閉塞感で満ちた家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　息苦しく、生き苦しく、閉ざされた監獄の家。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はかろうじて、「死ねないから生きていた」。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高校の友と過ごす時間だけが、唯一私に安息をもたらした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それだけが全てだった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　霧のようにかき消えそうなか細い命綱だった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それでも家に帰れば、淀んだ空間の住人になる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は笑っていただろうか。泣いていただろうか。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時折襲ってくる抑えようのない衝動に、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真夜中にガラと障子を開けて、素足で庭に飛び出した。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　地面に寝転がり、暗闇の先に何を見ていただろう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なぜ私だけが…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祖母が気づき外へ出てきたのは、いつのことだろう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祖母だけが、私の何かに気づいていた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの頃、あの家では、なぜ女子どもだけが、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あんな思いをしていたのだろう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　全ての責任を放棄した、たった一人の気弱な男のせいで。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつまで経っても、大人になれない愚かな男のせいで。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　酒に酔って、女を殴る術しか知らない馬鹿な男のせいで。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　親としての自覚も怪しいような、子ども染みた男のせいで。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無軌道になっていく自分を止めるのは容易ではなかった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いや、あの頃は止めようとも思わなかった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷めていた。その現実の中では、夢など何も無かった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あるのはひとつの願望だけだった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　早く死にたい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大人になる前に。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　呪縛の言葉のように、脳裏を侵略していたのは、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ただそのことだけだった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私には重たすぎるしらけた現実。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　眠れない。眠れない。眠れない…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　眠れなくなったのは中学の頃だった。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　布団の中でまんじりともせず、２時間３時間…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　睡魔が私の手をとって舞踏会へ誘ってくれるまで、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　眠れぬ私の脳は、何を反復していただろう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　出て行く数日前、母が突然言った。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家を出て行くけど、一緒に来るかと。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　捨てろと？唯一私が笑顔になれる友から離れて？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の命を繋ぎとめている友からいきなり離れろと？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その先に何があると言うのだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴女がこの場所から解放されても、そこに私の居場所はあるの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それで私の心は、穏やかに解き放つことはできるの？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　傷ついた貴女には、もっと傷ついた私が見えるの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だから来いと言うの？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　じゃあ、タカシはどうなるの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　タカシは連れて行かないの？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なんでタカシも連れて行くと言わないの？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私だってここにいたいわけじゃない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いえ、ここは、ここは私が生まれた場所。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの男さえいなければ、私はここが好き。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなた達さえ上手く行ってくれたら、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここは私にとってかけがえのない場所。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　裏山も庭も、庭から続く畑も、私の宝もの。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　石垣のスミレ、裏山のほおずき、早春の梅の香。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　遠い稜線、風渡る青田の波。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　電車の音に耳を澄ました、庭先のダリア。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　縁側に腰掛けて、遠く見る馴染んだ景色を、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴女は私に捨てろという。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴女はゆっくり見る余裕もなかったんだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見させてもらえなかったんだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴女には帰れる場所があったから。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　肉親という逃げ込める場所があったから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここの宝ものは見る必要がなかったんだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、私はね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴女の苦しみは知っている。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貴女は？貴女は知っているの？私を。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が抱えた血まみれの花束を。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今にも粉々に砕けそうな危うい痛みを。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あと何度、何度私の心は折れたらいい？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心に淀んだものは溜まり続け、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　行き場のない慟哭を無気力に変えて行った。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いつしか私は大人の顔色を探り、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　言いたいことを飲み込む、歪んだ子どもになった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今はただ貴女に、泣き言だけを言う子どもになろう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの日あの頃、言えなかったから。

　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007年　秋
　

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