまた０歳のときの私の感情が引っ込んでしまった感じですなんとなくなのですが、まだ私のなかに、「私の心が壊れないために私を支配してきた子ども」が残っているような感じがなんとなくしていて、その子どもが思い出せないようにしてる感じがするようなしないような・・・なんとなく今ひとつ私を解放できていないような感じがしています事実かどうかは関係ないので、母から口を押さえられて窒息しそうになったということを事実として捉えた私の心を見つめてみようと思います傷付いているのは確かなのですから大人の私には、母も精神的にきつかったんだろうなぁと私自身もアンがよく泣いて育児ノイローゼになる人の気持ちがよく分かると思っていたので母の大変さはわかるし、母のことだから、父の前であてつけでわざとしたのではないかと思っています(この線は当たっていると思います)以前、母にこのことを尋ねたことがある、というより今思い出したけど、確か母からもこの話をしてくれたような記憶があり、２年くらい前に私から聞いたときは、否定していましたこのことに関して、どうしてこんなに記憶がうろ覚えなんだろうと思うのですが、これも心が壊れないよう自分自身でうやむやにしてきたけれど、今の私なら大丈夫だから出てきたのかもしれませんそれから、思い出して泣いていても、大人の冷静な私？私の心が壊れないように支配してきた子どもの私？の、どちらかが出てきて、その状況を冷静に考えて「ほら、こんな理由だったんだから、泣かなくてもいいんだよ」みたいな感じで泣くのがすぐにおさまるのでそれがなんだかもどかしく感じますもどかしく感じるっていうことは、支配してきた子どもの私がやってるのかな～昔から意外と冷静に判断してきた私がいるのでその私かなぁその冷静に判断する私って、私の心が壊れないようにしてきた子どもの私なのかな・・・あ～、本題からそれる～(ひとりごと状態です・笑)こうやって私の頭のなかは、ごちゃごちゃになってしまいます～考えてしまうとだめなんですよね～考えるのも必要だけど、今は感じるとき母に対する思いが、妹に対する思いと一緒に今一つ解決しません～母に愛されたかった。というところはわかるけど、その感情のもっと細かい感覚を感じようと思います

  2008年10月20日

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• シンプルに生きる

  今日は長いです　７月くらいから、いや、思い起こせばここ１年以上は、ずっと私の中の「依存心」を感じていて、特にこの７月くらいから、まだまだ人に自分の価値を求めている自分自身をよく感じていましたもちろん、以前の私のように全ての人に気に入られようと人の顔色をうかがっていたり、萎縮していた頃に比べたら、ずいぶん変わったとは思うけど、まだまだ人に期待している自分を感じ、特に数日前は自分の中の「依存心」に対し、最高潮にいやな気持ちいっぱいで受け入れることができませんでした現実には何も起きていないのですが、心の中ではもがいていましたどこが始まりだろう、と見つめていて思い出すのはやっぱり母との関係でした。最近は、５歳の頃のことを思いだすことができていて、５歳のときに、すでに強烈に妹や母を憎む気持ちを感じていたことを思い出しますいや、母に対してはもう感じないのですが、妹に対してまだ残っているようです５歳ですでにそんな感情が生まれていたんだなということは、もっと小さい頃から、愛されていないと感じて、悲しい思いが憎しみに変わったということだよな～５歳の頃の記憶を感じていると、愛されたかった、という思いと同時にあんなに泣いたと思っていたのにまた涙が出てきましたえ？私はまだ母を許すことができていないのかな？母に対してはもう穏やかな感情しか湧いてこないくて、母に対して２年くらい前とは自分でもびっくりするくらい全く違う感覚なのですが、自分で押し隠してるだけなのかな～それとも心の傷がまだ癒えてないとかクセになってるのかなと、よくよく感じていると、妹をまだ許すことができていないみたいです母に対してももっと深く感じてみたいと思いますそして、そんなとき、今ちょうど読んでいる本で「赤ちゃんは生まれてくるときに、最初の喪失感を感じる」ということを知りました今まで、母親とひとつ、宇宙とひとつ、だったのに、そこから引き離された喪失感、悲しみを感じるって。これに関しては、今年の３月ころから、疑問に思っていたことと通じているのですが、赤ちゃんは生まれてくる前は、自分と世界はひとつだったと知っていたっていうけど、私と世界(宇宙)ってひとつだったのかな、そうかもしれないけど、実感がないよなぁ、実感が欲しいなぁとよく感じていたことでした赤ちゃんが生まれてくるときに、最初の喪失感を感じるってほんとなのかなぁと、その本を読んで思っていたら、次の日のたまたま見たブログに、同じようなことが書いてあってその方は自分の誕生の瞬間、今までひとつだった母親と分離するときに、「捨てられた」「自分はいらない存在なんだ」という体験を思い出したことがブログに書いてあり、人の苦しみの根っこは、自分は欠けた存在で、自分以外の何かが救ってくれると信じ込んでいるようなところがあるかもしれないというようなことをおっしゃっていました私が同じ情報を引き寄せただけなのかな、ほんとうなのかな、でも、そこがもし根本的な喪失感、悲しみの部分だったら、そこを癒すことができたらいいよな今の私はとりあえず知識では、私はいらない存在ではない。ということは知っているので、それこそ無意識レベルの部分を思い出して泣いたら根本的な傷が癒えるのかなぁなんて考えているところですが、どうなんでしょうそして、そんな色んな考えが頭の中でぐるぐると渋滞してるなかで、「依存いやだーっ」と強く思ってるときは、見えてこなかったのですが、それとは別に、「依存は悪いものじゃない」という考えの存在が始めは遠くに感じていたのですが、少しずつ大きくなってきて、依存は悪いものじゃない、いいものでもない、と思えるようになって、今はずいぶんラクになっていますただ、根本的な解決にはまだいたってない感じはしています私は、「愛されたい」という悲しみが憎しみに変わってしまったけど、本当は、感情ってシンプルなもので、ただ、悲しいとか、ただ、淋しいって感じるだけでそれ以外は湧いてこないものなのに、依存してしまうと、自分以外の何かのせいにして期待してしまうので、それが、憎しみになったり、恨んだりねたんだり期待したりして依存するんでしょうねそうならないようにするには、自分が楽しんでいることがいちばんですよねそれは、自分自身でも何度も経験しています誰もが経験したことはあることですよね楽しんでいるというのは、自分を生きているということでもあります自分が何かすることを楽しんでいたら、そのような否定的な気持ちは湧いてこないんですよね依存してることを「楽しい♪」って思っているときは、それでいいんだと思っていますだから自分のしあわせっていうのは、誰の力を借りなくても自分自身で作り出せるものなんですよね今の私は、それがよくわかっていて実践できているときと、わかっていないときがありますわかっていないときは、心の傷やクセからくるパターンで対応しているんですよね今は私の中の「依存心」を受け容れている状態なので、もやもやな感情は起きていませんが、まだ本当に受け容れたわけではないということは、自分の感覚でいちばんわかっています心静かに私の心の傷やクセを感じてみたいと思います

  2008年09月08日

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• 

  自分の価値を何かに求めない

  サンタビレッジで過ごしていたときに心遣いがすばらしい人の話を聞いたり、お話しが上手な人に会ったり、素敵な生き方をしている人を見たり「あぁ、私もそんな人になれるといいなぁ」と感じたり帰りの飛行機の中や家でも、みんなどんなふうにしてそんなふうになったんだろう、みんな頭がいいからなのかな、やっぱり私は頭が悪いほうだし、要領も悪いし、不器用だしいつものように何度も失敗を続けているうちにやっぱり私には無理なんだ、とあきらめてしまうのかな、とちょっと劣等感を感じていた時、「人と比べようなんてナンセンス」とお告げのように浮かんできて(笑)えーっと、私の心の奥のほうで、とってもすばらしい考えが浮かんで「もう私は何かに自分の価値を求めない」とすっごく閃いた感覚があったんですけど、その感覚を今、詳しく書こうと思ったら忘れてしまいました～(泣)私自身は、「社会に適応できているか」という視点で見ると、もしかしたら他の人から見るとできていないのかもしれないけど、当の本人は、人生がとてもうまくいっていると感じていて、私ってなんてツイてるんだろうって思うこともしょっちゅうあるし、なんの問題もなく生きているのだから、それでいいんじゃないかと感じています(人と一緒に暮らすと人によっては、暮らしにくさを感じるかもしれないけど)でも、ちょっと他人の価値観に合わせてしまうと、人より劣っている人間のように感じてしまう私がまだいますこれからはさらに、新しい感覚をもう一度感じなおして楽しんでいきたいな「他の誰かや何かに自分の価値を求めない」ということは知識としては知っていたけど、本当に心から理解できていませんでしたが、あの感覚は、まだ残っている劣等感がまったくなくなった感覚でしたすぐに思い出せないってことは、多分、また揺れるのかもなぁいつもあの感覚でいられるようになれるといいなぁそうしたら、ちょうどよく読むブログに「誰の後も追わず、目標やイメージも何も持たず、道なき道を自力で切り開きながら生きていること、自分を追求するというのは、そういうことだ」というようなことが書いてあってそう！この感覚！と思いました(^^)あ～あんなにぴかーんと閃いたのに忘れてしまうなんて・・・ところで、富良野に滞在中にあの有名な「旭山動物園」へ行きましたトラの名前を見ると、愛称「いっちゃん」私は、普段「いっちゃん」と呼ばれているので、「おお～、いっちゃんがいるよ～」と笑っていたら、アムールというところから来たトラらしい私は、「アムール」と名がつくマンションに住んでいるので、「そこまで一緒だよ～」と笑いながら、次の説明の写真を見ると、出身は、「福岡市動物園生まれ」と書いてあり、「出身地まで一緒だよ～！」とみんなで大ウケしたのでした旭山動物園に笑いの神様が下りてきた瞬間でした(^^)

  2008年08月24日

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• ヒカリズムセミナーin サンタビレッジ

  　１７日から２２日まで、wingspaceさんの「ヒカリズムセミナーinサンタビレッジ」に行って参りしました北海道の南富良野にあるサンタビレッジはずっと行ってみたかったところで、wingspaceさんに聞いていた以上にとってもすてきなところでした富良野はどこに行ってもほんとうに美しいロケーションでしたサンタビレッジの住人さんたさんの激しい歓迎アトラクションに大爆笑したり家の中に入ったときのキャンドルの灯りや花の香り部屋の中やサウナで流れている心地いいＢＧＭ露天風呂から眺めるサンタビレッジの景色カフェレストラン「タルキートナ」のウィットにとんだマスターそれからキャンドルの灯りだけで露天風呂に入ったりテラスで食事をしながら上を見上げては白樺の葉の間からこぼれる木漏れ日に癒されたり誰も通らないような山道を車で探検ツアーしたりラフティングで水が怖いけど、飛び込みたくて飛び込んだり料理がおいしくできなくて大泣きしたりお隣のお家のピザパーティで手作りの石釜で焼いたピザはとってもおいしかったなそれから私の誕生日が近かったので、バースデーイブイブお祝いをして頂いてうれしかったですサンタビレッジで６日間すごしながら、「わたしはわたしでいいんだ」ということを意識していました私自身の不足感からそう思えない状況も何度もあってでも、サンタビレッジの「ありのままでいいんだよ」というスタンスに引き戻されていたという感じで私は他人の意見の中で生きている部分があるんだな、私はまだまだ自分を本当に愛することはできていないんだな、と改めて感じた日々でもありましたそれから、みんなや自分自身の会話や言葉を聞きながら１つの事象でも出来事でもそれぞれ捉え方が違って「あ～、みんなそれぞれその人の視点、フィルターを通して現実が作られているんだなぁ」と常に感じていて、事象や出来事ってほんっと意味がないんだなぁとしみじみ感じましたあ、あと自分でいうのもなんですが、私のいいところって、きっと、単純というか単細胞というか(笑)素直なところだろうなぁとつくづく自分に感じました♪普段、家では、私自身がおおざっぱなので、完璧主義の夫の言葉は神経質で口うるさいと感じていやになることが時々あるのですが（笑）サンタビレッジから帰ってきて、普通に単なるアドバイスに聞こえるのがおもしろく感じました家を何日も空けたし、その前も大学のスクーリングで家事もまともにやっていないと不機嫌な夫でしたが、私の中では、家族に感謝の気持ちでいっぱいだったので「ありがとう」って心を込めて言ったら、夫は「３人(夫、アン、スー)で過ごすのも、結構楽しかったよ」と優しく言ってくれて留守中のことを楽しそうに話してくれました(^^)　サンタビレッジや南富良野でお会いしたみなさん、そしてふたりのさんたさん、本当にありがとうございました(*^-^*)　昨日は、私の３９歳の誕生日でした家族や友人から沢山のお祝いメールをもらい嬉しかったです(^^)さきほど、、いつも行くクラブのＤＪの方が地元のラジオ放送を通してお祝いコールをしてくれましたさあ、これから大学の試験勉強、レポート作成、実習準備、家事と子どもの夏休みの自由研究の手伝いと多忙な毎日になりそうです大自然の中のサンタビレッジで過ごして沢山のパワーをもらったようでやる気満々です！

  2008年08月24日

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• スクーリング終了♪

  　約３週間のスクーリングが昨日無事に終了しました！今年はあっという間の３週間でした結構体力を使うことも多く、暑さと疲れで家に帰ってご飯を食べる気力もないこともしばしばでしたが、体を動かすのは楽しいです毎回、その日の夜に筋肉痛になったのも、嬉しかったです(笑)スクーリング中は普段の勉強にさらに宿題のレポートが出たり、試験勉強もあったりでヘロヘロでした～昨日は学校が終わってから保育士や幼稚園の先生の卵１０人で打ち上げに行きました普段はアルコールに弱いのですが、カクテル３杯も飲んでいい気分でしたほとんどが、２１、２２歳で、２０台後半が少し、大きく離れて私が最年長ですみんな若くてきれいでうっとりしてしまいます(笑)恋の話やまだ先の結婚の話など話題が初々しく感じていつも新鮮さを感じていますスクーリング中に何気に人を観察していて感じたのは、もしかしたら私自身が私の視点を通して勝手に感じているだけかもしれないけど、この人は人に合わせようと努力してるなぁ、この人は自然っぽいなぁ、あ～、人とつながるってやっぱり疲れる部分もあるだろうなぁ、こういう世の中で生きて行くってやっぱり敏感な人は苦痛を感じるだろうなぁと感じました・・・と書きながらやっぱり私自身がそう感じていたのかも人と関わるのは楽しいけど、その場の雰囲気に合わせるのにテンション高くしたりする自分がいて、もちろんそれはそれで楽しいけど、ほんとの私じゃないって感じるときもあってそういうときは、あ、私、無理してるなぁと感じることもあって他の人たちが会話しているのを見ていてもそう感じられる人もいたり、人と関わるって楽しいけど、なんだかうわべだけっぽいなぁなど感じる私がいましたそれって、私がうわべだけで会話してたときもあったってことだろうなもちろん、逆のときもあるからそう感じるわけで、なんというか、よくいう「今を生きる」って感覚を感じないこともあって、そういう意味でもいい勉強になりましたでも、多くの人はそんなもんだろうと当たり前にストレスを抱えながら生きているのかもなぁということで、来週からwingspaceさんのセミナーに北海道の富良野まで行ってきます♪初北海道です～ゆったりとした時間を過ごして来たいと思います

  2008年08月11日

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• 赤ちゃん

  　　仕事先の保育園では、普段はドタバタとしているのですが最近は子どもの人数が少ないためゆったりとした時間が流れています赤ちゃんをみていると、心が洗われますよね～最近は、接する機会があるので、そうないのですが、赤ちゃんを見てるいると、心がなんともいえなく癒されます昔は、赤ちゃんを見ると泣きそうになってしまい小学６年生くらいの頃からだと思うけど、時々赤ちゃんに間近で接する機会があると、すごく感動してウルウルしていました赤ちゃんを見て感動するあの感じが自分でもすごく不思議で、どうして赤ちゃんを見ただけでこんなに涙が出るほど感動するんだろうと思っていましたもしかして、前世で自分の赤ちゃんを何かの理由で失ってしまった、とか(笑)心が病んでいたから赤ちゃんのきれいな心に感動していたとかそれとも母性？などと昔は考えていましたが、どれも当たっているのかもしれません最近は、やっぱり赤ちゃんの心の純粋さに惹かれているんだろうなぁと感じます喜怒哀楽をそのまま表現する姿を見ていると、とっても気持ちがいいですそれから、まだ、「概念」というものがない赤ちゃんを見ているとこの子は今目の前のこの「ボール」をどう感じているのかなぁと思うとすごく楽しくなります赤ちゃんは、まだまだ「こうあるべき」がある私にとって師匠ですなので、仕事をしながらα波全開になって癒されていますあと、若いエネルギーをもらっています(笑)

  2008年07月02日

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• アムール

  　　先日、同じマンションに住むＡと話していました彼女は、私と同じ年でバツイチ、男の子２人を育てています仕事が出来るので、離婚後に、バツイチ子持ちの身でマンションを購入し、現在はしあわせで充実した日々を送っています私には高校の頃の親友のＫという友人がいるのですが、ＡはＫの中学からの親友で、私とＡが同じマンションに住むことになったと分かった時は、その偶然にＫもとても喜んでいました高校生の頃、時々Ａをバス停で見かけていたのですが、私の印象は筋金入りのヤンキーというイメージでした(笑)実際、その通りで、本当に筋金入りで沢山の修羅場をくぐり抜けたらしいです当時はＡを見かけると、挨拶する程度で多く話したことはなかったのですが、Ｋから聞いた話では、Ａはものすごく悪いけど、でも、筋が通っていて、友達を守るためならなんでもする、というイメージがあり、義理と人情に篤い人というイメージでした先日、Ａの生まれてから今までの話しを聞く機会がありました壮絶で、そんなにすごい人生を歩んできたのかとびっくりしたのですが、それよりも感動したのは、いつのときも、そばにいる人を自分より先に幸せにしてあげてきたことでしたあの状況で、私だったらできるかな、と感じることがいくつもありＡの話しを聞いて感動させられましたＡってすごい～、Ａは愛の人だ～とウルウルしていたら、ちょうどそのときバスハイクでマンション名がついた名札をしていたのですがウチのマンション名の「アムール」(フランス語で「愛」)が目に留まり、ああ、そうだよ～、愛だよ～、アムールだよ～と心の中で感動しながら笑っていたのでした時々、Ａの家にＫも来てご飯を食べるのですが、酒豪のＡがいるので、酒乱のＫは安心して飲みます(笑)普段はとってもかわいらしいＫが壊れていく姿は見ていてとってもおもしろいですそのＫをＡはいぢめまくるのですが、漫才のようでとっても楽しいです(^^)

  2008年06月27日

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• 移り気

  　梅雨の時期になり、紫陽花を見かけるようになると思い出すことがあります高校生の頃、友人のＫがご両親の話をしてくれましたＫのお父さんは、Ｋが小さい頃に他界してお母さんと二人暮らしでしたＫがお母さんから聞いた話なのですが、Ｋのご両親が付き合っている頃、Ｋのお母さんが、「花の中で、紫陽花がいちばん好きなの」と言ったらお父さんがちょっと怒ったそうですお母さんがどうして怒ったのか聞くと、「紫陽花の花言葉は『移り気』なんだ、お前が他の男に移り気しそうでいやだ」と言われそれが一緒になるきっかけになったそうです当時からほのぼのと心が温かくなる素敵な話しでずっと印象に残っています毎年梅雨の時期に紫陽花をみかけると、彼女のご両親の話を思い出してほのぼのとしています

  2008年06月19日

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• めっちゃ嬉しいっ！

  　聞いてくださいっ！昨日大学の児童福祉のレポートが返ってきたんです児童福祉のレポートは一番の難関と言われていて誰に聞いても、「私は３回出し直した」とか「１回で合格することはまずない」とか「５回出すと思っていたほうがいい」とか言われていて私も覚悟していたんですけど、なんとっ！１回で合格したんです～～っ！！！それも、２つの設題があるのですが、２つともっ！！もー、めっちゃくちゃ嬉しくって家の中で飛び回りました！まるで、大学を卒業できたかのように嬉しいですっ！(笑)私があまりに嬉しそうにしているのでアンやスーも一緒に喜んでくれて夫も「今日は寿司だ！」と言ってくれて(ご飯はできていたので今度私がラクしたいときになりました)家族みんなが喜んでくれました返ってきたレポートを見るたびに喜びがこみあげてきます～！額縁に入れて飾っておこうかな(笑)この調子で頑張るぞ～っ！！おーーっ！！

  2008年06月05日

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• 募金

  　コンビニのレジやレストランなどで食事してお金を払う場所に募金箱がおいてありますよね時々そこに募金をするのですが、そのときの気持ちって「募金できてうれしい～」っていう感動のような感謝のような気持ちとたとえばユニセフのような募金で飢餓や病いに苦しんでいる人に対する悲しみ？・・・悲しみじゃないな、慈悲っぽい感覚？でウルウルしてしまいます時々、嬉しさと慈悲？っぽい感覚で大泣きしてしまいますでも、募金する金額が大きくなると、たとえば具体的に金額をいうと１０００円だったらまだ抵抗ないけど３０００円だと躊躇してしまう自分を感じて「けっ　ちんけな野郎だ」と自分に思ってしまいます(笑)（ちなみに募金箱に入れるのはお財布に入ってる小銭で、１００円だったり、１０円だったり、５３円だったり小銭です）別に自分が募金したいと自然に思える金額をすればいいだけの話しだと思うのですが、そこに怖れを感じてしまう自分がいやだなと思ってしまいます誰だか忘れたのですが、ある方は、ずっと毎月３０００円の寄付をしていたのですが、生活が苦しくなって本当ならその３０００円も貴重な金額であるのに変わらず寄付を続けているという話を聞いたことがあるのですが、私にそれができるんだろうか、今の私はその境地にはまだまだほど遠いんじゃないだろうかとやってみるまえから怖れています(笑)「募金」って心に思い浮かべると、ウルウルするけど、何か引っかかってるっていう感じで時々感じてるところですところで、スーが拾ってきた猫ちゃん二匹のうち、茶色のしま猫ちゃんが先日死んでしまいました黒猫の方は、すくすく大きくなっているのに、茶色のしま猫ちゃんはやんちゃな割りにはミルクもあまり飲まず一緒に生まれたはずなのに黒猫ちゃんの半分くらいにしかなりませんでした悲しかったですマンションの前の公園に埋めました黒猫ちゃんの方はすくすくと育っています名前を「めのう」にしましたなんで、黒猫なのに「めのう」なんだろうと思うんですが、それしか浮かんでこなかったので・・・でも、間違えて「めいぼ」と呼んでしまうこともあります(笑)下からかわいいつぶらな瞳で見上げられるとノックアウトです

  2008年05月15日

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• 集中するということ

  　「内なる子どもを癒す」という意味も含めて、日常の中で今行っている作業に「集中する」ということを意識するようにしています私は、自分を抑えて生きてきたので、自分自身の色んな感覚をごまかすような生き方をしてきたので五感を通して感じたように感じるということを意識しています運転しているとき、料理をしているとき、草花に水をあげるとき、洗濯物を干すとき、四六時中というわけではないし、五感をちゃんと意識できていないときもあるのですがその感覚はとても気に入っています今行っているその作業にただ集中してるだけなのに、それを行っているわたし・・・というより、その行っている作業自体が愛しくて愛しくて「あ～、なんだかわかんないけど、ありがと～っ」と感謝の気持ちがあふれてくるんですまた、その行っている対象物、例えばハンガーも愛しく感じるので自分でも端から見ると笑ってしまいます^^以前は、何かをするときは、いつも音楽を聴きながらということが多かったのですが、最近は静かに作業に集中することがお気に入りですでも、月曜日の朝は、なんだかごきげんで「たまには音楽をかけながら洗濯物を干そう」と、たまたま目に付いた桑田啓祐とミスチルの桜井さんの「奇跡の地球」をかけ、踊りながら洗濯物を干しました流れてくる曲に合わせて、洗濯物を振り回したり、移動するときも、ターンをしてくるくる回ったり、まるで映画のワンシーンのように(そういうことにしておいて下さい・笑)「たのし～♪」と思いながら、ふと、窓の向こうを見ると道路をはさんだ向こうの居酒屋の店員さんにどうやら見られていたような気がします～^^;恥ずかしい～(笑)

  2008年04月22日

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• たった２人の卒園式

  　２０日は仕事先の保育園の発表会＆卒園式でした私が勤めている認可外保育園は、主に０歳児から３、４歳児までが多く「プレ幼稚園」という感じなので小学校入学前まで在園する子はあまりいないので今年は２人だけの卒園式です町の小さなホールを借りました発表会では、音楽教室や体操教室の発表をしたり、スライドを流したりしました私は、ＰＣなどを使ったスライド担当だったので、一番前の特等席で子どもたちの発表を見ることができました(^^)みんな本当にかわいらしくて、発表を見ながら好きな仕事ができるしあわせをかみしめていました卒園式では、手作りのアルバム、手作りのうた、赤ちゃんの頃からのスライドを見ました人数が少ないので、とても充実した式になりました最後は、職員全員でゆずの「またあえる日まで」を歌って送り出しました別れの歌ではなくさわやかに送り出せた雰囲気がとても好きでしたそれでも、歌詞が、とてもとても心に響き感動が止まりませんでしたyoutubeで聴けます　　「またあえる日まで」　ゆず青い空　白い雲　勇気を持って踏み出そう　　　　思い出すと笑いあえる　楽しい思い出　　　　　　　大好きなみんなの笑顔が宝物　　　　　　　　　　　強い絆を　ぼくは忘れないよ　　　　　　　　　 　またあえる日まで　夢を忘れずに　　　　　　　　　変わらないままで　ずっといようよ　　　　　　　　またあえる日まで　夢を叶えよう　　　　　　　　 　信じることが　心をつなぐ 　　　　　　　　　　　　自分を信じて　一歩進めば何かつかめるさ少し夢を大きくして　君は一人じゃないから一生に一度の　宝物さみしいけれど涙をふいて　旅立とうまたあえる日まで　流れ星に願った飾らない心で　ずっといようよまたあえる日まで　輝く星に誓うよ出会えたことを　忘れはしないまたあえる日までまたあえる日までまたあえる日まで

  2008年03月21日

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• 緘黙(かんもく)

  　仕事先の園の子どもに緘黙(かんもく)症と見られる子がいます緘黙(かんもく)とは、話す能力があるにもかかわらず、特定の場面で継続的に発語ができない症状ですその子は、園でほとんど口を開くことがありませんこちらから質問をしても首をかしげたり、うなずいて返事をすることが多いんです実は私も小学４年生の中頃まで緘黙症だったので、その子の不安な気持ちがよくわかります家では普通どおりだけど、一歩外に出るとごくごく親しい人以外と話すことはできませんでした極度に緊張してしまうようで、人前で発表するときは怖くて震えて泣き出すほどでしたそれが、４年生の半ばに北海道から転校してきた双子ちゃんと仲良くなったことがきっかけで当時家ではよく歌ったり踊ったりしていたのですが、学校でもみんなの前でもそうできるようになり、５年生の頃にはクラスで一番おもしろい女子コンテストで１位になるほどに変わりました変わりました。というより、それが当時の本来の私の姿ですねでも、中学になって環境が変わるとまたおとなしくなりましたが、以前の緘黙症のようになることはありませんでしたそういえば、小学生の頃の私は、緘黙症のほかにも、色んな精神的不健康な症状が出ていておねしょも小学６年生までしていました(笑)母は夜尿症を治すために、病院に連れて行ったり鍼を打ちに行ったりしましたが、治ることはなく、ほぼ毎朝母にこっぴどく叱られていました私は「これは病院に行っても治らない。これは心がおかしいからだ」なんて子ども心に思っていました今はそういう心の痛みがあってよかったなぁと思います園でも緘黙症と見られる子やなかなか意志表示を出来ない子たちの言葉や笑顔を引き出すのが誰よりもうまいんじゃないかと思っています(^^)「この子話さないのよね～」と言われる子が、私と言葉を交わしたことをきっかけに明るくなっていく様子がとても嬉しく思います(^^)時々、園でひとり感動してウルウルしています(ウルウル)

  2008年03月08日

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  スーのバースデイ♪

  　２６日は、スーの９回目のバースデーでした２４日の日曜日は、お友だちを呼んでパーティをしました今までは招待した人数が多すぎてにぎやかを通り越して収集がつかない状態になっていたので(笑)今年は人数を少なめにしてなごやかなバースデーパーティにしようと思い、スーにはガマンしてもらいましたなごやか・・・とまではいきませんでしたが、キャピキャピした女の子らしいバースデーパーティでした２６日当日はスーの１，２歳の頃のビデオを見ながらお祝いしました大きくなったなぁ私に似てるところが多いので、昔の自分自身と重ねてしまうこともあります最近の成長で一番嬉しかったことは、去年の５月くらいから、クラスでいじわるを言う女の子がいるらしく、時々スーは、泣きながら「スーはなんにもしていないのに、いきなりいぢわるしてくる」と私に訴えていましたいじわるというのは、スーに対して「こっちに来んで！」「なに？見らんでよ！」など、言葉のいじわるらしく、スーにだけではなく、言い返せない子に言うらしいですスーは、そういう言い合いみたいなものが苦手で、だまりこんでしまうほうです。このままでは、私のように表現することが苦手になってしまうと内心どうしたものかと思っていました「いやだったら、やめてって言っていいんだよ」「ケンカしてもいいんだよ」と話していたのですが、なかなかその勇気が出なくてスーなりに苦しんでいたようですスーは、先生にもそのことを言えないらしく、私に「おかーさん、先生にＮちゃんのこと言って」と言っていたのですが、先生にいうのは簡単だけど、スーのためにはならないので、スーが泣きながら訴えてくる度にちゃんと素直な気持ちをＮちゃんに話すように、泣きながらでもケンカになってもいいから言ってごらんと話していましたすると、ここ１ヶ月くらい前に、「おかーさん♪今日Ｎちゃんにやめてっ！て言えたよ♪」と嬉しそうに言ってきました「そおなの～っ！スーすごいねー！」というと、とっても嬉しそうに笑っていましたそれからは、ちょこちょこケンカしてるようで、話しを聞いてるとまだぎこちない感じなのですが、スーの成長に感動した私です

  2008年02月27日

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• とんねるを抜けると

  　日曜日は、大学での授業(スクーリング)でした朝、７時半に家を出て車で山をひと山ふた山み山と越えて行きます少しだけ雪が残っている山があったのですが、その山のトンネルを抜けると・・・そこは雪国でした～！川端康成でしたっけ？あの有名なフレーズが思わず浮かびました道路の雪は溶けていたのですが、両側の山には雪が積もっていて本当にすばらしい雪景色でした車の中で思わず出現した銀世界に運転しながらうっとりしてしまいました写真撮りたかったなぁ授業は、一番単位を取りにくい授業らしく、今も提出しなければいけないレポートとにらめっこ中です今回の授業は、「保育実習事前指導」この教科の教授は、「児童福祉」の先生も兼任されているのですが、「児童福祉」のレポートが１度で合格することはまずない。と言われていて、５回出してやっとオッケーがもらえるとか・・・ひえ～っ児童福祉のレポートが合格して、試験が合格して、やっと１単位もらえるし、この科目の単位が取れないと実習も受けられないのでみんな必死らしいです私は、まだ手を付けていません(^^;)でも、実習は楽しみです～♪

  2008年02月18日

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• 豆まき＆試験終了♪

  　節分の日は、毎年恒例の豆まきをしました長女スー(８歳)は、鬼はお父さんだと分かっているのに、毎年怖くて泣いているのですが、今年は初めて笑顔で豆まきをしていました赤鬼のキ○○マめがけて、豆を投げる子どもたちに半分マジ切れの赤鬼さん(笑)「おまえら、覚えてろよ」と捨てゼリフを吐きながら逃げて行きました(笑)２月２日は、１年生最後の試験でした今回は「教育心理学」を受験しました１３設題分の長文を覚えるので、毎回私の記憶のキャパはいっぱいいっぱいです(笑)今回はヤマが外れました(笑)なんとか答えは書きました合格してるといいなぁでも、今のところ、１年生の試験は全て合格しています(^^)vただ、「児童福祉」「音楽(ピアノ・声楽)」「音楽理論」「児童文化」の４教科の単位取得が残っているので試験が終わったとはいえ、気を抜く時間がありません～特にピアノは、７月までにバイエルの課題を全て終わらせてひきうたい(ピアノを弾きながら歌う)までできるようになっていなければいけないので猛特訓ですでも、ピアノの練習は一番楽しいです～♪通信大学ってやっぱり大変ですね～なんとか頑張れるだろうと思ってたけどなんとかではなくて、猛烈に気合入れてしないととても卒業はできなさそう時々、特に、試験前で、記憶力が悪くてなかなか覚えられないとき、自分の頭の悪さが悔しくて泣きそうになるときが何度もありましたが、最近はその状態にも慣れて(笑)気持ちも切り換えやすくなりましたピアノの練習をしていて思うのですが、難しくてなかなかできなくても、「できない～～っ！！」とジタバタしながらも、心はウキウキして、それを楽しんでいる私がいるんです他の勉強でもそういう感覚で、覚えられないことも楽しめればいいなぁと思っています２年生も気合いいれて、ピアノを弾くときのように楽しんで勉学に励んでいきます(^^)

  2008年02月05日

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• 自分中心

  　１２月から続いていた自分に自信がなくて不安定だった感覚は、ようやく落ち着いていますここ１、２ヶ月の私は、「自分中心」ではなかったように思います「自分中心」というのは、「自己中心(ジコチュー)」ではなくて、自分の気持ちを中心に行動することですうーん、こう書くと「自己中心的(ジコチュー)」と思われるかもしれませんが、ジコチューの人は、本当は、周囲や人の言動を気にし過ぎて、それに苦しんできた人です。そのために、心の中に壁をつくって、他者を無視することで自分を守ってきたので、ほんとは、「自己中心」というより、「他者中心」です。(「自己主張が楽にできる本」石原加受子さん著はとってもオススメ)自分中心でいると、見る人によっては自己中心(ジコチュー)に見えるかもしれないけど、その行動をやっている意識が違うし、自分を信頼しているので、本人はとても気持ちよく感じています自分自身に色んなことを許しているので周囲の人に対しても同じような気持ちでいられますその感覚はほんとうに気持ちがよく感じます「生きてる！」とか「自分に由る」って感じ１２月は、自分の軸がちゃんとしていない感じがしていました昔の私は、とても自分に自信がなく、他人の目を気にしすぎ、いつも萎縮していて、本当にだめな人間だと思っていました(なんとかしなければと焦る気持ちがありました)今は、自分自身を大切に思う感覚があるので、あの頃のように自分を卑下することはありませんが、昔のあの感覚に近い、自分に自信がない感覚を感じてどうしてだろう、どうしてだろうと思っていました心を静かにして、「私は価値がある」とつぶやくと、涙が出てきましたでも、私の奥の方を感じていると、価値ってなくちゃいけないもの？別に価値なんてあってもなくてもいいんじゃないの？という考えが浮かび上がってきます本当の私・素の私って、とってもアバウトかもしれない(笑)「私は価値がある」と、思おうとするから苦しむのかな～価値なんてあってもなくてもいいじゃないの？と思えば、とってもラクに感じます自分の存在価値を自分以外の誰かや何かに求めるともっと苦しむのはもうよく分かっていますわかっているけど、心のクセというのか、ちょっと意識的になってなかったら、いつのまにか昔に逆戻りして自分以外の何かに自分の存在価値を求めようとしている私がいましたということで、何か目的が発生したときは別として私の中で「価値観」というものは基本的に必要がないもの。という考えが一番ぴったりくるようですそこがさっぱりしてから、「自分中心」になっていないことに気付き(気付くのに時間かかりました(^^;)意識していこうとまた新たな気持ちでいます「自分中心」とは、自分が自分を認めていく作業です私は世の中の多くの人が、この作業は必要なことだと思っています保育の仕事をしていても、５歳くらいの子でも自分中心ではなく、本当の気持ちを抑制した発言や行動(防衛機制)になっている子がたくさんいます仕事では、その子が自分でも感じにくくなっている、本当の気持ちを引き出せるような関わり方をしていきたいと思っています

  2008年01月22日

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• 自立できなくてもいいじゃないの続き

  　　１２月の始めごろ、学校で餅つき大会があったのですが、その前日にアンは学校から飛び出したらしいですいつもは、先生が教えてくれるのですが、ママ友や同じクラスの子どもたちから聞いて知りました^^;ちなみに、アンが教室から飛び出すというのは、今に始まったことではありません～(学校を飛び出すというのは、今回入れて２回くらいかな)飛び出す原因というのは、友達とトラブルで、はたから見ると、自分の思い通りにならないから。というわがままに見えるかもしれませんアンからすると、気持ちをうまく表現できないで、それを分かってもらえないで、爆発するのだろうと思うので私は、アンなりの気持ちを発散する表現方法だと思っています小学校に入った頃から、友達とのケンカで、うまく表現できずに気持ちを抑えられないと、教室から飛び出していましたちなみに、１年生のとき、校長先生に、「ぼく、今日で小学校をやめます」といいに言ったこともありました(笑)３、４年の頃は、先生が怖くて、飛び出すと怒られるので、それが怖く、飛び出すこともがまんしていたので、５年生になってまた飛び出したと聞いたときは、アンの心を思うと、よかったと思いました餅つき大会の前日に、学校から飛び出したのは、校庭でトラブルがあったので、学校の外に飛び出す形になったようです普段は学校から飛び出すことはありませんまあ、でも、先生方やお友達には実際、心配をかけることになるので、なにか発散方法がないかと思っているのですが、走れるし、せまいざわざわした空間から抜け出せるし、大声出せるし、アンにとっては一番いい発散方法だよな～と思う私がいます餅つき大会のときに、前日のことを聞いたのですが、以前日記に登場したＢちゃんママや、同じクラスの子どもたちから聞きました学校を飛び出した情報を知らなかった私に対してＢちゃんママは「おかあさん、しっかりしなさいよ」という感じで責められているというように感じましたちょうどこのとき、「自分はちゃんと育児をできてないんじゃないか」と思っていたからでしたそして、私の中では、このとき、彼女に対して、「Ｂちゃんママは、自分を責める気持ちが強すぎるのよ」「だから否定的な見方をしてしまうのよ」という否定的な気持ちがありました以前、彼女にも言ったことがありますでも、以前言ったときは、私の中の「自分を責める気持ち」が少なくなっているときだったので、彼女のその心を包み込む気持ちで言えたのに、もちつき大会の時の私は、「自分を責める気持ち」が強くなっていたので、否定的な気持ちになっていました「彼女は自分を責める気持ちが強いのよ」そう、心の中でつぶやいて、はっ！それって、わたしのことじゃなーーいっ！うーん、おもしろい！すぐにすっきりしましたあ、本当にすっきりするには、私が本当の私を、本当に愛するまでおあずけかな～ほんと、おもしろいですよね～私が気になってる彼女がこんなふうに教えてくれた世の中ほんとによくできてるなぁいや、当然といえば当然の流れなんでしょうけどあることを否定的に見てしまうときは、それが自分の中でも受け容れることができていない証拠ですあ、それと、「私は、育児をちゃんとできてないんじゃないか」というのも、解決したので、またいつか書きます解決したのに、まだすっごくもやもやが残っていて、それがなんだかわからなくて、なんだか落ち込んでいたんですそれが出てくるのに、時間がかかったけど、真剣に向き合えばやっぱりちゃんと答えは出ますね答えが出たらまたそこから向き合うことになるわけですが・・年末から今年にかけて、私ってまだまだ課題だらけだよ～！とちょっとブルーになっていましたが、やっぱり、自分を責める気持ちや他人の価値観を受け容れる気持ちは明らかに以前より大きくなっていると思いますこつこつ楽しんで行こうと思います楽しむこと。これはとっても大切かも！ところで！今週末の３連休は、ついに夢の「ユニバーサル・スタジオ・ジャパン」に行きま～す♪１５年前、新婚旅行で本場の「ユニバーサル・スタジオ」に行ってものすっごく楽しかったんです(でも、夫とはケンカばかりで成田離婚しようかと思いました・笑)すっごく楽しかったけど、英語が全く分からないので、日本にもできればいいのにな～と思っていたら、ほんとに出来たので、子どもと一緒に行くのを楽しみにしていましたチビッ子のスーが制限身長より高くなったので、絶叫系乗り物大好き一家の私たちと、私の母と妹で行ってきます私が一番張り切っています♪だって、できた当時は、大阪に引っ越そうかと真剣に考えていたくらいなんです～(笑)思いきり子どもになってはしゃいできま～す♪

  2008年01月09日

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• 自立できなくてもいいじゃない

  　子育ての目的って、「子どもが自立できること」だと思うんですでも、そう思うと最近泣きそうになってたんです今朝、そのことで仕事前にパソコンのメモ帳に向かって気持ちの整理をしていましたこんな感じで・・・「素の私・本当の私」が感じてる子育てってどんなもの？「子育ての目的は、自立すること」だけど、それが絶対的なものになってない？「子育ての目的は、子どもが自立すること」（こう入力すると涙がポロポロ出てきました）そう思うと、涙が出てくるけど、どうしてここで涙が出てくるの？自立できなくてもいいじゃないって思う、もう一人の私を感じる「子育ての目的は、自立すること」というのは、世間の正しさで、それを自分の正しさにしてるだけで、本当の私の気持ちは違うんじゃない？別に自立することにこだわらなくてもいいじゃないというのが私の中にあるんじゃないの？自立できないってどういうこと？ずっと一緒に暮らしていく？ってこと？将来、アンはちゃんと働けるの？私が働けなくなったらどうするの？でも、それはアンの人生だよね自立させなくてはいけない。そう思ってるから、そこに囚われてるから最近の私は子育てを楽しめていない別に自立できなくてもいいじゃない。そう思えれば、子育てを楽しめるうん！この考えでやってみようだめだったら、また軌道修正しよう！という感じで、すっきりしました１２月のはじめくらいから、なんだか気持ちが落ち込んでいて、いつもだったら、「よっしゃー！」って感じで楽しみながら、自分の気持ちを見つめることができてたんですけど、全然楽しい気持ちが湧いてこなかったそれだけ、囚われていたってことかもしれません実は何年も「子育ての目的は自立させること」ということに、囚われていたようで、自分の中で当たり前すぎる正しさになっていたようで、すっきりするのに時間がかかってしまいました　最近、自分自身と向き合うことにおろそかになってるから感覚も鈍ってるのもあるかもな～けっこう重症で、この課題を楽しめてなかったですまだまだ長くなるので、続きはあとから書きます

  2008年01月08日

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• おめでとうございます♪

  　明けましておめでとうございます今年もみなさんにとってすばらしい一年でありますように福岡は、お正月から雪がちらついていて、朝は少し積もったので、アンとスーは一目散にマンション前の公園へ飛び出して行き、元旦そうそう雪合戦をしていました今年もよその子より１００倍元気な子どもたちです２００８年に変わったと同時に、「ハッピーニューイヤー！」とクラッカーを鳴らして家族でお祝いしたあとは(スーは寝ていました)アンと一緒に近所の鎮守の神社に初詣に行きました聞いてくれますか私のおみくじ・・・・「心尽くしも裏返しにとられ迷惑することにあり、然も突発的な事が多い。よく注意して災難を避けねばならぬ。試練はきびしいが苦難の峠を越えれば栄光が待つ。」ぎょえ～～(笑)苦しむのを楽しめるといいな～

  2008年01月02日

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• ありがとうございました

  　あと、約３時間で新年を迎えます今年最後のブログを書こうとしている横で、長女スーが「年越しそば早く食べたい！食べたい！」といい続けています～(笑)わーい♪聞いてくださ～い♪保育士資格取得のためにピアノの練習をしているのですが、今月から新しいところをしていたのですが、いつもなら１週間くらいでマスターできるのに、今月はじめから練習しているのになかなかうまくならなかったのですが、今日、ちゃんと、メトロノームに合わせてリズムよく弾けることができました～！(パチパチ)とりあえず、合格がもらえるくらいのレベルですがなかなかうまく弾けなくてピアノの前でもがいてましたが、うまくできなくてもピアノの練習は本当に楽しいです♪それから今月に入って私の中の「自分を責める」という以前の弱い自分が出てきて、今もですが、もやもやとしています長男アンは私の師匠で、私の心の鏡を見事に映し出してくれる子で、アンの行動を通して私自身を見つめなおさせてくれますまた、時間があったら書こうと思いますそれから、年明けに、大学のレポート提出期限が迫っているので受験生気分の三ツ星☆です今日は、今年最後の鎮守の神社に参拝に行き、今年も沢山学びを頂いたことを感謝していたら涙々でしたご祭神さんも喜んでくれてたのかな～今年も、幸せな一年を過ごせましたありがとうございました感謝を込めて

  2007年12月31日

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• しあわせな研修＆忘年会

  　昨日は、仕事先の会議＆研修のあと、忘年会でした研修では福岡で活躍中の心理カウンセラーの方をお招きして乳幼児の頃の周囲の大人の接し方がその子が大人になったときの影響を受けるというようなお話しを聞きましたカウンセリングの方法というのは、２００種類くらいあるそうで、その方は、問題解決型のカウンセリングをされるそうです小学６年生から８０代のおばあちゃんまで色々なカウンセリングを受けた方々のお話を聞きました聞いている人たちのそれぞれの心の傷に触れることにもなるので数人の方が涙を流していました私は今まで悲しかったり、悔しかったりしたり、腹が立ったりした感情を思い出してたくさん泣いたので、以前に比べるとそんなに泣くことはなかったのですが、それぞれのカウンセリングを受けた方達が押し殺していた感情を思い出して吐き出すことができ、ラクになっていった様子を聞くと感動していましたその中で、カウンセラー本人の方が、保育園時代にお昼寝をしなかったら、先生から叩かれたらしく、見回る先生がお布団の中からこっそり見上げると怪獣のように大きく見えて恐くて恐くてたまらなかったそうなのですが、それを目を閉じてイメージする。というワークがありました。「うわ～、これは子どもにとってこわいだろうなぁ」「こわかっただろうなぁ」と感じていると、ふと、「こわかったんだ！」と私の中に浮かんでじわじわと涙があふれて、止まらなくなりましたこの感覚は、押し殺した感情を思い出したときの感覚です久しぶりに、そんな感覚を思い出して泣きましたそうか～私は、悲しみや怒りの感情を味わうことはしてきたけど、「こわい」という感覚はなんとなく、ほんとになんとなく感じていたけど、ちゃんと思い出すことはなかったんだ～私は、本来、好奇心旺盛な方だと思うのですが、何をこわがってるんだろうって自分で自分に思ってしまうようなこわがりのところがあるので、今回こんなふうに意識できたことはとてもうれしく思いました！ただ、具体的にどんなことがこわかったのかは、思い出せません今ぱっと浮かぶとすれば、アルコール中毒の叔父が母に暴力を振るっていたときガタガタ震えてこわいと思っていたことぐらいかな～時々感じてみたいと思いますお話しの中で、強調されていたのは、「自分の中に禁止令をもたないでください」ということでしたが、時間がなくて分かった人は少ない(いない？)かもしれません多分、その禁止令は自分にとって当たり前すぎるものになっていることが多いと思うので自分自身でひとつひとつ見つめていかないと、その禁止令をなくすことは難しいと思いますそして、最期にカウンセラーの方が、子どもへの「ありがとう」という詩を読んで下さったのですが、感動して感謝の気持ちでいっぱいになって涙がいつまでもとまりませんでした子どもだけでなく、他の先生にも、子どものご両親にも、自分の子どもにも、すべての人達に感謝の気持ちでいっぱいになりましたその方が書かれた詩なのですが、今度本になるそうなので、いつか紹介できたらと思います研修が終わってからは忘年会でした忘年会で話している中で、５０代の女性が彼氏を呼びました。結婚をしているので、いわゆる不倫というものです会社の責任者の方たちは、興味深く二人に今後のことやお互いの気持ちを聞いたりしていて、私や他の人も耳をダンボにして(笑)聞いていました彼女は、夫にずっとずっと束縛された人生だったので、子どもたちが巣立った今、彼と一緒になるつもりはないけど、自分らしい人生を送りたいとご主人に離婚を切り出しているそうです私は、すてきだなぁとしあわせを感じながら二人の話しを聞いていたのですが、他の人たちは、不倫をするなんて、そういうことは考えられない、と嫌悪感を示す人もいました、というか、ほとんどの人がそう感じていたようでしたそして、その話しを聞いている一方で、理事の女性Ａさん（６０代後半）は、ご主人を亡くしてもう１０年と長いのですが、なくなったご主人を今も愛していること、そしてご主人はいないけど、魂として存在しているというスピリチュアルな体験を最近したことを話してくれましたおそらく多くの人は、後者の方がすてきだと思うかもしれませんが、私はどちらもとてもすてきなお話しに感じてとてもとてもしあわせな気持ちになりました自分の中に「こうあるべき」という枠が減ってくるとしあわせを感じる瞬間も沢山増えてくると思います１次会の後、ホストクラブに行くようだったので、帰りましたカラオケに行くんだろうと思っていたので、大暴れするぞーと思って張り切っていたのですが、次の日は朝早くから餅つき大会があったので帰りましたつきたてのお餅はとってもおいしかったです♪砂糖醤油、きなこ、大根おろし、ぜんざいと全種類制覇しました♪

  2007年12月09日

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• アンのクラス学級崩壊？！

  今日のブログは心の整理なのでちょーちょー長いです(笑) アンのクラスは、５年生の当初から、全体的に落ち着きがなく、いわゆる、先生がなめられていると感じられる状態でした４年生の時にアンと一緒のクラスだった子のお母さんから電話があって子どもが「学校に行きたくない」「先生が好きじゃない」と言っている。という話しを聞いていました。アンはそういうことをいっさい気にしていないというか、意識していないというか、話してくれないので、そんな話しは全く聞かないのですが、アンも言葉使いが悪くなったり、反抗的な態度を取ったりしていたので、そういう時期なんだろうと思っていましたがクラスの中での影響も受けていたようです他には、登校拒否をしているＢちゃんがいたり(登校拒否は４年生の頃からですが)その子の友達Ａちゃんも最近は登校拒否ぎみになっていましたクラスの授業中は、他のこわい先生(指導力がある先生？)が時々様子を見に来たり(^^;、Ｔ・Ｔ(ティーム・ティーチング)といって、担任の先生以外にクラスの子達への補助をしてくれる先生が入ったり、アンの特殊学級の先生が一緒に入ってくれたりしていましたクラスに３人も先生がいるなんて配慮がしやすくていいなぁと私はうれしく思っていましたクラスの中でのアンの場合は、禁止されていることをついついやってしまうアンに同じ班の子たちから集中して強く責められる様子が見られたり、男の子のアンに対する態度がよくなかったようでそれを見て心配されていた特殊学級の先生が学級活動の時間を使ってクラスの子たちに話してくれたりしていました何度もそんな時間をとって下さったので少しずつクラスの雰囲気が変わりつつあるところでした担任の先生は、お昼休み毎日子どもたちと遊ぶなど先生なりの努力をされているように私は感じていました私自身は、先生とアンのことで話していて、なんというか、手ごたえがないというか、いい返事はしてくれるけど、ちゃんと自分の言葉で答えてくれていない感じがしていました先生とお話していると、どこがどうと詳しくは言えないのですが、おそらく担任の先生は自分を大切にしていない人だなぁと感じました。先生が自分自身を見つめなければいけない部分もあるだろうなと感じています(クラスの問題に関係ないかな)また、よく子どもになめられている。といいますが、大人が威圧して自分のいうことを聞かせようとコントロールするという社会に小さい頃から生きているので、こわい先生のいうことは聞くけど、こわくない先生のいうことは聞かない、というような、怖れからくる行動パターンになるのは当然で、指導力という面から見たらだめなのかもしれないけど、先生だけに責任があるのではないと思っていました怖い先生の元で過ごした子どもたちは、今まで学校や家庭で抑えていたものが出てきやすい環境だけかもしれないし、かえってその部分が見えていいんじゃないかと思っていますが、そこに気付けいていない場合はやっぱり先生はなめられている。とか先生一人の責任になるのだろうなぁと思います。　先日、不登校ぎみのＡちゃんのママから電話がありました。担任の先生を担任から外したいという話しでした。登校拒否をしているＢちゃんのママは、Ｂちゃんの登校拒否の件で担任の先生と何度も話したけど、家に来たりしてくれるけど、具体的な対策は取ろうとしない先生に頭に来て、校長や町の学校教育課に、担任を外すように働きかけているそうです。そして、Ａちゃんのママも、Ａちゃんが先生が嫌いだから学校に行きたくないと行っているそうで、Ｂちゃんのママと同じように働きかけていくつもりだそうです。それで、クラスのお母さんに知り合いが多い私に(ただの顔見知りなんですが)、他のお母さんはどう思ってるか聞いて欲しい、ということと、私にも一緒に働きかけて欲しいということでした。私は、クラスがそんなに危険な状態とは思えないし、先生がそんなに努力していないようにも見えないので先生を変えるほどのことではないし、もし、そんな問題があるとするのなら先生や子どもたちや保護者が一緒になって考えていけるクラスになれたらすてきなクラスに生まれ変わるチャンスになるよなぁと思ったので、クラスの状況や私が知っている、先生なりに努力していることを話したのですが、Ａちゃんのママは先生が努力していることや、クラスに他に先生が入っていることなどは知っていたけど、それも彼女たちにとっては裏目に出ているというか、すべてが先生がダメだからそんな対処をするんだ。みたいな受け止め方でどうしてそんな受け止め方になってしまうんだろうと思い、電話を切った後は、なんだか悲しくなってしばらく涙が止まりませんでしたどうして私はこんなに泣いてるんだろう、心を揺さぶられているんだろう、と泣きながら考えていると、・先生を変えたとしても、自分たちが変わらなくてどうするんだろう・担任の先生は先生なりに努力しているのにかわいそうだとすぐに浮かんできて、しばらくその思いに浸った後、ふと、先生の今の立場を、自分がそうだったらと考えてみると、これって自分を見つめなおす大きなチャンスじゃなーいっ！そうか～、先生にとって大きな学びになるチャンスなのよ！と、思い浮かんだから、一気にラクになりましたまた、「かわいそう」と思ってしまう私の捉え方も、一般的に見たら情け深い？とか思うのかもしれませんが、ある人の状態を「かわいそう」と意味づけてしまうのは、さらにその状況を認めてしまうことになり、本人は全くそんなふうに思ってない場合もあるんだから失礼な話しですちょうど数日前、子どもの事で話していたとき、この件も頭に浮かび上がってきて「あぁ、私の中に被害者意識みたいなものがあるんだろうなぁ」と感じましたどう変えていけばいいかよく見つめたいと思いますそれから、ＡちゃんとＢちゃんのママに対してですが、Ｂちゃんのママは、今まで学校の先生や自分の病院の先生がちゃんと対応してくれないと、上の人に言ってすぐに変えてもらうということを何度もしてきているのを私は知っていて、それに対して正直私自身は「外側に原因を求めても何の解決にもならないのにな」と思い、そういう行動をする彼女に対して残念に思うし、否定的な感情を感じていました。また、Ａちゃんのママも以前同じアパートに住んでいて、よく私の人への対応が「人が良すぎる」(全然そんなことはないと思うけど)と言われ、私からすると、彼女の人への対応や考え方が「自分さえ得をすればいいのかな」と感じることがあり、私の考え方が間違っているといつも言われていて、彼女のそういうふうな部分を受け入れられず、その部分に対しては否定的な感情を持っていました二人への否定的な感情を感じた後に、でも、彼女たちにとっては、それが正しいことって信じてるんだもんな先生を変えるのだって、自分の子どもを守るためにはこれが一番いい選択なんだ。と思ってやってるんだもんな。彼女たちは彼女たちなりに一生懸命にやっているんだよな。と思うと気持ちが穏やかになりました。それでもまだもやもやな感情がまだ少し残っていたのでなんだろうと感じていると、彼女たちや先生をなんとかしたい。という気持ちがあるのが見えてきました。それも、私は、自分の意見をただ述べるだけでいいんだよな。とあとは彼女たちが選ぶんだもんな。と思うと、ラクになりました。でも、まだ、もやもやが残っていました(笑)もっと、みんなに働きかけて私が動かなければいけないんじゃないかなという気持ちでしたそれは、人前で説明などをするのがとても苦手なことで、苦手だなぁと感じていると、「あれ、でも、先生たちがやってくれている」と気付き、得意なことは他の人に任せておいていいんだ♪と思いましたもちろん、チャレンジもありだと思いますがそれでも、今、こうやって書いていると、またちょっともやもやというか、うーん・・・やっぱりもやもやしてます・・・私の中の損得勘定？と被害者意識？みたいなもの、もっともっとみつめてみたいと思います。時間かかりそう～ここが自分の中で解決しないとまたここにたどり着くようなことが当然ながら起こってくるんでしょうねＡちゃんママから電話がかかってきたのは、大学の試験の前日で、電話の後、４時間以上、泣いたり考えたりしていたので、次の日の試験は撃沈でした～(笑)ところで、最近、何か出来事がおきてもやもやして考える時、「悩む」という言葉の感覚がなく、「考える」という感覚の方がぴったりくるように思います

  2007年11月16日

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• すべては鏡

  　　最近、つくづく思うのは、ほんと、すべては鏡なんだな。ということです現実は、自分の心次第でどんな風にも変えられる心が現実を創るんだなっていうことがもう当たり前になっています以前は、知識として知っていたけど、今は実感としてすごく感じますそれに、想いっていうのは、色んなことを創造できるんだろうなっていうことも実感していますいや、逆かないや、やっぱりそうかな否定的な感情になっていると、そんな出来事を呼び寄せてしまうし、でも、気持ちを切り替えると、ステキな偶然を呼び寄せたりとか今の私の日常はそんな感じです。「自分の心が鏡」っていうのと、「想いが現実を創造する」っていうのは私の中で同じようなちょっと違うような感じです想いというのは現実をどうにでも変えることができるんだという感じがしますそれは、気持ち次第で物質的なものも変えることができるということも含まれていますまだまだ外側の出来事に揺られている私ですが揺られながら現実を創造していきたいと思います

  2007年11月14日

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  プチハロウィンパーティ

  　２９日、プチハロウィンパーティをしましたきっかけは、長女スーのクラスが３１日にハロウィンパーティをするので衣装を買ったことだったのですが、お店に行ったときにハロウィンの商品が半額で色々買えた事と一度だけ着るのはもったいない！という損得勘定で(笑)昨日我が家にお友達を呼んでハロウィンパーティをしました窓にかぼちゃやこうもりやお月様の飾りを飾って、テーブルにお菓子をいっぱい並べて子どもたちにも、かぶりものをかぶせました一番前の海賊(赤ずきんちゃんではありません・笑)がスー左端で、トイレットペーパーを巻いてミイラになっているのが長男アン大騒ぎでしたが、相変わらず一番騒いでいるのは、アンとスーでした(^^;)スーのクラスでは３１日にハロウィンパーティがあるそうで先日の参観では教室に入ると、かぼちゃなどの飾りつけでハロウィン一色でしたスーもとても楽しみにしているみたいです

  2007年10月30日

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