愛猫達との暮らし＆自分が日々思う事

最低気温7℃で、なんと昼間でも9℃の今日、、、

まさに、冬でしょこれ、、、(◎_◎;)

昨日の暖かさからまた冬へ逆戻り風情の今日。

ヒート二枚じゃ寒かった、、、

もうほんとに毎日毎日季節が変わる、、、



起きてやっぱり腹痛の為、一番最初にブチスコミンからの金パブ、

イブはもうあれから飲んでない、5日？6日？それぐらいは飲んでいないのに、、、

おなかの痛み、止まんないね、、、、💀

そこかと思ったんだけどな～～～、、、、


今回のおなかの痛みでいろいろ相談にのってくれていた看護師さんが、

なんとLineで体調不良で入院するとだいぶ前に連絡があり、一昨日あたりにやっと連絡がきて、

今日手術します、がんばります、ときた。

何があったんだろうか、、、、

急なことに驚いた、、、

ほんとに、、、健康第一だね、、、、



ほんのちょっと前は、wacciの新曲2曲のうち、まばたきを聞いてうるうるしていたのに、

もう今は、劇のほうが、共感度が強いかも、、、

わたしも、セリフを間違えないようにしないとね、、、

好きにならないようにしっかりと歯止めかけないとね、、、



そして、、、、、、



昨晩、またもう何回目？って感じで、Lineから非表示にしたのに、、、、、

起きて、アイフォンを見ると、彼女からのLine受信通知が、、、、

案の定、でしょ、、、予想どおりでしょ、、、俺の、、、、

もうこの後40分ぐらいでアトランタです、と笑顔の絵文字Lineが、、、

まだ開いていない、、、今日まるまる一日未読にするつもり、、、、


もう、、、セリフは間違えないと、昨晩決めたので。


ただの暇つぶしなら、いくらでもいる、アメリカ在住の人や経済力のしっかりある人のところへいってください、、、

もう、、、疲れました、、、

もう、、、どうしていいのか、、、わかりません、、、、


こんなこと、何回も何回もしてるのに、、、、



となりの町にいたり、少なくとも日本国内の人だったら、話は違うんだろうけど、、、

アメリカ、、、だからね、、、

しかも、俺、今秋まで〇〇〇〇期間中の身、だからね、、、そんなこと一言も伝えてないけど、、、

いろいろ調べてみるも、、、大丈夫、っていうところと、入国検査でひっかかる、とか書いてるところといろいろ、、、、

ただでさえ、簡単に行けないアメリカ、加えてのそれ、だからね、、、、




あ～～～～、、、なんかそういうこと、ぶっちゃけて伝えられたら、どれだけ楽か、、、

伝えられることのできる、精神状態だったら、、、

こんな気持ち、さくっと消えてくれたらいいのに、、、、




また再度非表示にした、、、

返信しないように、、、


きっと向こうはそんなに難しく考えてない、本人もそう言っていた。

ただたんに、他の人と同じようにやりとりして、様子をみて、日本に帰った時会うか会わないかまだ考えてるんだと思う。




今の俺に、もうしっかりと信頼できる、相性、フィーリングが合う人が隣にいてくれているんだったら話は別、なんだけどね、、、

というか、もうそういう状態だったら、こんなこと、してないと思われる、、、

そこが、、、きついところ、、、



いつからこんなに弱くなったんだろうか、、、

ずっと長年何年も一人で平気だった男だったのに、、、

実にもろい、、、メンタルヘラヘラ、、、特に、恋をするとさらに倍、、、(◎_◎;)

精神的に、メンタル的に、タフになりたい、、、

それは、身体的、健康もそう、、、、病弱、虚弱体質から脱したい、、、




あれだけ、カメラマンから脱却すると、固く思い、決めたはずだったのに、、、

まだしがみついて突撃なんかをしている、、、

一向に、カメラマン以外の仕事、探そうともしていない、、、

ただただむなしく流れる毎日、、、、人生史上でも最悪レベルの日々、、、


彼女にもいろいろ過去の栄光を示し、過去に撮った写真なんかを送り、自分をよく見せようと努力し、

時折聞かれる、恐怖の、今日はお仕事？の質問に対しては、撮影してる、とか、写真編集してる、とか嘘までついてる、、、

そんなこと、自分にしては珍しい、、、、

このなんでもぶっちゃけちゃうど正直男にしてはほんとに珍しい、、、

嫌われたくない、変に思われたくない、、、そんな弱い自分が、嘘までつかせてる、、、

自分が自分で嫌になる瞬間、、、、、




なんでこんなになってんだろうね自分、、、、

勘違いじゃないのかな、、、、

ほんとのところ勘違いとか気のせい、とかじゃないのかな、、、

そうだったら、そうだとしたら、かなり楽になれるんだけどな、、、



明日は念願の浮浪者脱出日、、、

まずは髪を切って気分転換。

今日はセブンに行ってたばこカートン買いしてこないといけない、、、

セブンに行くことだけでもかなりめんどくさい、、、そんな病み具合の精神状態、、、、

もう完全に、自律神経とか壊滅してるね、、、それに鬱、、、鬱だけじゃないから躁鬱っていうのかな、、、こういうの、、、

でも散々通った心療内科で、何回もやったテストで、鬱って言われたこと一回もないんだよね、、、謎





一回女性と付き合うとかなり長い、そんな人生だった、、、、

だから、今までの人生で、しっかりとちゃんと長い間お付き合いした人、3人しかいない。

それに、

今の感覚でいうと、付き合うってどういう感覚なのか、だったのか、忘れてる、、、、

今の自分と付き合える人って、どういう人なのか、わからない、、、

なぜなら、、、今の自分が、最悪だから、、、心身ともに、、、、


もう、、、いまさら、、、諦めちゃおうか人生、、、、とか思ったりするときも正直ある、、、

じたばた、なんとかしよう!、ともがいてるから苦しい、、、


実際、なんにも思い浮かばない、、、なにができそうかも、なにがしたいのかも、わからない、、、

行動にもうつせないまま、案の定、気づいたらもう3月、免許更新行かないと風情、、、、



人生史上、最悪は、たくさんあったから最悪とはいえない、

人生史上愛悪レベルの日々、まだまだまだまだ続きそうだ、、、、、、






ラストシーン、

泣きながら肩をすぼめてる彼女に言ってあげたい、

人生なんでも半分半分、

辛い想いをした分、それが深ければ深いほど、今度は逆に振れる時が必ずくるから、と。