前を向いて歩こう

昨日、校長に教わりました。

正しくは？　　(校長も「たしか」とか言ってたので)

｢己（おの）が　己がの　我執を捨てよ｣


自分が、自分がというこだわりは捨てなさい、

という意味だそうです。

中学校の修学旅行で付き添いしたとき、見学先の住職さんの話にあったそうです。



先月休んだとき、

なかなか話す機会はないから、つらくなったらいつでも話ができるように、
と、校長とメル交しました。
ソフトバンクだから、電話番号だけど。(絵文字も使える・・・)


それで、おととい、またまた２年チームの考え方と自分の考えや行動がずれてて、
一番ストレスだったのは、「わたしがそう行動した理由を聞いてくれなかったこと｣


で、また一気に食欲がなくなって、
薬を飲まずに寝て、４時過ぎに目が覚めて、
どうしてもそのことが消化できずに、
校長に長文メールを送ったのです。



昨日、それを受けて＆今、不安定で学校ぐるみで対応している２年生の支援について
話をしました。
というか、提案と言うか、メールに対しての答えと言うか。


私がこの人の話を受け入れることができるのは、
まずは
「あなたの行動や考えが間違っているわけではない」
と認めてくれるからです。

ウツの人に限らず、だれでも、この第一声がほしいと思う。

２年生の子への考え方も、対応の仕方もそれでいい、と。



「ただ、メールを読んで感じたことは。
　多分、それがストレスの原因で、ウツが治らない原因かもしれない」

と、教えてくれたのが上の言葉でした。


自分は○○しているのに、分かってくれない。
自分がこんなにがんばっているのに、批判される。

「のに」という思いが強すぎる、という感想を持った、と。


自分がしたこと、がんばったことへの執着が強いのではないか。





たしかに、それはあるのです。
「私を認めなさいよ」
「がんばってることをほめなさいよ」

と、時には強く、そうでなくても常に、私のベースにある、と言ってもいいくらい。


それは、子どものころからの親への思いであり、
小学校、中学校時代の先生や友達への思いでもあるのだけど。

親は今でも「がんばってるのは分かってる」と言います。
わたしは、がんばってないと認めないのか？と思うけどいわない。
通じないから。



でも、こうして、私の行動や発言から、
心の中に立ち入って、
認めてくれたうえで「こう変わったほうがあなたが楽になる」と教えてくれた人は、
人生２人目です。

しかも、「人格の成長途中にある」とか言われてしまった・・・・
たしかに、み～出産後ウツに気づいて、多分その前から兆候はあって、

今、み～は９歳。

ほぼ１０年、私の心はうつという壁に囲まれて、自分と向き合うことしかできなかった。
本当は、もっと活動的に、充実できるはずの３０代を
ずっと留まったままですごしてきたように思う。


そうかあ。まだ成長途中かあ。

それはなぜか、希望になりました。

途中と言うことは、これから成長していけるから。
それは、過去を否定した言葉じゃないから。
　　　そんな生き方をしてきたから、今こうなんだ、って言われたら最悪。



またズドンと落ちることもあるだろうけど、
とりあえず浮上できました。


「うつ患者は、プライドが高い」とよく聞くのを
それは違う、と思っていたけど、やっぱり違う。

そう見えるかもしれないけど、本人は絶対思ってない。
全部ではないけれど、少なくとも私みたいな人は、
「認めてほしい」という我執が強い、
のが　　　　一因　　　　なのだと思った次第です。


もちろん、校長の話や推測が全部正解、とは思っていません。
でも、自分にとって、方向性が見えるものだったのがうれしい。
そこまで考えてくれたことがうれしい。




備忘録でした。