私の積木くずしファイル(笑 part1
ブログタイトルに「積み木崩し」が入っているので、また検索件数が増えるな、多分(笑水トク!「激白!子供がぐれる日我が家の積木くずし!!」仕事から帰宅して後半部分「薬物依存」から観た。再現VTRは、痛いなぁ。私に似た部分が結構あった。ちなみに、私はドラマ「積木くずし」は観たことはない。(世代が違うと言っては失礼だが…。)最近はそのモデルとなった由香里さんが亡くなったことを綴った穂積隆信著『由香里の死そして愛』が出版されて話題となった。実は、私は、とある担当精神科医に言われた一言で「積木くずし」という言葉を知ったのである。「あなたの人生は、まさに積木くずしのようだ」と。意味合いとしては、折角積み上げていたものをすぐに崩してしまう、その繰り返しという訳である。あまりに的を射ていたので、印象に残っていて、それでブログタイトルを「積み木崩し的生き方からの脱却」にしたのである。その後に、「積木くずし」という爆発的ヒットドラマがあったことを知ることになる。なので「積木くずし」と「積み木崩し」と表記が異なるのである。実は、このブログの前にもホームページやブログを持っていたのだが、全て削除した経歴がある(爆さて、番組を観ていて当事者の「私の積木くずしファイル」というのがあったので、折角なので、真似をして「私の積木くずしファイル」を創ってみることにする(笑・中学生まで優等生。・高校に入り、引きこもり的生活。・大学に入り、毎日浴びるようにお酒を飲み始める。・就職浪人を1年して就職するが、適応できず、自殺企図を繰り返す。・全ての財を失い、帰郷、精神科通院開始。しかし、良くなる所か悪化を辿る。・精神科入院を機に、リハビリテーション開始。現在に至る。【中学生まで優等生】もともと引っ込み思案な私が、小4の時に半ば強引に学級委員をさせられる。それを機に、クラス会長や班長などの肩書きを背に、優等生=「いい子ちゃん」になる。先生に迷惑を掛けない、親にも心配をさせない、とても手のかからない「いい子ちゃん」。「親の思い描いた道」を従順に突き進む。学業も常に上位に入る程。しかし、頭をベッドに叩きつけるなどの自傷行為や、髪の毛を抜いたりするなどの行為は中学の頃から現れていた。ちなみに、両親は自営業で共働き。主に兄と祖母に育てられる。【高校に入り、引きこもり的生活】高校進学の際に「親の行かせたい高校」対して、成績的に合格ラインのボーダーライン上にいた私。結局、私立はお金がかかるので、1ランク下の高校に進学。しかし、成績の似た者は、キャラクターも似たような者が集う訳で、入学式以前より、不適応反応が見られる。馴染めないだろう雰囲気を感じていた。友達と呼べる人は数人いたが、親友という人は一人もいない。そんな閉塞的な環境の中ではあるが、「いい子ちゃん」である私は、「親や先生に迷惑、心配を掛けてはいけない」という思いだけで、通学。親が朝早いので、それに合わせて起床し、朝6:30位には通学準備。朝食はほとんど食べず。クラスで1,2を争う早さで通学し、放課後もクラスで1,2を争う遅さで帰宅。放課後は、教室に残り勉強の日々。職員室が自分の教室のような状態。クラスで1,2を争う早さで通学する理由は、集団の中に入ることは苦手だから。つまり、遅く通学すると、教室に入った瞬間に、たくさんの視線がある訳で、それがとても怖かった。それでも、通学する。次第にからだは悲鳴を上げ始める。通学のバス、電車に乗ると、腹痛、眩暈、吐き気、多汗等が表れ始める。毎日、電車から降りるとまずトイレに行くことから始まる学校生活。それでも、通学する。次第に授業中以外は、教室を出て、学校の誰も来ないだろう場所に「逃げる」様になる。授業開始のチャイムが鳴る直前に教室に戻る。それを毎時間、毎日繰り返す。高校は弁当である。毎日親は弁当を持たせる。しかし、弁当を開けることすら出来なくなる。また、クラス中のたくさんの昼食の混ざった臭いが気持ち悪く、教室を飛び出す。学校で一番ホッとする時間は、放課後のクラスメイトが帰宅や部活に行った時。その時だけは、教室を自分の空間に出来る。そして、教師を独り占めして勉強する。学校に通う唯一の理由が勉強であるので、そこの評価が悪ければ、自分の存在意義がない。なので、毎日翌日の授業の予習を完璧にする。完璧にすることで、先生に当てられた時に、それなりに答えられる。つまり、クラスメイトに「弱み」を握られない。そんな心理で、毎晩毎晩徹夜状態で勉強に励む。状況を整理すると、翌日の授業の予習を完璧にするということは、完全に休めるのは土曜の夜だけ。(当時はまだ完全週休2日ではなかった。)朝一で登校し、最終で帰宅する。学校に行くと、「パニック発作」の症状が出ていた。学校に行きながら、学校で「逃げ場」を作っていた。根底にあるのは、「親や先生に迷惑、心配を掛けてはいけない」という思い。では、唯一の休みは何をしていたか。もともと引っ込み思案であり、高校の友人もほとんどいない。「親に心配を掛けない心理」があるので、お小遣いは殆どが本や文房具として消える。つまり、外出先はその殆どが馴染みの本屋のみ。でも、さすがにそんな自分の現状に疑問を抱いていたことも事実。ただ、解決策は見当たらない。家出を試みたこともあった。無意識に包丁を自分の腹部に持っていっていることもあった。トルストイ『人はなぜ生きるのか?』を読み耽ったこともあった。この頃から、生きるとは、死ぬとはという命題について考えるようになった。やつれた私は、身長173cmで体重50kg台というヒョロヒョロのからだであった。つまり、高校時代は、「皆勤賞、でもこころは不登校」と言える。【大学に入り、毎日浴びるようにお酒を飲み始める】大学進学は当然のこととして植え付けられていた。なので高校は普通科。本当は親としては地元の国公立大学に行かせたかった。最低でも国公立。でも、アレだけ勉強した高校時代でも、その勉強は「評価のための勉強」であって、自分の将来のための勉強ではなかった。なので成績は、高校内では上位だが、全国区になると偏差値としてはさほど良くない。なので、到底国公立なんて不可能だった。それは自分が一番わかっている。それに、この窮屈な環境や自分の状態が「親のせい」だと思い始めていたので、「とにかくこの家さえ出られればいい」そんな思いだけで、全国くまなく大学を調べ尽くした。でも、そんな私にも憧れの職業として「臨床心理士」があったので、せめて隣接した学業に携われればという想いはあった。大学進学は当然のこととして植え付けられていた=大学の面倒は見るという親の思いがあった。残念ながら親は共に大学は出ていない。バイトもしなくていいから、とにかく大学でしっかり勉強してくれればいい、と親は言っていた。今思えば、これが全ての誤りである。私は、その言葉に甘えて、本ばかりを買って読み耽っていた。しかし、福祉系大学とあり、周りはボランティアをしているのが当たり前の状況。とにかく「馴染まねば」という思いはあったので、縁のあったボランティアグループに携わった。それが今の職業に直結しているのだが。親の監視が無くなったことで、私は次第に自由人になっていった。それはまるで、檻から放たれた鳥のようであった。しかし、ずっと檻に入れられていた私は、外の世界を知らなかった。次第に自由という名の不自由にこころは蝕まれていく。社会のギャップに馴染めない私は、その鬱憤をアルコールに向けるようになる。最初はビール。それが日本酒、ウィスキー、ウォッカなどどんどん度数の強いものになる。自由を履き違えた私は、仕送りの大半は「本とお酒」に消えていく。それでもボランティアを勢力的に行っていた私は、講義が休みとあらば、電車に乗ってあちこち飛び回った。電車代がしゃれにならなくなってきたので、車を親に譲ってもらう。しかし、社会を知らない私は、俺ルールが通じないことに悩む。そして、人間関係のこじれは、私を崩壊へと導く。ナイフを持ち歩いて通学したこともあった。毎晩のようにウィスキーボトル1本を開ける様な生活。車で目的のないドライブ。そして、大学3年からのゼミは、男性私1人、女性14人という恐ろしい構成になった。次第にゼミ内の関係構築が上手くいかなくなると、ゼミに行かなくなった。ゼミ不登校である。ちなみにゼミは「精神保健福祉」。そして、ボランティア先でも人間関係のこじれが生じ、自分の役割がわからなくなり、この頃になると、自分の生きてきた形跡が何由来するものなのか次第にわかってくるようになる。大学を選んだ最大の理由は、自分を知るためであったので、アダルトチルドレンや摂食障害、心理系、社会学の書籍を読み耽るうちに、再び高校の時に感じた「生きるとは、死ぬとはという命題」に答がでるように思えた。それは、さらに「自分の存在とはという命題」に変化していく。すると、「自分の存在は必要がない」という結論を導き出して、車で、福井の山奥に行き、投身未遂をしたり、出雲大社まで行き、日本海を眺めながら投身をしようとしたり、頭は「死」で支配されていく。口癖が「死んでしまえばいいんだ」になっていた。後半へ続く…