おっちゃん物想う

どうにも気分が何かもやもやとして、やるせないです。

「高瀬舟」と言う小説があって。
確か囚人が島流しにされてその島の中でそれなりの幸せな生活を送るといった内容だったかと。
ちょっと具体的にはそれほどその作品をきっちり読んでないので定かでないのですが。
肝心な所として、人はその基準を変えると不幸だと思われてる境遇でも、
それなりの幸せは得られる、、、、と、何かの解説に書いてあったことで。

今、私は不幸という感じとも微妙に違うのですが。
ちょっと複雑に絡み合った状況の中でやるせなさを感じていて。

ちょっと何とかどうにかしようと頑張らなきゃ崩れていってしまいそうな自分を感じています。
誰かに助けを求めたい訳じゃないけど、何か表現したくて再びブログというものを書いています。
一体、このブログを書くという行為は何なのでしょう？
と言った問題はさて置き。

統合失調症の患者となった今の私にとって、原点とも言えるのは、
あの、通院拒否をしてただ一人で友人誰とも交友を断ち狂気の中でそれでも、
ゴミ拾いをしたり、生活保護の中から無理にでも借金返しをして何とか生活を維持していたあの頃。
そんな中に何かを見つけようと今しています。

病気になる前の時点での原点を見つけたい気もしますが。
元気な頃の中に何かを見つける事もしたほうがいい、とも考えます。
希望や夢は高く持って良いことが有るかも。

ただ、現状どうにも「動けない」自分というものを眼前にして。
出発点にそれをするにはハードルが高すぎそうです。
到着点として何かを病前に見出そうとするのは良い事でしょう。

今は、再出発点を探しているのです。
そうですね、何かが終わってしまったのです。

その何かが終わったのは自分の選択です。
誰にも文句は言えません。
と言うのは何処かで何か「むしゃくしゃするやり場のない苛立ち」を感じてる裏返しかもしれません。
あ、病的な苛立ちではありません。

今の私は以前の交友関係を殆どの無くして聞いてもらえる相手が居ない何かやるせなさも感じていて、こうやってブログに書いてるのですが。

「立ち直り」
それがしたいのでしょう、今の私は。

あの酷い病状の中、壮絶な生活を送っていたあの頃から比べたら、今の私のこの
「もやもや」と言うか状況など取るに足らない状況だと。
苦境とさえ言えない。

けど、今私は再出発する為の何かを探しています。
きっと今のこの心境を吹っ切って再出発してみせます。

まだはっきりと目標は見えてませんが。

病を背負ってしまってもそれなりの何かを見つけなくては。

きっと。。。