孤独と希望
ウズウズウズ・・・(ってあやしいほうじゃなくて)最近、いろんなことにチャレンジしたい!って思うようになりました。でも、現実的に考えると無理な話ばかりと、精神的についていけないという事実がぶつかり合って、かなりへこんでいます。なんといっても孤独感が強くて、誰かと一緒にいても、ずっと独りでいる気がして、寂しいです。誰かに頭なでられたり、手を繋いでもらったり、抱きしめてもらっても、どこか穴が開いていて、スースー風が通りぬけていく気がします。泣きたいのに 笑ってる自分にいらいらするし、どうしようもないことをいつまでも考えていたり、なんというか、「空回り」っていってしまえば一言で済んじゃうのかな。誰かに伝えようと思っても、伝える術がなくて、伝えたつもりでも伝わっていなくて、とにかく・・・・。落ち着かないです。最近久しぶりに恋をしたのですが、あっけなく終わったし、まぁ~これも人生かなって思えばそれまでなんですが。今は音楽に熱中するつもりで生活していて、仕事もやめちゃって、来週から失業手当もらえたらいいなって感じです。本当はこんなんじゃいけないのだけれど、今時分がやりたいことをやらないと、先に進めない気がして・・・。とてもつらいです。表と裏、私にはその両方が剥き出しの状態になっています。それを誰かが気づいてくれたら・・・なんて甘い考えをしてたりするけど、結局解決は自分でしなきゃいけないんだよね。今回ばかりは誰のせいでもない、自分自身の闘い。やりたいことはたくさんある。ただ、いきすぎてしまわないかどうかが心配です。正直に言うと、今の私から出てくる言葉は「叫びたい」「泣きたい」「暴れたい」この3つですね。でもそれが可能な場所がどこにもなくて、さまよっているって感じ。ネット上でこうやっていくら吐き出しても、結局は自分の胸の内にしまうことになって、誰かに電話しても、たぶん気は晴れなくて・・・・やっぱり自分自身なのかなって思う。前みたいに感情をコントロールできたら、どれだけラクなんだろうって、最近つくづくそう思う。そう、前は痛みもつらさもコントロールできた。我慢も出来たし、表に出すこともできた。でも今はそれができないの。どう表現していいかわからないの。結局いつも最後には自傷して、スッキリしちゃうってパターンが多い。自傷の種類もいろいろあるけれど、最悪なパターンだけは避けたい。それは自●とかじゃなくて、普段周りにいる大切な人を傷つけること。あえて伏字にした行為以外で思い浮かぶものはやっぱり、今までどおりの行動なんだろうけれど、それも悲しむ人がいるから、頑張って我慢している。じゃぁ・・・どこにぶつければいい?どこにこの想いぶつければいい?夢の中でどんなにもがいても、どんなに夢がかなってもうれしくない。起きたらまた、独りだから・・・。ちょっと今回の鬱にひっかかる理由があって、あのね、わたしの夢がひとつ 叶わなかったの。もう一度、あの仲間で 音楽を奏でたかったの。今年の1月まで一緒に演奏していた仲間の元で歌いたかった。それができなくなったの。わたしのせいなんだ。。他にも原因や理由はあったけれど、でも、止めを刺したのは私なんだ。今いるメンバーに謝らなきゃいけない。ごめんなさい。でもくよくよしてられないよね。立ち上がらなきゃ、進まなきゃ。私がここでくたばったら、みんなの努力が水の泡になる。立ち上がろう。だけど・・・本の少しでいいから泣ける場所が ほしいです。そばに いつも いてくれる人でもいいゆめの なかで 支えてくれる人でもいい今は 心の中を スッキリ させたい次へ 進む スタートラインまで・・・。