＊･･･前を向いて歩こう ☆ のんびりと･･･＊

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• そわ、そわ。。

  ３泊４日だった、今回のリハビリ外泊。残ってる時間は、あと１時間ちょっと。これからお風呂に入って、晩ごはんを食べてその後は家を出て、病院へ戻らないといけない･･･。最後になるかもしれない、外泊。退院前の、最後の外泊になるかもしれない、今回の一時帰宅。退院できるとしたら、それはすごく嬉しいことだけど。。10日の月曜日に、ホントに退院できるかどうかわからない現状・・・10日の体重次第で退院の可否が決まる、今の状態はものすごく、不安定。。『このまま、家にいたいなぁ。。』『病院に戻りたくないなぁ。。』その強い気持ちに不安定さが加わってソワソワ、落ち着かない。。病院に戻る支度をするのも今までよりも持っていくものは少なくてすむはずなのにいつもよりも時間がかかってしまった･･･。明日も一日、きっと、ソワソワ。月曜日･･･本当の意味で『ただいま！』って帰って来れたらいいな。。

  December 8, 2007

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• 

  おつかれさん。。

  今日は朝から、おかしな天気。ドンヨリと重暗い雲が立ち込めたりそうかと思えば、日が差してきたり。そうして、今のお天気は・・・曇りときどき晴れ・・・な感じ。***********************************************今回のリハビリ帰宅。ちょうどお兄ちゃんから「５～７日に、帰省できそう」って連絡があったから母の仕事が休みでもある "６日(木)" に、お墓参りに行く予定でした。が。予想通り、予告通りには帰ってこなかった、我が兄･･･帰ってきたのは６日の夜。なので昨日の午後にお墓参りに行って(午前中は、母が仕事だったため。。)そして、帰りは予定通り、そのまま帰っていきました。。予定通りに帰ってこなかった兄の行動に、ちょっとあきれたり･･･(予想はしていたけど。。)お墓参りにいくにあたり、弟とヒトモメもフタモメもありまして･･･昨日は、ドーーーっと疲れてしまった模様。。眠剤なしで、眠ってました。気がついたら、朝･･･。そして今日も、まだその "疲れ" が残ってる模様。。今日は夜にはまた、帰院しなきゃいけない日。考えると、憂鬱です。。月曜の測定のこともあるから、余計に情緒不安定なのかな。(↑結果次第で、退院できるかどうか決まるから･･･)今夜～明後日の測定前まで。落ち着かない、憂鬱な日が続きそう。。午前中はいつも通り洗濯とかしてバタバタしてたけど午後は帰院準備しつつ、ノンビリ過ごそ。。戻る前に、また更新できるかなぁ？

  December 8, 2007

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• あら･･･

  いつの間にか、130,000のキリバンを過ぎちゃってた。。　　(そもそも【130,000】で "キリバン" といっていいのかしら。。)誰だったんだろう･･･？気になるなぁ。。

  December 6, 2007

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• 

  ヒンヤリ空気が、気持ちいぃ♪

  昨日帰宅してから・・・洗濯物を出して持って帰った荷物の片づけして部屋に掃除機かけて晩ゴハン食べて寝る前の薬を飲んだ後今後のこと(退院してからのこと)をお父さんと２時間くらい話して(･･･眠たかった･･･)その後お母さんとも少し話して結局１時過ぎに就寝。。そして今朝は6時半過ぎに起床まだちょっと眠たかったけど早朝の、ヒンヤリとした空気が気持ちよかったこれから洗濯物してお昼からは･･･お兄ちゃんが帰ってくる予定らしいから(アテになんないけど)ちょっとおでかけ予定*****************************************えもさーん。キリバン前後賞、昨日タイミングよく届きましたいつもいつも、応援ありがとうあ。あとで、うちのピーちゃん日記ＵＰする予定でっす↑ピーちゃんいつか言ってた飼い主トークできたらいいな～

  December 6, 2007

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• 無事、帰宅♪

  今回も、無事に帰宅できましたそして今回のセンセとの面談の結果・・・退院日の目処も立ちましたただし、条件付。。＊外泊を始めてから体重が少しずつ低下しているから次回(12/10、退院予定日)に計ってみて減っていなかったら退院可＊とのこと。。とりあえず今回は３泊４日で、今までよりも１日長いリハビリ帰宅。ちょっとゆっくりできるかな？？

  December 5, 2007

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• 戻ってきまーす。。

  2泊3日の外泊あっという間に終わってしまいました。。晩ゴハンを済ませたら、再び病院に戻ります。そして、明日は運命の"体重測定日" ・・・明日の測定の結果によって【来週(12/5～12/10)の行動枠】(帰宅できるかどうか、とか、退院できるかどうか、とか)が決まります。。そんなわけで早くも今からドキドキ･･･。また帰って来られたら･･･もっとうまくいって退院の日取りまで決まればまたお知らせします☆ではでは、いって来ます(｡･ω･)ﾉﾞ

  December 3, 2007

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• 一日の始まり。

  昨夜は弟に急かされ(【ふたたび･･･】参照)ＰＣを早々に(？)切り上げてシャワー浴びて寝る前のお薬飲んで０時ちょい過ぎに就寝。今朝は６時ごろに一旦目が覚めたもののその後ちょっとウトウトしてしまい･･･それでも、いつもとほぼ同じように７時前には起床。家族に『おはよう』を言って洗顔・着替えをして嫌がるちびっ子(ゲンちゃん)にお薬飲ませて(これが大変･･･）弟のシャワーが終わるのを待ってからお洗濯、開始！洗濯してる間朝ゴハン洋服を洗い終わったら、取り出して２回目(タオル類)を洗濯。洗ってる間に、洗いあがった分を干して・・・ってやってたらいつの間にか、もうお昼。。にいるのと違って家にいると時間が過ぎるのが早いです。。ボンヤリしていられないさて･･･午後からは、部屋の片付け、やらないとな～

  December 2, 2007

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• ふたたび･･･

  今日から３日までの間再び２泊３日でリハビリ帰宅☆いろいろ書きたいところですが･･･弟クンが『代われーっ』ってキレてる＆時間的にも遅いということで･･･明日、更新できたらしまーす。。ちょっと早いけど、オヤスミナサイ~

  December 1, 2007

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• 今日のこと。

  約半年になる入院生活でついた習慣のためか･･･昨夜も寝つきは悪くて３時頃になってしまったにも関わらず今朝の起床は、６時半過ぎ。。ただ、やっぱり家だと途中で目が覚めることがない。　　************************************************病院にいると、23時頃には寝付けるようだけどそれから点灯時刻の６時までの間、数回目が覚めてしまう。。そして、その度に頓服をもらって、再び眠りにつくけど･･･数時間のうちに、また目が覚めてしまう。それでも今は、だいぶマシになった方。日中・夜間とも、看護師さんが１時間毎に巡回にやってくるんだけど入院当初は、その巡回のときにする少しの物音で、目が覚めていた。そして、朝も４時とか、５時とか･･･早朝覚醒が酷くて、それからも寝付くことができなくって。常に、寝不足状態だった。最近は、それがだいぶ改善してきた感じ。理由としては、体重(体調)が安定してきたということも、大きいんだろうな。「低体重だと、睡眠を必要としないようになってくる」って言われてたの･･･『ホントだったんだなぁ･･･』って、ちょっと実感。　　************************************************話がかなり飛んでしまったけど･･･今日、やったこと。朝起きてお父さん、お母さん、お婆ちゃんに『おはよう』を言って顔を洗って、着替えを済ませて洗濯物を放り込んでスイッチ入れて洗ってる間に朝ゴハン済ませて。ちょうど食べ終わった頃、１度めの洗濯も終わったから洗いあがったのを取り出して、２度目を回して洗いあがったのを干して。また、その間に朝ゴハンの洗い物をしてまたまたタイミングよく、お洗濯も終了。お父さんのベッドのシーツが出てたから、今度はそれを洗って２度目の洗いあがったのを干して。で、シーツも終わったのを干して、お洗濯終了。ちょうど、お昼時になった頃だったからお昼の用意をしてお母さんがパートからかえるの待って、一緒にゴハン。午後からは、取り込んだ洗濯物をたたんで仕舞ったりゲンちゃんたちニャンコたちと、のんびりゴロゴロしたりお母さん・お婆ちゃんと会話をしたり。夕方からは、晩ゴハンの用意を少ししてちょっと疲れが出たから、お母さんにバトンタッチ･･･それからゴハン食べて、一休みして落ち着いたところでお風呂に入って、今に至ります。今回も、部屋の片付けはあんまり進まなかったけどそれなりに充実した１日だったかな。外泊前の、センセとの面談で出た課題の『片付け』。思ったようには片付けは進まなかったけど･･･うん。。今日はそれなりにがんばった。それなりに、充実してたと思う。できることからで、良いよね。まだまだ、リハビリ中だって事、忘れないようにしてムリしない程度に、がんばっていこー。がんばること顔晴ることいまの目標だ！

  November 29, 2007

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• ＊　シーチキンおむすびさま　＊

  　　　　　シーちゃんへ　　　シーちゃん、ＢＢＳにコメントありがとうね。今日帰ってきて、ブログページ開いたときカキコ見っけて、嬉しかったよシーちゃん･･･最近ちょっと調子悪いのかな･･･？どうかどうか、ムリはしないでね。シーちゃんのキモチ、ちゃんと伝わってきたからねだんだんと、寒さも厳しくなってきたね。体調にはくれぐれも気をつけて･･･！大好きなシーちゃん。大切なシーちゃん。またお話しようねのんびり、の～んびり　　　　　　　　　

  November 28, 2007

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• 最終段階。

  この間までは、週に一度・２泊３日だったリハビリ帰宅。体重・体調、そして症状(過食嘔吐)も落ち着いてきてることに加え「メンタル面も安定してきたのではないか」との担当医のセンセの判断により･･･この度、リハビリ外泊が、２泊３日を週に２回に増えました。もうすぐ６ヶ月になる長い入院生活･･･その期間の大半が、寝たきり(安静維持)だったりもしくは個室で隔離状態で行動量(活動量)も最小限だったり･･･そんな生活の中で落ちてしまった、体力を回復させるためだったり徐々に、外の生活・刺激(日常生活でのストレスとか)への抵抗を付けるため･･･その刺激(ストレス)に対して、今までのような "過食嘔吐" という方法ではなくそれ以外での対処法を模索していくため･･･また、退院後、社会復帰に向けて、本格的に準備を進めていくため･･･担当医のセンセといろいろ話し合った結果、そろそろ退院を見据えて･･･センセ：「年内･･･　順調に行けば12月前半に退院予定っていう予定でいきたい」 　･･･ということになり。。今後は、それに向けての本格的に治療を進めていくということで上記のとおり、2泊3日の外泊が、週に2回に増えました！ただし、まだまだ治療途中ということもあり、少し条件付･･･。・生活サイクルはきちんと守ること。・あくまでも "リハビリ" が目的の外泊だから、それを忘れないこと。　(体力づくりや、社会復帰に向けての努力を進めること)・嗜好・娯楽としてネットをするのは良いけど、ダラダラとするのではなく　いくらか時間を決めてすること。そして何より、イチバン重要なこと･･･◎問題行動(過食・嘔吐や、極端な食事制限、勝手な外出等)をしないこと。細かく言い出すとキリがないと思うけど、とりあえず重要事項として･･･上記のことを忘れずに、だらだらした生活をしないようにそしてちゃんと自己管理ができるように･･･いずれ自立して(家を出て)生活するための基礎作りとして。そのために、このたび外泊(リハビリ)が増えました。･･･というわけで、この間の予定では『また来週の金曜日(11/30)～日曜日(12/2)に、帰れたら帰ります☆』･･･って宣言していたけれど。。急遽(？)、今日・水曜～金曜の夜(11/28～30) 　　　･･･と翌日・どよう～月曜の夜(12/1～12/3)　　　･･･の２回、帰宅できることとなりました！とりあえず今後の予定としては。。もう一度くらい週２回の２泊３日の外泊をしてその間の様子を見て、状況・状態で判断して上手くいけば、12/10～16の間に退院見込み･･･　･･･というか、センセはその予定で勧化ているそうです。あたし的には･･･体力を戻すためにも、一日も早く日常生活に戻りたいこともありまた、１２/１０(月曜)が "大安" ということもあり(笑)、『できれば１０日に退院したいなぁ。。』　･･･とか考えちぅ。。センセの外勤＆あたしの外泊が重なってしまってちょっと、ちゃんとした話ができなかったので･･･金曜に戻ったときの面談で、話してみようとか考えております。　･･･反対されそうだけど。。(-ｘ-；)とりあえず、今回も無事外泊許可がおりましたそして、今のところ次の外泊・１２/１～３の外泊も、ほぼ確定前回の外泊で、体力のなさを痛感してからというもの･･･病院に居る間、病院敷地内を散歩してみたりして、それなりに自分で体力回復のために、できる範囲でやってみた結果。。ちょっとだけ、動けるようになってきたような気がする。。もうちょっとの、辛抱しよう。あとちょっと、たえよう。そうしたら、また "日常" に戻れる。それからは･･･　退院した後は。ちょっとの間は家のことをしながら体力回復を計りながら、まずは短時間のバイトかパートを探して。今はお休み中だけど、２月の試験に向けての資格の勉強も再開して。心身面でも、生活面でも的にも落ち着いてきたら改めて、これからのことを考えてみようと思う。　　*************************************************今日、久しぶりにゲンちゃんの病院についていった。患畜さん・その飼い主さんと接する先生方(獣医さん)。その傍らで忙しそうに、だけどテキパキと動く動物看護師さん。久しぶりに見た、その姿。『やっぱり、動物にかかわる仕事に就きたい･･･』そんな想いが強くなった。まだまだ課題はイッパイだけど。この先、きっと、山も谷もイッパイだけど。細木○子さんによると2008年のあたし(天王星人・－)は「中殺界」の年だとかであんまりよくない一年みたいだそうだけど･･･(ρx；)逆に考えて、気をつけて過ごそう！『あまり深く考えないようにすることが大事』『気楽に構えることを心がけて』確か、そんな風に書いてあった･･･気がする。。　(･･･我ながら、テキトーだなぁ･･･汗)とにかく、それくらいの気持ちで過ごそう。それくらいの気持ちでそれくらいの心構えで今までみたいに自分を追い詰めずに過ごしていけたらいい。『あたしは、まだまだ発展途中』！！

  November 28, 2007

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• あっという間に、最終日。

  ２泊３日のリハビリ外泊も、あっという間に最終日。今日も19時過ぎには家を出発して、病院に戻らないといけません。今週はなんだか疲れちゃっていたようで。帰ってきたときにしかできないこと、やらなきゃいけない事･･･こまごまとした物やいらなくなった服・部屋の片付けとかなんかも今回はほとんどできなかったし･･･何が原因だったのか、過食衝動が襲ってきたり･･･まだあと半日近く残っているけど･･･正直、今回の外泊は、ちょっと落ち込んじゃってます。『なんだかんだあって、変わったつもりだったけど･･･　まだまだ弱いな、あたし･･･』って、つくづく痛感･･･。　　　*************************************************************昨夜、仕事から帰ったお父さんと、じっくりと話をしてみた。話の中で父　「ラジオ聴きながら仕事しよるんやけどな。　　　その中の "電話お悩み相談コーナー" みたいなので、たまたま　　　 "娘が過食嘔吐で･･･私はどうしたら良いんでしょうか？　　　　愛情が足らなかったんでしょうか?" 　　　っていう相談をしてきた母親がおって･･･」　･･･っていう話になった。そこから、イロイロ話して･･･たくさん話したから、全部を書ききることはできないけどなんとなく『わかってもらえた･･･』『お父さんも、イッパイ考えてくれてる･･･』そんな気持ちが溢れてきて、自然と涙が出てきた。父　「ん？　どうしたんか？　なにを泣きよるんか?」　･･･って訊かれたけど、上手く言葉にできなかった。その後は、また全然別の、いろんな話をしたから溢れてた涙も、気づくと乾いていて、あたしも笑ったりしていたけど。だけど、ただ、お父さんの気持ちが嬉しかった。昨夜、お父さんと話ができてよかった。　**********************************************************今回の外泊で気づいたこと。　感じたこと。『あたしはまだまだ、途中なんだ』って事。人生はもちろん。病気の治療も、まだ途中。『先は長いんだな』そう考えると、気が遠くなるような、ウンザリするような気持ちにもなるけど･･･言い換えれば"まだまだ可能性がたくさんあるんだ" って言うこと。落ち込むことが多かった、今回のリハビリ。だけど、今、こうやって振り返ってみてみると『収穫』も、決してゼロじゃなかったみたい。。『あたしは、まだまだ発展途中』このことを忘れずに、明日からの生活もがんばろう。来週、またココに帰ってこれるように･･･。そして、また日常に戻ってこられるように･･･。　*********************************************************おしまいに。。前回・今回の帰宅中に、更新した日記にコメントをくれたみなさま方･･･桃ちゃんyawaちゃん東條庸輔さんPずっぱさん李々聖 ちゃんぽんこつ猫さんぽっきりりさん大豆さんｂｂさん：ROSE：さん(圭.ちゃん)！のりこ！さんdianaさん元ぱちぷさんむぎちんwwナノwwさんえもりんごさんあったかい言葉、ありがとう。『お帰りなさい』って、嬉しかった。『頑張ってね』『待ってるよ』って、励まされた。『あたしは、たくさんの人たちに支えられて、今があるんだなぁ。。』って、改めて思いました。感謝の気持ちでイッパイです。ホントに、ホントに、、、ありがとう！

  November 25, 2007

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• 落ち着かない･･･。

  二泊三日のリハビリ外泊。もう、半分近くが終わってしまった。『昨日帰ってきてから、何してたかな･･･？』って思い返してみたけど･･･あたしは、何をしていたんだろう？持ち帰った洗濯物を洗濯して。パソコンつけて。親しい人たちに連絡入れて。晩ゴハン食べて、お薬飲んで。寝る前のお薬飲んだけど･･･眠たいのに、寝付けなくって。なんとなくモヤモヤが始まって。リハビリ中にも拘らず･･･襲ってきた、過食衝動。『今までのことをムダにしたくない』そう思って、遅めのお風呂に入って気を紛らわせてみたけれど･･･上がった後も、モヤモヤは残ったまんまで。『どうしよう･･･』『なにか･･･お腹空いてるわけじゃないのに、何か食べたい･･･』そんな気持ちがあふれ出して、台所でソワソワ。『もう、ダメかも･･･』そう思ったとき。幸いなことに、転寝していた母が起き出してきた。「まだ起きてたん？」「早く寝なさい！」　(この時点で、１時ごろ･･･)母のおかげで、過食せずにすんだ。もしあのとき過食していたら、あたしはきっと吐いていただろう。もともと、指を使ったりとかしなくても吐けるからちょっと多めに食べると、吐くのはカンタンなのだ。だけど、もう、元には戻りたくない。今までのことを、ムダにはしたくない･･･。摂食障害の完治って、本当にあるのかな。この病気のゴールって、なんなのかな。昨夜からずっと考えてること。これから先も、何度となく襲ってくるであろう "過食衝動" と "嘔吐衝動" 。見えないゴール。分からない不安。だけど、乗り切らなきゃ。病気なんかに、負けたくない。病気になってわかったこと･･･たくさんあるけど。病気になって失ったもの･･･それ以上に多いと思う。もう、これ以上、必要以上に失いたくない。負けたくないよ。頑張れ、あたし。

  November 24, 2007

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• 

  ありがとう。

   この約半年間、いろいろあった。 そんな中・・・いろんなことに気がついた。自分の世界が、いかにちっぽけであるか、とか。周りの人たちの、厳しさの中にある優しさ、とか。退屈だと思ってた "アタリマエの生活" が如何にありがたいか、とか。いいかげんに、大人にならなきゃ、とか。 いろいろあった、半年間。たくさんのことに気がついた半年間。たくさんの人から優しさをもらった。たくさんの人から勇気をもらった。いっぱいいっぱい支えてもらった。くじけそうなときには、背中を押してもらった。『泣きたいときには泣いてもえぇんよ』って背中をさすってもらって、わんわん泣いた。 いろんなことがあって、今のあたしがいる。 まだまだ先は長い。まだまだ先は見えない。 だけど、頑張ろうと思う。ときどきは、休みながら。ときには、迷ったりしても。 たくさんの人に伝えたい『ありがとう』の気持ち。これから、ちょっとずつ、返していこう。いっぱいもらった『ありがとう』をたくさんの『ぬくもり』を今度は、あたしが周りにわけてあげたい。　たくさんの人たちに、ありがとう。  

  November 23, 2007

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• 再び･･･ただいまです！

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今週も、無事に外泊許可がおりて、一時帰宅することができました！今は、帰って洗濯物を洗濯機に放り込んで、一息ついたところです。今日からまた日曜日・25日の夜まで･･･のんびりできるかどうかはわからないけど、リハビリ兼ねて、家出の生活を楽しめたらいいなぁ･･･と思いますちょっと休んで、皆様のところにもお邪魔しようと思いますではでは、また後ほど･･･

  November 23, 2007

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• もうすぐ時間。。

  昨夜、更新しようとして、書き上げて、いざ登録ボタンを押したら･･･････『メンテナンス中』･･････････頑張って書いたのに･･･････orzそんなわけで(？)、あっという間に帰院時間が近づいてきちゃいました。これから晩ごはん食べて、病院に戻ります。。やっぱり『戻りたくないなぁ･･･』って言うのが本音だけど決まり事だし、なによりまだ治療は途中だし。潔く戻ります。。･････････戻りたくないけど････････(←潔くないし)また時々外泊or外出できると思うので次の更新は、そのときかな？？それでは、また行って来ます！

  November 18, 2007

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• むむむ･･･。

  久しぶりに家に帰れた気持ちの高ぶりのせいなのかそれとも、入院当初からの不眠のせいなのか･･･22時ごろに眠前薬を飲んだにもかかわらず、まったく眠気こず。することないと、どうしても過食衝動がわいてくる。。だけど、ココでやっちゃうと、今までの頑張りが台無し。５ヶ月以上のツライ・シンドイ治療が台無し。そう言い聞かせて、ぐっとガマン。だけどいつまでも眠気はこない･･･。これ以上はもう勘弁。ということで、外泊説明のときにもらった頓服眠剤飲んでみる。そして、それから約２時間･･･。ようやく眠たくなってきたかな。この様子でいけば、なんとか過食せずに済みそう。病院に居る間は『見張られてる感』があるからしないでいられた。だけど、家だとどうしても気が緩んでしまうのか･･･ "家族の目" はあるけど、ちょっと気を抜くと食べたくなる。どうやら、まだまだ先は長そうです。とりあえず、ちょっとコックリコックリきたからベッドにもぐろう。明日の朝は、久しぶりにゆっくりのんびりしよう。そして、明日も "衝動" に負けませんように。願わくば、明日は "衝動" がきませんように･･･。

  November 16, 2007

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• ただいまでっす！

  お久しぶりです！６月７日に最後の更新をしてから約５ヵ月半が経ちました。更新翌日の８日に病院に行ってとりあえず説明を受けてから一旦帰れると思っていたものの･･･そのまま入院と相成りました。。それから５ヶ月弱の間、個室隔離。部屋には鍵をかけられて外に出ることが許されない・お風呂も入れない状態が約２ヶ月。徐々に体重も増えてきて、行動制限も広がっていってようやく週に一回からお風呂に入られるようになったのが、７月の終わり。ただ、その後もずっと隔離状態は続いたままで、そして、家族との面会もできず。。。８月に入って、２ヶ月ぶりに家族と週１回からの面会が許されました。そして、それから更に２ヶ月。10月末に、入院当初の予定より早まりだけど５ヶ月ぶりにようやく部屋の鍵が開けてもらえることになりました。そして、それから約２週間。体重も42kgを超えて、外泊できるようになり･･･久しぶりに帰宅、日記も更新することができました！まだちょっと帰宅直後で疲れ気味なので、詳しくは後日･･･とりあえず、無事に治療が続けられていることを報告いたします☆退院予定日はまだ分からないし。『帰りたい』と思い続けていたのに、実際に外泊してみて家に戻ってみたらやっぱりキツかったり不安があったりするかもしれないし。外泊から病院に戻ったときの反動みたいなものがあったりするかもだし。今回の外泊だけに限ってみても、まだまだ先は見えないし、分からないことだらけ・不安だらけ。だけど。まだまだ、先は長そうだけど。焦らずやっていこうと思います。今回の外泊は、２泊３日。18日の夜に帰院の予定。それまでのちょっとの間、久しぶりにゆっくりしたいと思います。何はともあれ、久しぶりに帰って来れたことを報告ですそして。。心配してくださったみなさま。ほんとに、ほんとにありがとう！

  November 16, 2007

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• 雑記。

  入院のことについて･･･。桃ちゃん、：ＫＥＩ：ちゃん、カオリン、のりこさん、pinky0129さん、ぽっきりりさん。。応援ありがとう！できること、精一杯やってきます。試せること、できる限り試してみます。何もやらなかったら、後悔しかないかもしれないけど、やってみれば何か感じられると思うから。************************************************昨日、母と話したときに、『あたしは、今回の入院で "治る" とは思っていない』『もしかしたら、酷くなるかもしれない』･･･という、正直な気持ちを伝えた。不安、寂しさ･･･行動制限や、慣れない環境から来るいろんなストレス。今までは、過食嘔吐という形で発散させていたストレスの捌け口が、なくなる。簡単によくなるものなら、こんなに長引いてはいなかったと思う。根本的な問題が解決しない限りは、例え入院しても治らないと思う。そして、その根本的な問題は、今のところ、あたし自身もよくわからない。入院して、退院したいがために一時的に症状が治まったとしても家に戻ったら、前よりも悪くなるかもしれない。そう、話した。たぶん･･･わかってくれたと思う。そう思いたい。************************************************昨夜は、また眠剤を飲んだ後に過食。。久しぶりにビールを飲んだこともあって、途中から眠たくて眠たくて･･･『このまま寝ちゃダメだ･･･』って思いながらも、睡魔に負けて眠ってしまった。何度か断眠しながら、そしてその度に『吐かなきゃ･･･』と思いながら、結局ちゃんと起きたのは、朝８時。食べた記憶はあっても、その後どうしたのか記憶がなくて。。『どうしよう、絶対太った･･･』と、ものすごく後悔。そして、体重計に乗るのが、ものすごく怖かった。だったら計らなければいいんだけど、それでも朝の測定は欠かせなくて。結果、、、増えてなかった。ホッと、安心したのと同時に、疑問。『覚えてないだけで、吐いたのかな？』『吐いてなくても、増えなかったのかな？』どっちなんだろう。できれば、後者であってほしい。これが実感できたら、きっと、食べることへの恐怖も、少なくなる。。************************************************朝、少し寝坊してしまった･･･これは、△。昨日のことがあったから、少し迷ったけど、今朝もエンシュアを飲めた。お洗濯もできた。○、ふたつ。だいじょうぶ。頑張ってるし、頑張れる。

  June 7, 2007

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• バタバタ。。

  入院の都合がついたという連絡があってから、落ち着かない。初めてのことだし、わからない事だらけで不安も大きい。『本当に、よくなるんだろうか』『これでいいの？』そんな気持ちも大きいんだと思う。なんとなく、心がザワザワして、騒々しい。食事を摂る練習、消化することに慣れる練習。家では、自分ではできなかったこれらのことを、強制的という形にはなるだろうけど、やっていくこと。行動療法が、入院の一番の目的。　(あたしの中で)よくなるかどうかは、わからない。確証は、どこにもない。だけど、何もしないよりはいいはず。『できない』『怖い』とただ立ち止まって、動けないよりはいいはず。そう信じて。がんばろう。がんばれ、あたし。

  June 6, 2007

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• 現実味を帯びてきた話。

  夕方、通院している病院から電話がかかってきた。「ベッドが空いて入院準備ができたから、金曜に手続きをしに来てほしい」･･･とのこと。早めに連絡する、と聞いていたけど思っていたよりも急な話で･･･なんとなく、戸惑ってしまった。そして、無性に不安が増してきた。仕事から帰ってきた父に、病院から連絡があったことを告げると「○○(あたしの名前)は、それ(入院)でいいんか？」と聞かれて、答えに詰まってしまった。。本当なら、入院なんかしたくない。だけど、自分の力だけで、どうにもならない状態になってしまってる。過食も、嘔吐も、したくない。やりたくないけど、やめることもできずにいる。自分の力でどうにもできないのだから多少の制限をしてでも、変えていかないといけない。入院したからといって、必ず治るっていう確証も、ない。だけど、試してみないと、わからないというのも、また事実。だけど、やっぱり･･･本音は、不安でいっぱい。

  June 4, 2007

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• む、む、む。。。

  昨日は大寝坊。10時まで寝てた･･･。そして今朝も、ちょっと寝坊気味･･･８時過ぎ起床。バタバタとゴミ出しを済ませて、お洗濯。お父さんの仕事の作業着を洗ったあと、取り出して着てたパジャマと他の服を洗濯機に放り込んで、２回目のお洗濯。シャワーを浴びてる間に洗濯して、お風呂から出たら、昨日の洗濯物を取り込んで洗いあがった洗濯物を干していった。それから、作業着と、昨日洗って一旦干したシーツに糊付けしてそれを干していく。タオルを洗濯機に放り込んで、３回目のお洗濯。とりあえず、いつもの洗濯はできた。○、ひとつ！お洗濯の合間に、今朝のエンシュアを飲めた。○、もうひとつ！今、タオルが洗いあがったから、干してこよう。梅雨前だからか、このところ、腰の調子があんまりよくない。精神的にも『ちょっと具合悪いかな～･･･』という感じ。なんとなく、やる気が出ない。。ムリのない程度に、頑張ろうと思うけど･･･『む、む、む。。』という感じ。　(どんな感じだ･･･)深呼吸して、伸びをして、いい具合に力が抜けるといいなぁ。

  June 4, 2007

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• 大切な、出逢い。

  ７時半、起床。今日は朝から、どんより曇り空･･･昨日九州の一部が梅雨入りしたというニュースを聞いた。そのときにみた週間天気は、月曜に少し日が差す程度で雲マーク・傘マークが並んでいたから、ここらもそろそろ、梅雨入りするんだろうな。朝起きたときに、お天気がよくないとちょっと気分的に堕ちこんじゃう。。シトシト降る雨、嫌いではないけど、やっぱり、梅雨は苦手かも。。かといって、夏のギラギラした日差しも、苦手なんだけど･･･スッキリ晴れた、夏の早朝の空気が、待ち遠しいな。*********************************************ここでブログを綴り始めて、そろそろ、まる２年になる。この間、いろんな人たちと知り合った。励ましてた人、支えてくれた人、心配してくれる人･･･人見知り激しいあたしが、画面上でのやり取りだけじゃなく実際に逢いにいった人もいる。逢ったことのない人のほうが多いけれど、本当にたくさんの、あったかい人たちと、出逢った。もちろん、いいことばかりあったわけじゃない。 "「負」の相乗効果" というか･･･関係がややこしい事になって、縺れに縺れて、傷つけ合う結果になってしまって、サヨナラをした人たちもいる。だけど、最近思う･･･本当にあたしは、周りの人たちに恵まれているな、と。あたしのことを･･･病気のことも含めて、受け入れてくれた家族はもちろん。同じ症状だったり、症状は違っていても、病気を抱えて、だけど前向きに頑張ってる、ここで知り合った人たち。一見、共通点はないのに、励まし、勇気付けてくれる人たち･･･。たくさんの勇気をもらった。たくさんの元気をもらった。挫けそうになったときに、背中を押してもらった。前向きな気持ちになれた。いろんな方向から見ることを、教えてもらった。たくさんの、あったかい気持ちをもらった。『自分に○をあげる』ということ･･･これも、最近教えてもらって、ちょっとずつだけど、できるようになった。このおかげで、この数日、朝のエンシュアが飲めるようになった。本当にたくさんの、抱えきれないモノをもらった。ほんとうに、ほんとうにありがとう。心から、感謝します。病気になんか、負けない。負けたくない。気持ちに応えたい。負けたくない。みんな、ありがとう！

  June 2, 2007

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• おんなじだよ☆

  シーちゃん、お返事(コメント)ありがとう！「ひっそりと続けていきたい」って言ってたからシーちゃんの名前を出していいものかどうか、迷ったんだけど･･･シーちゃん、あたしもおんなじだよ～。緊張して、嫌われないように、嫌われないように･･･ってドキドキして･･･訪問することが、プレッシャーになってたんじゃないか、だから、お気に入りも外しちゃったんじゃないか、シーちゃんに迷惑かけてたんじゃないか･･･って。こわかったんだ。だから、あたしの勝手な理由で、またお気に入り登録したときにシーちゃんからコメントがあったこと、すごく嬉しかったよ。シーちゃん。シーちゃんは、シーちゃんが言ってるほどダメダメなんかじゃないよ！シーちゃんのことが大好きな人、いっぱいいるよ(＾＾)ぽっきりりさん、シーちゃんのコメント見て、喜んでいたよ♪あたしも嬉しくなったんだ～！ほんとに、ありがとうね☆

  June 1, 2007

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• ちょっと不調。

  ７時過ぎ、起床。可燃ゴミの日だから、まとめて、収集場に置きに行った。眠気覚ましにシャワーを浴びて、その間に洋服類を洗濯機にいれて、回しておく。お風呂から出て、洗い終わった洋服を取り出して入れ替わりにタオル類を入れて、回す。洗い終わった洋服を干して、お茶を飲みながら、ちょっとだけボンヤリ。走行してたら、あっという間にタオルも洗いあがって今度は、それを干していく。今日も、昨日と同じくらい･･･ちょっとだけしんどい。気分が沈んでる。。昨夜も、過食嘔吐して･･･どんなにしんどいと思っても、もうやりたくないと思っても相変わらず、食べて食べて食べて、吐く。。後悔ばっかり。自己嫌悪が募る。どんどん卑屈になっていく。気持ちが沈んでいく。洗濯物を干しながら、昨日のことを後悔し、『あ～ぁ、なんでこうなんだろう。。』って、また自己嫌悪して、自分を責めていた。後悔して、自分を責めて、落ち込んで･･･。だけど、ちゃんとお洗濯できた。今日は、早起きもできたし、お洗濯できた。だから、そんな自分に○をあげよう。◎とまではいかなくても、○をあげよう。◎か×だけじゃなくっていいんだもん。○や、△があってもいいんだ。ダメなところは、ダメって、ちゃんと認める。だけど、ちゃんと頑張ったところも認めてあげたい。今日は、お洗濯ができたから、一つ、○。朝のエンシュアも、ちゃんと飲めたから、一つ、○。このあと、掃除機をかけたら、もう一つ、○。一つずつ、○を増やしていきたい。

  June 1, 2007

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• ちょっとだけ。＆私信。

  ７時半、起床。今日の気分は、昨日より少しマシかな？ちょっとだけ回復･･･。昨日はけっきょく、掃除機をかけた後、拭き掃除もできた。できた･･･というか、ちょっとムリしたのかもしれない。でも、できたことに○をあげよう。その分、今日はムリをしないでいよう。昨日ほどではないけど、まだちょっと、しんどい。*********************************************※私信です※シーチキンおむすびさま。シーちゃん、コメントありがとうね。前に「リンクを外してください」って言われてたのにまた勝手にリンクしちゃって、ゴメンナサイ。シーちゃんからのリンクが外れてるのに気がついて･･･『迷惑かな？』って思いながら、また、リンクしてしまいました。うーん･･･なんていったら言いか･･･上手くいえないんだけど。。お気に入りに再登録したこと、迷惑じゃないですか？もしそうだったら、言ってね。

  May 31, 2007

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• ふ、不調。。

  ７時前に一旦目が覚めて、まだ少し早いからと、また寝て１時間後の、８時前に起床。ゴミ捨てをして、シャワーを浴びて、洋服を洗濯機にかける。･･･今日は、なんだか、朝から調子がよくない。。起きたときから、気分が鬱々。動きたくない。しんどい。何もしたくない。『生きるのが、しんどい･･･きつい。。』そんなことを、思ってしまう。７～８時間寝ているから、寝不足ではないはずだけど、なんとなく眠たい。だけど、寝れない。寝るわけにはいかない。夜、寝れなくなるから、というのもあるけど･･･洋服やタオルを、洗濯しないと。掃除機も、かけないと。この数日やってないから、拭き掃除もしないと。だから、寝るわけにはいかないの。いつもは、乗り気じゃなくても『あんまりやりたくないけど、チャチャっと終わらせるか！』くらいの気持ちでやるけど･･･今日はほんとに、やりたくない。だけど『やらなきゃいけない』って思ってしまう。午前中のうちに、洗濯して、掃除して、少し出かける。そして、『お昼からはまた、過食してしまうんだろうなぁ･･･』という、歪んだ固定観念。食欲はないのに、漠然とした過食衝動が、奥のほうで燻ってる。ホントは、過食なんかしたくない。食べることに、うんざりしてしまってる。それなのに･･･とまらない。逃げたい。心のSOS。だけど、それを見て見ぬフリ。とりあえず、お洗濯は終了。掃除しなきゃ。拭き掃除は･･･掃除機かけた後で考えよう。

  May 30, 2007

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• とりあえず、記録。

  今日は、外来診察だった。診察室に入って、一番にいわれたのが「調子は･･･どう？　しんどそうだね。。」ということ。いつもより、ズバリといわれた。。調子があんまりよくないって、雰囲気が出てたのかな。正直、やっぱり、調子はよくない。仕事を辞めてからも、過食も酷いし、最近は浮腫みも酷くなったことを告げると「低タンパクになってるのかもね･･･今日、血液検査、しとこうか」結果は、たぶん、次の診察でわかると思う。お薬が多少変更。ジェイゾロフトの効果が、あんまりでてないみたいだからとパキシル10mg×２錠(20mg)に。エンシュアの増量も、なし。今は、エンシュアも過食の引き金になりかねないから。入院したら、閉鎖の個室で、行動療法･･･ということになるらしい。閉鎖病棟で、しかも個室じゃないといけないからなかなかベッドが空かなくて、入院の話も進まず。。「せっついてはいるんだけどね～。なかなか、ね･･･。」と、先生も、苦い顔･･･。このまま、外来で快方に向かえば、一番いいのだろうけど。今のあたしには、多少きつくても、行動が制限されても "過食・嘔吐できない状況" に、自分をおくことが必要なんだと思う。。自分の力でできないのなら、外部から制限するしかない。それでも、少しでも、自分で努力はしなきゃ。

  May 29, 2007

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• 通院日。

  今日は、２週間に一度の診察日。ジェイゾロフトが増えてから、そろそろ一ヶ月･･･過食衝動は、相変わらず。たぶん、根本的なことが解決してないから、当然のことなんだと思う。 "薬で治るようなものじゃない" ということを、つくづく実感。。今日は、朝、久しぶりにまともに(？)エンシュアを摂取。一日、朝夕で処方されてるけど、ちゃんと飲めない。甘いせいか、どうしても抵抗があって、過食につながってしまう。。過食して、吐ききれなかった分で、活動している。そんな毎日･･･。普通の生活がしたい。食べ物のこと、体型のこと･･･そんなことに囚われないで、好きなものをおいしく食べたい。今日の診察は、また、薬の調整で終わりそうだなぁ。。背中の強張りが酷いこと、最近、浮腫みが酷いこと、午前中は特に、我武者羅になって動いてしまうこと･･･この３つは、とりあえず言えるといいな。

  May 29, 2007

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• ショック！ <(￣Д￣∥)> ショック!!

  昨夜、メールで日記を更新しようとしてる途中で、撃沈･･･気がついたら、朝でした。。orz改めて、今朝、更新しようとしたら･･･「接続できません」の表示が･･･(ﾟﾛﾟ屮)屮とうとう止まっちゃったよ～～～。げふんげふん。。。＿ノフ●

  May 29, 2007

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• おかしな夢。

  変な夢を見た。何も、食べられなくなる夢。 "食べない" ではなくて "食べられない" 。『食べたい』と思うのに、手を伸ばせなくて。『食べたい』と思うのに、身体がいうことを聞かなくて。大好きなものなのに、いざ手を伸ばそうとしても、触れなくて。大好きなものなのに、触ることすら怖くて。『食べたい、食べたい』『怖い。触れない。。』そう思いながら、目が覚めた。何が、こんなに怖いんだろう。如何して、こんなに怖いんだろう。

  May 28, 2007

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• 

  本日、快晴！

  今日も、７時半起床。昨日の夕方、曇ってたから今日のお天気悪くなるのかと思ったけど朝から、ひっじょーにいいお天気～寝ぼけた頭を起こすため、シャワーを浴びて麦茶をキューッと(↑って、のん兵衛か･･･)一息ついて、ゴミ出して～。外に出たついでに、庭？を見てみたら、こんなものが雑草に埋もれて、ちょーっとわかりにくいけど･･･ヽ(；´▽`Aイチゴちゃんです去年？植えたイチゴの、こぼれ種から大きくなったみたいなんか、朝からいいもの見つけちゃった気分です

  May 28, 2007

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• 自分自身。

  あたしにムリをさせるのは、あたし自身。『あれはダメ、これはダメ』って許さないのも、あたし。追い込んでるのも、あたし。責めてるのも、あたし。認めないのも、あたし。もっと許そう。もっともっと、自分に優しくなりたい。もっと、自分を大切にしたい。頭では、わかってるけど･･･むずかしいね。

  May 27, 2007

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• 

  ねぼすけたち。

  本日、７時半起床。日曜日だけど、ちょっと早起き！この時間だと、まだまだ眠たいちびっ子たち。。　　・・・もう、10時だぞ～。お昼前だぞ～。そんな声も、我関せず･･･さすが、ねこ。(寝子。。)

  May 27, 2007

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• 足踏み、ずっこけ、後戻り。

  今朝は、７時半起床。今日もまた『あれしなきゃ』　『これやらなきゃ』って "～しなきゃ" って、急き立てられてる。どうしてこうも違うんだろう。お掃除、お洗濯、ご飯の支度、それから、過食嘔吐･･･「家のこと、辛かったりしんどかったら、やらなくってもいいよ」って言われてるけど『やらなきゃいけない』って、思ってしまう。『何もしてないんだから、このくらい、やらないといけない』って思って、我武者羅になってしまう。過食嘔吐も･･･もう、食べるのも厭・吐くのも厭、食べ物を見るのすらも厭、なのにどうしても食べないといけない食べたら、吐かないといけない･･･に、なってしまう。身体中が、しんどい。考えが、まとまらない。身体が、悲鳴を上げてるんだ。頭が、ＳＯＳを出してるんだ。もういいじゃん、って思うけど。それを許してくれない『自分』。もう、やだよう。

  May 27, 2007

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• 寝坊。

  母が仕事が休みだったからか･･･またしても、お昼過ぎまで起きられなかった。朝から何度か目は覚めてたしお昼前に一旦起きたんだけど。。またすぐベッドに突っ伏して、そのまま眠るでもなく、ウトウトと夢現の状態で過ごした。母が家にいる日は、いつもこう。どうしてだろう。さすがに見かねたのか、母に言われた。『お母さんが休みのときは、なーんにもしないのね』自覚しているだけに、グサッと来た。そう、本当は、お仕事お休みの日こそ、休ませてあげないといけない。家のこと･･･お掃除、お洗濯、あたしがやって、お母さんは休ませてあげないといけない。だけど、いっつも正反対。お休みのときは、どうしても、動けない。『やらないと』って思うと同時に『邪魔しちゃいけない』とも思う。一緒にできれば、いいんだけど。やるか、やらないか･･･どっちか。０か１００か、どっちか。真ん中を探そう。

  May 26, 2007

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• 26日の日記

  いろいろと、思うことはあるけれど いろいろと、書きたいことは、あるのだけれど 頭がグチャグチャ 考えがムチャクチャ まとまらない ただ、身体がしんどい。 ただただ、毎日やり過ごすのでいっぱい。 たべたい？ たべたくない？ 吐きたくない。 もう、こんな毎日にうんざり。 だったら、止めちゃえばいいだけのこと。 食べて吐いて・・・ 食物ムダにして、体力もムダに使って。 こんな、非生産的なこと、止めればいいのに。 好きなものを食べられないなんて。 おいしいものを『美味しいね』って食べられないなんて。 哀しい。 空しい。 毎日が、しんどい。 毎日が、うんざり。 過食を止めるには、吐くことをガマンするしかないのかな。 やっぱり、吐くことを止めずして、過食は治まらないのかな。 しんどい。

  May 26, 2007

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• こそこそ。

  夕方、スーパーに行ったとき前のパート先で一緒だった人を見かけた。何故か、無意識のうちに、気づかれないように、逃げるようにその場を去った。別に、その人に対して悪いことをしたわけじゃないのに。別に、恥ずかしいことをしたわけでもないのに。家に帰ってから『どうしてあたしが逃げ隠れしなきゃいけないんだろう』と思って･･･なんだか情けなくなった。すごく、哀しかった。ものすごく、惨めだった。何なんだよ、自分。

  May 23, 2007

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• どょょん。。

  昼間、がむしゃらに動く反動か、夜になると、欝々が増します。。 うつうつする・・・ ぐるぐる考え込んでしまう。 午前中は、モヤモヤを忘れるように、気を逸らすように ひたすらに、がむしゃらに、あれもこれも、とやっちゃう。 頑張らなきゃ、って、自分に言い聞かせる。 追い込んでるのは、自分自身。 がんじがらめにしてるのも、自分自身。 周りのみんなはどんどん進んでいて あたしは置いてかれたくなくて、必死で藻掻いて足掻いて だけど空回りして、取り残されて 独りぼっち。置いてけぼり。 「駆け足だと、足跡は半歩しか残らないでしょ」 「ゆっくりゆっくり、焦らないで、一歩ずつね＾＾」 他の人のブログを見ていて、そんなコメントが心に残った。 (カオリンさん、勝手に引用、ごめんね・・・＞＜；) その通りだ、って思った。 自分のペースで、ムリなく進むこと。 今は、焦らないこと。 それが大切。 わかってる・・・けど、まだわかってる“つもり”で。 本当には『受け入れきれてない』状態。 自分のペースが、第一。 だけど・・・置いてけぼりはつらい。。 この“つらさ”を乗り越えられたら、一つ進めるのかな。 どよよん、うつうつです。

  May 22, 2007

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• 寝違え？の原因。

  目が覚めてから、いつものように「伸び」をしようとしたら なんか・・・左腕が痛い・・・(ノдT) お布団のうえには、甘えん坊・寂しん坊のあーちゃんが 気持ち良さそうにゴロゴロ。。 夜のうちに、寂しくて寝にきたらしい。。 それで、夜の間中、腕を伸ばしっぱなしで曲げられなかったもよう。 だから、痛いのね・・・(T^T) 当の本人(？)は、相変わらずゴ～ロゴロ。。 ノンビリ、朝の毛繕い～。 暢気なもんだぁ。(-ω-;)ウラヤマシ。。

  May 22, 2007

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• くるしい。。

  しんどい。 くるしい。 過食と嘔吐で、身体的に、というのもあるけど。 それ以上に、ココロがつらい。 食べたくもないものを、貪る自分。 醜い自分から目を背けるように、さらに過食を重ねる。 そして、また後悔、嫌悪感に苛まれて、堕ちる。 なんのとりえもない。 何度繰り返しても 何度痛い目を見ても 何一つ学んでない。 まわりの気持ちに応えたいのに、応えられない。 歯痒い。 悔しい。 情けなくってたまらない。 つらいよ。 くるしいよ。 『だれか、たすけて・・・』 そう、救いを求める、甘えたアタシ。 『おまえなんか、苦しんで当然なんだ』 そう、自分を卑下する、自虐的なアタシ。 傷つけばいいんだ。 血を流して、痛い思いをすればいいんだ。 ふつふつと、そんな思いがわく。 手首に、腕に、目がいってしまう。 しまい込んでる剃刀に、手を伸ばしそうになる。 きえたい。 こんなアタシ、けしたい。 くるしいよ。 くるしい。 たすけて。 もう、解放してください。 もう、放してください。

  May 21, 2007

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• 免許、ゲット！

  って、あたしが、ではなく、弟が。先週、自動車学校の卒験合格して、母に連れられて、今日の朝から交通センターに本免受けにいってました。お昼過ぎ、母にメールしたら「無事、合格☆」とのこと！交通センターからの帰りは、さっそく運転して帰ってきたとか(＾＾)そして、さっき帰ってきてから今度はゲンちゃんをつれて、病院へ。取ったばっかりのときって、嬉しくて、いろいろ行きたいんだよね･･･自分が免許取ったときのこと思い出して、なんとなくニヤニヤ。(笑)おめでとう、弟！くれぐれも安全運転してくれよ～～～！

  May 21, 2007

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• どろどろどろ。。。。。。

  もう、こんなの、やだ。くるしい。くるしい。つらい。食べたくないのに『食べろ』と命令が下る。『食べろ』という命令に、抗えない。くるしい。くるしい。もういやだ。

  May 20, 2007

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• 

  ゆるゆる。。

  ５月の半ば。風は少し強くて、ちょっとだけ冷たいけどそれでもうららかでポカポカした午前中･･･一応病気もちだから外に出て遊べない、ワンパク坊主。。暇で、退屈してるのに加えて、この陽気でノビノビになっております。。　･･･猫って、いいなぁ。。

  May 19, 2007

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• あらら？

  昨夜の夜中から、ケータイが "圏外" 表示になってたから『とまっちゃったー･･･orz』と思ってたら。なんか、一時的に圏外になってただけっぽい。。ふと気がついたら、アンテナ３本になってた。とりあえず、ほーっと一安心。。だけど、請求きてるの払わないと、そのうち止まっちゃうんだよなー。。･･･時間の問題だなぁ。。

  May 18, 2007

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• 眠れない。。

  相変わらず "眠剤を飲んだあとに、１R" ･･･の日が続いている、アモバンに加えて、ベンザリンを処方されて初めて飲んだ日には目に見えて効果があったものの。。。やっぱり、眠剤の効きがよくない。先生に伝えると「う～ん、やっぱり食べてないからだよ」「身体が栄養不足の状態だから、どうしても眠れないようになるってるんだよ」と仰る。"食べない状態(栄養不足の状態)が続くと、ヒトは睡眠を必要としなくなる"というようなことは今の病院に変わった頃から言われていた。『寝つきが悪くて、なかなか眠れなくて･･･』『どうしても、薬を飲んだ後なのに食べ始めてしまう』そういって、薬の調整を頼んでみたけど「次回(２週間後)、500g増えていたら、眠剤を見直してみましょうか」そういわれたこともあった。食べないから、眠れない。『眠たい眠たい』と、身体は睡眠を必要としてるのに。食べてないから、眠れない身体になってしまってる。わかってるのに。食べればもう少しだけ体重を増やせばそうしたら、身体も楽になるし、眠れるようになるだろう。だけど･･･それでもまだ食べることがこわい。体重が増えることがこわい。だけど、時間になると襲ってくる、過食衝動。『食べたい』じゃない。『食べろ』という命令。強迫。過食と嘔吐で、身体にも負担がかかっている。筋力も落ちた上に、一度に大量に食べ、吐き出すから腰への負担が大きいのか、腰痛が酷い。いいことなんて、一つもない。ただ『痩せている』という、変な自己満足だけ。イタイヒトだ、あたしは。

  May 18, 2007

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• あうあう。。。

  ケータイ、、、仕事辞めたときに『払えなくなるから、しばらくサービス停止しよう』って思ってから、ダラダラダラと一ヶ月･･･。先月分を払ってなくて、とうとう止まってしまったぁぁぁ。。。＿ノフ●なくっても大して困らないのは、前に経験済みだけど･･･　(ぇ)やっぱり、PCが使えないときとか時間つぶしにサイトを見られなくなるのは、イタイなぁ。。あうあうあう。。。。

  May 18, 2007

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• 慌ただしい。

  昨夜また、眠剤を飲んだあと夜中に１Rしてしまったせいで７時前に一度、覚ましたものの、今朝は起きられずに、寝坊。起床９時。。朝から『起きられなかった！』『寝坊してしまった！』っていう焦りと、自己嫌悪。。それから『急いでお洗濯しないと！』『掃除もしなきゃ！』『朝御飯の食器も洗わなきゃ！』って、起きた瞬間から、焦る焦る。。別に、少しぐらい遅くなったってかまわないのに。何故か昼前･･･11時過ぎごろまでには済ませなきゃいけないと思ってしまう。『あれもしないと』『これもしないと』そんな慌ただしい気持ちで、午前中は過ぎる。その反動か、昼食後にやってしまう過食嘔吐の疲れもあるのか、午後は『何かしなきゃ』と思いながらも、何もすることができずに、時間を持て余してイライライラ･･･。おちつけ、おちつけ。

  May 17, 2007

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• なんだかな。。

  なんで、こうなんだろう。。 どうして哀しませることしかできないんだろう。 あたし、最悪だ。 あたし、最低だ。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 ごめんなさい。

  May 16, 2007

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• 一進一退。

  一昨日の夜は、なんとか過食衝動を堪えられたものの･･･昨夜は、眠剤を飲んだあとにも１Rやってしまった。。なんとなくの気だるさみたいなものはあったんだけど、いつもの如く、なかなか眠れず、落ち着かず･･･。『昨夜はできたんだから･･･』って言い聞かせてみたけど、敢え無く敗北。。一足飛びには良くはならない。焦っちゃダメだ。わかってるけど、やっぱり、ちょっと凹。。

  May 14, 2007

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