[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

全494件 (494件中 451-494件目)

< 1 ... 5 6 7 8 9 10

• 韓国・日本・中国

  自分の国の悪口を言うのが日本人。日本人の悪口を言うのが韓国人。日本人と韓国人の悪口を言うのが中国人。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝向こうからやってくる東洋人を睨みつけると… 目をそらして距離を取るのが日本人。 ニヤニヤ笑いながら擦り寄ってくるのが中国人。 殴りかかってくるのが韓国人。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝暴力的中国人のイメージ…チャイニーズマフィア。暴力的日本人のイメージ…ヤクザ、帝国軍人。 暴力的韓国人のイメージ…コンビニ経営者。_______________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿soda1014さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.30

• ホラー映画の法則　PART1

  1・ハードロックをかけながら車を運転する奴は殺される。2・隣の奴の携帯電話が鳴る。3・車で逃げようとしてもエンジンがかからない。4・「ちょっと行ってくる」と言って二度と帰ってこない。5・いたずらでヒロインを脅かす奴が必ずひとりいる。6・必ず危険な方向へ逃げる。7・きちんと通話料を払ってるのに電話が通じなくなる。8・ホッとした次の瞬間が一番ヤバイ。9・舞台は隣の家まで数キロとかのド田舎。

  2004.05.29

• Kim

  昔々、檀君は朝鮮の民に、名前を与えていった。 「お前は李（イ）だ、お前は崔（チェ）、お前は朴（パク）…。」 檀君は次第に飽きてきた…。そして、厳かに言った。 「あとは、みんな金（キム）！」 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝金大中元大統領が、就任時に生命保険に加入しようと思い、保険会社に電話した。 保険料は、5年後から急に跳ね上がる仕組みになっていた。 金大中は言った。「なぜ5年後から跳ね上がるのだ?｣ すると、営業マンは冷静に答えた…。「職を退いた大統領は死刑を宣告される確率が上がるからです。」 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝韓国の金泳三元大統領が北朝鮮に亡命した。 記者会見で金泳三は、その理由を明らかにした。 「それは、元大統領だからさ…。」

  2004.05.28

• お願い

  ある日の午後、某大学で、教授が部屋で仕事をしていると、魅力的な女子学生がドアをノックした。 教授「やあ。どんなご用かな？」 女学生「私の成績のことでお話があるんです…。」 教授「まあ、入って、座りなさい。」女学生「Ａをいただくために、何か私にできること、ありません？」 教授「何か、とは、どういう意味かな？」 女学生「何でもです。」「何でも？」と、教授は聞き返した。すると、女子学生はとっておきの甘い声で言った。 「本当に…、何でもですわ…。」 教授は机の前から立ち上がると、女性のかたわらに腰掛け、ささやいた。 「じゃあ、君…、1日15時間、勉強するかい？」 ====================================================ある夫婦が結婚して25年目を迎え、共に60歳になった祝いをしていた。その時に、妖精が現れて言った。 「2人が長年愛し合っていたことは感心である、それぞれひとつずつ望みをかなえてやろう。」妻は言った。「世界旅行をしたい。」 妖精が杖を一振りした。ボーン！ 妻の手に旅行の切符が現れた。 次は夫の番だった。 ちょっとためらってから、夫はこう言った。 「ええと…、ワシより30歳若い妻がほしい…。」 妖精は杖を振り上げた。 ボーン！ 夫は90歳になった…。

  2004.05.27

• マルチリンガル

  A Swiss man, looking for directions, pulls up at a bus stop where two Americans are waiting."Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" he asks. The two Americans just stare at him."Excusez-moi, parlez vous Francais?" he tries. The two continue to stare."Parlare Italiano?" No response."Hablan ustedes Espanol?" Still nothing.The Swiss guy drives off, extremely disgusted. The first American turns to the second and says, "Y'know, maybe we should learn a foreign language.""Why? That guy knew four languages, and it didn't do him any good."_______＿＿スイス人が道を聞こうと、二人のアメリカ人が待つバス停で車を止めた。「エントシュルディグング　ケネン　ジー　ドイチェ　シュプレッヒェン？」 とスイス人が尋ねた。二人のアメリカ人は彼を見ているだけ。「エクスキュゼモワ、パレル　ヴ　フランセ？」とスイス人。二人は依然見つめ続けた。「パルラーレ　イタリアーノ？」反応なし。「アブラン　ウステデス　エスパニョール？」やはり反応なし。スイス人は、すっかりうんざりして走り去った。アメリカ人が連れに向かってひとこと。「なぁ、オレたちも１つぐらい外国語を習うべきかもな」「なんで？ あの人、４カ国語も知ってて、ぜんぜん役に立たなかったじゃん」

  2004.05.26

• 老い

  アメリカの各地を歩いているセールスマンが、とある西部の町の酒場に入った。 彼がビールを飲んでいると、バーテンダーが叫んだ。 「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」 すると、中年の男がステージに現れ、ズボンを下ろすと巨大なナニを取り出し、それを振り下ろして3個のクルミを粉々に割って見せた…。 13年後、セールスマンは偶然同じ町を通りかかった。 昔を思い出し、同じ酒場に入った。今度もやはりバーテンダーが叫んだ。 「さぁ皆さん、ショーが始まりますよ！」 すると、一人の老人-よく見ると13年前のあの中年の男がステージに現れ、ズボンを下ろし、巨大なナニで3個の椰子の実を叩き割った…。 「信じられん！なんという若さだ！」 セールスマンは感嘆の声をあげ、バーテンダーをつかまえて質問した。 「だけど、どうしてクルミが椰子の実になったんだ？」バーテンダーは答えた。 「あの男も、老眼になったんですよ…。」 __________________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿kang.さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.25

• ハーフ

  ある男が飛行機に乗ると、隣にはすごい美人が座っていた。その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。男が本について尋ねると、その美人は言った。 「これ、本当に面白い本なんですよ。この本によると、世界で一番大きいナニを持っているのはフランス人、一番硬いナニを持っているのは日本人なんですって…。」 言葉をとめた美人は、喋りすぎたことを恥じるような顔になり、改めて言った。 「あ、ごめんなさい、名前も言わずに。私はジュリア・ロペス。あなたは？」 すると、男は誇らしげに名乗った。 「ピエール・ヤマダです！」

  2004.05.24

• タイタニック号…

  豪華客船が沈没していまい、多国籍の人々が、救命ボートに乗り込んだ。しかし、定員オーバーで、男の人たちに降りてもらわないと沈んでしまう。そこで、人々は アメリカ人に、 「あなたはここでヒーローになれる。」 と言った。すると、アメリカ人は、ガッツポーズをして海に飛び込んだ。次にイギリス人に、「あなたは紳士だ。」 と言った。イギリス人は、うなずいて海に飛び込んだ。フランス人には、「博愛精神で乗客を助けると思って飛び降りて下さい。」 と言った。フランス人も、うなずいて海に飛び込んだ。 ドイツ人には、「あなたは、飛び込まなくてはならない、それがルールだ。」 と言った。ドイツ人は、納得して海に飛び込んだ。イタリア人には、「海中に女がいるぞ！」と言った。イタリア人は、喜んで海に飛び込んだ。 日本人には 「あなた、飛び込まなくていいんですか？　他の男の人は、みんな飛び込みましたよ。」 と言った。すると、日本人は、左右を見渡し慌てて海に飛び込んだ。 中国人には 、「海に美味しそうな魚がいっぱい泳いでますよ。」 と言った。中国人は、上着を脱ぎ、網代わりにして海に飛び込んだ。 韓国人に言おうとした時、ある一人がそれを止めた。「何故止めるのですか？」 「やめておけ、後で服が濡れたと謝罪と賠償を要求される…。」

  2004.05.23

• 日韓関係…

  神が天地を創造された時の事。 神は言われた。「韓国という国を作ろう。そこには世界一すばらしい自然と世界一すばらしい食物と、世界一すばらしい気候にして、 そこに世界一正直で優秀な民族を住まわせることにしよう。」 天使が神に問われた。「しかし、父なる神よ。それでは韓国は恵まれすぎています。」 神は答えられた。「天使よ…、案ずることはない。隣に日本を作っておいた…。」____________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿神が天地を創造された時の事。 神は言われた。「日本という国を作ろう。そこで、世界一すばらしい文化と世界一すばらしい気候と、世界一勤勉な人間に与えよう。」 天使が神に問われた。「しかし、父なる神よ。それでは日本は恵まれすぎています。」 神は答えられた。「天使よ…、案ずることはない。隣に韓国を作っておいた…。」

  2004.05.22

• 3人の夢とは？

  仲良し3人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。 お互いに金がなかったので、テントは1番小さいものをレンタルした。 そして、3人はちょうど川の字の形で3人並んで寝ることになった。 次の朝、右端に寝ていたサムが目覚めて、こう言った。 「昨日とってもＨな夢を見たよ。キレイなお姉さんが僕のナニを握って…。」 すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。 「ホントかよ？俺も同じ夢を見たよ。」 2人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。 「なあ、ジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」 すると、ジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。 「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ…。」

  2004.05.21

• 武士道、騎士道

  ヨーロッパの騎士が言った。 「私の名誉のためならば、自分の命など惜しくもない。」 日本の武士が言った。 「私の主君のためならば、自分の命など惜しくもない。」 中国の兵士が言った。 「私の命のためならば、他人の命など惜しくもない。」

  2004.05.20

• 不能

  A woman suffers from a painful headache and tries a new doctor. He tells her to rub her temples and repeat "I have no headache, I have no headache, I have no..." and amazingly enough, the headache disappears after 5 min.She then thinks, that the doctor might be able to heal her husband who suffers from virility problems. The man visits the doctor and when he comes home, he just said that he needed 5 min for himself in the bedroom. Afterwards, he had no problems at all...This goes on perfectly for quite some time until the wife gets curious and listens on the bedroom door. She hears the man repeat: "This is not my wife, This is not my wife,　this is no..."______＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿頭痛に悩まされている女性が、いつもとは違う医師に診てもらった。そして、こめかみを揉みながらまじないを唱えるように指示された。「頭痛はしない、頭痛はしない、頭痛は…」驚いたことに頭痛は5分で消えた。そこで女性は考えた。夫の性的不能もあの医師なら治せるのではないか。そして、夫をその医師のところへ行かせた。帰宅した夫は、5分待ってくれと言って寝室に入った。そして5分後、不能はすっかり治っていた。こんな日がしばらく続いた後、女性が興味本位で寝室のドアに聞き耳を立ててみた。すると、夫がまじないを唱えているのが聞こえてくるではないか。 「あれは俺の妻じゃない、俺の妻じゃない、俺の…」_____________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿とみ～。さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.19

• バストアップの秘訣

  妻は胸が小さいことを気にして、いつも夫に訊くのだった。 「このシャツ着れば大きく見える？こっちだと小さく見えるかしら、どう？」 あまりにしつこいので夫はある日、妻に鏡を買ってやった。 それでも妻は鏡をみながら、やはり夫にうるさく尋ねるのだった。 「このシャツはどうかしら？こっちの方が大きく見える？」 とうとう夫は堪りかねて言った。夫「そんなに大きくしたいなら、やり方を教えてやるよ！」 妻「ほんと！？どうやるの！？」 夫「トイレットペーパーを手に巻いて、胸の間をこするんだ。」 妻「それ、どれくらい続ければいいの？」 夫「1年以上は続けるべきだろうねぇ。」 妻「こんな方法でほんとに効くのかしら？」 夫「知るかよ。でも少なくともお前のケツには効いただろ？」 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝妻が友人と、家庭菜園で野菜を掘っていた。 しばらくすると妻が30センチもあるニンジンを掘り当てた…。 妻「まるで、うちのダンナのナニだわ！」 友人「まあ、お宅のダンナさんのそんなに長いの？」 妻「いいえ、このくらい汚いのよ…。」 _____________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿土谷7645さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.18

• 更生させる方法とは？

  麻薬取締法違反で逮捕された2人の若者がいた。本来なら懲役刑なのだが、 初犯ということもあり、裁判所はある条件を出してきた。それは 、「1週間で5人以上に麻薬をやめさせることができたら無罪にする」というものだった。 1週間後、若者の1人は10人の説得に成功した。秘訣を聞かれると、彼は紙に円を描いた。 「○→ｏ　麻薬を吸い続けると、お前らの脳みそがこうなっちまうぞって説明したんです。」 裁判官は非常に感心したが、もう１人の若者はなんと200人も説得したのだという。 秘訣を聞くと、彼も円を描き始めた。裁判官が「君も脳みその話をしたんだね」と聞くと、 彼は「違う」と答え、最初の若者とは正反対の絵を描いた。 「ｏ→○　ムショに入れられたら、お前のケツの穴がこうなっちまうぞって言ったんですよ！」

  2004.05.17

• 続・韓国人の民族性とは？

  日本人「謙虚さが売りの国民性です。」 韓国人「検挙されるのがウリの国民性ニダ！」 （韓国語の「ウリ」は、日本語の「私たち」という意味。）＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝韓国の女性が、彼氏に話題にしてほしくないものベスト33位：サッカーの話 2位：軍隊の話 1位：軍隊でサッカーをした話 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝問い韓国人が3人集まると7つの党が出来るという。これを証明せよ。 答え誰が一番優れているか、これで3人の意見が分かれる。これで3つ。誰か1人を他の2人で糾弾する。これが3通りの組み合わせあるから、ここまでで合計3つ。 そして、日本を糾弾するときは全員一致。これで1つ。 計7つの党ができる。

  2004.05.16

• 韓国人の民族性とは？

  韓国人教師「日本経済の現状を述べよ。」 韓国人学生「はい！日本経済は崖っぷちに立たされています！」 韓国人教師「では偉大なる韓国の経済の現状について述べよ。」 韓国人学生「はい！韓国経済は日本より常に一歩前に進んでいます！」 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝韓国人にはウリナラ的、知的、誠実の3つのうち、2つしか持ち合わせる事が出来ない。 知的で誠実な人だとウリナラ的でないし、 知的でウリナラ的だと誠実でないし、 誠実でウリナラ的だと知的でない。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝韓国の知識人が議論をしていた。 「我々韓国人には，うまく行かない事があると、全て日本のせいにしてしまう悪癖があるようだ。この悪癖の原因は何だろうか？」 そして、話し合いの結果「それは日本が原因だ！」という結論に達した。 _______________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿三河の住人さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.15

• 昇進希望

  私「ナニ」は、以下の理由により昇進を希望します。どうぞ、ご検討のほど、よろしくお願いいたします。 ＜昇進を希望する理由＞(1) ずっと肉体労働である。 (2) かなり奥深いところまで仕事をする。(3) 何事も頭から身を挺して突っ込む。(4) 土日祝日も関係なく働く。(5) 残業手当はない。(6) 作業環境は湿気だらけ。(7) 換気装置もない暗闇で働く。 (8) 高温状態。(9) 仕事上、病気がうつることがある。 _______ナニ様 昇進願いを拝見し、あなたの昇進を検討しました。しかし、今回は残念ながら、昇進は見送ることになりました。理由は以下の通りです。 ＜昇進を見送る理由>＞(1) 連続して8時間働くことはできない。 (2) ほんの短時間の仕事でも、そのあと寝る。 (3) 相手先の要求注文にいつも応じられるわけではない。 (4) 決められた場所ではなく、勝手に別の場所で仕事をすることがある。 (5) 仕事を始めるには外部の刺激が必要で、仕事の主導権を握れない。 (6) 正しく保護衣を着用するという規定を時々守らない。(7) 仕事場周辺をちらかす。 (8) 2交代制で働けない。 (9) 65歳より前に退職してしまう。 _______________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿移り行く季節の狭間さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.14

• 自国民に無いモノは何？

  「自国民に無いモノは何？ 」日本人「余裕」 韓国人「自制心」 英国人「完全な私有地」 フランス人「貞操観念」イタリア人「正々堂々」米国人「命の保証」 北朝鮮人「脱出経路」 中国人「人権」

  2004.05.13

• 銀行強盗の誤算

  あるギャング団が、銀行強盗を計画し、彼らはそれを実行に移すべく行動を開始した。 そして2日後、彼らはまんまと銀行の金庫室に入ることに成功した。 すると中には、数百個の金庫が所狭しと納められていた。 ギャング団の一人が、ニンマリしながら最初の金庫を開くと、 中にはなんと、バニラプリンが入っていた。 それを見たボスは、首をかしげて言った。 「何じゃこりゃ？まぁ、お前達、食いたければ食えばいい。」 ところが、2個目の金庫にも同じようにバニラプリンがあった。 そうして彼らはすべての金庫を開けたが、金品や宝石は一つも無く、 代わりに中にはバニラプリンだけが詰められていた。 「何だ。これじゃオレ達、無銭飲食みたいだな…」 ボスの落胆した声に、部下達は一様にうなづいた。 翌日、アメリカ全土に以下のニュースが流れた。 「昨日未明、アメリカで最も大きな精子バンクから… 何者かの手によって大量の精子が略奪されました…。」

  2004.05.12

• ウマクいったと言えば？

  What Is Success?At age 4, success is... not peeing in your pants At age 12, success is... having friends At age 16, success is... getting a driver's license At age 20, success is... having sex At age 30, success is... having tons of money At age 40, success is... having tons of money At age 50, success is... having sex At age 60, success is... getting a driver's licenseAt age 70, success is... having friends At age 80, success is... not peeing in your pants_____________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿うまくいったと言えば？4才のとき、うまくいったと言えば・・・おもらししないこと 12才のとき、うまくいったと言えば・・・友達を作ること 16才のとき、うまくいったと言えば・・・車の免許を手に入れること 20才のとき、うまくいったと言えば・・・セックスすること 30才のとき、うまくいったと言えば・・・大金を手にすること 40才のとき、うまくいったと言えば・・・大金を手にすること 50才のとき、うまくいったと言えば・・・セックスすること 60才のとき、うまくいったと言えば・・・車の免許を手に入れること 70才のとき、うまくいったと言えば・・・友達を作ること 80才のとき、うまくいったと言えば・・・おもらししないこと

  2004.05.11

• 天国と地獄

  この世の天国とは　　　　　　 日本女性を妻に娶り イギリス風の家に住み 中国料理を食べながら アメリカ人の給料をもらうことである。 この世の地獄とは アメリカ女を妻に持ち 日本のウサギ小屋に住み イギリス料理を食べながら 中国人の給料をもらうことである。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝この世の天国とはコックはフランス人 警官はイギリス人 技師はドイツ人 銀行家はスイス人 恋人はイタリア人 この世の地獄とは コックはイギリス人 警官はドイツ人 技師はフランス人 恋人はスイス人 銀行家はイタリア人 --------------------------------------------------ちょりぶぅさん、openmanさん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.10

• くだらない日常会話…

  男A「この病院はヤブ医者だぜ。血液検査をしたら指を切っちまいやがった！」 男B「えー、なんてこった！俺は尿検査に来たんだぞ！」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝少女Ａ「先生、赤ちゃんはどこから来るんですか？」 先生「それは、コウノトリが運んで来るんだよ。」 少年Ａ「ほら、だから大丈夫だって言っただろう。」少女Ａ「…」 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝配送人「こんにちは、ビックカ○ラですが食器洗浄器を持ってまいりました。」 奥さん「あら、ご苦労様。ところで、古い食器洗浄器を下取りしていただけるかしら？」 配送人「性能にも寄りますが…。」 奥さん「まだ使えると思うのよ。ちょっとー、アナタ、電気屋さんにお皿洗って見せて♪」ご主人「…」＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿シャム双生児研究さん、べるがあさん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.09

• 民族ジョークの前提

  「ヨーロッパ旅行ガイド」学びたいのならロンドンへ行け 食べたいのならパリへ行け 着たいのならミラノへ行け 聴きたいのならウィーンへ行け 叫びたいのならワルシャワへ行け 死にたいのならモスクワへ行け ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝「アジア旅行ガイド」食べたいのなら上海へ行け おしゃれしたいのなら香港へ行け 稼ぎたいのなら東京へ行け 叫びたいのならソウルへ行け 死にたいのなら平壌へ行け＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝アイルランド人＝反英主義、ゴルフ好き、執念深いアメリカ人＝自己中心的イギリス人＝紳士、堅苦しい、まずい食事イタリア人＝スケベ、臆病、情熱的韓国人＝執念深い、短気スコットランド人＝反英主義、ケチ中国人＝金に汚い、何でも食べるドイツ人＝権威主義、ダサイフランス人＝好色、グルメ、不倫は文化ポーランド人＝バカロシア人＝酒好き日本人＝カメラ、金持ち、女は淫乱、自主性なし

  2004.05.08

• 長老の話・・・

  世界の人々の暮らしを取材するため、TVの取材班は遠い国にやって来た。 そこで、早速、村の長老にインタビューを申し込んだ。 取材班「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください。」 長老「楽しかった思い出というと…。おぉ、あれじゃ。昔、村の娘が道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。やっと見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、その娘と関係をもってしまった…。」 取材班「えっ、ちょっと放送に使えないなー。他に楽しかった思い出はありませんか？」 長老「あ、あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。男たちが総出で探した。見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった…。」 取材班「うーん、これも使えない。じゃあー今度は、悲しかった思い出を聞かせてください。」 長老「悲しい思い出？あぁ…、昔、私は道に迷ってしまってな…。男たちが総出で…。」

  2004.05.07

• エンジニア＝超合理的？

  牧師、医師、エンジニアの3人がゴルフに行った。 最初は順調だったのだが、前の組が遅いのでなかなか先に進めない。 少しくらいなら待つのだが、あまりにも遅いので、業を煮やした3人は前の組のところまで行って文句を言おうとした。 すると、キャディが3人を止めて説明した。 「あの方達は目が見えないんですよ。実は去年、ここの建物が火事になり、彼らは消防士として懸命に消火してくれたんです。でも、その時の事故で…。だから、私たちは彼らがいつでも好きな時にプレイできるようにしているんです。」 それを聞いた3人は納得し、前の組の人たちに挨拶をした。 最初に牧師がこう言った。 「あなた方に神のご加護がありますように。」 次に医師がこう言った。 「私の知り合いに優秀な眼科医がいます。よろしかったらご紹介しますよ。」 最後にエンジニアがこう言った。 「夜にプレイすればいいんじゃないですか？」 ___________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿るい*さん、禰ねさん、ちんたろ３さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.06

• 確率論

  サムは飛行機に乗るのを怖がっていた。彼は墜落ではなく、ハイジャックにあうのが怖かったのだ。それを聞いて、友人のボブが言った。「何を怖がることがあるんだい？爆弾を持った男が同じ飛行機に乗る確率は1億回に1回くらいなもんだぜ！」 すると、サムはボブに尋ねた。「じゃあ、爆弾を持った男が2人同時に乗る確率は？」 ボブは答えた。「そんなの1兆に1回もないさ。」 それを聞いて、サムは安心して飛行機に乗るようになった。 必ず爆弾を鞄に持って…。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝トムが婚約指輪を買いに行ったときのこと。「指輪の内側に名前を彫って欲しいんだけど…。」と、トムは言った。「どのようにお彫りしましょう？」 と、宝石商が尋ねると、 「そうだなぁ。『メアリーへ愛を込めて　トムより』と彫ってくれ。」 とトム。すると、宝石商は慣れた感じで言った。「悪いことは申しません。『トムより愛を込めて』とだけになさいませ。」

  2004.05.05

• 良い知らせ、悪い知らせ

  男Ａ「おい。君に良い知らせと悪い知らせがあるんだ。」 男Ｂ「早く教えてくれよ。」 男Ａ「実は…さっき君の奥さんが交通事故で亡くなったんだ…。」 男Ｂ「えっー？じゃあ、悪い知らせってなんだい？」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝刑事「トムさんですね？悪い知らせと良い知らせがあります。」 トム「えっ、何ですか、刑事さん！」 刑事「悪い知らせとしては、あなたの血液を調べた結果、現場に残された血液のものとDNAが完全に一致しました。」 トム「ぼ、僕は殺してませんよ…。で、では、良い方の知らせは？」 刑事「血液のコレステロール値と血糖値は正常でした…。」_____________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿hikaru24さん、zeketype32さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.04

• GOOD WILL HUNTＩNG

  「グッド・ウィル・ハンティング」という映画のワンシーンより。昔、あるところに老夫婦が住んでいた。今日は老夫婦の結婚記念日だった。 妻「私たちが結婚してもう50年なのね…。」 夫「あぁ。もうそんなに時がたってしまったんだね。今まで本当にありがとう。君は今でも最高の女だよ。」 妻「ありがとう。私もあなたを愛してるわ。そうだ、今日は特別にあなたの言うことを一つだけ聞いてあげる。」夫「本当かい?それじゃあ…。」夫は躊躇い少し顔を赤らめながらこう言った。 「入れ歯をとってフェラしてくれないか?」　すると、妻は微笑んで、「えぇ、喜んで」　 そして、妻は入れ歯をはずし、夫のそれに手を伸ばした。夫はあまりの気持ち良さにあっという間に妻の口の中で果ててしまった。妻は夫の出したものを全て飲み込んだ。夫「ありがとう。すごくよかったよ。」 妻「喜んでもらえて嬉しいわ。」 夫「ボクも君にお礼がしたいな。なにかリクエストはあるかい?」　すると、妻は微笑みながら…、「キスして!」______________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿グッド・ウィル・ハンティング←知らない人は参考にしてください。

  2004.05.03

• 夫婦喧嘩

  夫と妻が家庭内のことで喧嘩してしまい、お互いに無視、沈黙を決めこんでいた。 早起きが苦手な夫は、翌日のLAへの早朝便に搭乗するために、どうしても妻に頼んで朝５時に起こしてもらわなければならなかった。 先に沈黙を破りたくなかった夫は、紙切れに「朝5時に起こしてくれ」と書いておいた。 翌朝、夫が目を覚ますと、時計の針は9時になっていた。 そう、飛行機に乗りそこねてしまったのだ。 激怒した夫は、「なぜ起こしてくれなかったのか」と文句を言いにいこうとした。 枕元の紙切れに気がついたのはそのときだった。 そこにはこう書かれていた。 「朝の5時よ、起きて！」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ある日、妻が夫に尋ねた。 「前から不思議に思っていたんだけど、何故、私が歌を歌いだすと、いつもベランダに出ていくの？」 夫は答えた。「いや、お前の歌は素晴らしいと思うよ。でも、『あそこの家は夫が暴力を振るっている』、なんて思われたくないんだよ。」

  2004.05.02

• アダムとイブがいた「楽園」とはどこか？

  イギリス人は答えた。それはイギリスに違いないと。 「まず女性からリンゴを食べる、というレディ・ファースト精神。この紳士精神は、イギリス人ならではのものじゃないですか。」 フランス人は答えた。それはフランスに間違いないと。 「だいたいリンゴ1個でアダムと寝るなんて、フランス女しか考えられないじゃないですか。」 ロシア人はニヤリと笑ってこう言った。 「いいですか、皆様。リンゴ1個しかないのに『楽園』といわれる。これはもう我が国としか思えないではないですか。」_____________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿Mr☆Friendlyさん、日記リンクありがとうございました。

  2004.05.01

• 父と娘の会話

  最近若い女性の中絶が多いと聞いたお父さん。手遅れにならないうちに愛娘と話し合わなければならないと決意、久し振りに娘に話し掛ける。 父「おまえ、中絶について話し合わないか。」 娘「経験者の話が聞きたいの？」父「・・・」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝高校生の娘が夜な夜な遊びまわっている。 心配したお父さんは娘に訊ねた。 父「おまえ、男ができたのか？」 娘「そんなの産んでみないとわからないわ。」父「・・・」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝娘が大好きなお父さん、偶然、娘のキス現場を見てしまった…。翌日、お父さんは娘に訊ねた。 父「おまえ、昨日キスしていた若者は誰だい？」 娘「それって、何時くらいのこと？」父「・・・」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ノー天気なお父さんと娘の会話。父「おまえ、今日は早起きじゃないか？」娘「パパ…あたし昨日…バージンなくしちゃったの…」父「…ちゃんとベットの下も探したのかい？」

  2004.04.30

• 罰

  ある日のこと、ある男が地獄に到着し、悪魔に出迎えられた。悪魔は、いくつかの罰の中から1つを選ぶことができると説明し、これからそれぞれの案内をすると言った。 第1の部屋では、若い男が、鎖で壁につながれてムチで叩かれていた。 第2の部屋では、中年の男が、火あぶりの刑を受けていた。 第3の部屋では、年老いた男が、ゴージャスな金髪女性にお口でご奉仕してもらっていた。 「第3の部屋にします！」と、男は声をあげた。 悪魔はうなずくと、部屋の中に向かって叫んだ。 「よーし、交代だ！」 すると、嬉しそうな表情で金髪女性が部屋から出ていった。。。_____________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿モモ猫さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.04.29

• これって、セクハラなの？

  ある男が侯爵夫人をブタ呼ばわりしたとのことで訴えられた。裁判長は男に言った。 「お前には罰金を科す。二度と侯爵夫人のことをブタなどと言うのではないぞ。」 「わかりました裁判長。二度と侯爵夫人のことをブタとは言いませんが、ブタのことを侯爵夫人と呼ぶのもいけないのでしょうか？」男は質問した。 「それは、お前の勝手だ。」 と裁判長。すると、男は侯爵夫人の前に行き、一言。「わかりました。さようなら、侯爵夫人♪」 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ある男が両目に青あざをつけて仕事から帰ってきた。 「まあ、アナタ、何があったの？」妻が尋ねた。 「女って、わかんないよなあー。」と夫は答えた。 「エスカレーターに乗ったら、目の前に若くてきれいな子がいてさぁ、スカートが尻の割れ目にはさまってたんだよ。だから、引っぱってやったんだ。 そしたら彼女、振り向きざまに右目を殴りやがったんだ！」 「そりゃ、そうだわ。」と妻は言った。 「それで、左目はどうしたの？」 夫は答えた。 「いや、わざとそうしていたのかと思ってさ、だから、また押しこんでやったのさ。」

  2004.04.28

• 論理学とは…

  トムは酒場で論理学の教授と知り合った。 トム「論理学とはどういったものですか？」 教授「やってみせましょう。お宅には芝刈機がありますか？」 トム「ありますよ。」 教授「ということは、広い庭があるわけですね？」 トム「その通り！うちには広い庭があります。」 教授「ということは、一戸建てですね？」 トム「その通り！一戸建てです。」 教授「ということは、ご家族がいますね？」 トム「その通り！妻と2人の子供がいます。」 教授「ということは、あなたはホ○ではないですね？」 トム「その通り！ホ○じゃありません。」 教授「つまりこれが論理学ですよ。」 トム「なるほど！」 -----深く感心したトムは、翌日友人のマイクに言った。 トム「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」 マイク「いや。ないよ。」 トム「ということは、お前、ホ○だな！！」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝★Office Mathematics Smart boss + smart employee = profitSmart boss + dumb employee = productionDumb boss + smart employee = promotionDumb boss + dumb employee = overtime________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿★職場の方程式できる上司 ＋ できる部下 = 利益できる上司 ＋ できない部下 = 生産できない上司 ＋ できる部下 = 昇進できない上司 ＋ できない部下 = 残業

  2004.04.27

• 「コンピュータおたく」の症状とは…

  ★You know you're a computer geek. 01. You wake up at 4 o'clock in the morning to go to the bathroom and you stop to check your E-mail on the way back to bed. 02. You turn off your computer and get an awful empty feeling, as if you just pulled the plug off a loved one. 03. You find yourself typing "com" after every period. 04. You can't correspond with your mother because she has no modem.05. You window-shop at electronics shops.06. Your spouse sends you an E-mail to call you to dinner.07. You rotate your screen saver more frequently than your automobile tires.08. You can type 70 words a minute, but can't read your own handwriting.09. You have more friends on the Internet than in real life.10. You don't know the gender of your closest friends because they have nondescript screen names and you never bothered to ask.11. You move into a new house and you decide to Netscape before landscape.12. You know what "http" stands for.______________________＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿★こんな症状に覚えがある人、間違いなくあなたはコンピュータおたくです。01．朝4時に目が覚めてトイレに行ってベッドに戻る前にコンピュータでメールが届いていないかチェックする人。02．コンピュータの電源を切ると、セックスを終えて自分のペニスを恋人の体内から引き上げてしまうようなむなしさを感じる人。03．ピリオド（．）の後に知らず知らずにcomと打ってしまう人。04．自分の母親がモデムを持っていないので母親に便りを出せない人。05．電子部品の店でウインドーショッピングする人。06．「夕食が出来たわよ」と奥さんがメールで伝える人。07．自動車のタイヤを替えるより、もっと頻繁にスクリーンセーバーを替える人。08．キーボードで1分間に70文字打てるくせに、自分の手書きの字は汚くて全然読めない人。09．実生活の友人よりもネット上の友人が多い人。10．男とも女ともハッキリしないハンドルネームのため、最も親しい友人が女性か男性かわからずに、またそのことを気にも留めない人。11．引っ越したら回りの景色（landscape）を確かめる前にブラウザー（Netscape）を確かめる人。12．"http"は、何の略語だか知っている人。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝盛者必衰の理さん、日記リンクありがとうございました。

  2004.04.26

• 3つの願い

  砂漠で道に迷った黒人の青年、息も絶え絶えのところに魔法のランプを見つけた。ランプをこすると魔人があらわれ、「3つだけ願いを叶えてやる。」と言った。「まず水をたくさん飲ましてくれ。喉が渇いて死にそうだ。それから色が白くなりてえな、あとは女のアソコを毎日眺めて暮らすことだ。」と青年は答えた。「よかろう。」と魔人。ボンッ♪この青年はパリのジョルジュサンク・ホテルのビデになっていた。。。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝山で道に迷ったホ○のオヤジ、息も絶え絶えのところに魔法のランプを見つけた。ランプをこすると魔人があらわれ、「3つだけ願いを叶えてやる。」と言った。「まず水を飲ませてくれ。あと、いつでもできるように固くて、望むお尻はすべて手に入ることだな。」とオヤジは答えた。「お前の願いは叶えられた。」と魔人。ポン！このホ○は公衆便所の便器になっていた。。。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ゴミ箱を漁っていた黒人の酔っ払いが古いランプを見つけた。ランプをこすると案の定、煙が出てきて魔人があらわれた。「やったぜ！俺は願いを3つ叶えてもらえるんだ！」黒人は大喜びで叫んだ。すると、魔人は「いや違う。叶えられる願いは2つだけだ。」と言った。「2つ？俺がこの話を知らないと思っているのか？3つだよ、バカ野郎！」と酔った黒人はわめいた。魔人は、物凄い形相で黒人を睨み付けて言った。「いいか、よく聞け。お前は願いを叶えて欲しいのか、欲しくないのか？」黒人はぶつぶつ文句を言ったり、口汚く罵ったりしたが最後にはこう折れた。「わかったよ、クソ野郎、2つで我慢してやる。まず俺は白くなりてえ。それから、いつも女性器に囲まれていてえ。」「よろしい。」と魔人。プッ！黒人はタンポンになっていた。。。

  2004.04.25

• 3兄弟の明暗

  3人の兄弟が山登りに行って遭難した。 夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１軒の民家が見えた。 助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、マフィア風の父親が住んでいた。 「よそ者は泊めない」と言い張る父親を、「かわいそうだから」と娘が説得し、3兄弟は物置小屋に一晩泊めてもらえることになった。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ3兄弟は、夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかってしまった。 ところが、すぐに父親に取り押さえられ、「オマエら、全員殺す！」とライフルを突きつけられてしまった。 ビビッた3兄弟は土下座して必死に謝った。すると父親は、「ここは山奥で食料も少ない。山から食料を持ってきたら、山の麓へ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。 3人はすぐに小屋の近辺で食料を探しに行った。 初めに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。 それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。 次男は言われるまま、1粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。 そして、次男は裏道を教えてもらい、無事、山を降りることができた。 次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。 父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。 三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。 もう少しで入るというところで、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおいよく飛び出した。 その瞬間、三男は父親に撃ち殺された。 三男は見てしまったのだ。 嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を…。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝でこぼこまろんさん、日記リンクありがとうございました。

  2004.04.24

• 母親と3人の娘たち

  3人の娘が結婚をした。母親は娘たちの性生活が気になり､娘たちに手紙を書いた。 「お前たち夜の生活は上手くいっているかい？」と。 一番上の娘から手紙がきた。 「フィリップ．モリス」とだけ書かれていた。何のことかと思った母親は新聞広告を目にした。 「フィリップ．モリス　キングサイズ　　贅沢で甘美なひと時」 母親は安心した｡ 次の日2番目の娘から手紙が届いた｡ 「ネスカフェ」と書かれていた｡ そして母親は新聞広告を目にした。 「ネスカフェ　　毎日の充足をあなたに　最後の一滴まで味わい深く」 母親は安心した｡そして、最後に3番目の娘から手紙が届いた｡ 「ルフトハンザ」と書かれていた｡ 今度もまた母親が新聞広告を目にすると…。 「ルフトハンザ　　快適なたびをあなたに　毎日3便運行」 母親は安堵した。。。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝もえティさん、日記リンクありがとうございました。

  2004.04.23

• 野茂英雄…

  野茂とホ○の違い…とは？1．タマを投げてチームを守るのが野茂、タマを触ってカレを攻めるのがホ○。 2．優勝して感動するのが野茂、融合して浣腸するのがホ○。 3．アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホ○。4．野茂はお尻を向けて投げるが、ホ○はお尻を向けて誘う。 5．野茂は投手だが、ホ○は同種。 6．野茂はカレーが好きだが、ホ○は彼が好き。 7．野茂は講演をするが、ホ○は公園でする。8．野茂はあまり喋らないが、ホ○はよくしゃぶる。9．野茂のプレーは素晴らしいが、ホ○のプレーはすごいらしい。以上。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝るり姫♪さん、オズツさん、日記リンクありがとうございました。

  2004.04.22

• ビル・ゲイツの話

  ビル・ゲイツ式の「全員参加型意志決定」方法とは…。重要な案件は、社員全員投票によって決定される。 アルバイトから重役まで、それぞれが1票を投じる。 その後、ビル・ゲイツが10000票を投じる。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ビル・ゲイツの結婚初夜、奥さんのセリフ。 「何故、あなたが会社を『マイクロソフト』と名付けた理由がわかったわ！」

  2004.04.21

• 妻が不倫を･･･

  財布を忘れて家に引き返した夫が寝室のドアを開けたら、妻と見知らぬ男の決定的瞬間に遭遇してしまった。。。イタリア人の場合…即座に妻と男を射殺。 アメリカ人の場合…即座に弁護士に電話し、慰謝料の金額について尋ねる。 フランス人の場合…即座にドアを閉めて、こう言う。 「忙しいところをすまなかった。私は2時間ほど散歩してくるので、どうぞゆっくりしていってくれ。」

  2004.04.20

• 経営危機を乗り切る方法

  去りゆく大会社の社長が、次期社長に２通の手紙を渡して言った。 「会社が危機に直面したら１通目の手紙を開けなさい。あなたを助ける方法が書いてあります。それでも駄目なら、２通目を開けなさい。あなたを救う方法が書いてあります。」 間もなく会社は経営危機に陥った。そして、新社長は先代の言葉通り１通目の手紙を開けた。 中にはこう書いてあった。 『すべてを私のせいにしなさい。』 新社長は手紙の通り、全てを先代のせいにした。 しかし、会社の経営状態はいっこうに好転しなかった。 困り果てた新社長は、遂に２通目の手紙の封を切った。 中にはこう書いてあった。 『あなたも２通の手紙を書きなさい。』

  2004.04.19

• 無人島に男ふたりと女ひとりが流れ着いた。さあどうする？

  イタリア人の場合…男は女をめぐって相手の男を殺し、ふたりで暮らす。フランス人の場合…女は片方の男と結婚し、もう一人と不倫する。 アメリカ人の場合…女は片方の男と結婚し、離婚してから次の男と再婚する。 ロシア人の場合…女は好きではない方の男と結婚し、そのことを一生嘆く。 ドイツ人の場合…男ふたりは交替で女の相手をし、きっちり一週間交替のルールを守る。日本人の場合…男ふたりは、どちらが女と結婚したらいいか本社に問い合わせる。 スウェーデン人の場合…男ふたりは愛し合い、女は自分を愛する。 ギリシャ人の場合…男ふたりは愛し合い、女は炊事洗濯の係をする。イギリス人の場合…男ふたりは、この女を正式に紹介してくれる人をずっと待っている。アイルランド人の場合…男ふたりは女のことよりも、島にイギリス人が住んでいないことを満足する。オーストラリア人の場合…男ひとりが女と結婚し、もうひとりの男は交尾の相手になる羊を探し回る。

  2004.04.18

• イヌとネコ

  犬…この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、 可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる。 『この家の人たちは神に違いない！』 猫…この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、 気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、 可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる。 『自分は神に違いない！』

  2004.04.17

全494件 (494件中 451-494件目)

< 1 ... 5 6 7 8 9 10