2023.08.21
更新頻度が低すぎのお気楽ブログだ。
本当は毎日更新したいんだけどなぁ
母は現在もちゃんと認知症だ。
ブログを書き始めた当初はメソメソした感じだった
今もしっかりメソメソすることもあるが
イライラの方が圧倒的に多くなった気がする…
これが認知症なのか…
…と、本など読んで理解しているつもりでいても
時間を追うごとにひしひしと感じる…
訳の分からないことを言う…
認知症になる前の心配性だった所がより強くなり
なんでも「大変じゃない！」っと大騒ぎする…
これが嫌いだったから
よりフォーカスされ
より嫌になる…
自分が訳の分からないことを言うのに
「あなた頭大丈夫？」とかいう
いや。
お前がな？！
喉まで出かかる…( ;꒪⌓꒪;)
言い出したらキリがない…
一生懸命やればやるほど、虚しくなる…
長女だからなんでもやらなきゃいけないの？
と勝手に私自身被害妄想になる…
唯一の救いは旦那さんと二人の娘たち。
私をコンサートに連れて行ってくれたり
食事に連れ出し
ちゃんとフラットにもどしてくれる。
母は体はそれなりに元気で、頭だけが認知症なのだ。
あの優しかった母は、根底にはあるけれど
私の知る母ではもうない。
週3回、実家に行く。
食事を作り、風呂に入れたり。
妹も都内から週2ペースきてくれている。
よくやってくれてると思う…
私は実家に半日もいれない…
何話していいかわからない。
ある人に言われたことがある
財産だけを残して死んでいく親もいる
片や、介護に苦しまされる家族もいる
これってさ、なにか足りない部分、もしくは
学ばなきゃいけない部分があるから
課せられてるんじゃないかとおもうんだよね
そうなのかな？…
だとしたら
私は何がだめだったのかな
確かに父と妹は仲良しで
常に引け目に感じてた部分はある
今も妹は大事だが
本心は見えずしんどいな…と妹に対して思う
なにか越えなきゃいけないことがあるから
今この状況なの？
こんなこと考えたって仕方ないのにさ。
元気だった頃の母が
今の自分の姿を見たら
さぞ嘆くだろう
「ごめんなさいね」と
泣いて謝る姿が容易に想像出来る
だからこそ。
イライラしてしまう自分や
嫌になっている自分に嫌気がさす…
こうやって、書いてぶつけて
また前に進もう。
