Ambivalence,

最後の日記から１年が過ぎた。

その間、４年付き合っていた恋人と別れ、
ライブで知り合った年上のフリーターと付き合い、
直後、３ヶ月弱一人で南米を旅し
旅先で知り合った学生と恋が芽生え、
帰国してフリーターと別れ、学生と付き合い始めた。

精神状態は、全然よくない。

ここに書いているくらいだから、よくないってことだ。

ずっと傷つけていなかったけれど、傷つけ始めた。
いつになっても、さびしさは変わらない。
なぜ？と聞かれても、わからない。

人生を終わらせてしまいたいくらいに
孤独、だ

けれど、誰かが助けてくれるわけではないということはわかっている。
自分でどうにかしなくてはいけない。

考え方を改めたり、そういうことをしなくては。

だから、人生に期待することをやめた。
恋人に期待することをやめた。
期待するから傷つく。
諦めて、恋人を赤の他人と同様に思うことにした。
そうすれば、気にならない。
そこまでしてなぜ付き合い続けるのか
一種の、復讐かもしれない

好きだった
でも愛されていると感じなかった
あなたの愛情はすこしもつたわってこない
つらい、つらい
だから、わたしは愛情を注ぐ
注いで注いで
あなたがわたしを受け入れなくとも
わたしはすべてを受け入れる
そうして最後に、
あなたのまえで、わたしはもうわたしでなくなる
わたしを殺して、あなたも殺す

愛されたかっただけ、なんだけど、難しい


ごめんなさい