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孤独というもの

久しぶりの更新です。これを書き始めている現在、中国は午前２時４０分です。２週間前くらいにひどい風邪にかかってしまい、それ以来体調がすぐれません。風邪は治まってきたようなんですが、なんだか妙な咳が続いています。肺が痛いというわけではなく、胸の真ん中辺りに力がなく、油断すると激しく咳き込んでしまい、体力ばかりを消耗しています。ここ数日、気分的にもすぐれないまま、至極つまらない日常を過ごしています。体が弱っているのが先なのか、心が弱っているのが先なのか。ともあれ、始終くよくよとしています。昨日（土曜日）は出勤しなければならなかったのですが、外に出るという決断もつかずに、家で無為に過ごしていました。今日日曜日はおおっぴらに休んでいい日だったのですが、それでも何をするわけでもなく、一日が終わってしまいました。こうやって身も心も弱り果てたときには、決まって過去にあったつらい思いが繰り返し頭の中に去来します。それでも、日本にいたときのことは、かなり忘れてきました。もう日本に戻ることを許されない身の上ですから、どこか気づかぬところで忘れようとした結果なのかも知れません。今の私を苛んでいるのは、どうやら妻の側からは、精神的にはすっかり「切られて」いるだろうこと。もちろん、「お前は不要だ」という言質を与えてくれるような相手ではありません。それでも私が中国に着てから伝えられたことは、そういった扱いをされているという実感を、しみじみと与えてくれます。振り返って、今年の夏。制度上、まだ妻である人の両親が、大連に来ました。ちょうど無理難題に等しい業務が与えられていた頃だったので、土日も休まずに働いていたときでした。彼らが大連に来る前に妻を通じてメールが着ており、「もし時間が取れたら会って欲しい」と書かれていました。しかし業務でそれどころではなかったので、「時間は取れないかも知れません」というような返事を送っていたと思います。それでも「あなたの携帯電話の番号を教えて」というので書き添えて送っておいたのが、間違いだったかも知れません。彼らが大連に到着してきた頃、一度電話が鳴りました。業務中だったので、ロクな対応はしてなかったと思います。「週末にでも会えない？」という呼びかけにも、「無理だと思います」と答えていました。でも、実際には断りきれなくて、会ってしまうんですが。会ったのは日曜日でした。その日は複数抱えている業務の案件を調べるために、外出していました。なんとか区切りがついて、会社の人たちと遅い昼食をとっていたら、また電話が鳴りました。「私たちは明日日本へ帰るから、あなたは会いに来るべきよ」と強く言われました。そうなると断りきれませんでしたので、会社の人には理由を説明して、その場を離れました。彼らが宿泊しているホテルで、今度は早めの夕食を頂くことになったのですが、その席上でなにげのない決定打を浴びせられました。表面上は、いたって穏やかです。中国という外国にやってきたからでしょうか、義父があれこれと中国や中国人のよくない点をあげつらって語り続けます。さらに話題は韓国人のよくない点を指摘するのに移行して行きました。その話が一段落した直後です。義父が出し抜けにこう言いました。「そういやあんたは韓国人に似ているな」発言の意図は分かりません。ただし、そのときもそれからも、韓国人に事寄せて私を批判したんだろうと受け止めています。義父達から見て、私は批判の対象でしかなくなっていることの表れなんだろうということです。さらに追い討ちをかける義母の発言もありました。私と別居してからの妻子の話を軽くした後、「もうあの子たちは、ただの母子家庭だからね。心配で心配でならないのよ」と言っていました。そういうときに、どういった反応をすればいいのか分からないので、私は卑屈に笑っていたんだろうと思います。内心では、「法律上はまだ家族であっても、すでに彼らの娘と孫は、すでに私がいない現実を生きていて、精神的には私が不要になっている。それを母子家庭という言葉で表現したんだろう」と受け止めざるを得ませんでした。うつ病になってから７年近く、私には稼ぎらしいものがありませんでした。中古で購入したマンションも、ローンが払えなくなり自己破産。妻の実家からの借金と妻のパートなどで、経済的には生きさせてもらっていました。ただし、これは迷惑なだけの粗大ゴミの生き方です。ゴミですから、捨てる場所が見つかったら、早く手放してしまいたい。そういうことだったのではないでしょうか。あ、今日の最後にもうひとつ。ここに書いたようなことを彼らが目にすると、「私たちはそんなことはこれっぽっちも思っていなかった」と言うのは目に見えていますし、むしろ当然でしょう。ただし、受け止める側の私としては、ここに書いた以外の思考を辿ることは出来なかった。それは以前に書いた、妻の「あなたのことは、お友達だと思っている」という発言ともリンクしています。これについてはまたの機会に書きますが、別居するときに言われた再同居の条件が、いつの間にか変更されて無くなっていました。意地悪く受け止めれば、妻は「もう同居なんてしたくない。ただしそれを直接伝えたらどう反応するか分からないので、穏便にきりを見て既成事実を積み上げていく」と考えたのではないか。そんな思惑の末に、今のような状況に流れ着いたような気がしています。あ、訂正しておきますが、ここでは便宜上「妻」とか「義父」とか表記していますが、それは法律上だけの関係です。おそらく彼らの認識は、そういったものだとしか考えられないというところまで、伝えられてしまったと感じていますので。

自分の思考がなくなった！

この前から書いてみたいと考えていたことがありますでの、ちょっと試みに書いてみます。精神的に疲れてくると、他人と接することから逃げ出したくなります。例えば、会社でハキハキと働いている部下を見ると、それだけで気圧されてしまって申し訳ない気分になります。さらに言えば、今現在は日本にいる社長のことを考えると、それだけで苦しくなってしまう場合もあります。どういうことかと言いますと、私が働いている大連の会社は、まだ自社での収益を上げていません。それが心の負い目になって、社長のことを意識すると、もう逃げ出したくなっている自分がいます。最近、このような「逃げ」の心の動きが、自分の中でどうしようもなく大きくなってしまう時があります。さらにこの心理を自分なりに追求してみると、ものごとを考え判断する基準になる「自分」というのもが、すっかり薄い存在でしかなくなっている自分に気づきました。「自分は何をやりたい」「自分はかくありたい」と、自らが生きる道を指し示すような心の動きは、すっかり絶えて無くなっています。このような心の指針がない私のような人間は、しっかりと自己の座標を持って日々生きている人間と接すると、臆して逃げ出したくなるのです。表層的な気分では、「ああ、この人にいま軽蔑されている」「見下されている」という、焦燥感・不安感が大きくなっていきます。今の会社には、役に立つべき人間として雇われているはずなのに、それを達成していないという劣等感もあり、それがますます自己評価を下げてしまいます。このことについては、今後また考えて書き直さなければならないかも知れませんが、つまるところ「自己意識」が、かなり希薄になっているようです。さらに言えば、「自分の意識を他人に表明するのは悪いことだ」「自分が持っている意欲を他人に見せるのはその人を不快にさせるだけで、それは許されないことだ」という認識が、いまの私の中には、びっしりと植えつけられています。どうしてこうなってしまったんだろう。理由を考えると複合的なのでしょうが、いまの私は、「この人の影響だ」と断言できる人物がいます。妻です。もう２年半ほど会ってもいませんから、私の中では「自分の妻である」という認識が薄れてしまっています。でもそれは、彼女から逃げ出してしまいたい、その存在をなかったことにしたいという、負の心の動きがあるからです。私がうつ病になってからしばらくの間は、妻は私を支えよう助けようとしてくれていました。しかし無職暮らしが長引きすぎました。端的に言えば経済的に貧窮してしまって、身動きが取れなくなっていました。それでも私はうつ病を理由に、働こうとはしませんでした。次第に、そんな私を妻は責め立てるようになりました。直接的に金銭を稼いでいないことを非難することは少なかったように思います。それよりもつらかったのは、私がうつ病になる前の過去の話を持ち出してきて、「あのときあなたは、こんな酷いことをしていたのよ」「あなたの生活態度が許せなかった」と叫ぶことが多かったです。これを書いている今も、つらいです。過去は過去と、割り切って切り捨てるつもりではありません。ただし、過去は消し去ることも出来ないのです。すでに存在してしまっている以上、私が生きてきてしまった過去は、消すことを許されずに存在しています。妻は、同じことを取り出しては、何度も何度も私を非難しました。病気で苦しかったのに、それを和らげるために接してくれるのではなく、非難をされ続けました。「あなたに酷いことを言われた」「あのときのあなたが許せない」同じ過去を、何度も何度も掘り返してです。私は、それをやめて欲しかった。だから妻に尋ねました。「いまの俺はうつ病で苦しんでいて、そうやって非難されると苦しくなる。頼むからやめてくれ」妻は答えました。「病気になる前のあなたは怖い人間だったから、言いたくても言えなかったことなの。いまは病気で弱っているから言えるようになったのよ。だからやめる訳には行かないの」こうして、逃れることも許されずに、妻の怨み言を受け止めさせられました。もう本当につらかった。だからやめて欲しかった。だから、妻には頼みました。「そうやって責め立てられると、ただでさえつらいうつ病がもっとつらくなる。頼むからやめてくれ」妻は許しません。「そうやって、うつ病が酷くなると言って私を脅すのね。その手には乗らないわ」そのようなことが何回も繰り返されました。その結果なんでしょう。「うつ病は、その病気になった患者が悪いから」「うつ病になったからと言って、周囲が甘やかしてくれると思い込むのは間違い」うつ病で苦しんでいるは自業自得。うつ病になった本人が一番悪い。助けを求めること自体が、許されない甘え。このような妻の精神教育が、すっかりと思考に定着してしまっていて、そこから離れられない自分がいます。うつ病になってから、およそ６年近く妻と同居していました。その後半の期間、上記のような徹底した教育を受けていたのですね。自分が悪い。助けを求めるのはいけないこと。この考えが、私には根付いています。そのためか、他人が怖いです。逃げ出したいです。人気blogランキングへFC2 Blog Ranking

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