おっちゃん物想う

一度昼に起きたのに又寝てしまっていた。
起きたのは２０時前。
テレビが点けっぱなしだった。

に書いたのだがどうも調子が悪い。
気分と言うか考えが「ｘｘなんかする事無いわ」と、倦怠感と言うか「膿んだ気分」とでも表現すればいいのかそんな気分に包まれている。
その上に睡眠過多。

陽性の症状と言うのではない。
気分障害とも少し違う。
欝とも別物。
敢えて「抑うつ的」な気分とでも言おうか。

「欝について考える」なんて偉そうな事を昨日書いた。
今日少しだけ考えてみると何も解っていない自分が居た。
「考える気に成らない」と言う気分的な物も有ったのだが。
自分の病気、統合失調についてだけ、
自分の症状、
それだけで精一杯の自分が居る。

入院している時の方が調子が良かったのか、
相談に乗っていたりした自分、
「精神病について」とか少しばかり自分で考えて医師からも少し評価を貰った。

そんな所で何処か自分を「何とか出来る人」と勘違いしていた自分を見つけた。
ＰＣについても、ネットの事等について、ひろゆきさんや咲夜さんなど或いはＹ．Ｆさんと比べて今の自分の"実力の無さ"を感じる。
進歩の遅さ、等も痛切に。
やっと少しだけタグが使える程度。
そして実際コンパイラも長い間（５年以上だろう）使っていなくてプログラムから遠ざかってる自分。

病気の事で夢中。
しかしそれにしても「他人の事」迄余裕の無い自分。
それを発見、、、
て、長い期間「休憩」していたここ楽天とか考えてみればすぐ解る事なのだが。
「素晴らしいＨＰ」とか「先生」とか「尊敬」していると言われると余計に自分の未熟さを感じる。
特に「昔と違って」出来ない自分を見つける。

１０年ほど前から対人関係での自分の変革。
それを目標にしてきたのだが。
科学が好きで一人が好き。
対人関係は苦手。
その苦手を克服しようと。
で、１０年ほど経ってやっと少しばかり対人関係で変ってきた自分。
相談相手として少しばかり頼って来られたりする様に成った。
何かそこで満足してしまい、何かを「止めた」自分。
それは「成長」かも。
一つの事は出来る様に成っても他の事が疎かに成った。
自分の能力の衰えを感じた今日だった。

そして今日は「自分の事"しか"」考えられない日だった。
ここの「タイトル」を変えたのも自分の"能力"を思ってるほど大した物ではないと感じたから。
私は何も偉くない。
あらためてそう思った。