帰ってきたきゃべつ！

昨日、
交替出来る人がいないと言われて、予定通りの夜勤をした。テンションが堕ちてるのに無理に普段のテンションに上げて働いた。

疲れてへろへろだけど、本来業務以外の仕事の一部をやって帰る前に、休日出勤だった件の事務職に嫌みを言われた。

泣けば誰か助けてくれると思って、悲劇のヒロインを気取るんじゃないよ！自分が出来ない事を何で私がしなきゃならないのよ？何で私が悪者にならなきゃならないのよ？…と。


へろへろでかろうじて保っていたメンタルがズタズタになった。

しかも、辞めた前任者に確認したらしなくていいと言われた事を何故しなきゃならないのか、とか、基になる物を呈示したのにとかいろいろまくし立てられた。私じゃできないから、困って頼んだので、わからなくてできなかったと言った。だって、これ使ってコピペすればいいでしょ！と言って立ち去られてしまい、自分でやるとしても相談できず途方に暮れてしまったのに。

泣きたくなくても悔しいと勝手に涙が出てしまう。
涙が出ないようにするにはどうしたらいいの？
この歳で泣いて物事が解決するなんて思ってはいない。勝手に涙が出てしまうのは自分が一番嫌な事なのに、ねちねち言われたのでとても傷ついた（こうして書きながらも涙が止まらない）。

どうしたら悔し涙が出なくなるのか、誰か教えてほしい。このためにバカにされるし。

しばらく引きこもるかも。気心がしれない人と口をきくのが怖いし、嫌だ。
何もしたくない。

また食物が食べられそうに無い。

せっかく這い上がってギリギリのところを維持していたのに。

いつ自分を抹消しようか…そんなネガティブな事ばかりが頭の中をぐるぐると回る。お風呂に入らずに横になって、気がつくと眠っていたみたいだけど、目覚めてもすっきりしない。

もう本当に限界なのかもしれない。