☆三十路前(29歳）のひとりごと☆

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• スキマスイッチ☆

  昨日行ってきました～♪本当に楽しくて最初から最後まで立ってたヽ(≧Д≦；)ﾉしっとり聞くことが多いのかなって思ってたけど、全然そんなことなくてかなり大はしゃぎ( *´艸`)ﾌﾌﾌもちろん、しっとり聞かせてくれるものも多くて、やっぱりいいな～って改めて感動。また九州に来ることがあればぜひ行きたい！！ アンコールのアンコールで『奏』を聞けたのが何より嬉しかった"(σ・ω・`*)嬉ｼｽｷﾞﾙ....あれが私をスキマ好きにさせてくれたきっかけ。その時好きだった人が教えてくれた曲。ちょっと泣きそうになったよ(´ノω；`) あの人はもう結婚したけど、あの曲の思い出は忘れないよ。

  2007.02.15

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• 

  スキマスイッチのライブ♪

  これからライブに行ってきます。 スキマスイッチは『奏』を聞いてから好きになった。メロディーがすーっと心に染込んでくる。夕風ブレンドの中では『藍』がお気に入り。 う～ん、楽しみその後軽く友達とご飯の予定。明日は仕事なので、早めに抜けるけど、楽しんできます。それでは、また。ε=ε=ε=ヾ(´▽｀*)ﾉ☆ｲｯﾃｷﾏｰｽ☆ヾ(*´▽｀)ﾉ=з=з=з

  2007.02.14

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• 『手紙』東野圭吾著

  文庫が出て映画になるのは知ってた。でも題材が重そうでなかなか手が出せないでいた。この人が書いて読んだものといえば、『秘密』、『百夜行』  読むきっかけを作ってくれたのは初恋の人がおもしろかったと言った一言。カレと話を合わせたくて読んだ。  小説って短編じゃない限り、大抵一気に読んでしまう。そうしないと前回読んだ所までの中身を忘れてしまうこともあるから(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ今日は休み。夜に一気に読んでしまった。  読んでる最中から被害者・加害者の当事者以外にも、その事件に苦しむ人がいることを改めて思い知らされた。そしてそれが一生続くものだと・・・分かっていたけど、自分の事として置き換えることが難しいから、これだけの苦しみ・悩みがあるものなのだと。 次の日の朝でも何だか考え込んでしまうものだった。でもこう『考える』作業が必要なんだろうな。自分はどう思うか、どうしていくのか・・・ 切りたくても切れないもの、それは肉親なんだろうね。それだけ大切にしていかなきゃいけないものなんだろうね。

  2007.02.14

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• スッキリさせたい。

  通し明けの休みはダルイ。朝から晩まで立ちっぱなしで寝るのもつい遅くなっちゃうのに、9時ごろ一度目が覚める。それから二度寝できることもあれば、眠れない時もある。いい天気だったから出かけようとしたけど、そんな気分になれずボーっとして午前中過ごした。 午後からようやく活動。口周りの吹き出物がひどくなってる。本当にイヤで人前に出たくない気分だけど、そうも言ってられないし。。。とりあえず皮膚科に行って来た。もうすぐすれば生理前一週間になる。そうなればまだひどくなるだろうし、ストレスも変わらずある。治療してもらって薬もらった。 その後マッサージしてもらいに行こうかと思い、車を走らせたけど、どこがいいか分からず、岩盤浴に行って来た。 行ったことがなかったけど、た～っぷりの汗をかいて満足☆でも最後のほうは暑さでバテバテだったけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘまた毒素出しに行こう。たまにはすっきりさせることも必要。 そんな休日を送ってみました。実は明日も休み。明日は・・・何しようか？夜にはスキマスイッチのライブに行ってくる。素敵な音楽聞いて気分をスッキリさせて、仕事できるようにしていかなきゃ。  最近、ストレスが溜まってる気がする。原因はイマイチ分からないけど、仕事なのかな？来月から多分、リーダー業務が入ってくる。また体に負担がかかる・・・やれるのか、不安が大きい。透析している3～5時間の間に患者さんを回って、先生に指示をもらって・・・できるんだろうか。透析室に来て1年。もうそんな時期なんだよね。先週からの疲れも今出てきてる。昨日までの勤務が私的にきつかったから。今月あとは淡々と働けばいい。(*･ω･)(｡｡*)ぅんあまり考え込むの止めよう。 恋愛のことも同じ。まだ始まったばかり。楽しいことだけ考えようよ、ねっ。

  2007.02.13

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• 朝方のメール。

  月曜日の5時前携帯が鳴った。アラームかと思って止めようとしたらメールだった。こんな朝方に誰？と思ったら、学生の頃に付き合ってた前カレだった。前カレとは学生の2年間と社会人になってからの2年だから、4年くらい付き合ってた。最近はあまり連絡取ることなくて、サークルが一緒だったので、その連絡でメールするくらいだった。でも返事はあまりにもそっけなかったりして。かと思えば、こっちで結婚式があったりすると「泊めて」と甘えてきてた。まあ、長く付き合ってたし、今でも嫌いって感情があるわけでもないので、出来る限りの対応はしてた。この前カレの誕生日だった。おめでとうのメールしたけど、全く応答なかったくせに今日の朝方のメール。  何事かと思えばひょっとしたら起きてるかな？と思って。と。え～っと5時ですよ、お兄さん。と思いつつ、どうかしたと？と聞いてみたけど、別に用事はなさそう。仕方ないので、最近付き合ったけど別れたって話をした。それが彼と別れてから初めて付き合った人のことだから気になったらしくイロイロ聞かれた。ひょっとしたらこれを聞きたかったのかもしれないとも思った。うぬぼれだけど、カレの誕生日に私が新しく付き合ってる人がいるって誰からか聞いたのかもしれない。それで何故か思い立ってメールしてきたのかもしれない。実際メールの内容はそれが主で、その話が終わったら「仕事なら寝たほうがいいね」って、もう5時半過ぎててもうすぐ起きる時間だけどヽ(≧Д≦；)ﾉと思いつつちょっと寝たけどさ。  前カレは今大学に行き直して今年卒業。卒業後の進路が気なってたので、最後のほうで聞いた。また看護師をむこうでするみたい。どこで働くとか何科に勤めるのかまでは聞かなかったけど、就職決まったのなら安心。でも本当は院まで行きたかったんじゃないのかな？  前カレは私にとって家族みたいなもの。今でも気になるし、元気にしてるのか、大丈夫なのか心配。でも元カノって微妙な立場で、あまり最近は深入りして聞けなかったりするし、聞いても答えてくれないことが多い。だからそっとしておいて、連絡あったらそれに答えることが多い。弟みたいなのかもしれない。（私には弟はいないけど）

  2007.02.12

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• 初恋。

  みなさんの初恋はいつでしたか？そしてその人と今連絡を取ったりしてますか・・・  私は今年に入ってからひょんなことから初恋の人の連絡先を知ってメールをしてる。ずっと何かあればその人のことを言っていて、私と小学校から高校まで一緒だった人が偶然その人と会って連絡先を聞いてくれて、私にも教えていいか？ってまで聞いてくれた。ありがとう、友達！！ 私の初恋は小学校の頃。6年間一緒のクラスで気になり始めて、一緒に委員会をしたりしてた。優しいところが好きだった。中学も同じでクラスは一度も一緒になることはなかったけど、好きって気持ちは変わらなくて何度か告白もしたけどダメだったそれで別の人付き合ったりしたけど、カレへの思いは変わらなかった。。。高校は別々。それからしばらくして彼女が出来たことを聞いて私の初恋は終わった。20歳の中学の同窓会で会ったきり連絡をとってなかった。それからメルアドも変わり、携帯番号も分からなくなってた。。。  初恋って特別。かなり理想化、いい思い出、かっこいいところだけの表面的なものだけしか知らなかったりするから、なんだろう、現実味がない感じがする。 でも今連絡取ってる初恋の人は27歳の大人で私もそれなりに成長してる。 そのギャップを埋める作業をしているのかもしれない。 今『好き』って言葉を使うのは違うけど、幼い頃のカレへの思いは嘘じゃないから、カレのことを知りたい気持ちがある。  カレは熊本にいる。長崎からはまたちょっと遠いけど、同じ九州。会おうと思えば会える。  前からの日記を読んでる人は知ってると思うけど、今別に連絡を取ってる人がいる。こっちの人とは話が進んで早ければ来月会うと思う。でも初恋のカレとはゆっくりとした付き合い。メールも一日一回できればいいし、電話で話したことはまだない。もう一方のカレとは電話もメールもしてる。  二人とも中学卒業してからまともにあってないから、どちらとも何とも言えないのだけど、私は誰を求めてるんだろう。どんな人を求めてるんだろう。。。それを考える必要がある気がする。どちらが好き・・・とかそんなんじゃなくて、これからどんな人と一緒にいたいのか考えないといけないかもしれない。  二人ともまだ連絡取り始めて間もない。これからどんな風になるのかはまだ分からない。でも向かい合っていこうと思う。せっかくの縁。大切にしたい。

  2007.02.12

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• ちょっと後悔カナ。

  カレのところに行かないと先週決めて、予定の今週が終わろうとしてる。行かなくて良かったんだって思いと、行っていたらどんな風になってたんだろうって思いを馳せることもある。 今日もやっぱり落ち着かなくて朝からまた洗濯して、病院に行って仕事ちょっとして、お昼からは洗車。 一度昼過ぎにメールしてみたけど、返事はなかった。二日酔いなのか、移動中なのか分からない。 もし遠距離になった場合、やっていけるのかな。不安は大きい。だからカレと距離をとろうとしてるのかもしれない。カレはよくいつでも電話やメールしてきていいんだよって言ってくれるけど、その言葉は私にだけ向けられてる言葉じゃないよね、きっと。不信感はある。  でも、やっぱり一度カレに会いたい。どんな人物だったのか分かりたい。その上でいろんな事を考えればいい。来月・・・休み希望は出せないから運にかけよう。それがダメなら4月の私の誕生日の前に連休とって出かけよう。  さて明日も通し勤務。ばてるのは分かってる。頑張って乗り切らなきゃ。火・水なぜか連休だしね*:.｡☆..｡.(´∀`人)

  2007.02.11

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• これからやりたい事って・・・

  看護師になって5年。みんなみたいに大きい病院で働くことはなかった。  学校を卒業をして総合病院系の就職したけど、3ヶ月で退職。働くという意識の低さ、てんかんとの付き合い方が分からなくて、今だったら対応できてたことができなかった。そしてそんな状態を続けていたら鬱状態。結局退職。次に勤めた病院は精神科の個人病院。規則正しい生活で精神科外来のみだったし、精神科、心理学について興味を持ってやってた。でも先生が躁うつ病で着いていけず、2年半くらいで退職。今の病院で始めは療養型の病棟勤務。そして1年前に透析室に異動になった。透析室勤務が嫌いなわけではない。仕事に不満はあるけど、それはどこにいてもあるものだと思ってる。  さて、問題はこれから。どんな看護師になっていくのか。なりたいのか。 今まで流れに身を任せて働いてきたけど、そろそろ、いい加減、自分が何科で働きたいとか、どんな看護師になりたいとか、そんなものを見つけていかなきゃいけない時期なんじゃないのかな。ひょっとしたらその間に結婚・出産が入ってくるかもしれない。それでも、まず、一看護師としてどうしたいのか、考えるのかもしれない、って酔っ払いながら考えてみた。  もちろん、答えなんてすぐにでるわけじゃないし、今の病院をすぐに辞めるわけじゃない。  ただそういう意識を持って、働くことがまず大切なんじゃないかなってそう思う。  でも実際にはなかなか考えられないし、こうしたいと思っても動けなかったりするんだろうけどね。  いや、でも、あと2年とちょっとで30代になる、その時には少し動けるようにしていたいよ、やっぱり。

  2007.02.10

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• 

  かる～く酔っ払い。

  夕方外に出てCD借りて、コンビニに寄った。そして買ったものはお酒とつまみ。家で一人で飲むつもりで(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ今までだったら元カレのいるお店で飲んでた土曜日。さすがに行く気にはなれない。でも今日のことを考えたら飲まずにはいられなくて・・・おやじだな～って一人思いながら。買ったのは 黒糖梅酒。コンビニに売ってあるものだから３００ｍｌ入りだったけど、これは黒糖のうまさが出ていてコクがあっておいしかった(*´ω｀*)また買おうかな。 今カレは後輩と飲んでるのかな。メールはお昼にメールしたきりしてない。それでいいかなって。 でもやっぱりカレに会いたい。会った時の気持ちを確かめたい。来月運よく勤務が組まれていて行けそうだったら行こう。それが無理だったら4月に行こう。まだ先のこと(*´д｀*)～З  毎日思うけど、一日一日の積み重ね。カレとじゃなくても別の人でも同じ。今は彼氏のいない状態。せっかくだからいろんな人と出会って話をしたりしないともったいない。  でもそうじゃないんだよ。今支えとなってくれてるカレと何より話をしたいし、会いたい。好き・・・そう言葉に出してしまうにはまだ不確かな気持ちだけど、今何か困ったことがあったら、聞いて欲しいことがあったら、私はきっとカレに連絡するだろう。 そう思える人。大切にしたい。  明日も休み。ちょっと仕事しに行くつもりだけど、のんびりして体休めて疲れを取らなきゃ。

  2007.02.10

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• 衝動抑える。

  もう16時回ってる。結局カレのところに行くことはなかった。  昨日は通し勤務。やっぱり疲れて帰ってきてすぐ寝る。それでも一回、9時前に起きた。また寝ようとしたけどなかなか寝付けず、仕事中のカレにおはよう、お疲れさまのメールした。朝からメールするのは初めて。私の場合、平日に休みがあるけど、だからと言ってカレにメールしたことはなかった。迷惑かなと思って・・・返事は期待してなかったけど、しばらくしてメールが来た。「仕事疲れたとやろう？ゆっくり休んでね」と返事。 もし・・・カレからのメールが来れるなら来て欲しい・・と言われたら、そのまま準備してたかもしれない。でもそんなメールではなかったし、いかないって決めてたから。そのまま結局二度寝した。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ  目が覚めたのは正午過ぎ。再びカレにメールした。返事があって今日は後輩と飲むことになったらしい。後輩とはカレとメールするきっかけを作ってくれた奴。あいつと地元で会わなかったらカレとこうしてメールすることなんてなかった。そう考えると人の縁って不思議。十年以上連絡とってなかったら普通疎遠になる。それなのに・・・だからカレに何か期待してしまうのかもしれない。何か・・・縁があるのかもしれない・・・って。  それはこれからのお互いの思いによって変わっていくものなのに。たぶん、そうなんだよね。今焦っても仕方ない。 今のこの心の支えになってくれる、なれる関係が自然と続けば・・・ひょっとしたら・・・それはまだまだ先のこと。  3月の勤務希望はカレと会うためにと入れることが出来ない。il||li (つω-`*)il||li他に家族行事や友達の披露宴があるかもしれないということでそれを優先。・・・ということは、早くても4月になるのかな。季節も春を迎えて、それまで関係が深まれば、会いに行こう。  さて、今日・明日休み。夜は一人でちょっとお酒でも飲んで、明日は朝から職場に行って月曜日の準備して、後はゆっくり過ごそう。そして自分の思いを整理していこう。

  2007.02.10

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• 疲れ・・・

  二日勤目。たった二日働いただけど、クタクタ。月曜日の疲れが取れてないみたい。吹き出物も相変わらず・・・口内炎も出来つつある(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ(*´д｀*)～З 昨日はカレにはメールしなかった。カレからのメールもなかった。忙しかったんだろうな。私だってきつかったし、友達と長話してメールしなかったし。 今日はこれからメールしてみようかな。 土曜日、カレに会いたい衝動抑えられるのかな。。。なるべく今回は抑えたいけど、どうかな。でも体力的に今でもきついから案外土曜日は一日寝てるかも。それならそれで時が過ぎてしまっていいかも。時間が変にあると、イロイロ考えちゃうもんね。

  2007.02.08

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• カレとのメール。

  昨日、寝る前にやっぱりメールした。いつもは結構早くに返事があるのになかった。 がっかりしてたら電話があった。さっきまで仕事で今から上司とご飯とのこと。もう23時。普通の会社員でもこんなに遅くまで仕事しないのに、お疲れさま。(●´-ω-)ﾉ【ｵﾂｶﾚｻﾏﾃﾞｽ♪】ヽ(-ω-｀○) 早々に電話を切った後に、おやすみなさいとメール。 それから寝たのだけど、彼が家に着いた頃メールが来た。大抵の音で目が覚めるので、カレに返事をしてまた寝た。 う～ん。カレにメールするのが日常になりつつある。カレにとってはどうなんだろう。どんな女の子にでもこんな風にメールをしてるんだろうか。 カレがどんな人なのか分からないから不安になる。好きになっていいのか、怖い。好きになったら歯止めが効かなくなりそう。もう傷つきたくない。  今日は日勤。月曜日の通しからの疲れが取れてない感じでダルイ。口の周りには吹き出物。。。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|! かなり疲れてるみたい。ストレス？ 十何年ぶりに会うのにこんな吹き出物がたくさんじゃ(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘやっぱり今週末会わないようにして正解なんだよね？ 来月・・・勤務に余裕があるのなら、行ってもいいかな？  分からないよ、ホント。(*´д｀*)～З

  2007.02.07

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• 揺れたあの日の葛藤。

  やっぱりカレのところに行きたいと思った日曜日。夜にカレに電話して行けるようになったと言おうかと思った。でもその前に中学の頃のカレを知ってる仲のいい友達に電話した。彼女も卒業して以来会ってなかったけど、やっぱり今の状況で行くべきじゃないか？って答え。たぶん、そういって歯止めが欲しかっただけなのかもしれない。そして彼女はカレのところに行くくらいなら、「私のところに遊びに来んね」って言ってくれた。彼女のところまで電車で2時間。カレのところに行こうと思ってた日、家にいれるか心配だった。ひょっとしたら行ってしまおうと衝動に駆られるかもしれない・・・いや、たぶん、そうしてしまうだろう。。。だから彼女の言葉を、気持ちをありがたく受け取って、遊びに行くことにした。  それから色んなことを考えた。この衝動に駆られる気持ちを抑えるために、友達のところに逃げていいのか・・・その日、独りで自分の気持ちと向き合うことが必要なんじゃないかって・・・これから先、同じようなことがもしあった時、また友達に頼るの？そんなことは出来ない。(*･ω･)(｡｡*)ぅんそれならやっぱりその日は独りでいようと決めた。 友達には申し訳なかったけど、もう一度彼女に断りの電話をした。ごめんね、いつも心配してくれてありがとう。  今日は火曜日。昨日は通しで一日ほとんど立ちっぱなし。久しぶりの通し勤務は疲れた。カレのところに行こうとしてた前の日も通し勤務。こんな状態で4時間の移動はちょっときついなって改めて気づいた。頭もボーっとして、体のかなり脱力してる状態。とっても好きで、付き合ってる状態なら頑張っていけると思う。でも、今は私の気持ちも自分ではっきりしてないし、カレはきっと私のことをまだそういう対象で見ているとはあまり思えない。だからやっぱり今は時期じゃなかったんだよね。本当はそういう状態だからこそ、勝負かけるために行こうと思ったけど、勤務が厳しすぎた。 今度、もう少し、この関係が続く時に休みの希望を出して、カレに会いに行こう。それまで続かないようだったらそれまでの関係だし、自分の気持ちだし、相手の気持ち。  でもあまりカレに頼らないようにしなきゃ。一人で頑張れる力はつけておかなきゃ。しばらくカレに自分から連絡するの我慢できれば一番いいんだけど、ちょっと頑張ってみようか。昼間はカレも仕事してるから連絡取りたいって思わないのだけど、夜になると自分の中の寂しい気持ちが支配してついメールしてしまう。今日だけでも、せめてメールすることなく眠りにつきたい、そう思うけど、どうかな。

  2007.02.06

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• 通し勤務。

  月曜日、通し勤務。透析室で働き始めてこの勤務を月に3回くらいこなすけど、やっぱり体力がもたない。カルテ記載の時でもベッドの足元のテーブルで書くのでほとんど立ちっぱなし、座れるのは午前と夕方の申し送り、ちょっとのパソコンでのカルテのチェック、そしてお昼と夕食の休憩の2時間くらい。15時間半労働のうち、それだけしか座れないとかなりダルイ(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ準夜勤務もあるのでその時は元気なんだけど、久しぶりにこの勤務をした昨日の最後は足が痛いし、帰ってきて準夜だけの時は3時くらいまで平気で起きてるけど、昨日はお風呂に入ったらすぐに寝てしまいました。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ 今日起きたら12時近く。まだ眠いし、体はダルイ。天気はいいけど、洗濯する気にもなれずたぶん一日ゴロゴロして終わりそう(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ水曜日は日勤。不規則勤務は仕方ないけど、ちょっと疲れた週の初めでした。(*´д｀*)～З

  2007.02.05

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• 迷い。。。

  つい一時間前には行かない事を決めて、カレに連絡した・・・なんて、書いたけど、それからずっと考えてる。 本当に行かなくていいの？？ 行かないって決めたからこそ、なのか、行きたくなってる。カレに電話して断った後の電話の後味の悪さ。。。う～ん、どうしよう。

  2007.02.04

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• 時期を待つ。

  同級生と会う話、延期しました。理由はいくつかあるけど、まず、１．前後の勤務がきつい。土日は休みなのだけど、その前後の金曜日、帰ってきて次の日の月曜日が通しだということ。金曜日の通し明けだけだったら行けそうなのだけど、帰ってきてから疲れて迎える月曜日に通し勤務をこなせるのか、ちょっと不安だった。 ２．今行くのが適切な時期なのか迷っていた自分は割りと一人で決めて、行動するタイプだと思っているけど、だからこそ、始めにカレに「会いに行くよ」なんて言ったけど、時間が経つにつれて不安になった。私は彼氏と別れた直後、カレは彼女と別れて3ヶ月くらい。そういう時に行っても、何だか寂しさだけ残りそうで怖かった。 この2つの事があって実はまだ切符を買ってなかった。 昨日友達と会って話を聞いてもらったけど、行かないほうがいいって言われた。「付き合ってるのなら少し無理しても行ってもいいと思うけど、そうでないし、勤務もきつい時だし、カレが来てくれるのならいいと思う。また私が傷つくだけになっちゃうんじゃない？」って。「それにさっちゃんは行くって決めてるのなら、私たちが何を言っても行ってるんじゃない？」とも。最後の言葉は的を得ていた。さすが長く付き合ってるだけあるなって。確かに自分で決めたことなら誰に何と言われようと進んでいた。その先に何もない、悲しい、寂しい気持ちになると分かっていても。付き合うことにならない恋だと分かっていても。 結局、カレにさっき電話で行けない事を言った。仕事になったと言った。カレは「そういうこともあるさ、いいよ、また来れる時においで」って言ってくれた。一週間前とはいえ、悪かったなって気持ちが頭をもたげるけど、もう決めて言ってしまったこと。これによってカレとの関係が変わるようならそれまで。疎遠になってしまうなら、それもまた縁。 ただ完全に行かないと決めたわけじゃない。来月の勤務表の希望が出るまでのこの2週間。変わらず支えてくれていると感じることが出来るのなら、来月は言ってこようと思う。それも自分で決めてること。誰にも言ってないけど。 2週目の土日くらいに行ってこよう。 まだ連絡を取り合って2週間。本当はそんな時間は関係なく、『会いたい』って気持ちが大切なはずなのに、こんな風に行動してしまうのは、年齢のせい？勢いだけでいけない思い。頭の中でイロイロ考えて行動してしまうのはちょっと寂しい。でも、それでも、それが経験だったり、年を重ねるってことなのかもしれない。でも、そんなものをとっぱらって生きていきたい。だから私は彼に会いに行く。 もう独りで生きていこうってだいぶん腹をくくってる。それならちょっと傷ついたっていいさ。一度きりの人生、自分の思うように行動していかなきゃ。『しないで後悔するより、行動して後悔するほうがずっといい』それが私のモットーだしね。 さて、今週の勤務はちょっと過酷。今日は二日酔いだったけど、天気が良くて掃除・洗濯は出来た。気持ちよく一週間を乗り切ろう。 

  2007.02.04

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• 友達と飲む。

  日勤を急いで終わらせて友達2人とのみに行った。女3人集まればいろんな話をして話題が尽きることはない。一次会で飲んで、二次会ではカラオケで大はしゃぎして、三次会でまた飲み直し。夜勤明けで来てた子は三次会の途中で、眠たいって帰っていったけど、もう一人の子は結婚してるのに私に付き合ってくれたのか、最後までいてくれた。 付き合ってた人と別れたこと、その両親の言動・行動で傷ついたこと、支えてくれる人がいること。ただ話すだけでよかった。飲んでいたし、大抵のことは言ったんじゃないかな。 聞いてくれてありがとう。いつも心配かけてごめんね。 話して大はしゃぎしたらかなりストレスが発散された☆二日酔いになって体はきついけど、気持ちは元気になってる。さてこの元気いつまで続いているかな？！早速月曜日は通し。夜間の受け持ちには癖のあって、私のことを受け入れてくれていない男性もいる。月曜日、体重増加も結構あるだろう。それを上手く除水できるのか、不安だけど、苦手だと思っていいけど、避けてしまうのは看護師としてはしたくない。そこはプロ意識を持って、向かい合おう。でもイロイロ言われて、凹んでそうけど(´ノω；`)

  2007.02.03

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• 『明日の記憶』

  映画になった時から気になっていたけど、なかなか見る機会がなかったもの。昨日借りてきていた。今日九州も雪がちらつくと言っていたし、昨日もそれを思わせる天気。こんな日は用事がない限り家にこもる(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘそれが分かっていたので、昨日出かけたついでに1本DVDを借りてきた。いつも何本かまとめて借りるのだけど、結局1本も見ないで返してしまう・・・ということが多かったので、もう『これだけ見る！』みたいな気持ちになるように1本選んだ。  見ている途中から泣いていた。主人公渡辺兼の気持ちを思うと泣け、それを支える妻を見ていると泣く。記憶ってなんだろう、それを持って生きるってどんなこと。病気を受容するって・・・  もし自分が同じ立場に立ったら・・・逆に妻の立場になったら・・・ どうするのだろう。。。以前から思っていたけれど、結婚する人とは、もし相手に病気が出てきてもそれでも一緒にいれる人を選びたいって改めて思った。病気でなくてもどんな状態になっても。だからその人の背景とかそんなものを抜きにして、その人自身を見て、一緒にいたいって純粋な気持ちになれる人と・・・  こんなことを人に言うと、それは偽善だよって言われるかもしれない。実際に誰かに言ったことはない。ただ自分の両親を見ていたら、どちらかが病気になった時、どうするのだろうって疑問。夫婦仲が良くない。それなのに一緒に生活をしている。ほぼ別居状態だけど。  私が結婚にこだわらないのはココにある。こういう夫婦を見てきているから、結婚願望が薄い。出来たらしたいけど、両親みたいになるのが怖い。せっかく縁があって一緒になったのに、こういう気持ちになってしまうのかって不安。相手もいないうちからこんな気持ちだなんて誰にも言えないけれど。  夫婦のあり方、病気の受容のありかた・・・考えさせられて、いい映画だなって思った。

  2007.02.02

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• ゆっくりと過ごした日。

  昨日は準夜。今日は休み。 昨日の夜から冷えていて寒い一日だった。夜には雪がちらついていた。明日は雪が積もっているかもしれない・・・ なぜか、明日も休みの今日は気分的にゆったりとしている。 予定がなければたぶん家にいたと思うけど、今日は髪のカラーの予約を入れていた。良かったかも。そうでなければ家にこもってボーっとした。 美容室の担当は学生時代からの友達。だから気も使わずに楽。お互い、そうみたい。友達も仕事してる感じがしないもんねって言ってたし。そんなあいつが珍しく元気がない。徐々に聞いていたら、彼女との事で悩んでた。私としてできることは答えたけど、後はあいつが決めるだけだから。頑張って欲しいな。 店を出た後、駅前まで買い物をしに行ったけど、欲しいものはあまりなくて結局アクセサリーだけ購入。これをつけて来週行こうかな。  夜、同級生から電話があった。昨日は私が準夜だったからメールもしなかったし、送られてきてもなかった。最近毎日のようにしてるからないと寂しいね。今日は私からメールした。そして返事があって、しばらくしてから電話。今日のことをお互い話したり、何気ないこと。まだ、本当に行っていいのか不安で、また聞き返した。「本当に行っていいの？」って。「大丈夫だよ」って返事。別に行くことに抵抗があるわけじゃないけど、私が勢いで行ったところもあったし、だから心配だったんだけど、それも分かってくれてたようで。前の彼女が私の似ているらしいので、ちょっと抵抗がある。全てを私に置き換えられてるような気さえしてしまう。それが今は寂しい。それでもカレが電話をしてくれることは嬉しい。さて、カレと会う日まで10日を切った。カレから改めて来ていいとの言葉を聞いたので、電車・新幹線の予約をしなきゃ*:.｡☆..｡.(´∀`人) でも風邪引いたみたいで鼻声だった。一人でベッドには寝たくないって言っていつも、ソファーに寝ているらしい。それも布団はかけずに、タオルケットだけだったりするみたい。急に冷え込んできたし、風邪引くのは当たり前のような(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ布団に寝てよとは言ったけど、きっと今日もソファーで寝るんだろうな。忙しそうなカレ。体を壊してもすぐに行ける距離じゃないのだから、心配。まあ、私が心配しても仕方のないことだけど。自分も風邪引かないようにしなきゃ。

  2007.02.01

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• カレと会う約束。。。

  昨日夜寝ている時にカレから電話。そんな遅い時間じゃないんだけど、土日の疲れが残っていてウトウトしてた。(｡´-д-)｡o○Zzz｡o○(｡｀･д･) ﾊｯ 1時間くらい話していたんじゃないかな。仕事のこと、何気ないこと・・・ そして、カレに来月行ける日を伝えた。大丈夫みたいなので、行ってきます。 今後のことは一度会ってみてから、自分の気持ちを確かめてみたい。好き・・・という気持ちが芽生えてきているのか、ただの頼りたい気持ちだけなのか・・・確かめてみたい。会って時間を過ごしてみたい。 気持ちを考えるの、決めつけるの、答えを出すの、それはそれから。  まだ前の恋の傷が癒えたわけじゃない。元カレのこと、ご両親のこと考えれば胸が痛い。これからもう好きな場所に好きな時にいけないことが悲しい。そうなんだよね。

  2007.01.30

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• カレにメールするべきか・・・

  カレ・・・というのは同級生。先週から電話やメールをするようになったけど、12年以上あってないブランクというか、大人になったカレを知らないからメル友ができたって感じがあることも否めない。 このまま、甘えていていいのか。 カレの元カノが私と似ているみたいでよく比べられる。でっ、そうなんでしょう？って聞かれたり。当たってることも多いので否定はしないけど、私と話すことで元カノの存在が浮き彫りになるのなら離れたほうがいいのかなとか、比べられるのはイヤだなって思いも芽生えつつ・・・ カレの仕事が終わるのは遅いみたい。 今日メールするのを迷った。このままメールしなかったら縁が切れてしまうんじゃないかなって勝手に思った。でもメールしちゃった(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 何気ない普通のメール。お互いの部屋を見せっこしたり。来月いける日があるけど、まだカレには言ってない。 言う機会があれば言おうと思うけど、本当にカレが来て欲しいと思ってくれてるのか不安だからもう少し先。  仕事は・・・明日も日勤。疲れてるし、寝ようかな。ぼやいてても仕方ない(*´д｀*)～З

  2007.01.29

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• それってどうなの？！

  妹のことでウキウキして職場を出る時に携帯を見たらメールあり。誰からかと思えばママからだった。 ママ・・・最近別れた彼氏のお母さんのことを私は学生の頃からそう呼んでいるのだけど、何だか今は複雑il||li(A´･ω･) 「忙しいので店を手伝って欲しい」とのこと。ｪｴｪｴｪｴｪｴ(ﾟДﾟﾉ)ﾉｴｪｴｪｴｪｴｪどうしてそんなことが言えるのか分からない。 25日にこんな風なやり取りをしているのにも関わらず・・・どんな神経してるんだろうって思った。確かに彼と付き合ってたのも別れたのも知らない。でもこのやり取り、お義父さんから言われて傷ついてるって知ってるのにどうして・・・って。今までママだけは好きだったけど、25日の住所の聞き方といい、今日のこのメールといい、私をがっかりさせた。あまりにも気を使いなさ過ぎてイヤになった。正直これから一人でお店に行くことってないかもしれない。もともと彼と付き合い出す前はそんなに行ってなかった。それを考えればもう、たぶん行かないだろう。行っても後輩達や同級生と一緒だろう。そしてママや彼や社長と個人的に話すことってないかもしれない。そんな風にまで私を固執させるには十分な出来事だった。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|!  彼と別れる時にはこれまで通りにって思っていたけど、それは出来そうにないよ。  本当は寂しいんだよ。私が好きだった場所。それが今では避けたい場所になってる。それってやっぱり悲しい。学生時代の大切な思い出がたくさん詰まってる場所なのに・・・ これから、どうするかな。。。

  2007.01.27

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• 妹の報告☆

  仕事を終わらせて実家に向かう。半ドンだったけど、職場を出たのは15時半。それから一度お風呂に入ったりして、実家に2時間ほど車を走らせて着いたのは19時ごろ。もう妹と彼氏は来ていて両親と話をしていた。 彼氏とは一度会っていたので、簡単に挨拶しておめでとうと祝福。父と3人で飲んでた。妹はやっぱりお酒を受け付けないらしい。今3ヶ月。正月に会った時にはいつものように飲んでいたけど、体の変化、心の変化がそうさせるんだろうな。。。妊娠は経験ないので何とも言えないけど。 これからイロイロ考えること、やらなきゃいけない事、たくさんあるだろうけど、その過程でも妹を思いやって行動してくれれば旦那さんにいうことはない。ただ、幸せにしてあげてと。いつも笑ってる妹でいさせて、ただそれだけ。

  2007.01.27

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• 妹の妊娠。

  mixiで妹の日記を読んだらそれらしきことが書いてあったので予想はしてた。今日、久しぶりにバスケットに行こうとしてたら電話がかかってきた。 やっぱり妊娠してたとのこと。そして結婚するとのこと。 う～ん、このタイミングか。 別に妹が悪いわけではない。ただ自分の気持ちの問題なだけ。 妹の妊娠・結婚はとっても嬉しい(*´∀｀嬉)姪か甥ができるなんて。"(σ・ω・`*)嬉ｼｽｷﾞﾙ....きっと可愛がるんだろうなあ。。。「さっちゃん」って呼ばせなきゃ☆間違ってもおばちゃんっては呼ばせない( *´艸`)ﾌﾌﾌ 先を越された気持ちはあるけど、今の自分は焦る必要もないし、ゆっくり自分という人を観察して、どういう生き方をしていきたいのか見定め、それに合った生き方をしていけたらいい。誰かと比べる必要なんてない。(*･ω･)(｡｡*)ぅん

  2007.01.26

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• 元カレのお母さんからのメール

  昨日夜に元カレのお母さんからメール。「仕事忙しいですか？良かったら住所を教えてください」と。 住所？！なに？？！何か送ろうとしてるの？？？それは元カレから何か聞いたから？？？？それともこの間のお義父さんの発言のお詫び？でもそれだったらすぐに言ってくるはずだから、やっぱり彼から何か聞いたのかもしれない・・・それはもちろん、聞けない。。。でもそんな何か送ってもらうつもりもない。そんなのは・・・なんか違う。 だから返事は、「仕事は相変わらずです。住所は内緒ですよ。こうしてママからメールがくれるだけで十分です」とした。 それでもママの悲しい気持ちが伝わってきた感じがして、その返事で良かったとは思ってるけど、とても悲しい気持ちになった。 眠れない・・・ 明日は日勤。。。 あいつにメールした。あいつとは・・・同級生。そしたら飲んでたみたい。でもそれでも気持ちが収まらず電話。「滅多に電話できないのにしてくるなんて珍しいね」って気持ちが分かる、みたいに言ってくる。それでこのことを話した。それですっきりした。ごめんね、ありがとう。まだ飲んでる最中だったから少ししか話してないけど、「声聞いただけでホッとしたよ、ありがとう」と言って切った。 それでようやく眠りにつけた。こんなに頼っていいんだろうか。今の私に付き合ってくれるのは多分、あいつだけ。ごめん、なるべく頼らないようにするね。自分の気持ちを自分で沈めるようになるべくするね。  仕事行く前にこんなこと書くなんて・・・まだお義母さんの事思うとせつない気持ちになっちゃうよ、やっぱり。  さて、仕事に行ってきますか。今日もとりあえず、頑張ろうっと。

  2007.01.26

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• 気ままに・・・

  昨日は準夜。今日は休み。 昨日寝たのは3時ごろ。帰ってきたのは1時ごろなのだけど、お風呂に入って、頭と体がボーっと緩んで眠れるのかな。いつもそんな感じ。他の人も同じなんじゃないのかな。疲れてるんだけど、なかなか眠れない、眠くならない。。。  起きたのは10時ごろ。外は天気が良かったので、洗濯したり、窓を開けて掃除した。少しは綺麗になったかな。仕事で疲れてたり、何もしたくない時の部屋ってみごとに汚い(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ本当に心を表している。 午後からは出かけた。脇の脱毛をしているので、それをやってもらって、そこで肌の乾燥を指摘されたΣ(･c_･lll) ｼｮｰｯｸ!!!・・・って自分でも分かってたんだけど。季節的に乾燥してるし、働いている時も乾燥を感じる。あまりお手入れもしてあげてないので(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘそろそろ、気遣ってあげないと。もうすぐ28歳だしな。若さで乗り切れなくなってくる頃だし。 その後は雑貨屋に行って小物を買ったり、洋服はウィンドーショッピングで。その後カフェで一休み。 そうして家に帰ってきた。日曜日も休みだけど、人が多すぎてあまり外に出たくない私(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘなので、こんな風に買い物に出かけるのは平日が多い。いい気分転換になった(*´ω｀*) 別れた彼のことを考えない時はない。でもそれと同じくらい今連絡を取り始めてる同級生のことを思わない時もない。それで今はいい。別れた彼のことを自然と考える時間を減らしていけばいい。同級生は・・・すぐ会える距離にはないので、今の関係を続けてみればいい。今は何か行動する時じゃない。ゆっくり無理しない範囲で考えればいい。ただそれだけ。 明日日勤。土曜日半ドン。それを頑張ればまた休み。日曜日は家にこもる日になりそう( *´艸`)ﾌﾌﾌ

  2007.01.25

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• 同級生。

  昨日、彼氏と別れる前後に連絡してた男友達って中学校の同級生。今までずっと連絡をしてたわけじゃなく、卒業してそのままだった。4クラスくらいだったから誰が誰って分かるし、彼も目立つタイプだったから知ってたし、話をしたこともある。でもそれ以上、以下の気持ちもなかった。 今年のお正月に地元に帰った時に、中学校の時の一つ下の後輩の男の子と話することがあって、その時お互いの電話番号を交換していた。 そしてその後輩と同級生と飲んだ。その時に私と会ったって話をしてお互いの電話番号を交換したのはこの前の日曜日。その時同級生は酔っ払っていて明日電話するって言ってた。酔っ払ってたし、今まで連絡をしてたわけじゃないからきっと電話来るはずないって思ってた。 そしたらかかってきたΣ(ω・｀/)/それからお互いの話を1時間近くしてた。その時にお互いの恋愛事情を話すことになって、私の今の状態を話した。そして彼と別れた後にもまた電話した。  中学生の時のイメージしかなくて、大人になった同級生を想像できないけど、多分彼は女の子の相手をするのは上手いんだと思った。言って欲しいような言葉をさらっと言ってくる。同級生と言っても10年以上会ってなかったのに、そんな風に心配してくれたら、嬉しい気持ちと同時に彼女がいても同じようにしてそうな感じがしたから、きっと彼氏にしたら私がやきもち焼いてきついかもなってそんな不謹慎なことを思ったりもした。同級生には彼女はいなくて、元彼女は看護師で、話している感じが私によく似ているそう。何度も『元彼女』はって単語聞くたび、まだ好きなんだろうなって思った。それでもその気持ちを押し殺して、日々生活していて、でも人のことはほっとけなくて、久しぶりに電話した人が別れたから心配して電話するような奴なんだろうなって思った。 それは悪い意味ではなくて、今は本当にカレの存在に感謝してる。自分から別れ話をしたとは言え、悲しいし、落ち込んでる。そしてお義父さんから言われた悲しみもまだある。それを自然と話せる雰囲気を作ってくれるカレに救われた。今日の仕事、とりあえず、頑張ってこようと思えた。寝る時間もだいぶん遅かったから、きっと今までだったら起きれなかっただろうけど、きちんと起きて弁当作って仕事に行ってた。 ｱﾘ*:･(*-ω人)･:*ｶﾞﾄ 今日もメールをくれた。明日準夜なので、一人で飲んでるって返事したら電話してきてくれた。まあ、暇なのだろうけど、嬉しかった"(σ・ω・`*)嬉ｼｽｷﾞﾙ....最近体脂肪が増えてきて、運動もしてなかったので、ゴルフに行ってくると行ってた。仕事終わってからタフだね。 カレが住んでいるのは私のところから、電車で2時間、新幹線に乗り継いで２時間弱のところ。簡単には行けない距離。だからいいのかも。近かったら、彼の存在自体に甘えてしまう。きっと今日の一人酒にも付き合ってくれただろう。それもいいのかもしれないけど、それはやっぱりとても悲しい。  だから今はこの距離でいい。中学校の同級生から今の年齢までの穴埋めの作業を出来る人だったら、これからもこんな風に付き合っていけるんだろうね。そうでなかったら、しばらくしたら疎遠になっちゃうんだろう。  彼氏と別れ話をしている一方でこんな話もありつつ・・・なんて、不謹慎な感じ。 まあ、これもせっかくの縁。友達としてでも付き合っていけたら、楽しいかな(*´ω｀*)

  2007.01.23

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• お別れ。

  昨日彼に電話した。ひょっとしたら休みかもしれない・・・って思った。それにあまり眠れなかった。いつもはもう私が寝ている0時。 彼にメールした。「今日は仕事？」そしたら「仕事だけど、お客さんは少なくて、ちょっと暇」と返事があった。仕事とか・・・メールで話すのはイヤだったから、「休みだったら少し話をしたいと思ったけど、仕事だったら今度でいいよ。」と返事。そうしたら、しばらくして電話があった。 「どうしたと？」って。仕事中だし、本当は面と向かって話したかったけど、「まずこの間の土曜日に本当はお店が終わるまで待っていようと思ったけど、お義父さんとの話で悲しくなって、だからもうすぐお店が終わる頃帰ったんだよ。後からかけてくれた電話で言った『疲れた、悲しかった』ってそういうことだったんだよ」って話した。何を言われたのか、聞いてくれたけど、なかなか言えなかった。だから言われた時にお義父さんに、「私は誰かと付き合う気もないし、結婚する気もない。しばらくしたら地元に帰るから、彼と付き合うことはないから、そんなに病気のことを心配しないで」って言ったんだよって彼に言った。そしたら彼は混乱してた。。。当たり前か。どうして急にそんな誰とも付き合うこともない、まして地元に帰るとか言い出すのか分からなかったみたい。まあ、それは彼と付き合う前、よく友達に話してた。誰とも付き合ったり結婚しないようだったら、地元に帰ろうって思うって。だから彼にも伝えた。私が一人のときにそんな風に考えてたって。だからお義父さんにあまりにも言われるから、そんな風に答えたんだって。   ずっと曖昧な言い方をしてたから、彼も何度も聞いてきた。「何を言われたのか？」って。 これを言ったら親子で喧嘩になっちゃうんじゃないかとか考えて。  結局彼に大体のことを話した。  そして、「関係を元のお店の大将－お客さんに戻そうと思うんだけど」って言ってしまった。。。そしたら彼も同意してくれた。ホントは・・・少し引き止めて欲しかった気持ちもあった。彼のことを嫌いになったわけじゃない。嫌なところは目につく。でもそれは付き合っていけば誰にでもあること。だから、「でもね、ここで、これを乗り切っていけたらいいのかもしれないんだけど」って言ったんだよ。でも彼は、それには何も言ってくれなかった。それよりお互いが傷つく前に、別れたほうがいいって言ったほうの意見に賛成した。そんな風に、それくらいにしか思ってくれていないようだったら、私もそれでいいって思った。  そして、「これからはお客さんとして、そして友達として接する」ことにした。  電話が終わってからやっぱり悲しかったよ。自分から別れを振ったけど。  だから、最近連絡してる男友達にメールした。「別れ話した」って。友達とその前話をしてた。実は今こんな風なんだって。それに対して、「別れろとかもう少し話をしてみたらいいんじゃないか」って事は言わず、ただ聞いてくれていた。だからメールできたんだと思う。病院の友達には今日の朝から会ったから言ったけど、他の友達にはまだ言ってない。こんなこと一方的にメールできる内容じゃないし。その後、そいつと少し話して、あんまり頑張り過ぎるなよって言われて、やっと眠りにつけた。

  2007.01.22

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• 別れるのか・・・

  結局お店に行った。20時ごろからいてママと話をして0時近くになると眠たくなって、、、、(｡´-д-)｡o○Zzz｡o○(｡｀･д･) ﾊｯ社長の登場。社長と近くのスナックへ行って、またお店に戻ってきた。1時半ごろから1時間。私と彼の話。まだ付き合ってることは言ってない。それでも社長・ママ（彼の両親）は私と上手くいってくれたら・・・と思ってくれている。  病気のことを知っている。「てんかん」、「抗リン脂質症候群」それでもいいんじゃないかって言ってくれてる。彼の気持ちは・・・どうなんだろう。多分結婚とかまで考えてないと思う。こんな体でいいんだろうか。  仮定の話で彼と結婚するとなったら・・・子供は産めるのか、寿命は？そんなことが心配だと話してくれた。当然だよね、息子のお嫁さんになる人のことだから。 話をしていて、つい、「大丈夫、私と彼が結婚するってないから」「私は誰かと結婚しようって思ってないから」「いずれは地元に帰るつもりだから」って話した。「そんなのは強がりだ」ってお義父さんは言ったけど、確かに強がりでいずれは誰かと・・・って思いが全くないわけではないけど、こんなにいい家族を私の病気のせいで巻き込むわけにはいかないって思った。お義父さんが何度も病名を言う。その度にこんなに気にしてるんだよね、って胸が痛くなった。 いつもはお店が終わるまで待っているんだけど、もうそのやりとりがとても悲しくてどうしようもなくて、ただでさえ、仕事でも疲れてるのにさらにストレスを感じて・・・ もうすぐ終わる頃に帰ってきてしまった。帰ってきた後に彼にメール。先に帰ってごめんねって。どんな返事が来るのか緊張たのだけど、家に来るのかどうか気にしていたのだけど、もう彼は自分の家に帰る途中で、明日も宴会が入っていてお昼には行かないといけないって。一応、お義父さんにイロイロ言われてきつかったのが、帰った一つの理由だと伝えたけど、何言われたの？とは聞いてこなかった。もう眠たそうだった。きっと週末で忙しいんだよね。  私の中でそんなやり取りでさえ、別れを決めさせるものだったりした。今度会った時に・・・って思ってるから会う時間を作るのが怖い。言えない。 でも、自分の彼への気持ちが薄らいでる中、無理して続けようとは思わない。今度会えるのはいつ？電話できるのはいつ？そんな風に考えてなかなかコミュニケーションを取れないのも悲しいんだよね。  もう5時だ。眠れるのかな。彼はもう眠っていると思う。薬を飲んでるから眠気は来るだろう。あまり長く寝てると月曜日に影響が出てくる。どうしよう。今からちょっと寝て起きて、夜早めに寝るのがいいのかな。

  2007.01.20

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• 言わないと伝わらないよね。

  昨日久しぶりにメールした。4日ぶり。その間お互い連絡を取ってなかった。  故意なのか意図的なのか、分からない。私は忙しくて返事も返ってこないメールをするのが面倒だった。そして彼と距離を置いていたかった。連絡を取らなかったら彼はどんな行動をするのか見てみたかった。彼には今週が忙しいということは伝えていた。  そして昨日仕事が終わって、メールした。仕事の山を越えました。まだ風邪が治らないと。今日が休みとは書かなかった。分かるかなと思ったのだけど、今日お昼に彼からメールが来た。今日終われば明日は休みだね、頑張って、って。あのメールじゃ今日が休みって分からないのか。やっぱりきちんと書かなきゃダメだったかって。先週言ったような気もしたんだけど。  お昼のメールにはあえて返事はしなかった。自分の今こんなにまで落ち込んでる心で彼と一緒にいれる自信がなかった。これから仕事に行く彼に励ましの言葉をかけることなんて出来なさそうだった。  今日彼は仕事が終わったら家に来ようと考えてるのだろうか？それすら分からない。前だったら必ず来てたけど、今はよく想像できない。たぶんそれは私だけの問題と思う。  今はよく何でもそうだけど、深く考えられない。思考が止まってる。うつ状態の一つの症状。彼との事も同じ。感情が把握できない。  精神的にいい状態じゃないって事だけ分かる。

  2007.01.20

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• 過食。。。

  今日は休み。なんか口寂しくて何かを食べている状態。お菓子が家にないのが幸いだけど、炊いて冷凍していたご飯を食べたり、チーズなどなど。。。お昼ご飯はきちんと食べたのに・・・ 実はこの状態一週間くらい続いている。仕事から帰ってくる時にスーパーに寄ってお菓子や惣菜を買って一気に食べる。自分でも異常だと分かってる。もうお腹が一杯なのも分かってる。でも、止められない。  生理前というものあるのだろうけど、それでも食べ過ぎil||li (つω-`*)il||li  そんなに自分がストレスにさらされているのか？分からない。生理が始まれば収まるかもしれない。それを待つしかないのかな。外出したい気持ちがないのでそんなに食べるものがあるわけではないけど、ひょっとしたら夜に出て行くかも。 彼の店に行くかも迷ってる。年が明けてからまだ一度も行ってない。先週はママから電話が入ってた。私が新年会だったから気づかずに出られなかったのだけど。今日は昨日風邪で早退したしなぁ。。。風邪はもうだいぶんいいんだけど、心が壊れている。どうしよう。ちょっと顔を出して帰ってこようか。迷い中。。。

  2007.01.20

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• やっと・・・

  一週間が終わった。先週から・・・いや、先月の中旬からやっぱり無理してたんだと思う。今週はきつくて、でも休むわけにもいかなくて、昨日はあまりのきつさにお風呂にも入らず、今日は朝はいつもより遅めに起きて、出勤した。  頭痛は先週からあった。風邪も引いてたから精神的なものからきているのか分からなかったけど、痛み止めをずっと内服していた。今日も・・・薬を飲んでも治る気配はなかった。お昼ごはんもそこそこに横になってた。そして戻ったけど体が重い。熱を測ったら37.3℃痛み止めは解熱の役割もある。それなのに少し熱がある。そして頭痛、脱力感、喉の痛み・・・多分仕事もしたくなかったのかもしれない。この後0時までの勤務だった。  でもそのあとは仕事せずに休憩室で休んで、診察受けて帰った。  仕事に追われてる感がある。休みの日でも何だか・・・「しなきゃいけない事」が多くて、許容範囲を超えた気がする。無理に自分に負荷をかけていた。そんな風にしてもさばけないし、何より患者さんに不快感を与えてしまうのに・・・それだけはイヤなのに。仕事ができないって言われても仕方ない。それでも患者さんに接することではきちんとしていきたい。それが私の出来る看護だから。。。  さて、土日仕事は休み。どんな風に過ごそうかと考えるけど、心地いい過ごし方が思い浮かばない。やりたいことが見つからない。風邪で今日早退した身。あまり外出してるのを見られても困る(´～`；)ﾝﾝ…でも外に出たいっても思わないのだけど。。。  さて、とりあえず寝て明日起きた時自分の心に聞いてみることにしましょうか。(*･ω･)(｡｡*)ぅん

  2007.01.19

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• だらだら生活２日目。

  昨日に続き今日も休み。予定は・・・なし。昨日お風呂に入ってないためか、髪はばさばさ、顔もぼやけてる。。。それでもいつも行くスーパーの全品１０％の日。ちょっと化粧して出かける。明日から３日勤-通し勤務に備えて買いだめ。・・・と言っても、牛乳・ヨーグルトだけど(A；´･ω･)ﾌｷﾌｷ朝からは牛乳ココアにきな粉を入れたヨーグルトが私の定番。寝坊しない限り食べてる。何も考えなくていいし、ココアで体もあったまる(*´ω｀*) 夕ご飯の作り置きしようかとも思ったけど、あまり食べたいものがなかったので野菜スープだけ作った。ただ野菜を何品か入れてコンソメで味付けしたシンプルなものなんだけど。後は納豆とか豆腐とかそんなものを買った。 私の食生活あまりにも質素すぎる(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘこれで家で食べるものには困らない。あとはお昼ご飯だけ。きちんと起きれれば弁当作っていけるけど、最近起きれないこともあるのでその時はお弁当注文か、前の日から作らないと決めてたらコンビニとかで買ってたりする。 買い物のあと家に帰ってきてダラダラ。とりあえず、大物を洗濯したので寝る時に気持ちいいはず(*´ω｀*)  体の充電はできたはず。風邪が完全に治ってないのがちょっと不安。このまま治ってくれればいいのだけど・・・何日持つのか？？最近精神的に落ち込み気味なだけにすぐに使い果たしてしまう可能性もある。今週は頑張らない。目の前にある仕事をこなそうと決めた。きつい時に無理してもどうにもならない。仕事できているだけでも頑張ってるのだから。。。

  2007.01.15

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• 二日酔いと風邪気味。。。

  昨日は病院の新年会。幹事だったけど、仕事終わって行ったらちょっと遅れて行った。その後は・・・みんなを盛り上げるために飲んだり、騒いだりしてた。みんなそれなりに楽しんでくれてたんじゃないかな？二次会にも行った。最後には上司の小言。短ければいいんだけど、ずっと続いていた(*´д｀*)～Зそして二次会が終わって、上司達はまだ他にも飲みに行こう！と言ってたけど、もう一人の子と一緒に逃げちゃいました(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ そのあと２人でカラオケ。始めは歌ってたけど、後はおしゃべり。歳が一つ下なので、話しやすい。そこでのまったりが一番楽しかったりしたかも( *´艸`)ﾌﾌﾌ  帰ってきたのは４時近く。家はものすごく冷えていて、家に着いたのでホッとしたのか、酔いが回ってることを自覚した。このまま、こたつで寝ようかとも思ったけど、頑張って布団の中へ。 そして、つい彼にメール。まだ仕事場にいると思った。返事はなかった。そのまま寝ていたら、彼から電話。仕事が終わったということ。今から来ていいか？と聞かれた。ひょっとしたらお酒を飲んでなかったら断ってたかもしれない。でも飲んでいたし、何だか人恋しい気分。どうぞ。と答えていた。 彼が来たのは元日以来。会ったのもそれ以来。いつものようにちょっとご飯を食べて、ビールを飲んでる彼を見ていた。好きなのか？そんなことを考えてた。ちょっと風邪気味と話していたら、風邪薬をコンビニで買ってきてくれてた。そういう気遣いが好きなんだよね。 でもこの日は別れようと思ってるっては言わなかった。明日が早くてそれを話していると彼が寝る時間がないから。今度、その気持ちがあったらしようって思った。  一緒に寝たけど、酔ってたからすぐに眠れた。月曜日も休みだったからちょっと強めの睡眠剤も飲んでたから・・・  朝、彼を送り出して洗濯物を干して、また寝た。今日は一日寝ていた。ｺｯｸﾘ○o｡.(-c_,-o))).。o○ｺｯｸﾘ薬のせいか、二日酔いのせいか、疲れのためか分からない。でも今は何も考えたくない。そんな気持ちもあるのかもしれない。。。  眠って何も考えなかった一日でした。

  2007.01.14

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• 風邪引き始めかな・・・

  昨日から前兆はあった。ひどく頭痛があった。頭痛はもともとあったから鎮痛剤内服してるのに頭痛が治まらない。そして顔が赤い。。。なんに照れてるのでも、例会の司会で緊張してたわけではないのに・・・ 今日朝起きたら喉が少し痛い。私の風邪はいつも喉から。疲れてるし、食生活もひどいし、当たり前か。 今日は７時ごろ起きれた。これならお弁当作っても間に合うかなって思ってたら、遅めの出勤になってしまった。なにやってるんだか・・・・遅いって言ってももっと遅い人達はいるわけで、その人達に不満が溜まる。どうして私だけこんな思いして・・・・って。他にも早くきてくれる人達はいる。それが固定化されてる現状ってどうなんだろう。。。他の施設を知らないから何ともいえないけど。  ４日勤も明日で終わり。明日は忙しいと思う。夜はゆっくり一人でご褒美で一杯、といきたいところだけど、スタッフでの新年会がある。おまけに幹事(￣□￣;)上手くまとめていけるのか。楽しくみんなできるような雰囲気になれるのか心配。  精神的には相変わらず、焦り、責める気持ちが占めている。こんなんじゃいい看護なんて出来ないのに。どこかで息抜きしたいのだけど、今自分が何をしたいのか分からない。分からない。。。疲れた。 幸い日・月は休み。日曜日は思い切ってどこかでかけてしまおうか。。。。

  2007.01.12

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• ４日勤かぁ。。。

  金・土の勤務が決まってなかった。今日はっきり決まったけど、どちらとも日勤。今日・明日も日勤。・・・ということは４日勤。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|! 最近日勤帯の勤務が忙しい。特に火木土のクールが忙しくてお昼の交代もままならないこともある。帰ってきてぐったり。急いでお風呂に入ってちょっとご飯食べて２２時には眠ってしまってる。そして朝起きて・・・ １２月からの疲れがまだ取れてない、自分の体。自覚してる。発作が起きないか心配してる。だから子供みたいな時間に寝てる。寝ることが私にとって病気にとっていい薬だって分かってるから。 でもね、何でこんな風に制限というか、コントロールしていかなきゃいけないんだろうって悲しくなる。まだゆっくり過ごして、テレビでも見て次の日迎えたいって思う。 現実は早く寝なきゃって焦ってる。薬も早めに飲んで眠気が来るのを待ってる。それでも疲れた体は眠たい。朝が起きれない。 昨日休みで休んだはずの体なのに起きれなくて、いつも家を出る１０分前に起きた。早めに朝の準備をしてるから遅刻にはならなかったけど、仕事１日目からこんなだったのはショックだった。――(-ω-;)―→ｸﾞｻｯ!!!   もっと丈夫な体だったら・・・って何度思ったか。まだ２１時半前。でも今日はもう布団に入る。疲れてれるのも分かってるし、明日も忙しいのも分かってる。  いっそのこと、発作が起きてしまえば・・・って絶対イヤなのに考えてしまう。そうしたら自分の体が限界なのを表面化できる。仕事を休むことができる。  疲れてるからこんな発想するんだろうな。彼のことももう全て白紙に戻してしまいたい。そして、これからずっと一人で生きていく覚悟をつけたい。そんな考えが支配する。   疲れてるな、私。  あと３日。がんばろうっと。がんばれないかもしれないけれど・・・

  2007.01.10

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• ゆっくり、そして今日の気持ち。。。

  昨日は通し勤務。３時ごろ彼から電話があったけど、コタツでうたた寝していた私は返事はうつろ。。。確かに一日疲れてた。それを分かったのか、それと最近のちょっとした変化に気づいてるのか、会話もそこそこに終わったと思う。ホントに眠たかったんだよね。ｺｯｸﾘ○o｡.(-c_,-o))).。o○ｺｯｸﾘ  今日は12時に起きた。一度、9時くらいに目が覚めたけど、寒くて布団から出れない・・・と思ってたら、再び夢の世界へ(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ  いい加減起きなきゃって布団から出たらいい天気。大物を洗濯出来たなってちょっと後悔。まあ、今日はのんびりしようって始めから思っていたからいいか。そう思っていたら彼から電話。向こうはもう起きて、出かけるみたい。いってらっしゃいって言って、私はゆっくりしてるねって答えた。 昨日からカレーが食べたかったので、まずカレー作り。新年初めての料理☆今年はもう少し作っていけたらいいな・・・もういい年齢だし。出来ると早速それがお昼ご飯。 そのあと近所のお店へドライブ。DVDとCDを借りて、生活用品を買って帰ってきた。この前の土曜日にあられが降って車が汚れていたからとりあえず、水洗車。  ゆっくり借りてきたCDを聞いている。DVDは一週間借りてられるから今度の週末に見るつもり。 年末からずっと忙しくて、家でゆっくりすることなかったからいい気分転換、リラックスできた。そんな風にしてくれた彼に感謝しなきゃね。ホントに疲れてたのに気づいてくれてたんだと思う。夕方彼から電話。「ゆっくり出来たね？」って相変わらずの口調。今から友達と会うみたい。珍しく合った休みの日。一緒にいれたらそれはそれで楽しかっただろうけど、今日はそんな元気もなかった。たぶんそれは相手が誰でも同じだった。一人でこもっていたかった。それが出来たから嬉しかった"(σ・ω・`*)嬉ｼｽｷﾞﾙ.... そんな気遣いをしてくれる彼。もう少し色んな決断するのは先にしようかな。もう少し彼自身を見てからでもいいんじゃないかな。多分これからしばらくは仕事が忙しい。そして彼と向き合う時間は減ると思う。それでも彼はいいと思ってくれるのか、私もそれで大丈夫なのか？それが分かってからでもいいのかな。  まだ分からないけど、今の心境としてはそんな感じです。またちょっとしたら気持ちが変わってるかも。会って話をしたら変わってるかも。その時も正直にココには書いていくつもり。心配してくれてる人達がいるから。 さて明日からまた忙しい日々。がんばらんば！！（長崎弁）

  2007.01.09

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• 疲れ。。。

  今日は休み。木曜日～土曜日まで日勤だったけど、本当に疲れた。彼からのメールにも返事せず、夜中の電話には当然出ず。。。昨日０時前にかけてくれた電話にやっと出た状態だったので、彼は心配してましたが。。。 今はやっぱり会いたい気持ちが薄い時みたい。とりあえず、３日間日勤で疲れたと話したら、ゆっくり休んでと。仕事中に電話してきてくれるなんて、よっぽど心配したんだろうな。大抵会えない時はメールはしてたし。 仕事がきつくて、今の気持ちなのか、彼と付き合えないって思い込んでしまってるからこういう状態ないのか、分からない。 『好き』って気持ちどんなだったかな。何だかものすごく昔に感じただけで、今はコレって言えるのものがなくてきつい。  結局彼は昨日仕事終わってからは来なかったので、ぐっすり眠ることができたのですが・・・ 朝から起きてまず職場に行って月曜日の準備。３時間くらいかかるのかな。１０時半くらいからはじめていたら、お昼くらいに彼から電話があったけど、取らなかった。準備が終わって家に帰ってきてから電話をするか迷ったけど、さすがにしないのは気が引けて・・・１４時半くらいに電話をしたら、もう向こうが仕事に行く時間。少し話をしてたけど、どうだろう、前みたいに話せていたのかな？今度の火曜日はお互い休みだって分かったけど、反射的に友達と予定があるって言ってしまった。その後に待ってる３日勤のことを考えたら、家でゆっくりしていたから。 う～ん、何だか負のツボにはまってしまってます。12/30の日記になぜここまで急に気持ちがなってしまったのか、きっかけを書いてみました。

  2007.01.07

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• 気持ち。

  私の悪い癖。思い込んだらなかなか修正が出来ない。それが、年末年始から出てきてる。 それは彼のこと。なんだろう。彼のこと、本当に好きなの？って考えこんでしまって。彼のいるお店が好き。ママが好き。それだけなのかもしれないって・・・彼のことが見えてくると、やっぱりせかせかしたあの性格についていけるのか、もし付き合ってることをご両親が知ったら、私はもっとお店の手伝いをしないといけないのか、それは私としてはどうなのか・・・もし結婚ってなったら・・・・そういう不安が大きくなってる。別れようって決めてしまうにはあまりにも早すぎるのかもしれないけど、長く付き合って、ご両親に知られて周りから攻められるようになったら、私は自分の意志を通して彼との関係を冷静に判断できるのか。たぶん出来ない。はっきり言えないのが私の悪いところなんだけど。 元日の朝仕事前に彼の家に送ったのが最後で彼には会ってない。電話は３日にしたけど、以前みたいな気持ちにまでなれない。しばらくこの問題で悩みそうです。  今月からスタッフが２人いなくなって忙しい。そんな中、彼と会う時間を作れるのか、分からない。休みの日も家にゆっくりしていたい気分。。。そんな最近の気分(*´д｀*)～З

  2007.01.05

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• あけましておめでとうございます☆

  みなさん、明けましておめでとうございます。壁|*´(Ｉ)｀)ﾉ゜･*:.｡.ｵﾒﾃﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ.:*･゜*ヾ(´(Ｉ)｀*|壁 去年もいろんな人とこの場を通じて会えて、心配してもらったり、コメントもらったりととても嬉しく思ってます。今年もどうぞよろしくお願いします。  元日だというのに・・・朝から夜中までの通し勤務でしたil||li (つω-`*)il||liでも2・3日は休み。地元に帰って友達に会ったり、おばあちゃんの家に顔を出したりしてくるつもりです。  最近、思うことがありますが・・・それはまた今度書きます。 それではみなさん、よいお正月を過ごしてくださいね(*´ω｀*)

  2007.01.01

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• この時から自分の気持ちが揺らいだような。。。

  12/30　この日はバスケットの忘年会。先輩・後輩・同級生関係なく声をかけたけど、結局集まったのは５人il||li (つω-`*)il||liそれでも共通のバスケの話や学校の話、先輩の彼女の登場があったりして楽しかった。久しぶりにたくさん飲んだ。飲んだお店は彼の店。彼の店だから決めたわけではなく、私が学生の頃から飲むときはココって決まってる。だからいつもお店の名前は言わなくて、「何時集合」って時間だけ知らせる。それで通じる場所。とても大切なお店。。。  さて、そう6人だけだったけど、楽しくてたくさん飲んだ。そして後輩が終電で帰るって言ったけど、捕まえてた。そいつとは学生からの付き合いでお互い社会人になっても未だに時々バスケに行ってる奴。一緒にいて気を許せるし、安心感がある。どうせ次にも飲みに行くけん、まだいてよって女の子らしくじゃなく、先輩口調で引き止めてた。 1次会でみんな酔っ払って先輩は彼女と帰って、同級生は旦那が待ってると帰っていった。もう一人の後輩も潰れてる・・・ お酒を飲むとそうだけど、このまま一人帰るのがせつなくなる。それに後輩を引き止めてたし。もう一軒2人で飲みに行った。でも二人ともきつくて、頼んだ一杯を飲んで・・・「帰ろうか」ってお互い言った。でも帰るって言っても後輩は終電逃してるし、ここから車で30分はかかるからタクシー代が馬鹿にならない。それに何度か家に泊めたことがある。。。付き合う前のことだけど・・・ 家に帰ってきて後輩は早々と寝てる。私は相当きつかったけど、何とか顔を洗って、コンタクト外して寝た。眠り込んだ。。。それでも一つの布団。酔っ払っていたからかすぐ眠れた。彼の時には時々眠れないことがあるのに。後輩に恋心は全くないとは言わないけど、あまり考えられない。たぶん向こうも同じと思う。向こうのほうが全くないと思ってる。そういえば、前に一緒に寝たときにゆったりとした気持ちで眠れたことを思い出した。 何だか、そんなことって私にとっては大切なことのような気がして。長く付き合ってるから安心できているのか、彼には恋心から緊張して眠れないのか、ただそういう雰囲気があるのか・・・  別に眠る時だけじゃない、日々の生活でもゆっくりとした気持ちでいられるって大事だなって思って。そしたら彼といるのって違うのかもって考えてしまって。確かに彼といると楽しい。でもせかせかした雰囲気がある彼と長く一緒にいるのは疲れたりしたり・・・う～ん。 かなり飲んだって彼は分かってたはずなのに、あの夜にも次の日にもメールはなかった。楽しんでいるだろうからと思ってしてこなかったかもしれないけど、一言欲しかった。それが私の気持ち。それがなかったのも私は寂しかったな。  なんだろう。別に心の中に他の誰かがいるわけではない。でも彼と長く付き合えないかもっていう思いが芽生えたのはこの日からなんだよね。。。

  2006.12.30

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• ももさんへ。～最近思う自分の病気に対して～

  ももさん、メッセージありがとうございます。ちょうど仕事が忙しくて返事が出来る余裕がなくて、せっかくの質問にはきちんと答えたかったので遅くなりました、ごめんなさい。ももさんはリハビリ職を目指して勉強されているんですね。私の学校にはPT、OTもあったので友達にもいたのですが、看護より本当に大変そうだなって思ってました。きっとももさんも勉強大変でしょうね。だからこそ、実習中に体調を崩したんでしょうね。よくそこまで頑張りましたね。えらいです。私もももさんと同じようにCT、MRIで微妙と言われ、脳波では異常なし。はっきり言って明確な答えを得られているわけじゃないんですよね(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘでも、それでも発作は学生中、前期後期の試験中には必ず起きていたのは、『寝不足とストレス』私にとってはこれが原因だと思っているので、なるべく睡眠をとって、ストレスを除去しようと生活することも治療だと思ってます。 私の場合、試験の度に発作を起こしていたので、内服治療を開始しました。ももさんが実習中に体調を崩したのはやっぱり発作が起きそうだったのかな？どんな風に体調が悪いと感じた？もし発作と関係しているような感じであれば、病院を受診して相談されるのも一つの方法だとは思います。今何年生？１９歳って事は２年生？学校は３年？４年？まだ勉強する期間、実習期間が残ってるし、卒業してからももっと大変だったりしますよね。私もやっぱりそうだった。これからどう付き合っていくか考えていかないといけないんだよね。 私は３年間の学生生活で２年の冬から真面目に薬を飲み始めて、それから発作は治まって、実習中は何とか発作も起きることなく無事に済ませることができました。先生達には話をしていたけれど、特別扱いはなかったですけどね。  私が発作を起こした時には何が何だか分からなかった。不安はものすごくあった。今でもそれは変わらない。いつ発作が起きるか分からない。看護学生の時から一人暮らしもしてる。私の場合、気を張ってる時、仕事の時には起きなくて、ちょっとホッとした時に前駆症状やもっとその前の体のだるさやちょっとした痺れを感じることが今でもある。でも不思議と学生の頃も今も看護師を辞めよう・・・って思わない。学校の先生も止めることもなかった。ただ「就職の時には一言いってたほうがいいんじゃない？」とは言われたので、今３つ目の病院だけどずっと話してある。 でも私だってももさんと同じようにどうして他の人はやれるのに自分は・・・・って思い抱いてる。どうして大きい病院でもっと頑張れなかったんだろう。今でも続けていたら色んな経験積めて、看護師として成長していたはずなのに・・・って後悔？してる。でもね、やっぱり体が無理だった。精神的にも無理だった。仕方がない。こういう経験で諦める気持ちを持つことが当たり前になってるのは悲しいんだけどね。きっとこれからも諦めることは多いと思う。でもその中でも頑張りどころでは張り切りたい。全部諦めるのは悲しすぎる。 初めて就職した病院は地元の病院の中では大きいほうだったのだけど、体調が悪くなってすぐに辞めてしまったの。その頃が一番私にとって落ち込んだ時期。うつ状態に入っていたと思う。それからは精神的にも弱くなったな。今でも時々うつ状態に入り込んじゃう。でもあの頃の辛さに比べたら・・・って思って、ちょっとずつ修正していくけど。立派に仕事をできているとは決して言えないけど、自分で自分を追い込まない、そう決めてる。人より劣ることは多い。でも自分なりに出来ているならそれでいいんじゃない？ってなるべく思うようにしている。もちろん、落ち込むことも多いけど。でもあんまり落ち込んで自分を責めてしまうと、今度はストレスになってしまって発作を誘引してしまう。だからほどほどにね。。。  私はお酒は飲んでるよ。てんかんの発作の原因だって分かってる。でも仲間や友達と飲むお酒は楽しくて自分の中ではお酒が発作の原因にはならないって思ってる。もちろん、それは人それぞれ。だから自分にとって何が発作の誘引になるのか観察してみるといいんじゃないかな。そして分かったら出来るだけそれを避けるようにする。 私はストレスはなかなか避けることが出来なくて溜まりやすいタイプなので、ブログに気持ちを吐き出したり、自分の好きなことをして発散できるように努めてる。睡眠不足に関しては時間があるときには寝る。きついって分かってる勤務の前の日は早く寝る。睡眠剤の力を借りる。そして睡眠を確保してる。 きっとこの病気って発作の出方って人それぞれなんだと思う。確定診断付けにくいところがあるんだと思う。『思う』って表現して看護師らしくないかもしれないけれど、この場で看護師としててんかんのことについて話をしようとはあまり思ってないから、病気のことはやっぱり医者に尋ねて欲しい。ただ今回みたいなももさんの質問には答えられますよ。私はどう思うのかってことだから。  病気を持つことで患者さんの立場にもなれる。その患者さんの持ってる病気が違えば、全てを分かってあげることは出来ないけれど、病気を持ってるもどかしさ、一生付き合っていかなければいけない悲しさ。他の人が受け入れてくれるのかの不安。自分自身、病気を受け入れたくない気持ち。そういう気持ちをちょっと分かることができることは、ちょっとはこの病気を持ってよかったのかなって思う。 もちろん、こんな風に書いてるけど、私だってすごく落ち込むことも多い。でもそれが当たり前なのかなって思う。病気と付き合っていくんだから。 またいつでもメッセージ下さい。病気のことについて答えられる事は少ないと思うけど、これからの実習に向けて、進路に向けて、答えることが出来ることがあれば相談に乗りますよ。それでは、また。もうすぐお正月ですね。今は冬休みかな？ゆっくり過ごしてね*:.｡☆..｡.(´∀`人)

  2006.12.28

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• 一緒に時を過ごすこと。

  昨日お互い休みで初めて一日半一緒にいた。 月曜日彼の仕事が終わって家に来て、火曜日お昼頃起きて、外でご飯にしようと準備をする。ゆっくり、時間に追われることがなかったので、ご飯にありつけたのは１４時過ぎてたけど。その後は彼が見たがってた格闘技のDVDを探し回った。市内のあらゆるレンタル屋をめぐったんじゃないかな。新しく出たばかりで、でもおいてあるは一店舗に１本だけなので、本当になくて、最後に諦めてかけてたころに発見！！果てしない、ある意味ドライブは３時間以上ヽ(≧Д≦；)ﾉそれならどこかに行けたんじゃないかなって思ったりもしたけど、あの彼の満足気な表情みたら、まあ、ドライブの最中の会話、一緒にいれたことだけでもよかったよねって思える。これが毎回だったら困るけど、そうそう休みが一緒ってないから・・・  帰りの途中でケーキ買ってきた。２４日嘔吐下痢で苦しんでた私は食べられなくて、それを残念がってたのを知ってた彼が買ってくれた。  格闘技は私はあまり知らなくて、ウトウトしながら見たり、お風呂に入ってたりしてた。そんな過ごし方でいいんじゃないかな。  ただ・・・夜がなかなか眠れなくて。一人で寝ることが当たり前になりすぎていたので、隣に人がいると眠れなくて。最近ちょっと慣れてきたなって思ってたんだけど、会わなくて一緒に眠らなかったら、また振り出しに戻ってたり・・・ちょっとこれが辛い。彼の寝相の悪さもあるんだろうけど、こんなに自分が神経質だったのかなってびっくりしてる。どうしてなんだろう。。。。まだ彼にゆだねてない部分が大きいのかな。なんて考えたり・・・  今日の朝からはバタバタ。彼を送っていってから仕事。寝不足なせいか、まだ体調が治り切ってないせいか、きつかった。。。  初めてこんなに長くいた日。イロイロあったけど、楽しかった。彼はどう思ってくれたかな。こうした日々を重ねていけたらいいのかな。きっとそうだよね。 

  2006.12.27

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• 彼といた丸一日☆

  付き合い始めてから、そして付き合う前でもなかった丸一日彼と一緒だった。疲れたけど、嬉しかった・・・ってのが気持ちかな。その時のことはまた今度。今日は眠たいのでまた書きます。 今も一緒。明日の朝、彼を家まで送り届けて仕事に行ってきます。  やっぱりまだ慣れないせいか、疲れるし、この時間まで起きてたので眠たい。ｺﾞｼｺﾞｼ(´pω･｡`)ﾈﾐﾈﾐ  でもとっても貴重な一日でした*:.｡☆..｡.(´∀`人)

  2006.12.26

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  『博士の愛した数式』

  今年の夏に出たDVD。映画であってる時から気になっていて、DVDが出たら何度か借りたのだけど、なかなか見ることなく、いつも見らずに返していた。このDVDに限らず、最近借りてるDVDはほとんどそう。長く見るという集中力が欠けていたり、疲れていたり・・・本当は映画やDVDを見るのは好きなのに、それがあまり出来ない一年だった。  　博士の愛した数式 特別版（初回限定生産）  この前借りてきたこのDVD。年賀状を書きながら見ていた。  なんだろう。とても日常的ででもその言葉達がとてもきれいで、数字に対してのイメージもまた変わった。博士が発する言葉、数式がとても印象深かった。大切なのはこころにある。直感を大切に・・・・寺尾聰、深津絵里の役柄にあってたし、吉岡秀隆の授業の中での二人と子供の頃の自分との時間の紹介。あんな授業だったらとても数字に興味が持てるんだろうなって思った。でもそれより、あの日々、がとてもすてきに紹介されてた。  文庫本が出ているので今度本屋に行ったら買ってこよう。映像としてみるのではなく、活字で読んでみたら、その言葉達が染み入ってくるだろう。博士の愛した数式忙しい師走だからこそ、このDVDを見て、ちょっと一呼吸おけた感じ。体調も悪かったから、家の大掃除がまだだったとか、仕事も明日休んだらまた連勤で大丈夫かな？？とか、そういう気持ちの焦りが出てきてたのが、少し穏やかになれた。  さて、明日は彼も休み。二人一緒の休みなんて、１ヵ月以上なかったな。付き合うようになってからは初めて。どんな過ごし方になるのか、一緒にいれるのか、全く分からないけど、この予定が立てられない感もちょっとは慣れてきたかな。でもやっぱりちょっと分かってたいけど。今日彼が仕事終わって家に来るようなら、ちょっとゆっくりした時間を提供しよう。そして私もそれで癒されよう。 さて、彼から電話があるまでそれまで一眠りしようかな。ﾈﾑｲ(´っд･｡)(´σд-｡)(´-ε-｀)｡o○ zzZ

  2006.12.25

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  クリスマスイブだけど・・・

  世間はクリスマスイブ。それも日曜日。楽しく過ごしてる人が多く感じてしまう。たぶんそれはただのひがみ。自分がケーキすら食べられないから(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 嘔吐下痢症になって３日目。ほとんど症状はないけど、腹部不快が続いてる。食べ物を入れるとお腹が反応するのがよく分かる。元気な時には気づかない、お腹の反応。敏感になってるんだろうな、さすがに。 これまで嘔吐や下痢をしたことがなくて、ちょっと対応に困ってる。自分の体をどう扱っていいのか・・・  朝方仕事が終わった彼から電話。特に忙しかったみたい。最近この電話も寝ぼけながら出てる(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘちゃんと起きちゃったら後が眠れないし、彼も私が寝てるの分かってかけてるし、大丈夫そう( *´艸`)ﾌﾌﾌ 起きたのは９時半ごろ。寝ていても良かったのだけど、まだ腹部不快は続いてるくせに行動。。。彼から起きたら電話するって言ってたので、それまでに病院に行って明日の準備をしてこようって思った。本当はもともと今日はするつもりはなかった。いつもしている人は同じ。私のほかにも何人かいる。その人達が月曜日は休みだったり、準夜だったりするから多分誰も来ないと思った。みんな月曜日の朝くらい早くくればいいのにって、バタバタするの分かってるのに、どうして遅く来れるのって最近は思うようになってた。遅く来る人達は決まってる。そういう状況がイヤ。明日・・・私は日勤だけど、早めに行ってすることにしてもいいけど、やっぱり来る人は決まってるだろうから、それなら今日少しでもしてたほうがいい、って結論。 彼からの電話と準備終了どっちが早いか・・・なんて思いながら準備してたら彼から電話。寝起きの声。「１時間後はどう？」って聞いてくれたけど、終わるか微妙だった。それを察知してくれたみたいで、３０分伸ばしてくれた。ｱﾘ*:･(*-ω人)･:*ｶﾞﾄそのおかげで目標のダイアライザーのプライミングが終了。  彼とご飯だけど、今日はクリスマスだけど、私が今食べられるのはうどんとかおじやくらい。少し重いものを食べてもいいのだろうけど、何だか怖くて(((（´・ω・；`）))) それでうどんやさんへ。彼にとってゆっくりご飯食べれる時間なんだろうな。う～ん！！とかいいながら食べてる姿を見てると、きついんだろうなって思う。そんな彼に私は何をしてあげられるんだろうって思ってしまう。それでも思いつかないけど。ただ、要求というか、リクエストととか、そういうのは止めようって決めてる。たぶん、彼とこのまま付き合っていくと、色んなところへのお出かけなんてないと思う。一日ゆっくりしてるとか、そんな時間とかないと思う。そういうことを要求するのはやめようって。それだとただ彼のいいようにされてしまうんじゃないって言う人もいる。本当は私だって出かけたい。別にクリスマスだからとかイベントがあるとかそんなのがなくても、ただ一日を使って温泉に行くとか、そういうことしたい。それでも彼にそれを求めることじゃない。ちょっとした合間に会って、その積み重ねで、二人の形を作っていけたらいい。。。今はそう思う。  本当はお店に行って選びたかった彼へのプレゼント。まだ付き合うようになってちょっとしかたたないし、高価なものよりいつも身につけてくれそうなものがいいなって考えてた。彼の鍵の束をみたら何も付いてないのを発見キーホルダーにしようと思って、これをあげました【ベルトに鍵を粋に！】ヌメ革 キーリングホルダー 本当は手渡ししたかったけど、なんか照れくさくてバックの中へ忍び込ませた そのあと仕事に行った彼。しばらくしたら電話がかかってきた。いつもはかけてこないのに・・・プレゼントに気づいてくれたようで、お礼の電話彼からプレゼントはもらってないけど、それでもいいかなって。忙しくて買いに行く時間もないだろうし。いつかくれたらそれでいい。 なんで、これまでにこんな風に思うのか。たぶん、元カレの後遺症かな。プレゼントはほとんどなかったから。あまり求めすぎると相手が窮屈に思うのも感じた。それは元カレだけなのかもしれないけど、それでも私にとってはとても大きい影響でそれで、こんなふうにイロイロ考えてしまう。自分の意見が言えないことが多くなってしまった。もともと言うタイプではないとは思ってるけど、今のカレとは思ってることを話せてる、それだけで今はいいと思ってる。 その後、お店のスタッフの人にってケーキを持っていった。まだ開店前だったので、カレと少し話をまたしてきた。さて、今日はカレにも会えたし、ちょっとずつ回復してきてるし、火曜日は休みだし、頑張ってこようかな。ひょっとしたらカレも火曜日休みかもしれない。そしたら明日仕事が終わってから来てくれたら、少し遅めのクリスマスのお祝いみたく出来るかもしれない☆期待して違ったら悲しいので、あまり期待しないで、期待しておこうっと*:.｡☆..｡.(´∀`人)

  2006.12.24

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• 嘔吐下痢症2日目。。。

  朝から起きてみたけど、昨日みたいにひどくない。でもやっぱりお腹は違和感あるし、下痢も少し続いてる。吐き気は少し残ってたけど、嘔吐するまでなかった。  病気中だけど、久しぶりの休み☆2週間近くなかったので、少し症状が落ち着いてたことをいいことに外出( *´艸`)ﾌﾌﾌまずはＣＤをまとめレンタル*:.｡☆..｡.(´∀`人)音楽は好きでいつも聞いてる。こうしてブログ書いてるときも。透析室に異動になってからはテレビ見る機会がめっきり減った。集中して見れないこともあるし、何だかガチャガチャしてる感じが多い感じがして、朝夕のニュースくらいしか見てないことが多い。前はドラマは好きでよく見てたけど、それすら最近は・・・ その後電器店に行って切れてた電球買って、寝巻きがボロボロになってたので、ユニクロに行ってついでにジーンズも買った。最近はいてるジーンズがぶかぶかになり過ぎてて・・・それでとりあえず1本と思って試着したら、4インチ小さめをチョイスすることに。痩せたのは分かってたけど、前はだいぶん太ってたんだなって・・・思った。この体重をキープしたいな。今年だけで7kg落ちたんですよね。。。何のダイエットしても落ちなかったのに、透析室に異動になって自然に・・・やっぱりきつくて、食事もあまり食べられなかったのもあるのだけど。それでまた体がきつかったりしたし。来年はこの体重維持しながら体力・筋力、頑張れる力をつけていかないと。 ３軒お店周りをしてたらさすがにきつくなって家に帰った。それから昨日買ったうどんを食べた。今日の食事はこれきり。食欲がやっぱりないし、食べ物が入っていくと胃が反応してるのが分かって変な感じ。看護師とあっても、病気になるとただの患者だなって思った。本当は消化のいいものを３食食べて体力つけないといけないのにね。 夕方主任から電話。月曜日日勤で出てきて欲しいとの事。そう、ホントは４連休の予定だったのに・・・聞けば他のスタッフの体調が悪いとの事。自分のほうは昨日の夜ほどでもなかったし、あと一日あるからそれで少し治るかと思って承諾。火曜日はそのまま休み。ここで掃除しないといけないかな。  彼からはお昼頃、電話がありました。「大丈夫？」って心配してくれる人がいるだけで幸せなものなんだなって感じた。彼は今日も仕事なので会うことなかったけど。それでもいい。彼は彼で頑張って欲しいから。

  2006.12.23

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• 嘔吐下痢症。。。

  22日朝から日記を書いてた時には思いもしなかったことが起きてしまったヽ(≧Д≦；)ﾉ今日は24日、世間はクリスマスイブなのに私はうどんしか食べられないです  22日の準夜帯に変わる前の食事の時もその後もしばらくは平気で、患者さんの穿刺や状態把握をしてたんだけど、たぶん19時過ぎたあたりから体の調子がな～んか変il||li (つω-`*)il||li段々だるくなってきて、始めはこの連勤で疲れてるのかなって思ってたら、お腹が痛くなってきて、しばらくしたら吐き気が出てきて、そうしてたら嘔吐して・・・ 主任にはこの時点で早めに帰して下さいとは言ってた。まだ何とかやれると思ってた。でも・・・だんだんしんどくなってきて・・・そうしてたら21時。透析が終わっていき始める時間。回収しなきゃ・・・って一人の患者さんのところに行って終わったら、すぐトイレ。[W.C]ω・`o)}}=3=3=3"そして嘔吐・・・連勤で便秘気味だったのに段々下痢気味・・・あ～、嘔吐下痢症だ。。。。って。 でも透析終わってる患者さんはまだいる。気合を入れてもう一人回収に行く。でも終わってしまうとまた・・・[W.C]ω・`o)}}=3=3=3" 見兼ねたスタッフがちょうど来た先生に言ってくれて診察。結果は分かってるけど、一応点滴して、薬処方してもらった。それから仕事はしてなくて点滴受けて帰った。。。何のために仕事に入ったのか、申し訳なくて悔しかったな。私がいなかった分、他のスタッフに迷惑をかけてしまった(*´д｀*)～З  帰りにスーパーに寄ってポカリとうどんを買った。その途中も吐き気がしてトイレ探したけど、なくて・・・(￣□￣;)ｶﾞｰﾝなんか意識朦朧としてた・・・何とか気を取り直して、運転して帰った。家が近くてよかった。  帰ってきても嘔吐下痢はなかなか治まらなかった。でも眠気が勝って何とか眠りにつけたけど。 朝方彼から電話あり。準夜勤務の時には仕事終わった4時5時くらいに電話してくる。電話に出てみると少し症状が落ち着いてる。彼に嘔吐下痢症になったことを話したら、やっぱりびっくりして家に来るのを止めたくらい( *´艸`)ﾌﾌﾌでもせめて差し入れ一つ欲しかったかなって思ったけど、週末で仕事も忙しかったみたいだから仕方ない。 それからまた眠りについた・・・

  2006.12.22

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• 最終日☆

  ４日勤して今日は通し。きつくてたまらないのに、早めに準備完了。。。たぶん、弁当作る時間が余ったのかな・・・昨日は１５時であがらせてもらったので、夕飯をめずらしく作った。こんな時は簡単にできるチャーハン☆多めに冷凍してあるご飯を作って、今日のお昼ご飯分も。なので、今日は作らなくて済んだ(v≧∀≦)-☆というか、必要最小限のことしかしたくないし。 朝方彼から電話があったけど、さすがにかかってきたら困る(A；´･ω･)ﾌｷﾌｷって音量offにしてた。ごめんね。 頑張っていってきます。帰ってきた時にはある種の満足感に浸れそうな感じになってそう。まあ、ぐったり・・・でしょうが(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 朝の準備もあるし、それでは行ってきま～す。ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...

  2006.12.22

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• 休みは？？(ｏ・ω・ｏ)?ﾎｪ?

  今日は休みのはずだった・・・でも今日も日勤。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|!  昨日一人体調を崩して今週一杯休むとの事。それで急に昨日通し勤務が日勤に変更になって、今日も日勤・・・通しもきつかったけど、昨日頑張れば今日は休みだからやれてのに・・・ 明日は・・・通し勤務。il||li (つω-`*)il||liでっ、やっと休み☆土日連休です。予定では火曜日までの4連休。。。そう考えれば何とか。。。 その体調を崩した人がスタッフの中で仲のいい人。その人が月曜日通し勤務。体調崩して出てきて通しもきついかも・・・と思って、一応月曜日の通しも私変われるからって言ってます。「大丈夫と思うけど・・・」って彼女は言ってるけど、どうかな。だいぶんきつそうだったから。 まあ、とりあえず明日何とか仕事こなしてきます。みんなも私の勤務がきついことを知ってカバーしてくれてるのは分かってる。ちょっとボーっとしながらやってるけど、明日だけ、何事もなく仕事してきます。  昨日通し勤務だったら休みだった彼と仕事終わってから会う予定だった。ひょっとしたらそのつもりでそれまでは色んな用事をしていて、日勤で終わった私とは会えないかな・・・って思っていたけど、連絡したら会えました(*´ω｀*)亀田の試合を彼が買って来たシュークリームを食べながら観戦して、その後ちょっとご飯食べに外に出て、一緒に家に帰ってきて、ちょっと話をしたりしてた。眠たかった私には1時半まで起きてるのはしんどかったけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ でも朝起きて準備して、家を出て一人車の中でなったら、いい気分転換になったみたい。彼と過ごせて良かったって思った。無茶だったりする人だけど、シュークリーム買ってきてくれたり、気遣いの出来るところは好き。ただこれまでの愛情とは違う。ゆっくり育てられたら、いいかな。 今日は昨日の分の睡眠も補うために早々と寝ます。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ

  2006.12.21

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