一歩

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• 鬱のトンネル

  昨夜、そろそろ寝ようかと思いつつ、ＰＣを開いてメールをチェックしていたら、お友達のお父様が亡くなられたというお知らせのメールが届いていた。年末に彼女と電話でお話した時は、介護で大変だという事を仰っていらしたが、さほど深刻な様子でもなかったので、まさかこんなに早くお亡くなりになるとは思ってもいなかった。私は幸い、母親は身障者だが、両親は生きている。だから、自分の親が亡くなった悲しみがどういうものか、想像がつかない。ただ、彼女の文面からじわりと悲しみが伝わってきてしんみりしてしまった。そんなことを考えていたら昨夜は寝付けなかった。ほんの少しだけ飲むつもりだったワインを３杯も飲んでしまった。いま、自分の親は何とか元気に暮らしてくれている。母は右半身不随と知能障害を持っており、父が介護している。両親が健康な時にもっと親孝行していれば良かったなと今になって後悔している。でも、後悔先に立たず。自分の身体を思うようにコントロールできない母、そして介護している父。近くに住んでいればもう少し何かと手伝いできるのだが、、、。でも、両親には心配をかけたくないため、私の鬱のことは詳しく知らせていない。近くに住んでいないから、心配かけずにいられるのかもしれない。自分の身体は自分ひとりのものじゃない。主人はともかく（笑）、娘だって成人するまでは支えになってやらなければ。そして両親にも、これから介護という深刻な問題がある。何とかして、今の自分を変えていきたい。そうは思うものの、今日は私は何をした？何もしていない。昨夜の寝不足をいいことに、昼過ぎまで布団の中にいた。あとは、ちょこちょこと洗濯と夕飯作りをしただけ。どうしたら、いつになったらこの鬱のトンネルから抜けられるのだろう。

  2005年01月27日

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• 寝てばかり

  今日は少しは行動的になれるかと思ったのですが、駄目でした。娘を学校に送り出してからまた布団に入り、お昼過ぎまで寝ていました。気分が沈んでしまって起きていられなかった。やはり薬が効かなくなってきたのだろうか。アナフラニール処方されるようになって以来、鬱で苦しんでいた事がウソのように調子が良くなっていた。今も変わらずアナフラニールを飲んでいるのだが、ちっとも効いている感じがしない。また以前のような毎日。寝てばかり。今度の受診の時に、医師相談しよう

  2005年01月26日

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• きょうものんびり

  今日も一日、何をするわけでもなく、ゆっくり過ごした。殆ど寝ていたと言った方が正しいかもしれない。昨日のような何をするのも億劫という気分は少し良くなったかもしれない。いろいろやりたいことが出てきた。気分の悪い時はそういう事を考える余裕もない。少しは浮上してきたのかもしれない。明日はもう少し、いい一日になってくれるといいな。

  2005年01月25日

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• アナフラニールが効かない

  アナフラ二ールを処方されるようになってから、多少の浮き沈みはあっても、調子は良かった。なのに、昨日から調子が悪い。何をするのも億劫で身体が重い。どうしちゃったんだろう。今日は一日、殆ど寝て過ごした。何もする気になれなかった。そればかりか、気分も沈んでしまっている。別に薬を飲み忘れたわけでもない。いつも通り、きちんと飲んでいるのに。

  2005年01月24日

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• 買い物

  今日は娘がメガネにボールが当たって少し曲がったというので、隣町のメガネ屋さんに行ってきた。せっかくだから、ついでに買い物もしてこようかと思って出かけた。メガネ屋さんの用事はすぐ終わり、そのあとユニクロに行った。私は鬱になってから自分の服をあまり買わなくなった。服を見ていると気分が悪くなるのだ。今日は昨日働いた自分へのご褒美と、なんとなく買いたい気分になったので、いってみることにした。でも、やはり失敗だった。店に足を踏み入れたところまでは良かった。自分に合う服がないか見ているうちに気分が悪くなってきた。もう、早く帰りたい。頭がガンガンしてきた。やはり服は買えなかった。家に帰って少し休んだら気分は落ち着いた。自分のものが欲しいという気持ちはあるものの、買えないのだ。先日お姑さんがいらしたとき、「何かに使ってね。」と、私におこずかいをくれた。主人はそれは私のお金だから好きに使っていいと言われたが、結局そのお金は娘の本とＣＤプレーヤーを買ってなくなってしまった。まあいいや。鬱が無駄使いをするなと教えてくれているのかもしれない。

  2005年01月23日

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• 疲れた

  今日はハードな一日だった。お客さんのメニュー、久し振りの牛ヒレステーキ。お客さんが２０人以上入って、一気に２０枚以上のステーキを焼いた。疲れましたよ。さすがに。狂牛病騒ぎがあって以来、昨年まで牛肉は使わずにいた。でも、、ステーキが食べたいというお客さんの希望から、今年から牛肉を使っている。人数が多い時はローストビーフにしていた。でも、今日はいい肉が安く入ったので、せっかくだからステーキにした。一気に２０枚以上焼くと、さすがに疲れた。もう年なのね。前は、毎日のようにステーキ焼いても平気だったのに。決して今日は調子がいいわけではなかった。気分が悪くて一時間くらいお昼寝したし、夜飲む薬も、夕方に飲んで忙しい時間を乗り越えた。今日はもう、寝たい。

  2005年01月22日

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• フル回転

  今日は忙しい一日だった。主人は娘の学校行事でお出かけ。そしてお客さんもいたので、掃除やら食事の仕込やら一人でやる羽目になった。。それに一人で留守番をしていると、電話や来客などでなかなか落ち着けない。身体が忙しいというより、気分的に落ち着かない一日だった。鬱の方は薬のお陰でなんとかおとなしくしていてくれる。明日もこの調子で乗り切れればいいが、、、。明日頑張れば明後日は休みだ～～～。

  2005年01月21日

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• 病院／偶然会った

  今日は病院に行ってきた。今までの薬が合わないというわけでもなかったが、寝る時、どうしてもＯＤしたくなったり、お酒をのみたくなってしまうので、薬を増やしてもらった。これで少し安心できるといいけれど。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・病院の近くで、偶然、知り合いに会った。もう、会うこともないと思っていた人。彼の存在は私の中では大きかった。主人と出会う前に出会っていたら。。。お互いに交わりあうことは決してない人生。大人の人間同士として、彼と関わってこれたこと、良かったと思う。あと一歩、踏み込むことを、お互いにしなかった。いや、出来なかった。もう、会うこともないだろう。今日は言いようのない感情が私を支配している。

  2005年01月17日

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• コンサートにいってきました。

  今日は隣市で、１５歳の少年のピアノのデビューリサイタルを聴きに行ってきました。いやー、素晴らしかった。プログラムの内容も充実していたし、何といっても表現力があり、目をつぶって聴いていると、世界的に有名なピアニストが弾いているかのような錯覚をおぼえた。どうしてあんなに上手に弾いてしまうんだろう。私の想像をはるかに超えた演奏だった。たった１５歳で。人間の可能性って凄いと思った。そして、彼の才能の素晴らしさに感動した。今日はいい音楽を聴く事が出来て本当に良かった。

  2005年01月16日

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• 明日の予定が、、、。

  明日はどうやら太平洋側は天候が良くないらしい。明日は実家に帰るつもりでいた。年末年始が終わり、連休も終わってお客さんが途切れたからだ。スキーシーズンに週末が休めるなんて珍しい。しばらく両親に娘の顔も見せていなかったので、実家に行くことにしていた。でも、明日の太平洋側は大荒れらしい。下手でもして帰って来れなくなったり、事故に巻き込まれたりしたら大変だ。父も「無理するな」と言ってくれているし、実家行きは中止になりそう。主人と娘は明日、スキーに行く事にしたらしい。ところが！明日はこの辺は雨らしい。雨の中でのスキーほど不快なものはない。明日はゆっくり家にいることになりそう。さて、明日の天気はどうなることやら。

  2005年01月14日

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• ウソでしょー？！

  昨夜の話です。私はゆっくり休みたかったので、いつも寝る前に飲む薬にデパス４錠をプラスして、本を読んで眠くなったので寝ました。私の記憶のなかではそうだったのです。その時、娘がお腹空いたと言ってインスタントラーメンを自分で作っていました。それも覚えています。ところが、主人曰く、私は「昨夜は酔っ払って寝た」と言うのです。ワインを飲んで、娘が食べているインスタントラーメンを少しもらって食べ、さらに娘の食べ終わったラーメンのスープを全部飲み干して、ＰＣもつけっぱなしで、酔っ払って寝たと言うのです。確かに赤ワインを飲んだコップがおきっぱなしになっていたので、ワインは飲んだかもしれません。でも、ラーメンの話は全く記憶にないのです。娘がラーメンを作りに行ったところまでしか記憶にありません。ましてや、残したスープを全部飲み干したなんて、普段から、ラーメンのスープは飲まないようにしているので考えられません。でも、主人だけじゃなく、娘も同じ事を言っていました。薬を余分に飲んだ上にワインを飲んだので、記憶が飛んでしまったのかもしれません。そうだったらいいけど、、、まさか解離？これからはちょっと気をつけなければ。。。

  2005年01月13日

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• 身体が動かない。。。

  今日は何も出来なかった。仕事が一段落し、少し時間ができた。時間ができたらやりたいと思っていた事はいろいろあったけど、何だか気が抜けてしまたのか、身体が鉛のようになった。何かしたいと思っていた気持ちはまだ残っていて、凄く時間が勿体ないという気持ちがあったけれど、なにもせず、布団に横になっていた。なにもせず、というよりは、何も出来なかったというほうが正しい。外は大雪。雪かきも手伝うと約束していたのに、口先ばかりでちっともやらなかった。いつになったら私にやる気が起きるのだろう。年末前のあの調子の良さは何処に行ってしまったのだろう。飲んでいる薬は替わらないのに、、、。

  2005年01月12日

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• 連休を終えて/何もしたくない

  何とか連休が終わりました。なんだかなあ。例年だと連休となれば問い合わせの電話がうるさいくらいあるのに、今年の連休は静かでした。空室もあったし。まあ、そのお陰で毎年来てくれているお客さんともゆっくり話が出来た。もう、スキー人口の減少は止めようがない。ここを読んでくださっている方、スキーはなさいますか？きっとＮＯと答える方のほうが多いでしょうね。みんなの関心がスキーから離れてしまっているのに、スキー場やら宿側が頑張ってもどうしようもない。もう、２．３年前とは状況が全く違うのだ。物事には流行り廃りがあるから、またきっとブームはくるだろう。何年後だろう。それまでペンションやっているかな。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・やっと年末年始と連休の忙しさから開放された。やっと暇ができた。暇になったら読みたいと思って買っていた本、編みかけのセーター、あるけど何もしたくない。結局ボーっとして、ＰＣやって、後は何もしていない。食事も作りたくなくてスーパーで簡単なものを買ってきた。あ～、明日もゆっくりしていたいが、明日は何かと雑用がある。

  2005年01月10日

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• 鬱を引きずっていました。

  今日は仕事が忙しかった。昨日まで鬱々気分がひどかった。今日もその気分を引きずっていたらどうしようという不安があった。午前中は何とか無事だった。でも、今日はちょっと手の込んだタルトを作ったら、それだけで疲れてきた。だんだん、死んでしまえたら楽だろうなと考えるようになり、何でこんな事をしなくちゃいけないのだろう、薬を飲んで楽になりたいなどという考えでいっぱいになった。「疲れた」といって横にならせてもらった。一時間程休んだら、少しは元気になったが、それでも鬱気分は治らなかったので、夜飲む薬を夕方に飲んだ。不思議なもので、時間が経つと気分が安定してきた。さっきまでの死にたい気分も治まった。薬の力は凄い。でも、今日は疲れた。だいぶ快復してきているとはいえ、やはり仕事は辛い。明日は今日以上に忙しい。どうか鬱さん、おとなしくしていてね。

  2005年01月08日

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• 熱は下がりました/今日はだめ

  何とか主人の熱は一晩で下がってくれました。今日はだるいと言いながらも仕事をしてくれています。お陰で今日は掃除は免除してもらい、食事の仕込みだけすればいいので、気が楽です。今日はお客さんはいないのですが、明日、明後日の連休に備えての下準備です。今夜は久し振りにお客さんのいない夜なので、外食してきます。昨日の激鬱は何とか脱出できました。今日は掃除がないのでぶり返しはないと思います。私が掃除に関わらなくなって、もう随分になります。私も掃除をしていた頃は客室や廊下はドライフラワーで飾ったりして、もっと華やかだった。今は壁の汚れやキズもそのまま。ドライフラワーもくたびれたものがそのまま飾ってある。わかってはいる。なんとかしなくちゃ。知り合いのペンションさんなどは、それはもう、綺麗に飾ってあって気持ちがいい。最初、入った瞬間から違うのだ。うちの場合、へたするとくもの巣が出来ていたりする。うちのペンションも綺麗に飾れるようになるのはいつの頃だろう。そうなれた時が自分も鬱から脱出できる時だと思う。まだまだ時間はかかりそう。。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・仕事をしていたら、何だか身体がいうこときかなくなりました。何をするのも億劫で仕方がない。しかも、気分も落ち込んでいる。今日はもう、落ちる事はないと思っていたのに。。。昨日、掃除機かけを全館やってからというもの、鬱が私を支配している。朝起きたときはそうでもなかった。でも、仕事をやっているうちに気分が落ち込み、身体が鉛のように重くなってきた。もう、今日は何もしたくない。明日、明後日の連休、乗り越えることが出来るのだろうか。毎年来てくれるリピーターさんも来る。笑顔で出迎える事が出来るのだろうか。ああ、今日はもう、気力がありません。

  2005年01月07日

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• 今日も仕事／鬱状態

  今日も一日仕事です。主人はご近所のお葬式に出かけるので、私一人で掃除をしなければならないので、少し憂鬱です。今日のお客さんはＮさんご家族。もう、何年も前から毎年来てくれています。今日の料理はちょっとふんぱつしてサーロインのステーキ。ステーキ好きのお子さんのため。何年もこんなところを利用してくれるお客様、ありがたいです。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・鬱になってから、食事の支度は私がしないとどうしようもなかったから、苦しくてもやってはいたが、客室などの掃除は殆どやっていなかった。でも、今日は主人が葬式でいないし、お客さんは入っているから掃除をしないわけにはいかなかった。お風呂場の掃除とトイレの掃除をしているうちはよかったが、掃除機かけをしているうちに気分が悪くなってきた。何とか掃除を終わらせたものの、鬱々気分になってしまった。ＯＤしたい気分で頭がいっぱいになった。慣れない掃除をして疲れたのだろうと自分にいいきかせたが、薬の事で頭がいっぱいになった。厨房に座り込んでいると主人が帰ってきた。私のＯＤしたい病はなんとかとどまった。でも、もう、今日は眠剤をいつもより多く飲んで早く眠ってしまいたい。お客さんの食事を出し終わったら、はやく寝よう。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・久し振りの完全に鬱状態。自分の身体を自分でコントロール出来ない。思うように身体が動いてくれない。主人は今日の葬式で寒い所にずっと座っていたせいか、熱を出した。明日までに熱が下がってくれないと、また明日は一人で仕事をしなくちゃならない。

  2005年01月06日

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• おはようございます。

  朝になりました。昨夜は本当によく眠れました。今日は部屋の片付けもせず、洗濯もせず、わがまま言って、過ごしていたいと思います。だってね、お姑さんがいるときは、言いたい事も言わず、ひたすらおとなしく、そして笑顔を作っていたのですから～～。気疲れしましたよ、ホンとに。やっとわがまま言えます。うれしー。ＰＣだって、お姑さんが見ていない時にこっそりやるくらいしか出来なかったし。ささやかな幸せだけど、今が幸せです。

  2005年01月05日

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• ゆっくり眠りたい

  今日、やっとお姑さんが帰りました。あ～、やっと我が家でくつろげます。でもね、手伝っていただけたのは本当にありがたかったです。これは本当。でもね、「でも」がつくんです。でも、いいんです。それ以上は何も書きません。ただ、やっとくつろいでいます。こんな自分、よくやったと自分でも思います。休む暇なく仕事をし、お姑さんに気を使い、、、、。薬は絶対に欠かせませんでした。勿論、今もそうですけれど。一日３回、決められた量をきちんと飲まないと駄目な私です。一度でも忘れようものなら、頭痛と吐き気と気分の落ち込みに苦しむ羽目になります。簡単なものです。飲み忘れれば身体が反応して教えてくれるのですから。とにかく、やっと年末年始の慌ただしさから解放されました。本当はね、今日は自分の実家に行って来ようと思っていたのですがパスしました。もう、疲れが限界です。今日は何も考えずにゆっくり眠りたいです。

  2005年01月04日

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• 今日で一段落

  今日で年末年始の忙しさは一段落した。毎年泊まりに来てくれるお客さんとも話が出来て、嬉しかった。楽しかった。嫌な事もあったけど何とか乗り切れた。仕事が出来るようになって、だいぶ鬱が軽くなった事を実感する。仕事が嫌で嫌で、泣きながら仕込みをした時もあった。主人が高熱を出して苦しんでいても、それでも主人にやってもらっていた時もあった。鬱になる前のようにはまだまだ出来ないけれど、少し、良くなってきている。まだ、たくさんの薬を飲みながらだけれど、そうなれた自分が嬉しい。

  2005年01月03日

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• 疲れる一日

  今日も何かと疲れる一日でした。でも、薬が効いてくれているのでもっています。明日も頑張って乗り切ろう。

  2005年01月01日

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• はぁ・・・。

  今日で今年も終わりなんですね。私のつたない文章を読んで下さった方々、ありがとうございました。心より感謝いたします。今日はとにかく忙しかった。それと、疲れる一日でもありました。やっぱりね、苦手です。あの方は。そういう、カチンとくる事、一つ一つを溜めるのではなく、流してしまえる人間になりたいと思います。書くのはこれだけ。

  2004年12月31日

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• きょうも無事終了

  今日も忙しかった。お姑さんもよく働いてくれた。お姑さんが来るのがすごく憂鬱だったけど、こう、よく働いてくれるとありがたい。昨日は、今までいなかった人が加わったわけで、違和感があった。昨日はそのせいで暫くぶりで、デパスを４錠、余計に飲んでねた。そのおかげで朝までぐっすりよく眠れた。今日はお姑さんの存在もあまり気にならなくなった。この調子で４日まで、乗り切らなきゃ。今日はローストビーフを焼きました。人数が多かったので上手く出来るか不安だったけど、なんとかできました。明日も満室。どうか明日も無事、問題なく過ごせますように。。。

  2004年12月30日

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• 今日は少し疲れました。

  今日は忙しい一日でした。そして、お姑さんがいらっしゃいました。一週間ほどいてくれます。もちろん、手伝いに来てくれたのですが、いらっしゃるまでは憂鬱で仕方がありませんでした。何とか今日一日は乗り切りました。明日は今日よりもっと忙しいです。何とか頑張ります。それと今日は右手にちょっと大きくやけどをしてしまいました。不注意でした。ハンバーグを焼く時に油が手にはねてしまいました。もう寝ます。永遠に明日が来なければいいのに。。。

  2004年12月29日

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• お風呂に入りたくない。

  最近、調子がいい。だけど一つだけ、どうしても治らない事がある。お風呂に入りたくない病。どうしても面倒で入りたくない。今日こそは・・・って、いつも思うのだけど。３日に一回とか、ひどいときは４日も入らなかったり。明日は娘のレッスンにいくから、入らなくちゃいけないのに入りたくない。お風呂周りの掃除とか、そういう事はできるんですよ。でも、いざ入るとなると億劫。やっぱりまだまだ鬱なんですね。

  2004年12月27日

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• アナフラニールが効いています。

  今日は娘の友だちを呼んで少し遅れたクリスマス会だった。今日のメニューは、ジャガイモのグラタン、ミートローフ、サンドウィッチ、おにぎり、コーンスープ、サラダ。それとケーキ。人数はたった５人だったのにこのメニューを作っただけで疲れた。体力が随分落ちているように思う。なにか運動でも始めればいいのだろうが。運動もしないくせに食欲だけはあるから、太る一方だし。アナフラニールを処方されてから、随分調子が良くなってきた。気分も安定しているし、眠くて仕方がないというのもなくなった。相変わらず仕事は好きじゃないので、仕事の時は調子が悪くなるけれど。仕事の事も前向きに考えられるようになれば、いいんだけどね。こればかりはどうしようもないね。でも、某サイトで読んだけど、アナフラニールって死ねる薬らしい。よほど強い薬なんだろうね。以前なら死ぬ事ばかり考えていた。今はそれはない。医師に、鬱の患者であっても、親として果たさなければいけない義務を教えられてから、だいぶ自分の考えが変わった。心無い親のもとで育った子どもたちを見ている医師は、親としてしてはいけない事を教えてくれた。その時は、私は患者なのにどうして説教されなくちゃないんだろうって思ったけど、今となっては凄くありがたいことを教わったと思う。娘が自立できるようになるまでは、ずっと娘の支えになっていようと思う。

  2004年12月26日

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• クリスマス

  今日はクリスマスイヴ。我が家はクリスマスはいつも仕事が入っているので、ゆっくりクリスマスを楽しむということはない。でもちょっとでもクリスマス気分は味わいたい。ということで、毎年夜の８時頃、スーパーＹに行ってクリスマス料理の売れ残りの安くなったものを買ってくる。でも、スーパーＹもなかなか手ごわい。売れ残り品をねらっているが、なかなか安くならないし、これというものは売れきれてしまっている。今年はフルーツ盛り合わせはゲットできなかった。それでも、ピザ、散らし寿司、鳥のもも肉、を買ってきて、ささやかなクリスマスをやった。ケーキは時間ぎりぎりになっても安くならなかったので、今年は諦めた。我が家のクリスマスは毎年こんなものだ。今日は主人に仕事を手伝うといったのに、いざとなると気分にムラがあって結局ろくに手伝えなかった。こんなことで年末年始はもつのだろうか。ピアノのことを考えている時は、自分は鬱はもう治ったのではないかと思ってしまう。でも、いざ仕事となると何かと理屈をつけてやらない。気分も沈んでしまう。身体も思うように動かない。今日は主人が疲れた顔をしていた。これからはもう少し手伝わないと、、、。

  2004年12月24日

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• 娘の発表会

  今日は娘の発表会だった。今日まで、長かった。この日のために毎日練習してきた。肺炎で練習が出来ない日が続いた事もあった。でも、何とか今日を乗り越えられた。娘の発表会。娘のお陰で私にも目標、生き甲斐が出来、達成感を味わう事が出来た。娘の感謝している。そして、娘のピアノのことばかりで仕事はおろか、家事も適当にやっていたにもかかわらず、文句を言わずに支えてくれた主人にも感謝している。やっと今日で一区切り。また明日から、新たな気持ちで頑張って欲しい。そうそう、親子連弾もやりました。私、２箇所間違えたけれど、娘がフォローしてくれて、なんとかつなぎました。家に帰ってきてビデオを見ましたが、やっぱりはずかしいですね。もう、連弾の話が来てもやりません（笑）。

  2004年12月23日

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• 病人が二人／ピアノの練習

  主人と娘の二人揃って肺炎になったのには参った。なにせ家の中には熱の無いのは私一人。当然、家事は私しかする人がいない。買い物も。三食ぜんぶ私が用意し、さらに40℃の熱でうなされている娘には食べさせたやり、、、。いつもは我が家の食事は主人が作っているので、いかに主人の存在がありがたいか判りました。やっと今日、二人とも何とか食欲も出、元気になった様子。なんかねー。やっぱり二人とも元気がないと私も鬱の波にのまれちゃって、つまんないことが凄く億劫に感じてしまっていました。やっぱり健康が一番ですね。とかいいながら、食後、みんなでそれぞれの薬を飲みましたが一番薬の量が多いのは私でした（＾＾；。今日は早速娘のピアノの練習。発表会は２３日。もう、目前にせまっているわけで。何とか上手く仕上げたい私でしたが、主人曰く、「昨日は40℃の熱があったんだから無理させるな。」確かにそうなんだけど、まあ、それなりにやらせました。もう、今回の発表会はとりあえず止まらずに弾いてくれたらめっけものだと思っていますから。なので、今回はドレスは着ないで普段着で出るそうです。（一応、用意はしたんだけどね、ま、来年にとっておいてもいいか。。。）ピアノがへたなのに、服だけ立派だったら恥ずかしいからだそうで、本人がその方がいいと言うのだから無理強いはしないことにしました。明日からは主人も元気になってくれそうなので助かります。

  2004年12月18日

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• ダブルショック

  主人が昨夜から調子が悪いと言っていた。ただの風邪？と思っていたが、病院にいったら肺炎といわれた。そう、娘の肺炎をもらってしまったらしいのです。確かに娘の肺炎はマイコプラズマ肺炎といって、うつることもあるので家庭内感染に気をつけるようにとは言われていた。それに娘の看病をやっていたのは私だから、うつるとしたら私のほうが可能性が高い。それが私ではなく、主人にうつってしまった。幸い、軽いうちに病院に行ったので入院せずに家で安静にしていればいいことになった。それだけでも私にとってはショック。それだけではなかった。娘が学校から帰ってきて、調子が悪いという。熱を計ったら38.2℃だった。病院に連れて行ったら38.9℃だった。お医者さん曰く、「肺炎をぶり返したかもしれない」とのこと。とりあえず薬で様子を見て、土曜日にまた来るようにと言われた。なんでこう続くんだろう。家の中で熱の無いのは私だけ。私が頑張らなくちゃいけないのに、こういうときにまた、くじけちゃう。私がご飯を作らないと栄養がとれないのに、作る気がおきない。もう、寝込んでしまいたい。でも、そんな事も言ってられない。主人と娘のことを考えたら、ご飯ぐらいは作らなくちゃ。わかっているのに、どうしてできないの？

  2004年12月16日

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• 何もしたくない一日／追記

  昨日はずっと娘の学校に行っていろいろと気を使ってきたせいだろうか。帰ってきてから頭痛がひどく、食欲もなかった。夜はワインを飲んでぐっすり眠れたが。最近、寝る前は赤ワインを飲んでいる。ちょっとした拍子に飲んだら凄く美味しくて、やめられなくなった。お酒はもともと好きなほう。薬を飲む前はアルコール依存症だった。お酒を飲んで気分を麻痺させないといられなかった。でも、病院に通うようになって医師に止められ、暫くはやめていた。でもまた、最近ちょこちょこ飲んでいる。以前のような飲み方はしないけれどグラスに一杯か二杯。ちょっとほろ酔い気分になってあとはぐっすり寝ている。医師には内緒にしているけれど・・・（＾＾；。今日は朝起きても何もする気になれない。昨夜の頭痛もまだおさまらない。ちょっと人と接しただけでこんなに疲れたのでは情けない。でも今日は一日何もせずに過ごしていたい気分。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・どうして自分は何も出来ないの？やらなければいけない事、たくさんあるのに。やりたい事もたくさんあるのに。何も出来ない自分が悲しい。人とも上手く付き合えない。今の私に友達はいない。人と付き合うときにいつも構えてしまう。だからみんな私といると疲れるんだね。だから離れちゃうんだね。わかっている。でも、自分でもどうしたらいいかわからない。いつもひとり。それにはもう、慣れた。でも、一人は寂しい。寂しいまま年を取っていく。

  2004年12月15日

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• 学校に行ってきました

  今日は娘の学校の授業参観とＰＴＡの懇談会があった。いつもなら授業参観だけ出て、後はさっさと帰ってきていた私。でも、じゃんけんで負けたせいで来年度の役員をする事になっているので今回は出ないわけにはいかなかった。しかもどの役員にするか、決める事にもなっていたので、休んだりしたら委員長がまわってくる。それだけは絶対に避けたかった。なんとか今回は運が良く、希望していた「環境美化」の委員になれた。その後は２月にあるスキー大会の役決めにも出てきた。家に帰ってきたのは６時過ぎだった。こんなに人の中にいたのは久し振りだった。家に帰ってきたら何だか頭がガンガンしてきて、吐き気もした。夕食も食べられなかった。いつも家の中にいて、殆ど引きこもっている私にはきつかった。でも、一番楽な仕事で良かった。半分以上は主人に任せられるし。まだ頭がガンガンしている。今日は早く寝よう。

  2004年12月14日

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• 今日は掃除をしました。

  今日は部屋の掃除をした。掃除といっても普段やらない、ホコリの溜まった棚の上とか、衣類の整理をやった。前々から気にはなっていたが、やろうと思うだけでどうしたらいいかわからず、気分が悪くなってしまって、ずっとホコリをかぶったままになっている所だ。最近だいぶ調子がいいし、こういう時にやってしまおうと「えい！」とばかりに気合を入れて掃除をやった。途中までは良かった。また、気分が悪くなったのである。また、頭がパニックになってどうしたらいいかわからなくなった。少し横になって休んだが、完全に気持ちがマイナス思考になってしまった。ＯＤしたい気持ちでいっぱいになる。デパスを手にし、これを全部飲んでしまえたらどんなに気分が良くなるだろう・・と考えた。娘の顔が目に浮かんだ。今日は娘は退院後、はじめて学校に行った。帰ってきて私が寝込んでいたらどう思うだろう。笑顔でお帰りといってあげたい。そう考えたらＯＤしたい気持ちが薄らいだ。疲れたんだ。休み休みやろうと思い、できる範囲で片付けることにした。ほこりをかぶっている所に掃除機をかけたり、いらない物を処分したりしていたら、だんだん片付いた。思ったより時間もかからずに、以前から気にしていたところの掃除が出来た。嬉しい。明日は娘の学校の授業参観。その後、ＰＴＡの会合もある。次年度のＰＴＡの役員をしなければならない。じゃんけんで負けたせい。これも気が重い。嫌な役だけは廻ってきませんように・・・。

  2004年12月13日

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• 薬の飲み忘れ

  昨夜は珍しくあまり眠れなかった。ここのところ眠れないなんてなかった。きっと昨日はけっこうお昼寝をしてしまったのでそのせいかもしれない。眠れないと主人の歯軋りの音がうるさくていらついた。余計に眠れなかった。娘も主人の歯軋りがうるさくて眠れないことがあるとよく言っている。そういえば結婚したばかりのころは、それがうるさくて眠れなくてよく怒っていた。今はすっかり慣れて毎日平気で寝ている。今日は娘の友だちのＭちゃんが遊びに来てくれた。Ｍちゃんのお母さんが手作りケーキを持ってきてくれた。娘とＭちゃんは大の仲良し。二人とも久し振りに会えて嬉しそうだった。二人でゲームをしたりして楽しく遊んでいた。Ｍちゃんのお母さん特製手作りケーキも美味しくいただいた。午後になってなんだか頭痛がしてきた。立ちくらみでめまいもした。どうしたんだろう・・と考えてお昼の薬を飲み忘れた事に気が付いた。そうだよね。こんなに薬を飲んでいるのに飲み忘れたら調子がおかしくなって当たり前。今回、娘が入院して、娘が飲んでいる薬の量をみても、いかに自分が多くの薬を飲んでいるか、改めて思い知らされた。そう、病院で見ていても、他の人と比べて、私の薬の量は多いと思う。でもやっと薬が効いているという実感を感じる事が出来るようになった。今の病院でお世話になるようになって一年半くらいたったかな。毎回親身に相談に乗ってくれている医師に感謝している。片道車で一時間半。毎回、なんでこんなに遠い所まで通わなくちゃいけないんだろうって思うけれど、近くに病院がないんだからしょうがない。それでも、いい医師に出会えて良かったと思う。夕方は少しお昼寝しました。これから娘のピアノの練習に付き合ってきます。

  2004年12月12日

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• 健康が一番

  今日は久し振りに朝、ゆっくり起きた。１０時頃。何度か目を覚まし、浅い眠りではっきりした夢を見た。嫌な夢だった。お姑さんが来て何かと自分の思い通りに人を動かし、嫌味を言われ、肩身の狭い思いをしている夢だった。年末にはいらっしゃるので、現実になることだけれど。朝から嫌な思いをした。娘が成長してひとつ、変わったことがある。以前はお姑さんで嫌な思いをしても、主人に訴えても解ってくれなかったし、解ろうともしてくれなかった。今は娘が私の見方をしてくれる。だからどう変わったというのはないのだけれど、ただ見方についてくれる人がいるというだけで心強い。午前中は娘の算数の勉強に付き合った。入院していてだいぶ遅れてしまったので、遅れを取り戻すのも大変。小学校５年生ともなると、結構難しい。いい頭の体操になった。午後は娘のクリスマス会のプレゼント（３００円分）を買いに出かけた。年末だからだろうか。どこからこんなに人が集まるのだろうというくらい、人が凄くて、人ごみが嫌いな私はさっさと帰ってきた。帰ってきて疲れたのでお昼ね。その後、娘のピアノの練習に付き合った。だんだん勘を取り戻してきた様子。これなら発表会、大丈夫かな。後一週間以上あるし、どうしても駄目な時は楽譜を見て弾いても仕方ない。とにかく出ることに意義がある。とはいえ、身体のことも心配なので、毎日少しずつ、やっていくしかない。今回の娘の入院で、健康が一番大切だということが良く解った。娘は体力が無い。少しプールに行って体力をつけようと思ったら肺炎になってしまった。今からでもいいから少しずつ体力をつけて、やりたい。娘ばかりではない。私自身も随分体力は衰えた。そう、ずっと家の中に閉じこもっているし、寝てばかりもいた。体力をつけなければいけないのはわかっているけれど、まだ、運動する気にはなれない。

  2004年12月11日

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• 今年の冬は暖かい/追記

  今日は暖かい一日だった。今年の冬はどうしちゃったんだろう。雪もせっかく積もったのがすっかり融けてしまった。スキー場はオープンしたって、雪が無けりゃどうしようもない。はー、ため息が出ます。そう、スキー場にお客さんがいなけりゃ、その泊まりのお客さんを相手にしているうちにもお客さんは来ない。今年の年末年始は暇になりそう。こんなに雪が無いのは７年前、エルニーニョ現象で雪不足になった年以来。でも、あの年は雪が降らなかっただけで、こんなに暖かくは無かった。いったい今年はどうしちゃったんだろう。そうとはいえ、今回の年末には、お姑さんが手伝いに来る。確かに手伝って頂けるのはありがたい。でも、いつまでたっても苦手。今年の夏に来た時は、我慢できなくなって実家に逃げました。結婚した時から、今でも、もし主人と離婚することがあったら、それはお姑さんが原因だろうと思っている。夏はお姑さんが入った後のお風呂に入るのが嫌で毎日シャワーだけですませた。でも、冬は寒いからなあ。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ちょっとね、ズーんって落ち込んじゃう事、ありました。予約の電話「○○という雑誌を見ているのですが、料理はこれと同じものが出るのですか？」と聞かれ、言葉に詰まった。あれはあくまでも撮影用。あんなに出るはずが無い。とりあえず「あれはほんの一例でして、似たようなお食事はご用意させて頂いております。」と言い返した。相手は納得してすんなり予約をして下さったが、やっぱりウソだよね。写真ではおいしそうなステーキの写真だけど、実際は出しているのは牛肉は使っていない（高くて使えない）。何だかおきゃくさんを騙してしまったようで気が重い。写真なんてそんなもんだと割り切って着てくださるお客さんのほうがありがたい。

  2004年12月10日

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• 冴えない一日

  今日は冴えない一日だった。寝てばかりいた。ＯＤしたい気分だった。寝逃げしたけれど。私の場合、鬱になってから、活字が頭に入らなくなりました。テレビやラジオの音もうるさく感じます。それに忘れっぽい。いつも、頭がぼーっとしている。鬱のせいでもあり、薬の副作用のせいもある。薬が変わってだいぶ気分が良かったけれど、今日は駄目だった。疲れがでたのかな。

  2004年12月09日

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• 娘が退院してきました。

  今日は娘が退院してきました。入院中、「帰るときはカッパ寿司に寄ってお昼を食べて帰る。」といっていた娘。実際退院していってみると何となくまだお昼を食べるという気分ではない。どうしようか・・というときに、すかさず娘は、「マクドナルド！！」（笑）ということでマクドナルドのドライブスルーでハンバーガーを買って帰ってきました。家に帰ってきて、娘は「懐かしい～～。」一週間いなかっただけだけど、やっぱりそう感じるんだろうね。お昼は、買ってきたハンバーガー。主人の分まで食べて満足そう。「はあ、やっとおいしい物が食べられた。」だって。病院の食事はそんなのまずいものではなかったけれど、ただ病院にいるってだけでまずく感じたんだろうね。後はみんなでお昼ね。娘は、もう３時間になるが、まだ爆睡している。やっぱり疲れたんだろうね。私のほうは、まだ神経が高ぶっているのか、お昼ね、あまり眠れなかった。家の中の事も殆どほったらかし状態でいたのでちらかっているんだけれど、今日は面倒で何もしたくない。さあ、明日からは気持ちを入れ替えて仕事しなくちゃ。年末にはお姑さんが来るし。（今から憂鬱）

  2004年12月08日

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• 娘は明日退院

  娘は明日、退院です。今日は点滴がはずれ、晴れて自由に動ける身になり、うれしそうでした。やっぱり健康が一番ね。私ももう限界。今まで半病人のように、家事も殆どせず、のらりくらりと毎日を過ごしていたのが、一変。朝６時に起きて、帰ってくるのは９時半過ぎの毎日。さすがに疲れました。こんなことじゃ、駄目ね。体力つけないと。

  2004年12月07日

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• だいぶ良くなりました。

  娘の調子がだいぶ良くなりました。あと２，３日で退院できそうです。今日は帰り際、涙ぐんでいました。夜、一人は寂しいと。可哀想だったけど、何も泊まる用意も持っていなかったし、布団も頼んでいなかったし、帰ってきてしまいました。私って薄情な母親。でも、泊まる自信がない。今朝は７時に家を出た。そして夜９時まで。でも、今日は受診日だったので、途中、主人に交代してもらいましたが、、、。医師には、今回の薬が自分にとても合っていると伝えたら、「元気そうで良かった。」と言ってくれた。どうやら今の薬は、昔の薬で、今はあまり使われていないらしい。副作用が強く出るとの事。まあ、副作用の便秘は下剤で何とかなっているので問題ないし。だいぶ調子が良くなって、嬉しい。とはいえ、毎日病院の付き添いは疲れる。

  2004年12月06日

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• 泊まらずにすみました。

  娘の病院には、何とか泊まらずに帰ってくることが出来ました。私が泊まるとなると、床に直にお布団をしく事になるときいて、娘なりに気を使ってくれたようです。可哀想だったけれど、帰っていいというので、帰ってきました。明日の朝は、なるべく早く行ってあげようと思います。

  2004年12月05日

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• 明日から

  明日から娘の病院に泊まる事になりました。ちょっとの間日記はお休みするかもしれません。

  2004年12月04日

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• 娘の入院

  娘が肺炎になり入院しました。確かに４０℃近い熱が続いたので、そうかもしれないとは思っていましたが。でも、入院して点滴をうってもらうようになって、少し元気が快復して、良かったかな。ぐったりして元気が無かった娘でしたが、いつものおしゃべりが復活。とはいえ、ずっと点滴をしたままで、不自由です。普通は小児科は保護者が病院に付き添うのですが、娘ぐらいの年齢だと、つかなくてもどちらでもいいというので、可哀想だったけれど、夜は帰ってきています。じゃないと自分がもたないから。でも、朝、なるべく早く行って、夜は消灯の時間までいます。でも、帰り際、「泊まっていって。」と半べそ。可哀想で後ろ髪が引かれる思い。可哀想で、泊まってやりたい気持ちで私も一杯。でも、、、帰ってきています。ただでさえ、寝つきの悪い私。病院泊まりは自信がない。薬が変わって、調子が上向いている時でよかった。何とかつとまっています。でも、昨日は急な事であわただしくて、お昼の薬を飲み忘れたんです。そしたら、頭痛がして、気分も悪かった。今、私が倒れたら娘にもっと寂しい思いをさせてしまう。くれぐれも薬の飲み忘れに注意しなくちゃ。

  2004年12月03日

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• 今日は何だか不調。。。/

  昨日は一日、調子が良かった。朝起きて洗濯、掃除もでき、いつもは主人に任せている夕飯作りやって、気分も安定していたし、薬が効いてこんなに変わったのかと思えたほどだった。もう、身体が自由に動かないなんてありえないと錯覚してしまった。しかし今日は一変。何だか気分がすぐれない。どうしちゃったんだろう。今日は午前中、風邪で寝込んでいる娘を病院に連れて行くはずだった。それも出来なかった。娘といっしょに寝てしまった。あー、お昼に飲ませる薬も無いというのに・・・。午後からは連れて行かなければ。娘は月曜からずっと学校を休んでいる。今日で４日目。明日もきっとお休み。なかなか熱が下がらない。昨夜は４０℃まで熱が上がった。食欲もあまりない。心配なことは、ピアノ。練習が出来ない。もちろんそんな事言っている場合ではないのだが・・・。でも～～～、本番まで２０日しかない。ピアノの先生は、先日レッスンに行けなかった代わりに明日、レッスンして下さるというが、主人は当然休ませろと言っている。そうだよね。昨夜４０℃も熱あったし、練習なんて全然していないもんね。はぁ、発表会、どうなっちゃうのかなあ。。。

  2004年12月02日

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• 心の傷

  私は鬱になって2年半以上になる。きっかけはある人からのメールだった。その人にしてみれば、それで私を傷つけようなどと意識したものではなかったと思う。でも、私はそのメールがきっかけで身体が思うように動かなくなった。わけも無く涙が出るようになった。その時は鬱病だ何て考えてもいなかったので、自分がどうしちゃったのか訳が解らなかった。ただ、張り詰めていたものが切れたような、そんな気持ちだった。ボーっとして、何をする気力も湧かず、泣いてばかりいる毎日だった。もしかしてこれが鬱病なのかもしれないと思って、心療内科に行ったのは2ヵ月後だった。治療の必要があるといわれ、薬を処方されるようになってホッとした。薬を飲めば治る！救われた気持ちだった。ある人からのメール。確かにきっかけはそれだった。でも、治療を続けていくうちに、仕事が嫌でストレスが溜まっていた事、幼い頃、崩壊した家庭で育った事、それらが原因じゃないかと思うようになった。幼い頃から蓄積されていたものが張り詰めて、そのメールがきっかけで崩れたのだ。たった一つのメールで人生が大きく変った。メールの送り主はそんなこと、考えてもいない。もしかしたら私の存在も忘れているかもしれない。でも、そのメールはきっかけにしか過ぎなかった。心の傷はもっと根が深い。

  2004年12月01日

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• 自分で出来ない

  娘が昨日から熱を出して休んでいる。３９℃以上の熱が続いている。娘がこうして休んでいると私は逆にすることがない。いかにいつも娘中心に動いているのかが解る。いつもは娘のピアノの練習につきあっている。それ以外にも何をするのも娘と一緒。だからこうして娘がずっと寝ていると何をしていいかわからなくなってしまう。そうなの。自分で、自分自身で何かをすることが出来ない。解っている。やらなくちゃいけないことはある。それを見ない振りしているだけ。気が付かない振りしているだけ。確かに薬が変わって気分は安定している。でも、やる気が起きない。何でもつまらなく感じてしまう。すべてが億劫。。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・今日は雪が降りました。本格的な冬到来。ああ・・このまま冬眠したい。

  2004年11月30日

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• ボーっとしています

  最近調子がいいのはいい事なのかもしれません。気分のムラがなくなりました。安定しています。それと、寝込んでいる時間も少なくなりました。でもね、だからといって活動的になったかというとそうでもありません。内容的には同じ。食事も作らない。買い物にも行かない。一日中引きこもっている。ボーっとしている時間が多くなりました。思考回路がうまく働かなくなってしまった気がします。寒くなってきました。昨夜は山の上のほうは雪だったようで、山が白くなっていました。そろそろ車のタイヤもスタットレスにはきかえなくちゃ。

  2004年11月29日

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• これも副作用？

  最近、物忘れがひどいんです。ちょっと前のこと、ころっと忘れている事、結構あるんです。これも副作用の一つなのでしょうか？薬の飲みすぎのせい？今は、朝昼晩と５錠ずつ、寝る前に４錠飲んでいます。私の行っている病院では、薬を一回分ずつ一包みにしてくれるので、薬の名前が解りません。新しい薬が出たときだけ、教えてくれます。調べようと思えば調べられるのでしょうけれど、面倒なのでやっていません（反省）。物忘れがひどいのと、あと人の名前とか、物の名前が口からなかなか出てこないこともあります。やっぱり薬の副作用かなあ。それともたんなるボケかしら？それともう一つ。最近白髪が増えたんですよ。なんだか年を感じてしまいます。おばあちゃんが書いている文章みたいですよね。ハハハ（苦笑）。

  2004年11月28日

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• 薬の副作用

  私の今飲んでいる薬。アナフラニール。最近、気分のムラも少なくなり、ＯＤやリスカもしなくなった。まだまだ普通の人のような生活は出来ないけれど、それでも、前よりは寝込んでいる時間がだいぶ減った。今の私には合っているみたいだ。ただ、副作用があり、困った事に便秘。食欲はあまりないので、少しぐらい痩せてもいいものの、その便秘のせいか、いっこうに体重が変わらない。それと最近頭痛がする。便秘が続くと頭痛もするのかな。仕方がないので下剤のお世話になった。汚い話でゴメンナサイ。腸がすっきりしました。（詳しく書くことは控えます（＾＾；。）こんなことならもっと早くから下剤のお世話になっていれば良かった。身体がリフレッシュした気分。問題は体重。少しは減ったかな？期待してみたけどこれは変わりなし。これにはちょっとがっくし。。。

  2004年11月27日

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• 借金

  主人が今住んでいる所の後ろの土地を買おうとしていいる。後ろの土地には、冬になると我が家の屋根から大量の雪が落ちる。今までは空き地になっていたので、あまり気にとめていなかったが、いま、そこの土地が安い値段で売りにでている。当然、我が家の屋根から落ちる雪を何とかしなければ、全く使いようの無い土地なのだが、それを知らずに誰かが買ってトラブルになるといけないからというのだ。そのため、今主人は資金繰りに頭を悩めている。私自身、そんな主人のやっている事に何も言う事が出来ない。主人の言っている事は確かに正しい。でも、今までさんざん借金で苦しんできた。やっと今、少し楽になってお金の心配が減った所。なのにまた、新たな借金を作ると言う。もう、あんな惨めな思いを繰り返したくない。私が鬱になったのも、あの苦しい時期があったから。やっと、少し安心して暮らしていけるようになったというのに。私は心の中ではこの件に関しては反対だ。でも、今は主人にそれを言った所で言う事をききそうも無い。お姑さんも、買うことに大賛成で、むしろ喜んでいる。なおさら何も言えない。借金で苦しむのはもう嫌。出来れば無理をしないで欲しい。

  2004年11月26日

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• 薬の力

  今度の薬は私に合っているような気がする。薬が変わってから気分がだいぶいい。今まで殆ど寝てばかりの生活だったから、急にいろいろ出来るようになったわけではないけれど、それなりに変化してきたように感じる。実は今朝、朝の分の薬を飲み忘れたのだ。何だか今日は気分がすぐれない。どうしたんだろうって考えたらそう、飲み忘れが原因。薬の力ってすごいな。昨夜、私の大好きな友達のＡさんから電話がかかってきた。Ａさんは某大学の音楽科の助教授。ネットで知り合った。「ペンションやってるんだけど、ここでピアノの演奏してもらえないかしら？」って図々しく頼んでみたら、すんなりＯＫしてくれて、毎年クリスマスの時期と夏休みの時期に来て弾いてくれている。実は今年はこの不景気で、クリスマスにお客さんを集められるかどうか自信がなかったので、残念だけど中止にしてくださいとメールを送っていた。その返事の電話だった。嬉しい事に、今年は演奏抜きに遊びに来てくれるという。「いつもなら演奏があったからスキーが出来なかったけど、今度はスキーしに行くわ。」との事。そう、ここのところ毎年クリスマスはＡさんが来てくれていたから、今年は寂しいなと思っていた。今年もＡさんが来てくれる。うれしい。Ａさん曰く、「元気そうじゃない？」そう感じてくれただけで嬉しい。やはり薬の力って凄い。ここまで親身に一緒に考えて、合う薬を探してくれた医師に感謝したい。まだ、本当に良くなったわけではないので浮き沈みはあると思う。気長にあせらず、病気と付き合っていこうと思う。

  2004年11月25日

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