今日は自分の整理整頓日記です。
まとまりがない日記なんで、スルーしちゃってくださいね☆
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この日記には、
敢えて 恋愛のことばかりを書くようにしよう と思ってた。
すぐ、友達とのイベント、お仕事、旅行、家族との生活。。。といった方向に
流れてしまう傾向が見られたから。
彼氏がいない
という状態も慣れてて(^-^;;)
いないなりに、自分の時間を楽しむ、消費する術を身に付けてしまってた。
私、恋愛に淡白なんだ~
と思い込んでた。
他にもいくつかトラウマがあるけど。（それは機会があれば）
潜在意識に「恋愛はあとまわし。私そんなにモテないし、大切なもん沢山あるし」ってのがあって
非恋愛中も、相手からはっきりした多少強引なアプローチがないと
全然恋愛モードにスイッチが入らなくて。
アンテナは錆び錆びだった。
どうしても、そんな私を変えたかった。
こんなブログを付け始めるなんて
思えば、初めて
自分から本気でパートナーを求めたような気がする。
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きっかけは紹介文の通り。前彼との別れだった。
前彼は、”カノジョ”と濃厚な接し方をするヒトで
すごく 結婚 を意識している人だった。
何かというと、
”転勤するときは付いてきて”
”クビに縄を付けてでも連れて行く”
と、言うような人だった。
軽い気持ちだった私も
前彼の本気さはわかったから、
本気で、「結婚」「彼についていく未来」について考えた。
ずっと生きていく相手、未来について。。。
残念なことに、前彼の言動には疑問を感じることも多く
どうしても明るい未来を描くこともできず
私はそれなりに好きな気持ちも抱えつつ、ずっと煮え切らない気持ちのままだった。
結局は、
私が前彼にフラれた。
なんか、すごくがんばって紡いだのに、幸せを感じることはなくて
あまり良い思い出って ない。
前彼との別れで
思い切り落ち込んで
這い上がるように、”ホントのパートナー”を求めた。
ショック療法じゃないけど、そんな感じだ。
未来を生きていくことを
具体的に考えるきっかけをくれた 前彼には
感謝している。
そのために、出会ったのかもしれない、と思うほどに。
記憶が消えて
また前彼に出会ったとしたら
そして相手も私を見初めて、同じように口説いてくれたなら
きっとまた、恋に落ちてしまうと思う。
でも、また傷つけ合って別れてしまうだろう。
そんな相手だった。
・・・。
前彼には、私との出会いで何が残ったんでしょうね。
きっと、悲しいけど、周りに私のことをボロクソに言っていると思います。
プライドが高くって、”自分が悪い”とは、全く思わないような人でした。
でも、イヤな思い出しか残せなかったなら、申し訳なく思います。
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今の彼と付き合い始めて感じることは
まったく淡白でない 自分(笑)
仕事に支障をきたすくらい、彼との週末をずっと想ってしまうことがある。
そして、そんな私を責めている自分がいたり（苦笑）
彼とのお付き合いは
とても穏やかで
じたばたする私でも許されていて。
年下だし、落ち着きがあるキャラでもないけど
私は、すごく安心感をもらえてて。
彼が私のパートナーかなんて、まだわかんないけど
とても感謝してる。
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思えば単に、私は欲張りだっただけで。
相手に疑問を感じると
スルーできない とか
恋愛と同じ重さで、仕事も趣味も家庭の事情も、何も切り捨てないから、
時間と余裕が足りなくなって
思うように相手に時間を使えず、
尽くせないことがストレスになってしまう とか
ここぞ、というときでも
正しい、優先順位が付けられなくなって
「淡白」という思い込みの元に、恋愛から降りてしまう
そんな傾向。
（私も自分勝手だな。。。）
あとは、
こーでなくてはいかんっ ていう
俄然 恋愛に強い拘りがあるみたい。たぶん。
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こんなことを
延々と、ごちゃごちゃ～っと書いてるあたり
全然、淡白じゃないよっっ（笑）
まっいっか
恋愛に、のめっちゃう「私」も受け入れてあげよう
彼を大事にしよう
って、いまは素直に思う。
