こんなこと考えています。

お久しぶりです。

肩こりは緩和されつつあり、大分楽になりました。
もう目眩もなくなりましたし。

皆様の温かいコメント有り難うございました。
レスが出来なくてごめんなさい。

きっと私もこころのゆとりを無くしていたのか、人を傷付けてしまい、自己嫌悪になっていました。

人には自分の心は見えないからこそ、人との付き合いは難しいよね。
ある人をすごく傷付けてしまった。
私もやはり自分の立ち入られたくないところに相手が立ち入ろうとされて
すごく拒否反応示してしまって。
相手は私がそんな傷癒えていると思い、した行動。
しかし私過敏に反応してね。
かなりその行動に拒否反応示して、相手はすごく戸惑い、傷付けたと思う。

私はかなり繊細で、立ち入られたくないところに入られるとすごく抵抗あるんだよね。
相手は私と数回しか会ったことないから私の傷の深さ知らないから、
ただ、普通にした行動を私は過敏に拒否しちゃっって。
２人だけではなく、皆の居るところでされて、すごく過敏に反応しすぎた。
相手はすごく戸惑ったと思う。

私は表面上すごくクールに装うところあるの。
冷たく装うことで、やはり自分を守り続けたところあったから。
しかし相手は私が心に無理しているの気づかず・・・・・・。

傷付けてしまい、後の祭りなんだけれどね。

その人も私と初対面の時、すごく気を使ってくれていたのはすごく分かったから
私も心についつい無理しちゃって。

最後の最後のところですごく拒絶反応示しちゃって。
心はホント正直だなぁと。。。

すごく傷付けてしまった。。。。。。

私はそんな心の傷は事故して12年が経ち、癒えていると思ったら、
表面は癒えていても、根っこの部分は全く癒えていなかったことを、実感した。

自分でも、問いかけてみたの。
このままでいいのかって。
そのときは、自分では、大丈夫、と判断していたが、やっぱり、まだ早かったのかなぁ・・・・と。

人の物差しは違うからこそ、人間関係は難しいね。
私は誰にでもいい顔したくないし、今のありのままの自分を見て貰いたいの。

しかし少しはやはり偽るところあったから、かなり苦しかったのだよね。

その人がかなりピュアな人だったから傷付けて嫌悪感は深い。
謝りたくても、もう会うことはないから、謝れないし。
二度と会うことがない人傷付けるとすごく自分がイヤになる。

こんなこと経験するとすごく冷たい自分を実感する。


ここでしか謝れないけれど、 ごめんなさい 。
お詫びしても、私の心は届かないけれど。



心ってすごく難しいよね？
自分でも分からないときあるから。

要は、まだ、私には早すぎたなぁ。
かなり自分に無理している自分が居たから。

自分に無理した代償は大きかった。・・……(-。-) ボソッ

私かこれだけ胸が痛いのと同時に、相手も同じように胸にズキンとしただろうな。
自分を守りすぎたのかなあ？