明日・・・というか、もう今日ですが、父が亡くなり４９日法要の日となりました。
早いなあ。
いまだに、実家へ行くと父が笑って待っているかのようで
本当にいないことがいまだに信じられません。
４９日が一つの区切りだといいますよね。
明日、その日が来てしまうのか。
父はこの日を境に、仏になってしまうのか。
父の遺影を見ていると、不思議なことに
「いかないで」と思ってしまう自分がまだいます。
こんなことを想っていたら、父は悲しむだろうけど。
４９日を迎えたら、なんだか父が離れてしまうようで
悲しくて悲しくてなりません。
父が亡くなってから今日まで、いろんなことを思い出していました。
妊婦になって、一緒に住んだこと。
毎日いろんな話をしたこと。
一緒に洗濯物を畳んだこと。
時々母とのケンカの間に入ったこと。
タバコの事でケンカしたこと。
ボウが産まれて嬉しそうに抱っこしていた日のこと。
チョチョと将棋をしていつも誇らしげにしていたこと。
いつもきれいに家の掃除をして「あいつ（母）はいつも掃除しないから俺がやってる」と嬉しそうに言っていたこと。
亡くなって、母が見たもの。
それは、家の外に置いてあったきれいに畳んであう何枚ものタオル。
認知症の進んでいた父です。
たぶん、目についたタオルを１日何枚も畳んだりまた使ったり干したり・・・
最終的にきれいに畳んで、自分がいつもタバコを吸う納屋に積んでいたのだと思います。
カレンダーにきっちりと貼ってあった、薬。
飲んだことを忘れてしまうから、いつも薬をもらって来たらカレンダーに貼るように促していました。
面倒くさいと言いながらも、しっかりと丁寧に貼っていました。
その薬も、亡くなる翌日の分までだったので、慌てて受診して、亡くなった前日に姉が促して丁寧に貼っていました。
それは、３月２２日まで。
月命日です。
なんだかそういうことも、偶然ではない気がしていろいろ考えてしまいます。
母は、私たちには見せませんがとても辛そうで
冗談ぽく「なんでこんな早くいなくなったの～」とか「じいさん、どっかにいるんじゃないの～」とか言っていますが
やはり、いくら口げんかしても、会話をしなくても
ただそこに居たことが幸せだったと感じています。
仏壇を買った時も、家に届いたときも
とてもさみしそうでした。
毎日一人でお経を読んでいます。
「難しすぎて読めんわ～～～」と笑いながら。
私が今想うのは、
一緒に住んだことや、何気ない一言、いつもしないようなことが
いずれくる別れの前触れだったのかなあと。
思えば「ボウが俺の名前を呼ぶ日まで生きれんわ」と泣いたあの日の夜。
母の事を「俺は友達少ないけど、あいつはたくさん友達居るし、幸せだよな。それが１番だ。」と笑っていた日。
「みんな、子供がなかなか会いに来なくなったとかいうけど、俺はみんなしょっちゅう集まってくれて本当に感謝してる。こんな家族、なかなか居ないぞ。本当に、幸せもんだ。」と目に涙をためて語っていた日。
今まで、私たち兄弟も、こんなにたくさん父と過ごした時間はなかったと思います。
よく集まり、誘い、本当に笑った最後の１年でした。
そう思うと、幸せだったなあと思います。
私たちも。
今日姉と、明日お供えする父の好きなものを買ってきました。
お坊さんから「生前好きだったお菓子とかを供えてください」といわれていたので
姉と二人で「こんなの食べてたよね。チョコ好きだったよね。ポテトチップスとか食べてたっけ」
なんて、一生懸命選びながら父の事を思い出していました。
お父さん。
明日も、みんな来てくれるよ。
遠くから、親戚も沢山。
みんなで笑ってお父さんの話をしよう。
明日は、４９日法要のほかに、仏壇の入仏も行います。
入仏は、初めて家に仏様の家が入ることで、新築を建てることと同じくらいの慶事ごとなんだそう。
４９日は法要なので、まったく逆の二つの行事をいっしょに行うことになります。
自分の家を建てるとき、コツコツお金をためて本当に大切にしてきた家でした。
これからは、父の第２の新しい「家」がみんなが集まる場所になります。
新しい門出。
いつまでも悲しんでいる私たちへ
そうおっしゃってくれたお坊さんに、感謝の気持ちでいっぱいです。
