涼子の隠れ家

ウズウズウズ・・・（ってあやしいほうじゃなくて）

最近、いろんなことにチャレンジしたい！って思うようになりました。
でも、現実的に考えると無理な話ばかりと、
精神的についていけないという事実がぶつかり合って、
かなりへこんでいます。


なんといっても孤独感が強くて、誰かと一緒にいても、
ずっと独りでいる気がして、寂しいです。
誰かに頭なでられたり、手を繋いでもらったり、抱きしめてもらっても、
どこか穴が開いていて、スースー風が通りぬけていく気がします。

泣きたいのに　笑ってる自分にいらいらするし、
どうしようもないことをいつまでも考えていたり、
なんというか、「空回り」っていってしまえば一言で済んじゃうのかな。
誰かに伝えようと思っても、伝える術がなくて、
伝えたつもりでも伝わっていなくて、
とにかく・・・・。落ち着かないです。


最近久しぶりに恋をしたのですが、あっけなく終わったし、
まぁ～これも人生かなって思えばそれまでなんですが。
今は音楽に熱中するつもりで生活していて、
仕事もやめちゃって、来週から失業手当もらえたらいいなって感じです。
本当はこんなんじゃいけないのだけれど、
今時分がやりたいことをやらないと、先に進めない気がして・・・。
とてもつらいです。
表と裏、私にはその両方が剥き出しの状態になっています。
それを誰かが気づいてくれたら・・・なんて甘い考えをしてたりするけど、
結局解決は自分でしなきゃいけないんだよね。

今回ばかりは誰のせいでもない、自分自身の闘い。
やりたいことはたくさんある。
ただ、いきすぎてしまわないかどうかが心配です。

正直に言うと、今の私から出てくる言葉は

「叫びたい」「泣きたい」「暴れたい」

この３つですね。

でもそれが可能な場所がどこにもなくて、さまよっているって感じ。
ネット上でこうやっていくら吐き出しても、
結局は自分の胸の内にしまうことになって、
誰かに電話しても、たぶん気は晴れなくて・・・・
やっぱり自分自身なのかなって思う。

前みたいに感情をコントロールできたら、どれだけラクなんだろうって、
最近つくづくそう思う。
そう、前は痛みもつらさもコントロールできた。
我慢も出来たし、表に出すこともできた。
でも今はそれができないの。
どう表現していいかわからないの。
結局いつも最後には自傷して、スッキリしちゃうってパターンが多い。
自傷の種類もいろいろあるけれど、
最悪なパターンだけは避けたい。
それは自●とかじゃなくて、普段周りにいる大切な人を傷つけること。

あえて伏字にした行為以外で思い浮かぶものはやっぱり、
今までどおりの行動なんだろうけれど、
それも悲しむ人がいるから、頑張って我慢している。
じゃぁ・・・どこにぶつければいい？
どこにこの想いぶつければいい？
夢の中でどんなにもがいても、どんなに夢がかなってもうれしくない。
起きたらまた、独りだから・・・。



ちょっと今回の鬱にひっかかる理由があって、
あのね、わたしの夢がひとつ　叶わなかったの。
もう一度、あの仲間で　音楽を奏でたかったの。
今年の１月まで一緒に演奏していた仲間の元で歌いたかった。
それができなくなったの。

わたしのせいなんだ。。

他にも原因や理由はあったけれど、
でも、止めを刺したのは私なんだ。
今いるメンバーに謝らなきゃいけない。

ごめんなさい。



でもくよくよしてられないよね。
立ち上がらなきゃ、進まなきゃ。
私がここでくたばったら、みんなの努力が水の泡になる。
立ち上がろう。

だけど・・・本の少しでいいから
泣ける場所が　ほしいです。

そばに　いつも　いてくれる人でもいい
ゆめの　なかで　支えてくれる人でもいい
今は　心の中を　スッキリ　させたい

次へ　進む　スタートラインまで・・・。