ももも。のおスイス暮らし

もうすぐ出産を迎えます。

子作りを始めてから５年、最初の流産から４年、
２度目からは３年半、本格的に治療を始めて２年半。

長かったかな～、やっぱり。


人工授精の前日に見た超音波画像の20mm弱の卵胞の中に、見えないけれども卵があって、
それが受精して、もうすぐ人間として生まれてこようとしているのが、とてもとても不思議です。

そして、ここまで育ってくれて、ただただ感謝の気持ちでいっぱいです。




３年ぶりに陽性反応を見たときは、結構冷静で、
「あっ、私、まだ妊娠できるんだ」と、淡々と思いました。

その直後に、また流産したらどうしよう、と不安になりましたが。



３ヶ月のときに出血があり、どうしようもない不安におそわれたりもしましたが、
それ以降は、ありがたいことに大きな問題もありませんでした。
それでもやはり、流産・不妊から受けたトラウマというのは簡単には消えないもので、
安定期に入っても、ちょっとしたことで、不安になったりしました。



妊娠を報告をしたとき、私の今までのことを全部じゃなくとも知っている友達は、
自分のことのようにうれしいと、半泣きで喜んでくれました。


そして、安定期に入っても不安な私の気持ちを知っている友達は、

「あなたは今まで辛い思いをしてきた分、絶対にいいことがあるよ。きっと大丈夫だよ。」

と、優しい言葉をかけてくれました。


どれだけうれしかったか、どれだけ心強かったことか。

そんな友達みんなに感謝でいっぱいです。
ありがとう、ホントにありがとう。





３年前に乗り越えられそうにないと思った、自分の前に立ちはだかる高い壁、
こういう結果になったからだけではなく、ならなかったとしても、
前ほど高くは感じなくなっていました。


ツライ経験でもありましたが、たくさんのことに気付きました。
いろんな気持ちがあることに気付きました。

そして妊娠すること、それを継続すること、生まれてくることがどんなに奇跡的なこと、
それに気付けたことは、本当によかったと思うし、だからこそ、経験してよかったと思います。






そして、30後半にして、親になるということ。

体力面から言って、正直もっと若いときに、とは思います。
でも４年前に私達が親になれなかったのには、きっと理由があるんだと思います。
人生全てタイミング、今がそのときなんだろうな、と思います。



自分自身に起こることには必ず意味がある。

なりたかった強くてやさしい人間に、少しは近づけたのかな～。








今まで読んでくださって、ありがとう。
これにて、「スイスで不妊治療」を終わりたいと思います。




最後に、ツライときに支えてくれた友達のみんな、心からありがとう。