nonの日記

私はパニック症候群になって１０年位になります。
治すんじゃなく慣れろと思う様になるまで１年位掛かって、
それまでほぼ外が怖くて引きこもり状態でした(≧ヘ≦)
「何で私がこんな病気になってしまったんだろう・・・」
「どうやったら治るんだろう・・・」
「今までの自分は何だったのだろうか・・・」
いろんな事を考えては旦那様が寝た後にお風呂や布団の中で
声を殺して泣いていました。
大好きだった仕事にも行けなくなり、家に居る時は元気で普通の私に
母とふとした事で喧嘩になり、その際に
「お前は仕事に行きたくないんじゃないのか？仮病なんだろう！」と
言い放ったのです。

・・・・・・・・。
唖然。
泣きそうになったけれど、泣き顔を見せたくない。
何とかこらえて階段を上り、自分の部屋へ辿り着き号泣しました。

我が家は2世帯住宅です。
母は
「うちは娘2人だから跡取が居ないと言われる」
「娘は結婚して出て行っちゃうからな・・・」
と言っていました。
小さい頃から聞いていた私は結婚する時にはお婿さんをもらって
一緒に住もうと思いました。
高校生の時から付き合っていた彼と24歳の時に結婚しました。
お婿さんになってくれました。
彼のお母さんは離婚しているので姓には執着していないのよと
快く承諾して下さったのです。
本当に恵まれていました。
それまでの人生は自分の望みを現実に出来た事が多く、
夢のために努力して強く願えばかなう事が多いのだと思い込んでいました。

そして、母に仮病だと言ったよね～と数年後に話したら
「病気なんて分からないし、お前ってもっとサバサバしている子かと
思っていたのに、根に持つ奴だな・・・・。それにあれは冗談で言った」

・・・・・・・・。(；￢∀￢)ハハハ…

母がこんな人だと一緒に暮らす前に分かっていたら・・・。」

そしてまた言われた。
同居の事で又ちょっと言い争いになった時に。

「私には感謝しないで良いけれど、○○（旦那様）には感謝してよ。
　それにお義母さんにも。」

母「一緒になんて住みたくなかった」

(━━┳━━゛_゛━━┳━━) ピクピク

もっと早く言ってくれればいいじゃないか！！！

「じゃあ出て行くよ」と言えば「今更言う位なら初めからそうしろ」

本当にこんな人じゃなかったと・・・思いたい。

病気になって自分の為にゆったりと過ごす様にと言われたのに
心穏やか所か上がる上がる血圧が (￣▽￣;)アハハ…

自分の選んだ道だけれど、戻る事はもう出来ない。
一緒に住むのをやめる事も出来ない。
出来るのかもしれないけれど、それをしてしまうと修復不可能になってしまう。

今はその頃と比べれば少しはいい状態かもしれない。
母との関係。

でも心無い言葉は沢山あり、その中でも子供が出来ない事に対しての
言葉も辛かった・・・。
その話は今度のブログで。。。

自分の病気は本当にゆっくりだけれど、毎年振り返ると確実に出来る事が
増えて来ている。
1年間引きこもりだった私も、その後に妹がバイトから帰って来る時に
駅で待ち合わせして、一緒に帰る。
ただそれだけの事から始めたけれど、そこから少しずつステップアップ
して行った。
1人で歩いていると発作が起きて「どうしようどうしよう・・・」と
不安になるので必ず自転車で行きました。
ドタキャンありOKで友人も遊びに来てくれた。

まだまだあの頃と比べれば出来る事は少ないかもしれない。
でも病気になったばかりのあの頃と比べるとかなり今は良くなったと思う。
波があってかなりへこむ事もあるけれど・・・。
今は子供が出来ない事で精神状態が不安定になる。

私は前世で何か悪い事をしたのだろうか？
（私は無宗派です）