*natural style*

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• 視力低下かなぁ

  ｱﾀｼ、小さい頃からﾒｶﾞﾈっ娘です。ちなみに乱視・近視を併せ持ってます。ここ数年ＰＣをいじる時間が長いせいか、最近視力の低下が気になるんだよなぁ～。今のﾒｶﾞﾈはもう５年前に作ったものだからか、どーも目が疲れやすい。普段家にいる時、ＰＣ使ったり本を読んだりする以外は、それなりに一応見える程度（両目で0.3くらい）なんだけど。一度ｺﾝﾀｸﾄ作ったけど、ﾄﾞﾗｲｱｲがひどいのかｹｱ剤でｱﾚﾙｷﾞｰなのか角膜炎を起こして使用禁止。もちろん免許証は「眼鏡等使用」になってますｗ新しいﾒｶﾞﾈ欲しいなぁ～～～（*´ー`)今使ってるﾒｶﾞﾈは既にｱﾀｼの人生において１０数個目だと思うんだけど（なんせ幼稚園時代からのﾒｶﾞﾈ歴なのでｗ）、ﾌﾚｰﾑなしの所謂ﾂｰﾎﾟｲﾝﾄってやつで、かなり気に入ってる♪多分次に作り変える時もそんな感じのにしようと思ってるんだけど＾＾でも、最近ＣＭやってるﾜﾝﾃﾞｰﾀｲﾌﾟのｺﾝﾀｸﾄの乱視用、気になるんだよなぁ。あれなら、ﾒｶﾞﾈかけたくないお出掛けの時でもｲｹるもんなぁ。ｸﾙﾏを運転するとき、いちいちﾒｶﾞﾈを持ち歩かなきゃいけないのが面倒っ！！ｗなんだかｸﾞﾁっぽくなったけど、どうも右が近視が進んだみたいで、おそらく0.1くらいまで落ちた気が・・・・（汗目にはﾌﾞﾙｰﾍﾞﾘｰだぁ～♪って思って、ｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄとかｼﾞｬﾑとか積極的に摂ってるんだけど。ﾒｶﾞﾈなしで生活できる人が羨ましいなぁ～＾＾

  2006年03月29日

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• ヘアカラー♪

  やっと！！！ついに約４ヶ月ぶりに美容室に行ってﾍｱｶﾗｰしてきました♪お色は美容師さんと相談して『ﾁｪﾘｰﾌﾞﾗｳﾝ』♪少し赤みがかった茶系です＾＾ここ一年くらいはずっと根元の伸びてきた所だけを染め直してもらってたんだけど、さすがにもう毛先の方は色が抜けちゃって、まるで金髪か？？くらいな・・・ある意味ﾔﾝｷｰ的(*￣m￣)毛先も染めると痛むからなるべく避けてたんだけど、さすがにこれは・・・ってんで、美容師さんと相談しつつ、一度毛先まで全部ｷﾚｲに色を入れる事にしました。もちろんﾄﾘｰﾄﾒﾝﾄもしてもらって、ﾂﾔﾂﾔ・ｻﾗｻﾗなﾛﾝｸﾞﾍｱの出来上がり♪ｷﾚｲになって、嬉しくなりました＾＾金茶色だった毛先までうまく色が入ってくれて、いい感じ♪(*￣ー￣)vるんるんで帰ってきました♪んで、先日日記に書いてた『ﾋﾟｱｽ』、さっき開けましたィェィ♪(v〃∇〃)ハ(〃∇〃v)ィェィ♪食卓の向かい側に座ってたﾀﾞｰ様は、ヒイィィィ!!!!(゜ロ゜ノ)ノって感じで怖がってましたがｗｗ思い切りが大事！！って思って、一気にがっつりいかせていただきましたｗ両耳に１個ずつ。ﾋﾟｱｯｻｰのﾊﾞﾈを引く時は、さすがに『怖いよぉ～～！』って騒いでたｱﾀｼですが、案外、あら、こんなもん？って感じでした。うまくﾎｰﾙができてくれるといいなぁ～＾＾消毒頑張ろうっとｗ実はあともう１箇所、開けたいんだよなぁ。右耳を３個にしたいと企み中。今日はｵｼｬﾚに時間とお金を投資した日でした（*´ー`)

  2006年03月28日

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• 朝日を見てからぁ～♪ｗ

  まったく、んもぅ・・・(*￣ー￣)昨夜はﾛﾋに変わってから久々に何度も中途覚醒を繰り返し、朝４時頃に目が覚めた時にお手洗いに行きたい気がしたけど、ここで起き上がってはっ！と思いつつ悩んだ末にやっぱり生理現象には勝てず。んでお布団に戻ってもう少し眠ろうと思ったけど、ごろごろしたままで朝５時に。ちょうど今朝はうちのﾀﾞｰ様が早朝に出勤しなきゃいけなかったので、ふらつきながらも起きて行ってえらく珍しがられる始末（爆ｗ５時半過ぎにお見送りして、いっそこのまま早朝お洗濯でも・・・って思ったけど、さすがにまだ眠剤がｶﾗﾀﾞに残ってる気がして、もっかい眠ろう♪って思い寝室へ引き返し・・・・・ふとｶｰﾃﾝを開けるとそこには、眩しいばかりの昇ったばかりのｷﾚｲな朝日が♪久しぶりにｷﾚｲな朝日を拝ませて頂きました(・-・*)ふふ♪てかぁ・・・徹夜でもないのにﾅｾﾞに朝日を拝んでから床に就くのか？？？とｷﾞﾓﾝが頭を過ぎったけど、寝不足は調子悪くなる原因だからって事で、ｶﾗﾀﾞに正直にお布団かぶって寝ましたヽ(･ー･)/それでも１０時くらいまで眠れたので、良かった。ただ、午前中は相変わらずぐだぐだなのよねぇ。ｶﾗﾀﾞがだるくて仕方がない。気分もｲﾏｲﾁ晴れないし。でも、家事は夜ﾀﾞｰ様が帰宅するまでに、お洗濯したりお掃除したり、食事の仕度したりして、それまでに帳尻が合えばいいか♪ってちょっと自分に言い訳してるこの頃。今日はこれが出来たから、あとは休もう、とかって感じで、自分的にはなんだか自分に甘く都合良く言い訳しててｲﾔなんだけれど、でもｶﾗﾀﾞを治す事がまず一番だってﾄﾞｸﾀｰにも言われてるから・・・でも毎日ｼﾞﾐに心では葛藤してるけど。今夜はちゃんと眠れますように。。。

  2006年03月27日

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• バイクに乗りたいぞーｗ

  とは言っても、あたしが乗れるのは原付だけどねｗｸﾙﾏの免許を取る前に原付免許を取って、原ﾁｬﾘを乗り回してたのよん♪一度目の独身時代は親が絶対にﾊﾞｲｸを許してくれず、当時の彼氏（後の元配偶者）のﾀﾝﾃﾞﾑｼｰﾄに甘んじていたんだけれど、最初の結婚をして本州に渡り、ここぞとばかりに免許取って原ﾁｬﾘ買って嬉しくてﾋﾏさえあれば乗り回してた。んで、諸事情により地元に帰る事になった時、どうしても手離したくなくて引越しやｻﾝに相談したら、原ﾁｬﾘなら荷物扱いでＯＫとの事で以来相棒となったの。今自分が住んでるﾏﾝｼｮﾝはﾊﾞｲｸが置けないし駐輪場にもﾊﾞｲｸは禁止ってなってるから、実家の物置の片隅に置いてあるけど、春先になると血が騒ぐｗｗ最近は気合の入ったﾚｰｻｰﾚﾌﾟﾘｶとかに乗ったﾗｲﾀﾞｰもあまり見かけなくなったけど、たまに２ｽﾄｴﾝｼﾞﾝにﾁｬﾝﾊﾞｰ組んでｶｽﾄﾛｰﾙｵｲﾙの香りを残して走り去っていくのを見ると、うううううううううううううう！！！乗りたいっ！！！！って、ｼﾞﾀﾊﾞﾀしてしまうｵｲﾗｗｸﾙﾏの免許取った時ももちろん嬉しかったけど、やっぱりあたしの原点はﾊﾞｲｸだなぁ～ってしみじみ感じる今日この頃。初めて手に入れた原ﾁｬﾘで走った時、世の中にこんな楽しい事があったのか！って感動したもん。でもなぁ・・・・本当は中免欲しいんだけど、ｸﾙﾏの免許取る時に一緒に教習受ければ安くて済むからってﾀﾞｰ様に懇願したけど、危ないからﾀﾞﾒって、敢え無く門前払い。まぁ、所帯持ちだからさ、しかたねーなヽ(´ー`)ノﾊﾞｲｸについて語り始めたら、それこそｷﾘがないくらいいろんなｴﾋﾟｿｰﾄﾞもあるけど、止まらなくなるので今回はここまでｗあ、信号待ちで青に変わって発進しようとした時、ｱｸｾﾙﾜｰｸをﾐｽって思いっきり街のド真ん中でｳｲﾘｰした事もあったっけｗそのうちまた書きますｗおやすみなさい。追伸。ついﾊｲﾃﾝｼｮﾝになって、なんだかまとまりのない文章ですません(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ

  2006年03月26日

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• ＣＤ衝動買い♪(*￣ー￣)v

  数年前からｸﾗｼｯｸ音楽に興味を持ち始め、ちょうどその頃ﾈｯﾄで知り合った方が指揮者をされていたりして、いろいろ解説してもらったりしてどんどん好きになって来てる。音楽史とか全然分からないし、その曲の背景とかｵｰｹｽﾄﾗの構成だとか、そういう事は一切分からないのだけれど、でもある時「この曲すっごく好き♪」って思ってからﾊﾏっていった気がする。それにﾒﾝﾀﾙ系の病気になってからは、以前大好きだったはずのＪ-ＰＯＰとかﾛｯｸとかﾄﾗﾝｽとかを聴く気になれず、聴いても頭痛がしてきてﾀﾞﾒ。なので、自然と手持ちのｸﾗｼｯｸＣＤを日中かけっぱなしにする今日この頃なんだけど、手持ちの分は聴き飽きたし、借りてきたのも好きな曲が入ってなかったり・・・。んで、先日某大型電器店に行った際、ｸﾗｼｯｸｺｰﾅｰへ突進し、衝動買いしちゃった。えっと、６枚組１０１曲入りのｱﾙﾊﾞﾑと、１０枚組１００曲入りのｱﾙﾊﾞﾑ、それからﾌｨｷﾞｭｱｽｹｰﾄによく使われてる曲を集めたｱﾙﾊﾞﾑ、計３枚、お買い上げです(￣▽￣*)ゞそんなに買うなよ・・・って思ったけど、ｽﾄﾚｽ発散にはお買い物！って気分だったし、欲しかった曲も入っているのでｽｯｷﾘです♪まるで水を欲しがる植物のように、ｸﾗｼｯｸを欲してる自分が居る。聴いてると、どんどん心に染み入ってくる。それがなんとも心地よいのだ。ﾋﾟｱﾉまた弾いてみたいなぁ～とか、ｳﾞｧｲｵﾘﾝも弾いてみたいとか、思っちゃってたりして。だってｱﾀｼ弾ける楽器ってなーんにもない。ﾄﾗｱﾝｸﾞﾙとかｶｽﾀﾈｯﾄとかなら・・・・（ぉぃｗ数年前、実家の押入れに弟が置いていったｴﾚｷｷﾞﾀｰとｱﾝﾌﾟを見つけて、いじくってみたけど敢え無く挫折。いつか、大好きな「幻想即興曲」とか「愛の挨拶」とか「ﾗ･ｶﾝﾊﾟﾈｯﾗ」なんか弾けたらｽﾃｷだろうなぁ～。

  2006年03月25日

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• 

  ピアス

  今あたしの両耳には１個ずつﾋﾟｱｽﾎｰﾙがあります。本当は２個ずつだったんだけど、材質の良くないﾋﾟｱｽをﾎｰﾙがきちんと出来上がらないうちにつけてしまい、ｼﾘｺﾝ素材のもので処置してもらったりしてたんだけど、やっぱりﾀﾞﾒになってしまってました。また開けたいなぁ・・・って思ってて、でもﾋﾟｱｽﾎｰﾙしてくれる所に行くのも面倒だなってあれこれ考えてたんだけど。今日ふと思い立って所謂ﾋﾟｱｯｻｰなるものを買ってきました。ｱﾚﾙｷﾞｰ持ちなので、かぶれにくいﾁﾀﾝﾀｲﾌﾟのものを選びました。これを耳たぶに当てて、ﾎﾁｷｽをﾊﾟﾁﾝととめるが如くﾎｰﾙをつくり、ﾎｰﾙが出来上がるまで着けっぱなしになる訳でござんす。今まではｸﾘﾆｯｸのような所でやってもらってたから、自分でするのは初めてでちょっぴり緊張です。うまく出来るかな。*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+: あたしの落ち込みがひどい時に、ﾒｰﾙとか電話で話を聞いてくれてる友人達、本当にありがとう。切りたい衝動に駆られたり、しんでしまいたいって思ってる時に、打ち明けられる方もとても精神的にしんどいだろうな・・・・・って本当に申し訳なく思ってます。自分であって自分でなく、脳みその誤作動で言わしめてるのか、本当に自分の考えなのか、どこまで自分が正気なのかもわからなくなる。毎晩床に就いてから眠気がくるまでの間、一人になった時にふっと気持ちが緩むのか、とっても悲しくなって明日を生きる意味も希望も持てなくなる。そんなあたしに付き合ってくれてる皆様、本当にありがとう。

  2006年03月24日

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• 健忘きたーｗ

  やっちまいました。眠剤による『健忘』、ｵｲﾗんとこにもやってきたっす＾＾；ｳﾜｻには聞いていたけど、まさか自分もそれを体験するなんて思ってなかったのでありました。何をやったか？数日前、ﾛﾋを飲み眠気待ちでお布団の中から友人とﾒｰﾙ交換をしてたんですゎ。その時は気分は思いっきりﾀﾞｳﾅｰ傾向で、かなーり鬱憤たまってたし、涙腺緩むしで・・・・ひどかった事だけは覚えてるんだけど。そんな中、出したﾒｰﾙ、翌朝気付いた返信ﾒｰﾙの内容を見て「？？？」だったので焦ってﾁｪｯｸしたら、まったく書いた覚えのない内容を送信してた・・・・＿|￣|○ﾏｼﾞ、焦った。だってひどい内容だったんだもの。でもおそらくホ・ン・ネ　（爆今の自分の状況、社会復帰したい事、でも体調すぐれず今は無理な事、家庭の問題、等等・・・・。そうとうｲﾗｲﾗしてたらしい。あぁ、まだまだこれから何かをやらかしそうな予感。

  2006年03月23日

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• 先日実家にて。

  あたしが心身共に調子を崩している事は、先日やっと母に打ち明けた所だったけど（とは言っても「鬱」とは言わず、既往症の過呼吸だってｺﾄになってるが）、それは実家に両親＆祖母に知れ渡る所となっていた。先日実家に行った時に、ちょうど春のお彼岸だったので、実家のお仏壇に供える和菓子を持っていった時の事。あたしは全然信心深い方じゃなく、むしろﾊﾞﾁが当たりそうなくらいなﾃｷﾄｰな孫なのだけれども・・・。お供え物を祖母に渡そうとお仏壇のある祖母の部屋に入った時、祖母が一言。『あんたがお供えして頭を下げていきなさい。大丈夫、ちゃんとあんたのじーさんたちが守ってくれるから、何にも心配いらないよ。』家族関係とか様々な事情で、あたしはいつも実家では突っ張ってて小さい頃から手の掛からない長女をやっているのだけれど、思わず祖母のこの暖かい一言に、思わず涙が溢れそうになった。でも、もちろん平気なﾌﾘして誤魔化したけど。あたしは子供の頃からおばあちゃん子で、共働きだった両親だったので祖母に頼っていた部分が大きかった。いつも祖母はあたしの味方になってくれてて、その昔あたしが父と大喧嘩して家を飛び出し、祖母が当時一人暮らしをしてた家に転がり込み、そこから学校に通ったｺﾄもあった。仲の悪い両親の間でいつも怯えるあたしや弟をいつも大事に守ってくれてる。そんな大好きな祖母からの、大きくて広い心からの言葉に突っ張ってた心がふっと素直になれた気がした。相変わらず親達には上手に甘える術を知らないあたしだけど、あぁ、辛くなったらいつでも泣ける場所はここなんだって、思えた。でも、多分、照れくさくて、泣けやしないと思うけどね（笑さすが戦時中を生き抜いてきた女性は強いなぁ・・と実感したりして＾＾どうもいろんな意味で涙腺がゆるんでるｱﾀｼです。ﾊｲ。

  2006年03月22日

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• 意外な所に理解者が。

  ﾈｯﾄ関係で知り合った友達ですが、意外な所であたしの今の辛さの理解者になってくれました。“便りがないのは良い便り”って思ってたらしいんだけど、さすがにもうかなり暫くﾈｯﾄにｵﾝしてないあたしを心配して近況を探るﾒｰﾙをくれた時に、思い切って打ち明けたのがｷｯｶｹでした。自傷行為をしたくなる時もあるし、一人でｵﾁ始めると究極の選択をしたくなる衝動に駆られる事も打ち明けてみた。叱られるか怒られるか、それとも引かれるかな・・って思ってたけどあっさり『うん、その気持ち解るよ。でも引き込まれないようにね』ってあたしを安心させてくれた。死にたくなる時の心境も解ってくれて、ﾔﾊﾞい時にはすぐ連絡よこせって言ってくれた。すぐに顔を見られる距離じゃないけど、でも電話とかﾒｰﾙで連絡ができて、ＳＯＳを出してもすぐｷｬｯﾁしてくれて、辛い部分を多くを語らずとも理解してくれるのは、なんと心強い事だろう。遠慮なく甘えさせてもらう事にした。その人はもう２～３年の付き合いだけど、春先に時々軽い抑うつ症状に悩んでるのをあたしは知っている。だから、鬱の苦しみも理解してくれるのかなって思う。同じ苦しみを経験してるからこそ、言える言葉もあるし、そういう人からの言葉は、すーっと心に沁みてくる気がする。ここの日記にｺﾒﾝﾄをくれる大事なみんなも、もちろんそうだし。あたしは友達に恵まれているのかも知れない。

  2006年03月21日

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• ﾙﾎﾞｯｸｽ増量の巻。

  本日ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸの日でござんした（*´ー`)診察室に通されて、ﾄﾞｸﾀｰがあたしの顔をみて『顔色はよさそうだね』って言うので、『今日は珍しくお化粧してますから(*￣ー￣)v』と一言かましてしまいました（爆だって、今日は朝から用事たくさんあって、いくらなんでもｽｯﾋﾟﾝじゃぁまずいってんで、激しく久しぶりに顔をお出掛けﾓｰﾄﾞにしてみたんだもーん。調子は相変わらず波に翻弄されてるし、波浪警報発令時にゃとんでもない事を考えちまうって事も全部お話してみた。眠りが浅くて何度も目が覚める事も、なーんもﾔﾙ気が起きずぼけーっと、だらぁ～んと一日が過ぎていく事とか、落ち込むと泣いてばかりいるとか・・・その他諸々。周囲に（特に自分の親との間で）心配かけたくないとか、そういう事ばっかり考えて自分に負担がどんどん増えてくると言われ・・・ごもっともでございますと思いながら聞いていた。まずは『今、自分はｳﾂという病気なんだから、調子がいい時と同じ事ができなくて当たり前、って思ったほうがﾗｸだよ』って言われました。確かにそりゃそうだ。自分でもそれは承知してた事だけど、ﾄﾞｸﾀｰはあたしをみてて、動きたいのに動けない～～ヽ(´Д`)ノってｼﾞﾀﾊﾞﾀしてるのにｸｷﾞをさした（？）んでしょう。というか、自覚させたかったんだろうなぁ。ってな訳で、ﾙﾎﾞｯｸｽが増量＆ﾐﾝｻﾞｲが変更になりました☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+: 本日の処方ﾙﾎﾞｯｸｽ（50）２Ｔ　分２　朝夕食後ﾊﾟｷｼﾙ（20）　１Ｔ　夕食後ﾏｸﾞﾗｯｸｽ（250）３Ｔ　分３毎食後ﾌﾙﾆﾄﾗｾﾞﾊﾟﾑ錠２ﾐﾘ「ｱﾒﾙ」　１Ｔ　不眠時*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+: 次回はまた２週間後。ってか、今回のﾐﾝｻﾞｲって今調べたらｻｲﾚｰｽとかﾛﾋﾌﾟﾉｰﾙのｿﾞﾛ品だったのね。これでﾊﾞｯﾁﾘ眠れるといいなぁ（人´∀｀）;･*..*☆:･'･.*:☆ それにしても今日はすごい嵐でした。毎年この時期にやってくる「春の嵐」です。強風・吹雪・地吹雪。そんな中ｸﾙﾏを借りてあちこち移動してたけど、ｸﾙﾏって便利ねぇ（しみじみ。轍や凍結路面でﾘｱを少々振りながらも、全然怖くなかった、って実家に行って話したら呆れられたヽ(´ー`)ノそりゃぁ自分なりに安全ﾏｰｼﾞﾝは確保してる上での話だもーんｖｵﾝﾅは度胸ですv(￣Д￣)v　（ぇｗちなみにあたしの福岡に住む友人は昨日から家族旅行で北海道に来てるらしい。なのに、よりにもよってこの大荒れの天気にぶちあたるとは、なんともはや。。。ｶｾﾞなんかひかないで無事に帰ってくれる事を祈ります。

  2006年03月20日

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• お昼寝

  珍しく今日はお昼寝をしました。夜中・朝方と何度も目が覚めつつな睡眠だったので、ｲﾏｲﾁ頭が冴えなくて、ﾀﾞｰ様も今日はお休みだったし、特に出かける用事もなかったので、朝食兼昼食を食べたあとうとうとと・・・・。３０分くらいだったと思うけど、起きたら随分体も頭もﾗｸでした。普段からあまりお昼寝ってﾀﾞﾙくなっちゃって好きじゃないし、うっかり眠って夜余計眠れなくなったらｲﾔだなぁ・・・って思ってるんだけど。果たして今夜眠れるのでしょうか。明日は朝から予定びっちりだから、しっかり起きなきゃだしな。無理して出かけないほうがいいのはわかってるけど、どうしてもはずせないし・・・。どうか短時間でもいいから、熟睡できますように・・・。ついでに、明日はｸﾘﾆｯｸの日だから、いろいろ相談してこようと思ってます。

  2006年03月19日

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• だらりんちょな日々

  一日一度はお外に出なきゃ・・・と思いつつ、だらりんちょな日々を過ごしてます。午前中は全然ﾀﾞﾒ。夕方、陽が傾く頃になってやっと調子が出てくるもんだよねえ。家事も欲張らないように、なるべく少しずつやってるんだけど。『今日はお洗濯が出来たから、あとはのんびりしよう』とか、いろいろ調子を見ながら、考えながらな日々。とは言うものの、晩ご飯の仕度だけでも、やっとこさな現実。幸い、うちのﾀﾞｰ様は食事に関してうるさくない人なので、それがせめてもの救いか・・・。かといって、毎日お惣菜とかばっかり並べるのは絶対にあたし自身許せないし・・・。改めてﾀﾞｰ様と、あたしの病気に関して話し合った事は、ここ最近ないけれど、どこまでわかってくれてるのかなー、って思ったり。何にも言わないでいてくれるのが、今は嬉しかったりもするから、敢えて話題にしない部分もあるけど。ま、いっか。

  2006年03月18日

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• 出口はどこ？

  心の荷物って知らない間に　どんどん増えていくんだねまだ大丈夫まだ平気このくらい　頑張れるよ弱音を吐くのはｷﾗｲそんな事やってるうちに一人じゃ抱えきれないくらいになってたみたい絶対に負けたくなかった自分にだけは負けたくなかったでもそんなの　ただの意地っ張りだったのかな辛い時に辛いって言えなくて甘えたいのに甘え方が分からなくて不器用な自分にもがいてばかりそれでも何とかやってきたけどもう疲れちゃったな今は心が病気だから休む時期だと思ってるけど焦っちゃいけないって分かってるけど来る日も来る日も考える事の行き着く先が暗闇だなんてそれに引き込まれないように必死に踏ん張ってるけど疲れちゃったなどこまで突っ張ってればいいんだろもうｲﾔだ出口はﾄﾞｺですか。

  2006年03月17日

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• 寝る前の戯れ事＠メール更新

  今夜もアモバンとリーゼ（リーゼは勝手に追加しちゃってる）で、ただいまお布団の中から。 いらついてる アタシ。 焦ってるのかな。 思い描いてるビジョンと掛け離れた今の自分の有様、打破したくても体調やら様々な事で中途半端な自分に、とてもいらついてる。 焦っちゃいけないのは判ってるけど。 誰が悪い訳じゃない。 今はタイミングが悪いんだ。 ごもっともな考えが心に浮かぶけど、なにもかもが自分への言い訳みたいで許せない。 所詮は ひとりで乗り越えるしかないらしい。 でも鬱屈した感情はどこへ出せばいいのだろう。 あぁ。 絆創膏が一箇所増えるかも。 なにやってんの アタシ？ この涙は、悲しいの？悔しいの？怒ってるの？ 全然わかんない。

  2006年03月16日

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• 迷子

  自分の中の自分となんだか　はぐれちゃってるみたいあたしは　だぁれ？○○さんちの奥さん？××さんちの娘さん？そんな風にしか呼ばれないなら学歴も　資格も仕事のキャリアも　なにもかも必要なかったんじゃない？いまのあたしはまるで“棲息”してるだけのようなものいらつくいらつくあたしの存在ってなに生きてく価値ってなに自分で自分を見失ってるみたいだ。いらつく。

  2006年03月16日

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• 本日２回目の更新。

  やっと今日、母に今あたしがｸﾘﾆｯｸに行ってる事を言えた。先日から実家の親戚関係で祝儀不祝儀あれこれ連続していて、顔を出さない訳にはいかないから、都合のつかない母の代わりにあたしが行けと度々言われていて、渋々承知していたりしてたんだけど・・・。でも今はまだ体調もすぐれないし、大勢の親戚とかに会いたくないな、っていろいろ考えていた最中だった。また今日の電話で来月あたしの遠縁の子が結婚式を挙げるから、仕事の母に代わってあたしに白羽の矢を立てた母。ついにｶﾞﾏﾝの限界だった。解ってる。親戚付き合いも大事だし、誰かが行かなきゃいけないのも。父は体が不自由だし、祖母は行くと行ってるが歳も歳なんで一人じゃ心配。かといって母はまだ仕事を続けているから、勤務の都合でなかなか予定も立たない。よって、あたしが一番自由に動けるﾎﾟｼﾞｼｮﾝにいることも。全部解ってるんだけど、どうしようもなかった。はっきり言った。『行きたくないな』。親戚達はあたしの顔を見れば、子供はまだか？云々言うに決まってる。それが耐えられないと。相手には挨拶代わりに言った言葉でも、こっちにしてみれば傷つく事もある。一通り言って電話を切った。その後しばらくしてから母からﾒｰﾙが来た。謝られてしまった。反省してると。ｸﾘﾆｯｸに通ってる事を内緒にしてたあたしもあたしだから、その事を打ち明けた。母はようやくあたしの真意を解ってくれたみたいだった。ただ、あたしの今までの人生の中で、いくら母親でも言ってない事もたくさんあるし、知らない傷もある。誤解だけはされたくなかった。別に今のﾀﾞｰとの間の事でﾊﾟﾆｯｸがひどくなった訳じゃないこと。また時を見て、話をするつもりだけど。あーなんだか何を書いてるのか、分からなくなっちゃったけど。母が言ってた。『あんたに甘えすぎてたね』ごめん。おかあさん。頼りない娘でごめん。心配ばっかりかけてる娘でごめんね。もっとしっかりするから。おかあさんを支えてあげられるのは　あたしなのにね。

  2006年03月15日

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• ﾊﾞﾄﾝいただきました♪

  ご指名受けたので、行ってみましょう♪Ｑ1 もてたと思う時期はいつ？？（〃ー＿ー〃）ぅーん中学３年生頃、高校３年生頃、短大生～第一次社会人の頃。第二次社会人時代（つまりｘ１になってｼﾝｸﾞﾙｱｹﾞｲﾝになった頃ｗ）。あとはﾁｬｯﾄを始めるようになってから、ﾅｾﾞだか知らぬがあちこちよりお声がかかる。（←これはﾓﾃてるとは言わないかｗ）Ｑ２ 似ているといわれたことのある芸能人、誰かいた？？？一番言われるのは、眞鍋かをりあとは・・・・ﾄﾞﾘｶﾑの吉田美和本田美奈子松たかこ上戸彩意外な所では故・小渕首相の娘、小渕優子あとは、ﾊｾﾞ（←ﾋﾄじゃないしｗＱ３ 恋人を選ぶポイント行動で表す思いやりの深さと責任感の強さ。あたしより男らしい人。（ﾏﾃｗ笑いのｾﾝｽが合う人。胃袋の価値観が同じ人。尊敬できる何かを持っている人。Ｑ４ ここぞというときの服装や、香水　ここぞ！って場面は最近もうありませんが（汗ん～～、基本的にﾓﾉﾄｰﾝでｼﾝﾌﾟﾙ、ｼｬｰﾌﾟなｼﾙｴｯﾄの洋服が好きです。ｽｶｰﾄよりもﾊﾟﾝﾂ派。香水は普段はｶﾙﾊﾞﾝｸﾗｲﾝのﾄｩﾙｰｽですが、そういう場面ならばﾌｪﾗｶﾞﾓのｲﾝｶﾝﾄﾄﾞﾘｰﾑ、もしくはﾚｲｼﾞｰｽｰｻﾞﾝのﾌﾛｰﾚ。Ｑ５ 告白されたことがありますか、あれば何人？？　１人。基本的には友達からいつの間にか恋愛関係に発展してる為、改まって告白なんてほとんどﾅｼ。それにそういう場合ほとんどがｱﾀｼ自身から好きだと言ってしまうので、よってこの人数。Ｑ６ わざとデートに遅れていったことがありますか待たされるのは好きじゃないので、待たせません。基本的に。ただ、駆け引き（？）の一部として、１０分くらいならｱﾘでしょ♪後継者は・・・・・・・・・・見ちゃった人、持ってってください♪ｗふぅ～～～。こんなんでいいのか？？？？（自爆ｗ

  2006年03月15日

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• 昨夜の日記

  最近ﾒｰﾙ更新しようとすると、なぜか送信したﾊｽﾞがｱｯﾌﾟされない事しばしば。昨夜もそうだった・・・＿|￣|○なんでじゃあああ！！ちゃんと反映させんかぁ、(*ﾟﾛﾟ)ﾉｺﾞﾙｧ!!ってｶﾝｼﾞ。なので（ﾅﾆが？ｗ）ｱﾓﾊﾞﾝ１Tとﾘｰｾﾞ２T飲んだ後にﾒｰﾙ書いてたので、なんだか途中で訳が解らない内容かもしれないけど、せっかくなんで乗せちゃいます。とりあえず、記録用って事で・・・。-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+--+-+-+-+-+-+-+-+-+-+--+-+-+-+-+-+-+-+-+昨日メール更新した日記がどうやら途中で途切れてしまったようだ。途中に入れた顔文字がタグの役割をして投稿完了の意味を示してしまったらしい。ま、それはよいとして。（以下、男性の皆様には申し訳ありませんが）昨日、やや遅れ気味だった月の使者がようやく来て、お陰で頭痛、肩凝り、腹痛、腰痛、冷え、のぼせ…（以下略ありとあらゆる不快な症状に取り付かれています。女性ホルモンが減少してるんじゃ？とマジで最近巷で話題の『プレ更年期』が気になるこの頃。とりあえず今は鬱を治す事が最重要課題かな。これがいくらか改善してくれば体調もついてくるはず。まずは眠ろう。今夜もアモバン。追加でリーゼ5ﾐﾘを2錠。薬無しで眠る方法を忘れてしまったようだ。うまく眠れるだろうか。眠れないといらいらして、不意に自傷したくなったり、急激に落ちるからすごく嫌い。あたしは誰？こんなぐだぐたな生活するために必死で勉強したりキャリア積んだ訳じゃないのに、○○さんの奥さんって呼ばれるのも嫌い。あたしには名前もあるのに。こんな毎日を送る為に生きてきたはずじゃない！資格もキャリアも何の為の物だったんだろう。アタシはだぁれ？ -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+--+-+-+-+-+-+-+-+-+-+--+-+-+-+-+-+-+-+-+最後の方はあんまり覚えてない・・・・(；・∀・)

  2006年03月14日

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• 今日の日記＠メール更新

  とは言っても特に書き留める出来事もないんだけどさｗ 昨夜はデパスとアモバンのダブル攻撃で、寝付きはバッチリ気絶するような勢いでしたが、いかんせん途中覚醒には参ってます(>_

  2006年03月13日

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• 頭痛＠メール更新

  今日はどこもかしこも渋滞、混雑、駐車場の行列。 お陰で当初の目的は果たせずに、それでも何とか駐車場に潜り込めたディスカウントショップで飲み物類を調達して来た。 帰宅してから肩凝りに気付き、早めに対処すればよかったのに夕飯の仕度に追われ、頭痛まで来てしまった。 この頭痛の感じ、それに肩凝り、暑い寒いを感じたり嫌な汗が出る違和感…多分月の使者が来る前触れかな。 いつもはその最中から通過後にくるはずの症状なんだけど…。 毎月ぴったり来るのに今月はちょい遅れ気味だし、どうもおかしい。 今話題のプレ更年期か？！と思う今日この頃。 何はさておき。 とりあえずぐっすり眠りたい。。。 嫌な事も辛い事も、眠ってる間は忘れられるもん。 現実逃避でもいいよ。 寝逃げかも知れないけど、夢も見ない程深く深く眠りたい。 そしてずっと目覚めなくてもいいと思って目を閉じる夜もある。 アモバン飲んで。今夜はデパスも追加。 やけに口渇が気になるけどま、しかたない。 どうか明日は悲しい事や辛い事が少しでも少なく済みますように。

  2006年03月12日

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• にがぁぁぁ～～～（＞＜）

  ｱﾓﾊﾞﾝ・・・・苦いぃぃぃぃ～～～！まだまだ慣れません・・・・＿|￣|○でも昨夜は一度朝方に目が覚めただけで、おそらく４時間はぶっ通しで眠れたと思います。ｱﾓﾊﾞﾝのせいで、ほぼ一日中お口の中がﾆｶﾞｰヽ(+∇+)ﾉな状態で、ご飯を食べてもなんかおかしな感じ。夕飯の煮物を作っていても、何度も味見をするけどなーんか良く分からなくなっちゃってｗでも眠れなくてｲﾗｲﾗするよりﾏｼだわねヾ(´ｰ`* )ノ♪この間親しい友人からとても嬉しい言葉をもらいました。ｱﾀｼがまたﾒﾝﾀﾙ系を再発したのを打ち明けたら、ﾒｰﾙの返事にはこう書いてありました。『cocoの偉いところは、病気の事をちゃんと受け入れているところ』『周囲の時間じゃなく、coco自身の時間で進んでいけばいいんだよ』なんだか、すごく救われた気がしました。病気のせいでｼﾞﾀﾊﾞﾀもがいてる自分の事をちゃんと知っていてくれる人がいるって、こんなにも心強い事なんですね。結局病気と闘ったり治すための努力をするのは自分自身なんだけど、その事をちゃんと知っていてくれる人が居てくれる、ちゃんと見ててくれる人がいるんだって・・・・“一人じゃない”っていうのはこういう事なのかなって思います。今は体調も悪くはないので、こうやって周りをみる余裕もあるけど。また調子崩れたら一人で扉を閉めてしまうかも知れないけど。そういうのを繰り返して少しずつでも回復できたらいいな。きっと苦しい体験をした程、深い人間になれるかなー、なんて＾＾さて。今夜もﾆｶﾞｰヽ(+∇+)ﾉな風味で寝ましょうか。

  2006年03月11日

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• ただいまぁ。

  やっと帰宅しました*o_ _)oﾊﾞﾀｯ 忙しい一日でしたぁぁぁぁ。こんなに一日中動き回ったのも久しぶりでした。お昼頃から実家へ行き、あれこれ用事を頼まれ、それからｸﾙﾏを借りてｸﾘﾆｯｸと区役所へ。それから一度実家へ戻って送り迎えしたり、買い物行ったりあれやこれや・・・・（以下略。忙しかったけどｸﾙﾏ運転してるのは大好きなので、いい発散になったかな。ただ、明日に疲れが出ないかちょっと心配(￣▽￣*)ゞこれだけ動き回ったから、今日はぐっすり眠りたいっ！！！！でもな、得てして思惑と逆方向へ行くもんなんだよなぁ・・・ｗ区の保健ｾﾝﾀｰへ公費の申請に行きましたが、担当の方はとっても優しくて丁寧でした。ゆっくりお話してくれて、わかりやすく説明してくれました。その前にｸﾘﾆｯｸにも寄って診断書をもらったり用紙記入のﾁｪｯｸをしてもらったんだけど、事務の方もとっても親切で・・・（涙みなさまの優しさが身に沁みます　(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ

  2006年03月10日

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• 早朝覚醒＠メール更新

  おはようございます。 昨夜お布団に入ったのが12時頃で眠気が来たのが１時過ぎ。 一旦眠って３時過ぎに一度目覚め、またうとうとして次に目覚めたら５時。 もー！！！ 今日はクリニックに診断書貰いに行って、その足で区役所行ったり、実家の用事したり、我が家のあれこれ雑用とか…夜まで忙しいんぢゃぁぁぁ！！ あーあ。 お昼前までは少し時間ありそうだからもう少し眠れるといいけど、多分無理ぽ。 目は眠たい感じだけど頭はすっかり冴えてるってか神経が高ぶってる。 昨夜は安定剤も追加したのにな。 さて。 朝ごはんでも食べましょうかね。

  2006年03月09日

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• お久しぶりです。

  生きてましたよー＾＾しばらく更新を放置してました。ってか先週一度ﾒｰﾙ更新したんだけど、どこへ消えたのか何回ﾒｰﾙ送信してもｱｯﾌﾟできず・・・・・・＿|￣|○おかげですっかりﾔﾙ気を失い、そのまま放置してたってﾜｹ。日記記入率１００％目指すぞー、なんて言いつつまぁ現実はこんなもんなｱﾀｼでございます(；・∀・)さて。まずは近況報告。今月初めにお陰様で誕生日を迎えました。たくさんのﾒｰﾙやｸﾞﾘｶ、ﾒｯｾｰｼﾞ、それから電話口で歌を歌ってくれた友人・・・本当に嬉しかったです♪ありがとうございましたヽ(･ー･)/ｲﾏｲﾁな体調の中での誕生日でしたが、みなさんの暖かい真心に支えられました。それから。ｸﾘﾆｯｸには少し日程を繰り上げて先日行って参りました。ﾊﾟｷｼﾙには随分慣れてきたけど、まだまだ不安定だし、相変わらず早朝覚醒だし・・・云々という事で相談して来ました。んでもって増量と変更☆*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+: ﾙﾎﾞｯｸｽ（25）　３T　分３　毎食後ﾏｸﾞﾗｯｸｽ（250）３T　分３　毎食後ﾊﾟｷｼﾙ（20）　１T　夕食後ｱﾓﾊﾞﾝ（7.5）　１T　不眠時ｱﾓﾊﾞﾝて。。。苦いぃぃぃ～～ヽ(´Д`)ノ前にもらってたﾏｲｽﾘｰよりは効く感じするけどね。なかなかうまくはいかんもんですなぁ・・・ｗﾄﾞｸﾀｰと相談の結果、前回から一年も経たずに再発＆悪化してるんで、今回はしっかり長期のｽﾊﾟﾝで服薬しましょうねって言われて、診断もずばり『鬱病』と出てるので、公費の申請をしましょうって事になりました。いわゆる「３２条」てﾔﾂです。４月から法改正になるので新しい用紙をもらってきました。明日にでも区役所に申請に行こうと思ってます。-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+--+-+-+-+-+-+-+-+-+-+--+-+-+-+-+-+-+-+-+あー。今日の日記は長いな(；・∀・)超ﾏﾇｹな今日のｱﾀｼ。夕方に買い物に行く時に「今夜はｶﾚｰにしよう♪」と思い、野菜などをｶｺﾞにいれ、調味料ｺｰﾅｰへ。ふとみると『ﾊﾔｼﾗｲｽ』のﾙｩのﾊﾟｯｹｰｼﾞが目に入った。久しぶりにﾊﾔｼﾗｲｽもいいなぁ～♪なんて考え直し、ﾙｩをｶｺﾞへ。にもかかわらず！！！その１分後にはｱﾀｼの頭の中は再び『ｶﾚｰ』ﾓｰﾄﾞに逆戻り。「やっぱさー、ｶﾚｰの翌日にｶﾚｰうどんとかｶﾚｰ蕎麦っていいよなー♪」って思いながらうどん買ってるし。おまけに福神漬けまで。帰宅して一休みしてからｷｯﾁﾝで作業開始してから気付いたよ。おまけに普段ならｶﾚｰのﾙｩは買い置きしてるはずなのに、今日に限ってない！ｶﾚｰﾓｰﾄﾞのせいでどうしてもｶﾚｰが食べたいっ！時刻は既に夜８時を回ってるから、近所のｽｰﾊﾟｰも閉店してる。あれこれ悩んだ末に結局『ﾊﾔｼﾗｲｽ』にならざるを得なかったのでございました＿|￣|○でも、お味はGOOD♪(*^-')vｨｪｨ♪まったく、思い込みが激しいってか、３歩歩いて忘れるﾄﾘ頭か？？って感じ。

  2006年03月09日

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• 肩凝りデー

  今日はうだうだごろごろ、お昼近くまでお布団の中でうつらうつらしてました。なんだか眠気が取れなくて、うだうだと・・・。寝すぎ（？）のせいでしょうか、肩凝りです＞＜家にあった葛根湯を飲み、食後には鎮痛剤を飲んでお風呂でﾏｯｻｰｼﾞしたけど、まだﾀﾞﾒっぽ。なので、これからﾃﾞﾊﾟｽを飲んで床に就きたいと思います。あれって、肩凝りに効くんだよね。（って、あたしだけかなぁ？？）たくさん眠ったおかげで今日は割りと体が軽い感じがしました。なのでお昼頃にはお天気も良かったし、近所のｺﾝﾋﾞﾆまでお散歩に行けました＾＾道路は雪というよりは、一旦溶けたのがまた凍っていて、ｶﾁｶﾁの氷状態。転ばないように、ちょこちょこと歩いてました。でも、久しぶりに青空を見られたし、春が近づいてきてる空気のにおいを感じてちょっとうれしくなりました。春が近づくと、光の感じも変わりますね。なんてのかな、光のﾂﾌﾞがｷﾗｷﾗするっていうのかな。四季の移り変わりがはっきりしてる土地柄なので、敏感に感じ取れるのかな。でもまだまだ、すんなり春は来てくれないのよね。３月には必ず猛吹雪の日が来るのが恒例行事。あと、まるで在庫一掃ｻｰﾋﾞｽです！と言わんばかりに、どかっと雪が降る日もあるし。早く軽やかな靴で街を闊歩できる日が来て欲しいです。体調は、ﾊﾟｷｼﾙの作用？副作用？？も少し慣れてきたかなぁ。表に出るべき感情が抑えられてる感じも、ん～慣れたのかなぁ。ｶｰっしてｲﾗｲﾗして、何かを壊したくなったり自分を傷つけたくなるような衝動は治まってるけど、他の感情も一緒に抑えられてて、なんだかおかしな感じだけど・・・・。もう少し様子を見てみます。どうでもいいけど、お腹が頑固になっちゃって困りますぅぅ(Ｔ〇Ｔ)あの手この手で調子を整えようと思ってるけど、ﾀﾞﾒぽ。下剤は大嫌いなので、なるべく食べ物とかで解決したいんだよなぁ。オリゴ糖とか食物繊維とか豆乳とか、あれこれ試してるけどくるしー（爆（お食事中の方、ごめんなさい(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ）では、おやすみなさい。

  2006年02月28日

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• 感情の波＠メール更新

  今日は朝寝坊しちゃった。 相変わらず夜中＆早朝覚醒にてこずりながらも、結構睡眠時間は確保出来たかな。 おかげで今日は可もなく不可もなく…やっぱり薬のせいか、感情の波がフラットのまま押さえ込まれてるって感じ。 副作用はまだ消えないから気持ち悪いし、お腹も張る。 うまいことあたしの体に合う抗鬱剤が見つかるといいな。 前回クリニックにかかった時はルボックスで何となく上手く行った気がするんだけど、今回はちょっと苦戦気味。 一昨年難渋してやっと少し軽快したのも一年にも満たずに、また舞い戻ってるあたし…。 はぁ。 薬が効いているからなのか、副作用なのか、自分の感情が自分のものじゃないような、強制的に波を押さえ込まれてて、何か無意識に違う事やらかしそうな、何とも言えない変な気分。 すっごく違和感あります。 ってか、胃も痛いし。

  2006年02月27日

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• 日曜日の日記。（本日２回目の更新。

  なんとなく最近ここの日記を「記入率１００％」を目指したいなどと企んでいるあたし。そんな事にｴﾈﾙｷﾞｰを注ぐなよ、って自分でﾂｯｺﾐいれてみたりもする今日この頃。それはいいとして。前日（土曜日）からの『落ち』を引きずったまま床に就き、ぼんやりしてたら波が来ちゃいました。暗くて嫌ぁ～な波が。いかんいかんっ！！！！って思って既に飲んでるﾐﾝｻﾞｲに頓服の安定剤をﾌﾟﾗｽしてみたけど、そうそうすぐには波がおさまるはずもなく。でもね、なんだかおかしいなーって。こりゃ本格的に落っこちてるのの真っ最中なのか、調子が悪いのか心身ともに弱ってるのかよく解らないけど、普段のあたしならおそらく何か物に当り散らしたくなったり、ヽ(´Д`)ノｷｰっ！！ってｲﾗｲﾗしたりするのに、そんなﾊﾟﾜｰもない。涙も出ないし、感情が薄いっていうか、どーでもいーや、って感じで。体は重くどろんとしたまま横になってたら、いつの間にか薬が効いてきたのか、途中何度も目が覚めつつも朝になってた。そんな睡眠状態だから起きてからも、ぼへーっとしたままで・・でも幸いﾀﾞｰ様が休みの日だったので、一人でお留守番じゃなかったのが救いだった気もする。そういう時に一人でいると、いい考えはまず浮かばないから。そんなこんなで夕方までうだうだしてたけど、ﾚﾝﾀﾙのＤＶＤを返しに行かなきゃだったので重い腰をようやくあげて、ついでに食材の買出しに連れて行ってもらった。多少ｺｽﾄは高くついても、ちょっと手抜きでも仕方がないと自分に言い聞かせ、お惣菜ｺｰﾅｰを物色したり、半調理品を買ったりしてきた。なーんだか、気分がぱっとしないわねぇ。お薬追加になったからってそうそうすぐに効く訳じゃないのは知ってるけど、ってかどうにも何だか何かがおかしい気がする・・・。もう少し様子を見て、しんどかったら病院行こう・・・。

  2006年02月26日

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• 土曜日の日記。

  朝の寝起きから気分は落ちまくりでした。ﾐﾝｻﾞｲを飲んで寝たにもかかわらず、夜中に何度も目が覚めたり朝方もずっと眠りが浅くて・・。脳みそが休んだ気がしないせいか、気分もどんより。午前中からﾘﾋﾞﾝｸﾞでごろごろしてて、うつらうつらしながら結局起き上がったのは既に陽が傾き始めた時間。眠りが悪いせいか、はたまたﾊﾟｷｼﾙのせいか・・・。なんとなくだけど、ﾊﾟｷｼﾙって飲んでて違和感を感じる。違和感っていうか、何ていうか・・・・確かにｲﾗｲﾗして頭に血がのぼって壁とかぶん殴りたくなる衝動は今のところ抑えられてる気はするけど、その代わり、なんていうか・・感情の波がﾌﾗｯﾄに抑えられてるというか、うまく言えないけど、なんかそんな違和感を覚えます。その分気分が晴れてくれればいいものを、どーんより落ちまくりで。一体なんなんだ？？？もう少し様子を見よう。

  2006年02月25日

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• ﾊﾟｷｼﾙ追加で

  昨夜からﾊﾟｷｼﾙが追加になって飲みました。案の定、ﾋﾞﾐｮｰにｷﾓﾁﾜﾙｲ・・・＿|￣|○ﾅｳｾﾞﾘﾝも忘れずに飲んだんだけど(￣ ￣；) うーん って感じ。副作用は余計だけど、なんとかうまく効いてくれたらいいなぁ。しばしｶﾞﾏﾝです。そして、初ﾐﾝｻﾞｲの感想。うん、すーっと眠りにつけた感じ。途中に目が覚める事はなかったけど、作用時間の短いﾐﾝｻﾞｲだからやっぱり朝５時前に目が覚めちゃったよ＾＾；でも起きぬけにふらつく事もなく、まぁまぁなのかなぁ。午前中がうだうだなのは、これは致し方ない事だから、特別用事がない時は体に正直に横になってます。うつらうつらしてて、お昼近くになってくると結構調子も上がってくるから、それから洗濯・掃除etc・・・。『無理は禁物』と自分に言い聞かせ、お洗濯が出来たら、調子が良くてもそれ以上欲張らない。掃除機がかけられたら、夕飯を少し手抜きしちゃうとか。頭と心がうまくﾊﾞﾗﾝｽ取れてる日はこうやって考えられるけど、落ち込む日はなかなか割り切れないものだし。ま、日替わりﾒﾆｭｰって思っていくしかないかなぁ。今日の日記は、ぐだぐだだなぁ・・(；・∀・)

  2006年02月24日

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• クリニックの日でした。

  今日は朝から落ちっぱなしの状態でしたが、なんとか行ってきました、ｸﾘﾆｯｸ。もう身支度もやっとの思いで、当然顔はすっぴんでｷｬｽｹｯﾄ帽を深くかぶって。昨夜はまた途中に何度も目が覚めて、眠った気がせずﾍﾝな夢ばっかり見てたせいで、頭はぼんやり気分もどんよりでした。ﾄﾞｸﾀｰに『調子はどお？』と聞かれ、『今日はﾀﾞﾒﾀﾞﾒな日です』と正直に答えました。いつもﾄﾞｸﾀｰは優しい笑顔で挨拶してくれて、普段ならあたしはそれにつられて笑顔になれるのに、今日は全然ﾀﾞﾒでした。うまく笑えない・・・＿|￣|○診察は主に前回から今日までの体調と気分の変化についてお話してきましたが、どうも経過が思わしくないらしい。抱えてる問題も今は行き詰ってる状態だし。それが少しでも突破口が見つけられれば、少しは楽になれるのにね、と言われました。でも自分自身でも、何をどうしていいのかも皆目見当がつかないし・・。日中ｲﾗｲﾗしてその感情をどこにぶつけていいのか分からなくて、壁とか柱を殴っちゃってますって事も打ち明けてみた。大きな腕のｱｻﾞも見せました。怒られるかなって思ったけど、『あらら、痛そうだね』って優しく言ってくれました。時々無性に家に一人で居る時に、手元にあるものを片っ端からどこかに投げつけて、何もかも滅茶苦茶にしたい衝動に駆られるって事も、でもそれを結局片付けるのは自分だからとﾍﾝなｽﾄｯﾊﾟｰがかかって、でもどうしようもなくて自分の体に当り散らしてしまう事も話しました。それからいろいろ話してるうちに、自分がしんどい事によって誰かに心配かけたり当たったりして、相手を傷つける事が申し訳なくて結局全部自分の中に溜めてしまう事、人に気を遣い過ぎるともいわれました。家庭の方はどお？って聞かれて、普段どおりの日常を取り戻していますって言ったら、もしかして旦那さんが帰って来たら、具合悪くても空元気出して平気なﾌﾘしちゃってる？って、言われて。だって遅くまで仕事して疲れて帰ってくるのに、具合悪そうに暗い顔で居られないじゃないですか、って答えたら、『あなたはそういう考えをしちゃう人なんだよね、頑張っちゃうんだよね』って言われました。日常生活のﾍﾟｰｽについて聞かれたけど、相変わらず頭が重くて、寝つきも悪いし途中で目が覚めるし、気晴らしに外に出る元気もないし、趣味も手につかない事や、体がだるくて動けないetc・・・いろいろ話したら。はい、出ました。診断結果。『いまの状態は　うつ病だね』だそうです。パニック障害と過呼吸症候群もあるけど、今は鬱の方が前面に出てきてるねって。元々ﾊﾟﾆｯｸが先で鬱になったのか、鬱からﾊﾟﾆｯｸを起こしたのか、自分でもよく解らないんだけど、まぁ、合わせ技一本って感じです。ってな訳で、不安がすごく強い事と眠りが良くないて事で、またもやお薬が増えちゃいました(￣▽￣*)ゞ********************************本日の処方ﾙﾎﾞｯｸｽ（25）３Ｔ　分３　毎食後ﾊﾟｷｼﾙ（10）１Ｔ　夕食後ﾅｳｾﾞﾘﾝ（10）１Ｔ　夕食後ﾏｲｽﾘｰ（5）１Ｔ　寝る前ｿﾗﾅｯｸｽ（0.4）１Ｔ　不安時数年前にﾊﾟﾆｯｸと診断された時に初めて飲んだのがﾊﾟｷｼﾙだったんだけど、その時は副作用の吐き気がひどくて、ﾙﾎﾞｯｸｽに変わってたんだけど、今のあたしの状態が不安に関する症状が大きく出てるので、ﾊﾟｷｼﾙの方がそれに効果あるとの事で追加になりました。んで、吐き気止めと胃部不快感にﾅｳｾﾞﾘﾝです。さて、どうなる事やらヽ(´ー`)ノ初めて飲むﾐﾝｻﾞｲになぜかﾄﾞｷﾄﾞｷなあたし（ぉぃｗとは言ってもﾏｲｽﾘｰって超弱めのだから、果たして効くのかどうやら。次回はまた２週間後。今度はちゃんとｶﾚﾝﾀﾞｰに書き込んでおこう。また間違えそうにならないようにねｗ

  2006年02月23日

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• なーんだかなぁ・・・・

  独り言です。本日２回目の更新です。最近いろいろ考える事が多くて、正直何もかも放り出して好き勝手に振舞ってしまえたら、そりゃあ自分は楽だろうなぁ・・・と。でも、一応これでも社会人の端くれ、歳を重ねる程に人間関係のしがらみも増える一方だし、やっぱり相手の事とかいろいろ考えると、なかなかそうはいかないのが現実。明日はｸﾘﾆｯｸの日だから、あれこれﾄﾞｸﾀｰに話したい事をつらつら考えてたんだけど、前回の診察の時に、少しずつだけどあたしの抱えてる問題を話せるようになったのはいいけど、それ以上に、自分では無意識・・・というか昔っからの慣れっこになってる部分なので今更どうこう事を表に・・・って意識してなかった部分もｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの中で言い当てられて驚いた。そうやって少しずつ客観的に自分が抱えてる荷物を見てみると、ありゃまぁ・・こんなにもたくさんのﾓﾉ、抱えてたのね、ｱﾀｼ、って感じ。そりゃ苦しくもなるよね、ってﾄﾞｸﾀｰに言われた。あえてここには書かずにおきますけど、まぁ人生いろいろな訳で。。。その中でもなんとか自分が楽になれる方法を模索してる最中なんだけどさぁ。これがなかなか難しいよね。焦らないで答えはゆっくり見つければいいんだ、って思っても、とても寂しくなったり、悲しくなったり、絶望感を感じたり、次から次へと事態は展開していくし・・・・・・。誰が悪いとかじゃないから、どこに怒りとか切なさとか苦しい気持ちをぶつけていいのか分からなくなってしまう。んで結局自分にぶつける事で落ち着く毎日。小出しに周囲にサインを送る方向で、って思ってるけど、なーんか、ヘンな所で心配かけたくないってﾔﾎﾞなｽﾄｯﾊﾟｰが働いてしまうｱﾀｼ。また解ってもらえなくて苦しい思いをするのも切ないしなぁ～、とか。辛いのはあたしだけじゃないんだよなぁ～、とか。一人でいるより孤独感を感じるのはなんでなんだろ。。。。自分で遠ざけたくせに、自分で離れたくせに矛盾したかんがえばっかり浮かんで。なーんか。。。。疲れたな。日々、消えたい思いと生きたい思いのせめぎ合いは、もう疲れたよ。今日はお酒でも飲んでみましょうかね。

  2006年02月22日

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• 明日こそｸﾘﾆｯｸ

  そうです。先日何をどう勘違いをしたのか、ｸﾘﾆｯｸの予約を間違えて、危うく恥をかくところだったcoco**＠調整中です。皆様いかがお過ごしでしょうか。ところで、最近右腕の内側に湿疹が出来てます。ここ数週間ずーっと出っぱなしです。肘のあたりから手首まで、ちょうど裏側の方にﾌﾞﾂﾌﾞﾂ出ちゃってます。そんなにかゆくもないんだけど、ｵﾛﾅｲﾝ塗り塗りしても効かないから放置です。薬疹なのかなぁ・・・？よくわからん(￣ ￣；)明日先生に聞いてこよう。もし解らないと言われたら、皮膚科でも行ってみっか。以前左手に油が飛んでﾔｹﾄﾞした所が、今痕になっててまるで根○焼きのようになってると前に書いたけれど、未だにその痕が消えず、かっちょわりぃ・・・＿|￣|○それも含めて診てもらってこよかなぁ・・・・と思案中。ま、明日の体調次第ね。ってかすっごおおおおおおおおおおおく眠いです。お洗濯も終わってるのに、まだ干せないでうだうだしてます。早く干さなきゃシワになっちゃううううううううううううううヽ(T△T)ノでも眠いのぅ。。。。。（ノ＿＋）さて。。。重たい腰をあげましょうかねぇ・・・ヾ(´ｰ`* )ノ

  2006年02月22日

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• うだうだな一日。

  昨日の疲れのせいか、今日は朝寝坊をしてしまった。おまけに午前中は気分もぱっとしなくて、ごろごろしてるうちにうたた寝をしてしまい、目が覚めたらお昼だった。その後もうーだらーだらしながら、というか何もする気力もないので結果的にうだうだしてしまってるんだけど・・・、現在に至る。最近、自分の女子力が落ちてる気がしてならない。今更『女子』って自分で言うのもおこがましい年齢だとは思うけど、とにかく自分の身なりに構う気力もないのが現実。大好きなﾈｲﾙも一時期はｼﾞｪﾙﾈｲﾙを月２回くらいお手入れに通ったり、あとはﾍﾞｰｽだけ整えてもらって自分で好きなﾏﾆｷｭｱを塗り、ﾃﾞｻﾞｲﾝを施したりもしてたけどもう放置しっぱなしの有様。荒れてささくれ立ち、色味もない自分の指先は何とも物悲しい。髪の毛も伸ばしっぱなしで、あと数センチで腰まで届くんではないかというくらいの長さになってるけど、いかんせんお手入れも行き届かずにいるので、毛先は痛みパサついてる。ﾍｱｶﾗｰも３ヶ月に一度くらい行かなきゃ、遺伝的に白髪が早めの家系なので根元の方から色がﾊﾞﾚちゃうし。既に今も根元からは年齢を感じさせるものが見え放題の有様。でも美容室に行く元気もない。よって放置。お化粧も好きなんだけど、ほとんど出来ない状態だ。買い物に行けば必ずｺｽﾒ売り場をﾁｪｯｸして何かしらｱｲﾃﾑを研究するはずなのに興味も湧かず。出かける際にはお化粧が一番面倒くさくて出来なくて、どうにもこうにも難渋してしまう。近所ならｷｬｽｹｯﾄ帽を目深にかぶり、首元をﾏﾌﾗｰでぐるぐる巻きにしていけば大した問題もないのだけれど。肌も荒れ放題だし。というか体調を正直に反映してしまうのか、ひどい。これじゃ悪循環だなぁ・・・・と思いつつどうする事もできない。具合が悪い→出かけない→構わない→どうでもいい格好になる→具合悪いから身だしなみにも手をかけられない→ますます出かけたくなくなる→人に会いたくなくなる・・・・って感じ。もっとも、出かける元気も気力もないから、さして体制に影響もないのだけれど、一気に老け込むんじゃないだろうかと思う自分もいたりして。*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+: ところで。もし自分のﾊﾟｰﾄﾅｰとか大事な人が心の病になったら、どうしますか？びっくりしますよね。驚きますよね。まさか・・？！って、気のせいなんじゃないの？って疑いますよね。何をどうしたらいいのか戸惑いますよね。一度心の病を患った経験者、もしくは支えになった経験者ならすぐに対処法も解るでしょうけど、これが初めてだったらどうでしょうか。正直いって、今あたしはこの病気をなかなか理解してもらえなかったり、誰かが好意を持ってかけてくれたはずの言葉でも追い詰められたり、何をどうしたらいいのか行き詰っています。でも、少し視点を変えてみるとどうでしょうか。理解してもらえない人とは関わりたくもない、と扉を閉ざしたい気持ちは確かに大きいです。だけど、もし自分が予備知識もなく、鬱などの心の病を上手く理解できなかったとしたらどうでしょうか。もしかしたら自分の身近に居た人が心を病んでいたのに、逆効果になる言葉、かけてなかったかな・・・。そう思うといたたまれませんが、実際辛い経験をした今なら言える事があります。もし今なら、何をすればいいかは分かります。まずはその病気に関する知識を集める事。とにかく片っ端からﾈｯﾄ検索したり本を読んだり、それに関する出来得る限りの知識と情報を集めるでしょう。これはどんな病気に限らず身近な人が苦しんでいたら、少しでも気持ちを楽にしてあげたいと思うなら、まずは情報を集め、知識をしっかり得たいと思うでしょう。その上で自分には何が出来るのか、また、何をすればいいのか見えてくるような気がします。病んでる側も人間ならば、支える側も人間。お互いにとって辛い事ですが、まずは支える側にいる人が知識をしっかり得て、自分なりに理解していく事が大事だと思います。そうそう簡単な事ではないとは思いますが、知識も理解もないまま接したがために、余計に傷つけあう事になった、なんて事がないように・・・。決して焦ってはいけません。どうか辛い思いをする人が少しでも減りますように。。。

  2006年02月21日

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• ただいまです。

  昨日から暖かい日が続いてる、ここ北国。今日も最高気温がﾌﾟﾗｽの６℃くらいまで上がったそうな。春近しって感じだけど、どっこいこれで素直に春が来てくれるﾜｹがないんだけど。今日は昼少し前からまた実家の母の運転手させられて、病院やら買い物やらに付き合わされて来ました。相変わらずの愚痴を聞かされ、勘弁してちょぉぉぉ～～～ヽ(´Д`)！！と思いつつ仕方なく聞き流していたけど・・・。・・・・・・・・・・・疲れた　＿|￣|○まぁ仲の悪い両親なんで結局あたしが中和剤というか緩衝材というか、そういう役割を担うのは子供の頃からの条件反射的なﾓﾉというか、そういう役回りなんだろうなぁと思っているけれど、現実問題、娘としてはやっぱりﾌｸｻﾞﾂ。どこの家庭にもそれぞれ事情はあって当たり前だから仕方がないと思うけど・・・・疲れます。こと病んでる時には割り増し大ｻｰﾋﾞｽで圧し掛かってきちゃいます。あ～あ。ヽ(´ー`)ノ

  2006年02月20日

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• 腹筋始めました

  お正月に一気に太ってしまった分がなかなか落ちず、ただいまｱﾀｼのお腹周り、非常事態です（汗こりゃ運動不足で腹筋が弱くなっているから余計にお腹ぽっこり状態なんだろう・・・・しかし昨夜お風呂に入った時に見た自分の体型に愕然と青ざめてたｱﾀｼ・・・・・・＿|￣|○ありえないっ！！！！！高校時代からほぼ変わらないｳｴｽﾄｻｲｽﾞを維持してると自負してたのに、この有様は一体何なんだ。まずい。大変まずい。まさに危機的状況、非常事態宣言だ。ご飯の量はむしろ少なめなはずなのに、どうして体重が減らないんだろう。(￣ ￣；) うーん ・・・・・・・・・ってことで、このままじゃいかんっ！！！春になって薄着になって、このぽっこりお腹とたぷたぷのｳｴｽﾄ周りを晒して歩くのは絶対にイヤぁぁぁぁぁぁぁヽ(T△T)ノって思い立ち、昨夜から腹筋と腕立て伏せ、始めました。元々お風呂上りにはｽﾄﾚｯﾁはﾏﾒにやっていたんだけど、追加ﾒﾆｭｰにする事にしました。（ってか一時期腹筋もやってたんだけど、いつの間にか放置になってたのよね。）よって早速今日は微妙に腹筋が筋肉痛です。現在飲んでるお薬の副作用でお腹の調子も頑固になりがちだから、オリゴ糖を買ってきてヨーグルトにかけて食べたり、大好きなお酒もお正月以来全然口にしていないんだけどなぁ・・・。そんな日曜日の今日は相変わらず体がだるだるで、夕方になるまでずっとごろごろしてました。これは果たして鬱からくるだるさなのか、はたまた薬の副作用のだるさなのか、どっちなのかしらねぇ。どっちでもいいけど、動けないのは辛い。やっぱりちょっと悩み事を掘り下げたり、あれこれ感情が昂ったりするとすぐ体にあらわれちゃうみたい。吐き気だったり頭痛がひどかったり、風邪でもないのに微熱っぽかったり。昨日ｲﾗｲﾗして柱をぶん殴ってたせいで、今日は腕に大きなｱｻﾞが出現してます。早く２３日のｸﾘﾆｯｸの日にならないかな・・・・。

  2006年02月19日

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• 眠れるかな＠メール更新

  今日は午後からまた不安定な波が来ちゃった。 不安発作時の頓服ももうあまり効かない。 とにかくいらいらして、どうしようもなくて、また壁と柱を殴ってました。 物に当たり散らすのもアリだとは思うけど、散らかした部屋を掃除するのは結局あたし自身だから…なんて変なところで考えてる自分もいて。 いらいらするけど、とても悲しくて、苦しくて、明日を信じられなくて、でも生きてる実感が欲しくて…健康な人から見れば理解に苦しむ事だろうけど、どうか怒らないで下さい。 心の扉を閉ざしてしまった事をどうか責めないで。 今はこれでしか自分を守れないから… 支離滅裂だけど 心配かけてごめんなさい

  2006年02月18日

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• あぁ勘違い

  えっと、ｸﾘﾆｯｸに行く日を間違えて覚えてました。来週の予約なのに完璧に今日だと思い込んでました。うだうだ仕度をしながらおもむろにおサイフに入れてる予約票を見ると・・・なぜかそこには『２３日』の文字。何をどうやって１７日と思っていたのかは全くもって我ながら不可解です。危うくとんでもない赤恥をかくところでした（滝汗今日の教訓。『事前によく確認しましょう』ですね。*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+: ところで。先日友人から心を救われるようなﾒｰﾙをもらいました。あたしが荒れて荒れてどうしようもなくて、自分で自分を傷つけたりｱｻﾞをつくったりしてて、やっちゃいけない事だってのは解ってるけどどうしようもなくて、逃げ場がなかった時にくれたﾒｰﾙです。『きみの心臓は　今も動いている。その心臓からは温かい血液が全身へと送り出されてきみの体や心を温めていく。温かい体温を持つきみの存在はそれだけで、　周りにいる人を暖めていくんだよ』一部手を加えて載せましたが、これ読んであたし泣きました。涙が止まりませんでした。『やってはいけない事』だってのは解ってる。『いのちは大事だからね』とか『どうしてそんな事するの』なんて１００００回言われるより、たった一言、『きみが大事なんだ』って、『きみが必要なんだよ』ってそう言ってもらえたことが、泣けるほどうれしかったです。堕ちてる時は自分を否定する事しかできなくて、消えたいと思うしかできなくて、でも生きていたくて、その両極端な気持ちのせめぎあいで疲弊した心に沁みました。それでも毎日葛藤してるけど、所詮身体なんか魂の入れ物じゃん、って、これはあたしの身体なんだから！って喰ってかかった事も多々あるけど・・・。うまく言えないけど、まだまだこうやって地べたを這う毎日だと思うけど、何か大事な事にひとつ気が付けた感じです。

  2006年02月17日

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• 呟き＠メール更新

  毎日ぼんやりしてるうちに、一日が終わって行く。 夕方になってふと気付いて、今日あたし何してたんだっけ？！って焦る。 コンビニ行こうかなとか、でも身支度が億劫だし、ひとつの事をするのにとても時間が掛かってしまうから、様々な事がこなせなくなってる状態。 毎日特に用事がなければ引きこり、ぼんやり気の抜けた中身の虚ろな自分。 でも時々すごく些細な事でいらいらして、どうしようもなくて、泣きながら手元にある物を床にたたき付けたり、部屋の柱をがんがん殴ったりする事もある。 今も数日前に柱に当たり散らした名残りのアザが腕にある。 何をどうすればいいか判らなくて時々混乱する。 慌てずに時間が解決するとは思っていても、感情の波は次々に襲ってくる。 やり場のない感情に飲み込まれそうになって怖くて 生きてる実感が欲しくて、後から痛みを感じるとしても、拳とか腕とかを壁や机に打ち付けてる だから 誰にもあいたくないしあえない。 これ以上自分が病んでるのをみられたくない もうあたしも誰かを傷付けたくないんだ 今夜も薬ダブルなので変なメールでごめんなさい

  2006年02月16日

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• 微妙なキモチ＠メール更新

  なんだか 心の奥が疲れ切っている気がする 長距離走ってきた後みたいな、そんな感じ 何かをしたい気力が生まれないのもこのせいなのか 本当は自分の抱えてる病気ごとありのままの自分を受け入れていければ、きっと何かが見える気がするんだけど… 今はまだ出来ない 疲れ切ってゼェゼェ言ってる感じがしてならない もっとわがままに生きていけたらな 人を傷付けずに生きて行けたらな… なんだか 落ち… 薬追加して眠れるかな

  2006年02月15日

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• 久々の青空

  今日は久しぶりにお天気が良くて、ほんととっても久しぶりに青空を見ました。青い空に白い雲。本当はお散歩にでも出かけようかと思ったんだけど結局いつもの如くうだうだ考えてるうちに身支度が面倒くさくなり、結局お家に留まってしまいました。でもリビングの窓から空をしばらく見てました。住宅街なのでそんなに広くもない空しか見えないけど、ほけー(･‐･*)っと見てるとなんだか気持ちが少し軽くなる気がします。そういえばもう何ヶ月もストップしたままの資格の勉強しなきゃ・・と思いつつも、こんな体調じゃ教科書開いても気分が悪化しそうなので止めました。焦らない焦らない。気分は横ばいとは言え、浮上する気配もまだないし、うっかりすると些細な事がきっかけになって、またどかーんと落っこちそうな雰囲気だし。ここのブログも当初の予定とは激しくかけ離れた内容になっちゃってるしねぇ・・(￣▽￣*)ゞ本当は大好きなお裁縫の事とか生地とか作品とかを、たくさん作って載せようと意気込んでいたんだけど。すっかり毎日の体調＆記録用的なものになっちゃって・・・。ほんと物覚えの能力が落ちてしまうのは困り物です。物覚え悪くなって、集中力もなくなるし根気もなくなる。なので買い込んであるお裁縫関係の本は、写真を眺めるだけになってミシンのそばに積まれています。作りたいバッグとか小物類もたくさんあるんだけど、いざミシンに向かうとやっぱりまだダメです。頭が働きません。寸法を測ったりも出来ないし計算も出来ない。しょうがないから、お気に入りで買い集めた布の山を眺める毎日ヽ(´ー`)ノま、しょうがないね。調子が良くなったら手をつければいいんだし。その分今日は午前中のうちに掃除機かけたし、キッチンの洗い物もお片付けできたし。うんうん、充分こなせたじゃないか。あとは晩ご飯を作るだけだ。(￣ ￣；) うーん 考えてる（悩んでる）うちに本当に面倒くさくなる。頭脳労働の能力が落ちてますね。いかんいかん。悩むと堕ちるからやめておこう・・・・・

  2006年02月15日

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• 発散

  泣きました。いろんな事が悔しくて、情けなくて、悲しくて。涙　たくさん流れました。あたしの病気をしっかり理解してくれてる友人は電話口でしっかり受け止めてくれてました。ちょっと八つ当たり気味になったりもしたけどでもすごく安心して感情をぶつけられたような気がします。朝からのｲﾗｲﾗが少し楽になりました。

  2006年02月14日

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• 真冬なのに雨降り

  さっぽろ雪祭りが終わった途端に暖気です。気温も２月にしては珍しくプラスまで上がったようです。午前中から雪がちらほらしてたんだけど、段々と気温が上がるにつれて雪は霙になりそして先ほど帰宅する時には雨でした。今日は実家に行く用事があったので、母にｸﾙﾏで迎えに来てもらい運転して行きました。んで、あれこれ用事が溜まっていたので、午後からｸﾙﾏを借りてあちこち走ってきました。暖気で雪が溶けてるせいで道路はびしょびしょ、路肩の排水溝は積もった雪で塞がれているので行き場を失った水で大きな水溜りがたくさんありました。歩行者が近くにいると水溜りを通る時には気をつけないと・・・とか溶けかかった氷の上に水があると、いくらｽﾀｯﾄﾞﾚｽでもﾊﾝﾄﾞﾙをとられて滑るし、とかいろいろ考えながら運転してたら、とーっても肩が凝りました（苦笑あぁ・・・また明日あたり左足のふくらはぎが筋肉痛を起こしそうな予感。ＭＴ車は大好きだけど、渋滞の半ｸﾗは脚がつりそうになります＾＾；夜はゆっくりお風呂に浸かって、コリをほぐしたいと思います。ってか、今日は久しぶりに動き回って疲れたので、ゆっくり体を休めないとね。疲れが溜まるとまた気分も連動しちゃうから。先日の『堕ちてます日記』ではご心配をお掛けしました。なんとなく急降下だったのが現在は横ばい状態になってる感じです。これ以上堕ちたくないなぁ～・・・って思ってるけど、こればっかりはどうしようもありません。まったく自分の思いに反比例するかの如く、重たく圧し掛かってくるこの病気。まずは真面目にお薬を飲む事、休養する事、ｽﾄﾚｽとか不安の素を少なくして行く事・・・etc服薬に関しては真面目に取り組んでるし、休養は・・どうかなぁ、体調次第って感じだけど。不安とかｽﾄﾚｽの素・・・これを少しでも減らすのが一番なのは解るんだけど、これが最も厄介な気がする。人が絡んでいると尚更だし。ま、気長に取り組むしかないのよね、やっぱり。

  2006年02月13日

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• 今だ浮上せず

  いろいろ考えてると、ただ単に自分で自分を追い込んでいるだけであって、鬱なんてものは実際には存在しないんじゃないか、って気分になってきてしまった。それこそ鬱に対して理解のない人たちが言う所の『気合いでどうにでもなる』んじゃないか、って、自分はただ怠けてるだけなんじゃないかって、焦る気持ちが湧いてきて。自分はただ甘やかしてくれてる人を探してるだけなんじゃないかなとか、自分んの都合と気分次第で誰かに近づいたり、辛く当り散らして遠ざけたり、そのくせ理解して受け入れてほしいとか望んでたり。自分のやってる事がなんだかわからなくなってきてしまった。でもやっぱりこれは病気なんだから仕方がないんだ。こんなに長期間にわたって気分が沈んだままで、明らかにおかしな体の状態だし・・・・。ちゃんと病院でだって診断でたじゃないかと、自分に言い聞かせてみたりしたり。なかなか浮上できないのは前回同様になった時にイヤって程経験してて、でも知らない間にちゃんと浮上できたはず。。。って思ってても、やっぱりいつになれば微かにでも光が見えるのかもわからなくて。なんだか支離滅裂な文章だけど。何かをしなきゃいけない気がするんだけど、何もできなくて自分の不甲斐なさと情けなさになんだか泣けてきて。。。周りを傷つけるのも、心配かけたりするのもあたしのせいなんじゃん・・・ってどんどん自己嫌悪で。その反面、何かよく解らないけど怒りの感情も存在してて・・・。あー。。。。いつになれば少しだけでも浮上できるのかな・・。自虐モード全開じゃん。。。。

  2006年02月11日

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• どうでもいいこと

  あんまり毎日のように落ちた気分の事ばっかりで、いささか自分でも嫌になるんだけど・・・・・。落ちてるもんは　しょうがない。---------------------------上の文章を書いてから、その続きを何度も何度も書いては消しの繰り返し。何を書いてもただ甘ったれの寝言にしか見えなくなってくる。自分を責めちゃいけないのは重々承知だけど、なんだかとまらない。読みにきてくれたみなさま、こんな日記でごめんなさい。

  2006年02月10日

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• 通院日でした。

  今日は２週間毎の診察日でした。少しずつﾄﾞｸﾀｰにいろいろ話せるようになってきてます。決して押し付ける事なく、急かさずゆったり耳を傾けてくれます。数回通っているうちに安心してきたので、ほとんど人に話せないでいた自分の生い立ちを含めた家族関係とか、現在の自分の実家との関係とか、わずかずつだけど言えるようになってきました。以前の日記にも書いたけど、子供が居なくて仕事もしてなくて云々・・ってのが心に引っかかっていて、それに対するあたしの気持ちも伝えました。それからこれはやっちゃいけない事だって重々承知の上だけれど、どうしても止められなくて自分を傷つけてしまった事も。打ち明けた親しい人から理解してもらえず、とてもさみしく辛かった事。夜もよく眠れずにおかしな夢ばかり見てしまう事。相変わらず体がだるいし人混みと電車やバスが怖いので、つい引きこもりがちになる事。よって気晴らしに行く体調でも心理状態でもない事。さみしさや孤独感から落ち込みがひどくなる気がする事や、認めてもらえない悲しさでどうしようもなくなってしまう事。少しずつだけど、言えてよかったと思ってます。このまま抑うつ症状がずっと春先以降も続くようであれば、治療方法（お薬）を検討しなきゃね、と言われました。眠りが良くない事に関しては、眠剤出すかい？と言われたけど、眠剤って飲んだ事ないしって言ったら、多分緊張して眠りが浅いんだろうって事で、安定剤がもう１つ増えました。==========================本日の処方ルボックス（25）３Ｔ　分３毎食後デパス（0.5）１Ｔ　寝る前頓服　ソラナックス（0.4）１Ｔ　不安発作時　　　次回はまた２週間後です。

  2006年02月09日

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• 

  無題

  自分の気持ちを率直に表現してみた相手を傷つけてしまったでもどうしても言わずにはいられなかった心に我慢してる事を溜めているのが苦しかったからそれを隠して接しているのがつらくなったからうまく笑えなくなっていた自分が楽になりたかっただけのただのわがままなのかも知れない

  2006年02月08日

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• おはようございますです。

  今日も寒いですねぇ。ただでさえ寝起きの悪いあたしは、毎朝お布団から這い出るのが至難の業です。朦朧として目も半開きで、髪の毛ぼっさぼさで、もそぉ～～～っと起きてくるあたしの姿は、まるで『地の底から這い上がってきたみたい』だそうです（笑だって起きぬけからシャキシャキ動こうとすると、絶対途中で貧血起こしてぶったおれるから、そろ～りそろ～り動くのだ。昨夜からの睡眠状態はというと、案の定何度も途中で目が覚めて、(・ε・ )むぅ～っと思いながらだったので、まだ眠たいです。んで昨夜久しぶりに読書（といってもコミックですが）を寝付くまでしていたので、メガネをかけずにいたせいで酷使した右目の奥がじんわり痛い。頭痛に変わらないうちに早めに鎮痛剤でも飲んでおきましょうか。さてと・・・。イライラする時には、お掃除でもしちゃいましょうか。片付けして掃除機かけて、キレイになれば気分も少しは晴れるかな。

  2006年02月08日

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• 寝る前のぼやき＠メール更新

  今日は途中で目が覚めないで朝まで熟睡できるかなぁ。 最近毎日のように夜中に何度も目が覚めてしまう。 まあ、しばらくするといつの間にかまたうとうとしてるんだけど。 夢ばっかり見るし。 夢と言ってもひどい悪夢というよりは、まるで映画かドラマの中に入り込んでるような感じかな。 昨夜は何故か昔の勤め先が舞台で、当時の同僚も出て来て。しかも社内伝票とかすっげーリアルに見たし（笑）んでその伝票あたし書いてるし、あたしの天敵ばばぁまで登場し…ぅぅぅ（あ、この時点で悪夢か？ 笑） その前はどこかのナイトクルージングに出たはいいが、実は罠でどこぞの秘密組織によって捕らえられたあたし。必死に逃げようとするも、退路を絶たれ…ってな夢だった。 まだまだあるが、書けばキリがないのでやめておこう。 そんな訳で途中覚醒＆浅い眠り＆夢見がよろしくないので、眠ったんだか起きてたんだかよくわからない今日この頃。 今日こそはぐっすり眠れますように…。 寝る前のソラナックスも効かなくなって来ちゃったのかな…、まぁあれはそもそもミンザイじゃないし。 明後日のクリニックで相談してこよう。 考え出すといらついたり、さみしくなったりしてどつぼにはまるので、とりあえず眠る体勢をとりたいと思います。 おやすみなさい。

  2006年02月07日

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• ただいまです。

  先月からずっとぶっちぎってた婦人科検診に、今日ようやく重たい腰をあげて行ってきました。愛しの（？）筋腫ちゃんは相変わらずジミに成長を続けており、おまけにビミョーに移動してる模様ｗむぅぅぅ～～～～最初に見つかった「大して邪魔にならない場所」から動かないでよぉ～～ｗこのまま成長を続け、んで場所が変わってくればちょっと厄介な事になりそうな事言われたしぃ～(ｰ｡ｰ)ﾌｩ先生曰く「まだ若いからねぇ～（←こう言われて密かに喜ぶあたしｗ）女性ホルモンが活発だからねぇ～」。そりゃそうだ。子宮筋腫は女性ホルモンの働きで成長するもんだしね。更年期まではまだまだしばらくありそうだし（一応まだ華の３０代ですので・・・ｗ）、なんとかだましだまし過ごしたいと思う今日この頃。それにしてもさぁ～～。女性のみなさんなら解ると思いますが、あの『検診』、精神的にダメージでっかいと思いませんか？？？？検診に限らずあれこれ処置etc・・・痛いよねぇ・・・・涙。なので、病院の帰り道にショッピングモールに寄って『がんばった自分にご褒美♪』作戦と称し、単行本２冊買って、んで最近ハマってる「キャラメル味のポップコーン」を買ってきちゃいました♪一冊は映画化される『県庁の星』の原作。もう一冊は『踊る大捜査線』に出てくる室井管理官のサブストーリーを描いた『野口江里子の日記』です。「踊る～～」初のラブストーリーだそうで、衝動買いしちゃいました♪ではでは。晩ご飯の準備に取り掛かるといたしましょうか。

  2006年02月07日

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• 独り言＠メール更新

  ちょっと毒吐き。 なんか いらつく 正当論や精神論なんか 聞きたくないよ 誰でも落ち込む事や泣きたくなる事あるのは当たり前 そんなの言われなくたって痛いくらい解ってる あたしだって好きで精神的に地べた這ってる訳じゃない 起き上がりたくたってできないんだもん 頑張りたくたって頑張れないんだもん とても健全な考え方の人と話すと 自分が元気な時は受けて立てるけど 今はダメだ 話すたびに 自分が精神的に病んでる事を嫌というほど 認識させられる気がして とても苦しくなる 中途半端な事されると 余計にさみしくなって 苦しくなる

  2006年02月06日

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