*natural style*

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• クリニックの日

  最近どうも浮き沈みが激しくて、気分が安定しない。やる気も出ないし、身支度も相変わらずﾃｷﾄｰ。大掃除の時期なのに、一切まだどこにも手を付けられないでいる状態。昨日も些細な事から自己嫌悪になり、凹みっぱなしで今日を迎えた。そんな中、夕方からの予約のｸﾘﾆｯｸへと行ってきた。ｾﾝｾｰといろいろ頑張ってお話して、辛い事とか頓服ももうあんまり効かない事とかしんどいんだって事、伝えてきた。これからｸﾘﾆｯｸに行くね、って言った時に、応援ﾒｰﾙをくれた親友にﾁｶﾗをもらって。話し合った結果、若干、お薬が変わりました。*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* 今日の処方。ｱﾅﾌﾗﾆｰﾙ　　　　毎食後ﾙﾎﾞｯｸｽﾘｰﾏｽ　　　　　　朝夕食後ﾊﾟｷｼﾙ　　　　　　夕食後ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝ　　　　寝る前ﾛｷｿﾆﾝ　　　　　頭痛時ﾏｸｻﾙﾄ　　　　　偏頭痛時ﾚｷｿﾀﾝ　　　　　不安時ｻｲﾚｰｽ　　　　　不眠時ｾﾛｸｴﾙ　　　　　ｲﾗｲﾗ時*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* ﾙﾎﾞｯｸｽは今まで５０ﾐﾘのを飲んでたんだけど、これが２５ﾐﾘへ減量。その代わりにｱﾅﾌﾗﾆｰﾙが追加。ｾﾛｸｴﾙが追加になったけど、ｸﾙﾏの運転する時に差し障りがあるといけないので、ﾚｷも続投です。大掃除は、見える所だけま～るく掃除すればいい。出来る範囲ですればいい。そのｺﾄﾊﾞですごくﾗｸになりました。春先になって気候がよくなって、体調のいい時に掃除すればいい。一人で大掃除の事でてんぱって、じたばた具合悪くなってたのが救われました。゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ やっぱりあたしが自分の体調とか心のﾃﾞｨｰﾌﾟな部分を表現するのは、ここなんだって再認識した。しばらく某SNSｻｲﾄで日記っぽい事書いてたけど、なんだか、辛くなってきちゃって、それで昨日は一人で勝手に自己嫌悪になって。冷静にみれば、確かになぁ・・・・と思うんだけど、あんまり重たい事を書くには向いてないなって思った。みんなｺﾒﾝﾄに困るし、ｺﾒﾝﾄできないまま足跡だけがついていくのがほんの少しだけさみしかったから。甘ったれな言い分なんだけど・・・・・・。しばらくあっちには日記は書かないでおこう。いきなりﾍﾝな友達登録依頼とか飛んでくるしｗあたしゃ、おめーの事なんか知らねー！ってのｗふぅ。ｱﾅﾌﾗﾆｰﾙのせいかなぁ・・・・なんだかﾐﾝｻﾞｲ飲んでないけど、眠たいなぁ。

  2006年12月21日

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• 迷宮

  なんだかなぁ。。。まるで迷宮にいるようだ。うまく表現出来ないけどなんか　そんな感じ。ちょっと怒って　ちょっと拗ねて悲しかったり　　さみしかったり気分がいいと思えばあっと言う間に暗闇があたしを飲み込む。そこは暗くて冷たくてさみしくてとても孤独な世界。日々この平穏と暗闇とを往復する暮らしには　もう疲れた。日内変動にも程があるっての。明後日ｸﾘﾆｯｸだから　また相談してこよう。

  2006年12月19日

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• どーでもいい話。

  あたしって　ほんと　どうもならんﾔﾂだ生きる意味も分からず自分の存在意義すらみつけられないでそのくせいう事だけはいっちょまえで過小評価しすぎって先生には言われるけどだってそうしか思えないんだもんもうこんな苦しみいらないって一昨年身に沁みてもう二度とこうならないようにって　気をつけてたのにまた　同じ苦しみを味わってる毎日ばっかみたいあたしなにやってんだろどうでもいーけどさあたしの事なんて。

  2006年12月12日

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• バランス

  冷静と情熱のﾊﾞﾗﾝｽ理性と感情のﾊﾞﾗﾝｽ友情と愛情のﾊﾞﾗﾝｽﾏｲﾅｽ思考とﾌﾟﾗｽ思考のﾊﾞﾗﾝｽ緊張とﾘﾗｯｸｽのﾊﾞﾗﾝｽ・・・・・・・・・・・・・・・・・・うーんどれも微妙だ・・・・・・・。（ｲﾐﾌ）

  2006年12月11日

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• 早一年。

  あたしが病気を再発させてから　早一年が過ぎた。きっかけとなった出来事は今まで何度も書いてきてるから、あえて今は割愛させてもらうけど。一進一退、山あり谷あり、いい波、悪い波、いろんな事にいまだに翻弄されてます。今はちょっと落っこち気味かな。根気がなくなって、やる気もないし、何をするにも億劫で大儀なのさ。動けばすぐしんどくなるし、はたしてこのしんどさは、貧血によるものなのか、はたまた転がった方が速いくらい太ってしまった故なのか。今日明日はｵﾌ日なので、のんびりさせてもらってます。まぁ、外出するったって雪もっさり降ってるし、人ごみｷﾗｲだからどこにも行きたくないけど。お化粧大好きなあたしなのに、それも出来ない。したくても、出来ない。この辛さ。洋服を選ぶ時も鏡に映る醜い体型にげんなりして凹むし。いーかげん　うんざり。いつまで　こんな事してりゃいいんだよ。ＡＣだからと、性格の一部だと受け入れるのは、まだ出来ない。明るくて元気なあたしには、いつになったら逢えるのだろうか。

  2006年12月10日

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• 夕飯炊事放棄ｗ

  とーーーーーーーーーーーっても疲れていたので、夕飯の支度は放棄させてもらいましたｗってか、食材はそれなりにあるんだけど、体が動かなくて。億劫で大儀で、でも思い切ってキッチンに立ってみるけど、しんどくて、やっぱや～めた、ってなっちゃった。なので、ダーに帰りにお弁当とﾖｰｸﾞﾙﾄを買ってきてもらいました。*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+:*+: ってか、最近、ｹｰﾀｲから日記を更新できないのはあたしだけかしら。一日遅れの更新じゃんか。

  2006年12月09日

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• 年末年始の予定

  お正月、ﾀﾞｰの実家に毎年行ってる・・・というか、姪っ子甥っ子たちへのお年玉配達係って感じなんだけど。昨日ﾀﾞｰといろいろ話してて、お正月行ったらまたあたし、帰ってきてから一週間くらい寝込むかも。。。。。。。自信がないんだって言ってみた。無理して行く事もないべ？　どうせ行ったってお前はのんびりしてる時間もないし、たくさんの薬を飲んで、それでようやく何とか毎日暮らしていられるのに、無理する事ねーべ、って言われました。ありがたい・・・・・・・・・・・・。ぶっちゃけ、いくのはいいんだ。義父母もとても優しくて、明るくて、あたしの育った家庭にはなかった暖かい雰囲気があって、居心地もよいのだけれど・・・。でも、これでも一応ヨメ稼業、でれ～んと寝転がってる訳にもいかないし、甥っ子姪っ子のご要望で、あちこちお供しなきゃだし、寒いしぃ・・・・。ｗって訳で、まだ正式決定ではないけど代わりに近場の温泉でも行こうかって事になって、市内外れの温泉地へ一泊だけど、行ってくる事にしました。１月３日に行くので、もしかしたら元旦から一泊で帰省するかも・・・という可能性もまだ捨てきれずにいますが。どっちみち、普段の生活環境から少し離れて、誰にも気を遣う事なく、のーんびりしてこようと思ってます。

  2006年12月08日

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• ７日の日記。

  二週間に一度のｸﾘﾆｯｸの日でした。前日からの落ちを引きずったまま、ﾒｲｸもろくに出来ず、やっとの思いで病院へ。先生はあたしの顔を見て一言、『目、腫れぼったいね？ｗ』(￣ロ￣lll)しまった・・・・・・・・・・・・落ちのあまり泣きまくっていたのがﾊﾞﾚたｗんで、前回から追加になってたｴﾋﾞﾘﾌｧｲはどお？って聞かれて、『胸が悪くなるのと、頭痛がしてだるいです』って言ったら、最初半分の量に・・となりそうだったんだけど、あたしが最近あまりにも多忙で疲れてるのに、副作用もあっては辛いだろうとの事で、一旦中止になりました。先生に会いにいくまでは、どんよ～～～～～りな気分だったんだけど少しお話して吐き出せたのが良かったのか、その後はちょっと浮上。本当は　ﾒｲｸとかｵｼｬﾚ大好きなのに、それすら出来ないってすごく悲しい。したくてもできない、この辛さよ。。。ﾊｧ。ってな訳で、昨夜ｹｰﾀｲから更新しようとしたんだけど、なんだか出来なかったので、遡り日記でした。

  2006年12月07日

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• 完全オフ日と告白。

  オフ日だけど、お天気も悪くないし、近所の雑貨やさんへでも行こうかなぁと企てていたけれど、実際は結局ずーーーーっと今現在に至るまで、部屋着件ﾊﾟｼﾞｬﾏのｽｴｯﾄのまんまです。疲れが出たのか、とにかく身体がだるくて、眠たくて、何もしたくなくて、普段忙しく動いてて気付かないでいたｳﾂの典型症状が出てました。そんな中、昼寝から起きた頃に実家から電話があって、今TVで（ﾛｰｶﾙ局ですが）　ぷちｳﾂの事やってるから～！って母に言われて見てみた。んー。所詮は『ぷちうつ』でんなぁ・・・・・って感想でしたが。んで、それを見終わった後に実家へ電話してみた。実際のｳﾂはあんなもんじゃない、もっと辛いものなんだと話してみた。ついでなので、あたしが今処方されてる薬には、ﾒｼﾞｬｰ系も混ざってる事も。先生に、機能不全の家庭で育ったからちょっとややこしい事になってる事も。思い切って母に言ってみた。母は、あたしが思春期の頃に家庭内不和であれやこれや揉めてた時の事、あたしの気持ち、全然覚えてなかった。別にあたしも責めるつもりはなかったから、あ～、やっぱりね、って思ったけど。でもあんだけあっけらかんと言われると、なんだか無性に悔しくて泣きそうだった。自己否定感が強い事も、母は全然気付いてないし。それがどうしてそういう風になったのか、説明しても分かってくれないし。結局は、自分で頑張って治すしかないという事なんだろうなぁ・・・・・うむ。責めるつもりもなかったあたし、全然気にもとめてなかった母。分かってほしかったあたし、理解してくれなかった母。。。。。。。。。。。。。。。。。。。ﾊｧ。

  2006年12月06日

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• 塵も積もれば

  一つ一つを取れば大した事ではないのだろうけれどそれが積もり積もって　ｵｰﾊﾞｰﾌﾛｰしてるみたい。理不尽な出来事に遭遇したり自分の言い分を認めてもらえなかったり日々の多忙とか　あたしに依存しっぱなしの両親とかちょっと疲れてるのかな。明日は本当に久しぶりのオフ日になったけどしなきゃいけない事も山積み。仮に目をつむったとしても、１つだけはどうしても明日こなさなければいけない事だし。気晴らしに出かける元気も　ないなぁ。ﾄﾎﾎ。

  2006年12月05日

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• 4日の日記

  凹んでる。 ひたすら凹んでる。 もうやだぁ…（涙）

  2006年12月04日

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• 

  とうもろこし茶♪

  ひょんな事から出会った『ｺｰﾝ茶』。ってか、出会ったというか、その存在を知ったのは数ヶ月前。どうやら、とーってもｶﾗﾀﾞにいいらしい！！鉄分、食物繊維、利尿作用、美肌効果、冷え性、その他いろいろいろいろ・・・・。これは是非ともGETしなければ！！そう思い、あちこちのﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱやらいろんな所を歩き回ったけれど見つけられず、んで、やーっと探し当てたのは、やっぱりここ楽天のお店だったのだ♪KONETさん 一昨日とどいたので、早速あけて作ってみました。袋を開けた瞬間、す～っごく香ばしい香りで、それを１ﾊﾟｯｸに対して２ﾘｯﾄﾙのお水で煮出しするのです。出来上がりは、こんがり焼けた焼きとうもろこしの香りって感じかな。味はｸｾもないし、とっても飲みやすい♪いいものと出会ってしまったわ(*u_u) 効果の程はどうかわからないけど、ちょっとでも冷え性とか鉄分補給で体調がよくなれば、って思うのです。ってか、今も冷ましたやつがｸﾞﾗｽに入って、手元にあり、飲みながらこれを書いてますｗ

  2006年12月03日

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• ターニングポイント

  ふと夕方、暗くなった道でｸﾙﾏを走らせながら思った。もしかしたら　今苦しいのはずーっと一生懸命に泳ぎ続けて、息継ぎも上手に出来ないまま泳ぎ続けてあともう少しで大きなﾀｰﾝが出来るﾌﾟｰﾙのﾀｯﾁﾎﾟｲﾝﾄなんじゃないかって。大きなﾀｰﾝが出来れば　その時には大きく息継ぎが出来てまた向こう岸の壁に向かって泳いでいける。そしてﾀｰﾆﾝｸﾞﾎﾟｲﾝﾄを乗り切ったら　きっと新しく進む先には何か新しいものが見える気がする。だから今は苦しいんだ。あと少し、もう少しで大きく息継ぎが出来る。脚もつかれて上手にﾊﾞﾀ足ができない、進めない。腕も疲れて上手に水を掻けない。沈みそうになりながらも、必死でもがいてる。誰も助けてはくれない。自分自身でそのﾎﾟｲﾝﾄまで行くしかないんだ。この先　何回ﾀｰﾝを繰り返すのか解らないけどその度に　もがき苦しむかも知れないけど段々きっと人生を泳ぐのが上手になるかも知れない。そう思って今は　乗り切るしかない。

  2006年12月02日

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• ひとりごと。

  今日　実家に行った時に父に聞かれた。お前、前に具合悪いって言ってたけど　どうなんだ？何の病気なんだ？鬱病とﾊﾟﾆｯｸ障害と過呼吸発作だと　ずばっと言ってやった。何のﾊﾟﾆｯｸなんだ？混みあってて逃げ場がない場所がﾀﾞﾒな事地下鉄とかﾊﾞｽも時々気分が悪くなって途中で降りたりする事外食が実はあんまり得意じゃない事よっぽどこの家庭環境で育ったのも要因の一つだと叫びたかったでも今更それを言ったところで解決するもんじゃなしﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸでいっぱいお薬もらって飲んでる事も言った父はそれ以上　何も言わなかった理解したのかしなかったのか　どちらか解らないま　どっちでもいいけどね一度ならず何度も　よっぽど親子の縁を切ってやろうかと思った事あるし今日も　なんてことない普通にしてる時に動悸が起きたりしたし所詮　　身体なんて　魂の入れ物だこう思うあたしは歪んでいるのだろうか。

  2006年12月01日

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• 本日も多忙なり。

  今日も　とーーーーーーーーーーーっても忙しかったです。祖母のお見舞い、実家の食材の買出し、実家の老犬を獣医さんに連れて行き、ｶﾞｿﾘﾝをいれに行き・・・・・・・・・・・・・・・・・・やっと開放されたのはすでに雪が積もり始めた５時過ぎ。勘弁してくれぇ。。。まぁ、運転してるのがあたしに合ったﾘﾊﾋﾞﾘなんだとは思うけどさ。自分のﾍﾟｰｽじゃないから、疲れるったら。どっちみち、家にじーっとしてたらきっと、ｳﾂの波が来て、一人で勝手にずっどーーーーんと落っこちて、じたばた騒いでるんだろうけど。果たして、この忙しさﾌﾟﾗｽ自分の家の家事をこなして、薬もたくさん飲んでる今の状態が正しいのか、はたまた、ぷちﾋｯｷｰになってでも、薬が減るほうがいいのか、もうｵｲﾗにゃわからんちんですわ。おかげでﾍｱｻﾛﾝにも行けず、ぼさぼさ頭だし、余計もっさりした気分だってのｗこうなりゃ、もうなりゆきにまかせるしかないじゃんね。ってな訳で、憂さ晴らしに帰り道にﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱに寄って、ﾁｰﾌﾟｺｽﾒを衝動買いしちまったぜ。詳細はまた後日、使用感も含めてｱｯﾌﾟするとしますが。とにかく疲労感で、ちと、やさぐれた気分になってる今夜。氣志團のﾜﾝﾅｲﾄｶｰﾆﾊﾞﾙをふとﾌｧｲﾙからみつけて、聞いてみてるけど、『オレんとこ　来ないか？』なーんておっとこまえの事、言われたいなぁ～～～と、やっぱり　やさぐれてるな、ｵｲﾗ。

  2006年11月30日

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• 実家で爆睡ｗ

  今日から祖母が検査の為に入院する事になった。午前中に病院に連れて行かなければならないので、もちろんあたしも早起き。なんとか、朝７時に起きて、しばしぼんやりと動けぬまま、目が覚めるのを待って、おもむろに身支度を簡単にして、実家へＧＯ。祖母と母を乗せ、病院に到着して手続きをして、病室へ案内され、荷物をしまったり、あれやこれやと身の回りの事を手伝い、一段落。とりあえず、必要な手続きとかは一通り終わらせ、明日もお見舞いに来るねって言って、母とあたしは実家へ帰宅。多分、寝不足もあったし、入院のお世話って結構疲れるらしく、すごく眠たくなって、実家のｿﾌｧでちょっと横に・・・・・・・のつもりが、超爆睡ｗ気付いたら２時間も眠ってたらしいｗ夕方からは、母が前の職場のお友達とのお食事会があるとの事で、最寄の地下鉄の駅まで送っていかなきゃなので、必死に目を覚まし、ってか、外に出たらあまりの寒さで必然的に目が覚めたけどねｗそれにしても、喫煙者にはﾏｼﾞ、風当たりの強い昨今。前は喫煙室ってちゃんとあったのに、今や『病院の敷地内での喫煙は厳禁』ときたもんだ。祖母の世話が終わって、駐車場に戻り、やっと一服した時のﾀﾊﾞｺの旨い事ったらｗｗおまけに実家じゃ、母はあたしがﾀﾊﾞｺ吸うのを知ってるけど、父は気付いてるらしいが、おおっぴらには吸えないってか、一応吸わないという建て前になってるので、実家でも吸えない。はぁ。。。。。。。。。。。。。。。自由にﾀﾊﾞｺが吸える自分の家っていいなぁ・・・・としみじみする今日この頃。『吸えません』ってなると、非常に吸いたくなるのはこれ人情（ぇｗ何はともあれ、祖母が無事に検査を終え、早くお家に帰ってくる事を祈ります。どうやらあたしの血管が細くて、採血の時に看護師さん泣かせってのは、祖母に似たらしいｗなんだかよく解らないうちに、一日が終わり、疲労感だけが残ってる今。今日の夕飯は何にしよう・・・・。めんどくさいから、ﾊﾟｽﾀにしようかな。もちろん、ﾐｰﾄｿｰｽはﾚﾄﾙﾄのでｗうちはﾀﾞｰが晩酌しないので、ご飯は簡単でＯＫなので、それだけは助かってるかな。って事で、今もﾀﾊﾞｺくわえながら、これ書いてるあたしって・・・・（ぇｗこんなにﾀﾊﾞｺに税金払ってるんだから、もうちょっとなんとかしてくれよぉ～～～！！！というのは、身勝手でしょうかねｗ

  2006年11月29日

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• 眠かった・・・・・・

  昨夜は１１時頃までは起きてたんだけど、その後ぷっつりとｷｵｸがないｗどうやら疲れてたのと、ﾐﾝｻﾞｲなどの効果でお布団に行く前に、眠ってしまったらしい。ﾀﾞｰが起こしてくれたらしいけど、最近稀にみるほどの超爆睡状態で、ぴくともしなかったらしいｗよって、一人茶の間で毛布をかけられて眠っていたのでする。ふと目が覚めたら朝５時。あれ～～～？？？？と思いつつ、とりあえず喉が渇いていたのでお水を飲んで、んでとりあえず、一服。さて、もう一眠り・・・・・・・・って思って横になったけど、全然ねむれなーーーーい！！ｗよっぽど眠りが深かったのか、薬の効果が切れたのか何なのかわからないけど、全然眠れない。よって、諦めてＴＶをつけて、朝のﾆｭｰｽをずーーっと一人暗い部屋でみてたｗそのうち６時半くらいにﾀﾞｰが起きてきて、お見送りをして、あたしは実家への用事があったから身支度を・・・・・・・・・って頃になって、無性に眠たい。このままｸﾙﾏに乗るのはまずいと思って、１時間だけ仮眠。軽く朝食をとり、新しくもらったお薬を飲んで、準備してＧＯ。しかしですねぇ。これは薬の副作用なのか、単にあたしが寝不足なのか、疲労してるのかわからないけど、とにかく眠たいっ！！！！！！！！！！眠たいのをｶﾞﾏﾝして起きてる時って、（あたしだけかなぁ）眉間がむずむずするの。でもﾐﾝﾄのﾀﾌﾞﾚｯﾄを齧ったり、いろいろ手を打ちつつ、必死にﾄﾞﾗｲﾊﾞｰしてました。やっと午後２時頃に開放されて、とりあえずまずは家に帰ろうって、その思いだけでｸﾙﾏを走らせ、なんとか無事に帰宅。えぇ、案の定うたた寝しちゃいましたよｗ１回目は３０分くらい。２回目は１時間ちょい。どちらも友達からのﾒｰﾙとか電話で起こしてもらったんだけど。やっと今頃になって調子が戻った感じです。明日は実家の祖母が検査で入院するので、それの運転手兼荷物持ちで、早朝から出勤（？）です。起きれるかなぁ。。。。。。。。。。。。。。。朝、遅くても７時におきてなきゃ、あたし身支度がまだまだ手早くできないので、余裕もってないと、慌てると必ず何かしでかすので、気をつけないと。よって、明後日以降もしばらくは、祖母のお見舞いやら何やらで慌しくなるでしょう。今夜はこれからお風呂に入って、早めにﾐﾝｻﾞｲとか飲んで、さっさと寝る事にします。明日からずーっと雪の予報が出てるから、余計に気をつけないと。ってか、だからこそしっかり体調整えておかなきゃね。

  2006年11月28日

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• ｸﾘﾆｯｸの日　そしてまたお薬増えたの巻ｗ

  どうやら『ｳﾂ』の方はそれに対する薬は相当量飲んでるので、これ以上増やしても、あまり効果は出ないでしょう、との事。しかし、ど～～～～～～～～～も調子が悪い。悪い日が多すぎる。ってかﾏｼﾞ午前中なんか使い物にならないもん。ひたすら(*'‐')ぼぉー・・っとしたまま気付けば時計の針は２回りなんて事、ざらだもん。まず、『やる気』がどうあがいても出ない。ﾊﾀから見ればだらけてるとしか映らなさそうな雰囲気なのだ。でも本人的には、もっとちゃんとお家の中をお掃除したいし、お料理だって、もっとちゃんとしたいのに・・・・・・・・・・・でも出来ない。って格闘してるわけで。精神的葛藤の毎日。それがすごくｽﾄﾚｽにもなってるし、落っこちる原因にもなってるらしい。よって、また１種類、お薬が増えました。精神系のお薬です。どうもあたしは完璧主義者すぎるらしい。先生は、あたしの話を聞いて、充分それでいいんじゃないか？って言ってくれてるけど、あたしは満足には程遠く、日本の裏側あたりまで遠い気がしてならないのだ。そのｷﾞｬｯﾌﾟに苦しみ、ｼﾞﾚﾝﾏに陥り、凹み、悪循環を生む。それを断ち切るためのお薬らしいです。新薬らしく、副作用も少なめらしいです。*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* 本日の処方。ﾙﾎﾞｯｸｽ　　　　ﾘｰﾏｽ　　　　　　朝夕各１錠ずつﾊﾟｷｼﾙ　　　　　夕食後ﾍﾞﾝｻﾞﾘﾝ　　ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ液　　　寝る前ｴﾋﾞﾘﾌｧｲ錠　　　　朝食後ｻｲﾚｰｽ　　　　　不眠時ﾚｷｿﾀﾝ　　　　　不安時ﾛｷｿﾆﾝ　　　　　頭痛時ﾏｸｻﾙﾄ　　　　　偏頭痛時*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* とりあえず、明日から『ｴﾋﾞﾘﾌｧｲ』とやらを飲んでみたいと思います。なんか名前だけ聞くと、おいしそうな気配を感じるのはあたしだけでしょうかｗその後、最近偏頭痛が頻繁に起きるので、先生に相談したら一度念のため検査してみては？とのお言葉だったので、近くの脳神経外科へ。ﾚﾝﾄｹﾞﾝとＭＲＩを撮られ、結果は問題ﾅｼ。ﾁｮｺと赤ワインとﾁｰｽﾞを食べ過ぎると誘発するってのは知ってたけど、ｽﾄﾚｽとか疲労からもくるのがわかってきたらしい。確かになぁ～～～・・・・。今の病気がｽﾄﾚｽだっちゅーねん！って感じだもんなぁ～。とりあえず、脳みそはしっかり入ってましたｗｼﾜがあるかどうかはわからないけどｗｗｗｗってな訳で、病院二軒掛け持ちして、買い物も済ませてやっと帰宅したところでした。疲れたので、今日は手抜きで、夕飯はﾁｬｰﾊﾝにしたいと思います。

  2006年11月27日

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• めずらしく

  最近、何に気が向いたのか、ﾀﾞｰが洗濯物を干すのを手伝ってくれます。元々たま～～～～～～～～～～～に、洗濯物をたたむのを手伝ってくれてはいたんだけど。今日も夕方からようやく重たい腰をあげ、洗濯をして干さなきゃなぁ～って思ってたら、ﾊﾝｶﾞｰの束を持ったﾀﾞｰ様登場ｗ多少肩の位置がずれていようと、干し方が雑であろうと、否定は一切してはいけません♪むしろ、う～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～んっと褒めちぎりましょう♪ｗ助かるわぁ～、とか、お陰で早く片付いたね、とか、いっぱ褒めておきましょうｗ決して、ここはこうしてあーして・・・・とかは言ってはいけませんｗあとからこーっそり直しておけばいいのだから。おかげさまで、結婚生活６年目突入になりましたが、昨日は、『おめでとう』の言葉も忘れ、ひたすらお寿司を食べる事に燃えていた二人でした（爆ｗ御祝いのｺﾒﾝﾄくれたみんな、本当にありがとう。ここがあるから、なんとかかんとかみんなに助けてもらいながら、やってこられました。現在我が家は洗濯物のおかげで、湿度ｱｯﾌﾟで潤ってますｗさて。明日はｸﾘﾆｯｸの日。午前中だから、ぼけーっとしてるとまた遅刻しそうになるから、気をつけないと。先日先生に、ちょっとかる～いﾊﾞｲﾄでもしたいなぁ～～～、的な話をしたんだけど、あっさり『まだだめだよ♪』と笑顔で返されましたｗどんだけ強い薬を飲んでいるか、ちゃんと解ってる？これだけ飲んでやっとなんとかかんとか落ち着いてるんだよ？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・はい。その通りです。ｗさぁて。あ、まずｗ寝る前の薬、飲むの忘れてたｗんじゃ、おやすみなさいませ└(ｕ .ｕ) クゥゥゥ。ｏ ◯ おやすみ～

  2006年11月26日

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• 結婚記念日♪

  正しくは『入籍記念日』なんだろうなぁ～。。。。ｗだって式挙げてないし、その半年前から同棲してたしぃ～ｗってな訳で、今回で５周年になりました。明日からは６年目。あっと言う間にここまで来たな、ってのが本音かなぁ。そりゃあたしも歳をとるはずだわさｗってことで、今日はこれから毎年恒例の『記念日お寿司』に出かけてきまーす♪このためにお腹すかして待ってたんだもーんｗみんなは好きなお寿司のﾈﾀは何だろう。。。まぐろとか、なのかな、やっぱ。あたしは誰が何と言っても（言ってないけどｗ）『うに♪』さーて、いってきまーーーーーーーーーーーすo('∇'*o) o(*'∇'*)o (o*'∇')o ｷｬｱｷｬｱ♪

  2006年11月25日

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• 吹雪

  今年の初雪はもう済んでたんだけど今回は結構積もった。しかも吹雪。そんな中、実家の用事であちこちｸﾙﾏで走り回っていた。案の定、どこもかしこも渋滞。積もるだけ積もって落ち着けば、こんなに渋滞なんかしないのに。雪道ﾃﾞﾋﾞｭｰして２年目だけど、去年よりもだいぶ自信がついたみたい。って調子に乗ってると痛い目にあいそうなので、『雪道では、自分が一番ﾍﾀｸｿだと思え』こう周囲に諭されてる。ってか、技量に合わない事は絶対にしない主義なので、冬場だけは（ぇｗ）　おとなしい運転ですｗまぁ、通勤とかそういうのに使うのじゃないから、夜の冷え込んでｱｲｽﾊﾞｰﾝになった道とか、夜の吹雪とかの中を運転する事もないから、明るければ、どうにかなる♪　とお気楽なのです。ｽﾀｯﾄﾞﾚｽも去年新しくしたばっかりだし。周囲曰く『雪道を走って　楽しい♪　と言うﾔﾂはお前くらいなもんだ』だ、そうです。本当の怖さを知らないからだ！と親に言われてるけど、無茶しなきゃなんとかなるでしょう。（あくまでお気楽ｗ）

  2006年11月24日

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• 安心感。

  一人ぼっちで留守番してると必ずと言っていいほど、さみしい病がでてきて、あたしを深みへと引っ張り込んでいく。そんな時に助けてくれる友達のみんな、本当にありがとう。友達の声を聴けた途端に、安心して、優しい声を聴いて、泣けてくるのさ。甘えん坊なあたしを、見放さないで、ずっとそばにいてくれて本当にありがとう。甘えん坊なくせに、あまのじゃくで、でも付き合い長い友達は、とっくにそんな事お見通しでさ。あたしの第一声でちゃんと解ってくれる。素直にさみしいと言えないあたしに優しく問いかけてくれる友達、感謝です。ありがとう。

  2006年11月23日

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• いらいら

  無性にいらいらしてた一日だった。お願いだから、静かにしててって助手席の母に言いたかった。言ったところで、結局は父に対しての愚痴だから、あんまり強く言うと泣かれてしまうから始末に負えない。ただでさえ自分の事で精一杯なのに余計ないらいら、追いかぶせないでよ。

  2006年11月22日

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• 日内変動ですか・・・・？

  午前中はよっぽど気合入れなきゃ、動けません。ひたすら、かったるくて、横になって居たい気分です。お昼頃にはすこーし復活してきて、着替えたり、用事があれば出かけたりっていうのも出来る日もあり。夕方、帰宅して気が抜けると、どーんと波が来ます。一人ぼっちで家に居たくない。厳密にいえば、ｾｷｾｲｲﾝｺ２羽と一緒に暮らしてるから、一人ぼっちじゃないけどさ。誰かと繋がっていたくて。ﾒｰﾙしたり、電話したり、じたばたじたばた・・・。どうしようもなくなると、涙が勝手に流れます。ひたすら泣きます。目をこすると赤くなるし、腫れぼったくなるから、涙はながしっぱで。落ち込みってか、波がでかいと、頓服のﾚｷｿﾀﾝ飲んでもあんまり効かないし。そういう時に限って、ｲﾔな事とか厄介事が降りかかってくる。夕飯食べてしばらくはなんとなく、だましだまし起きてるけど。一人、お布団に入って気が抜けた途端に、また泣き出して。理由がはっきりわからなくて。辛い、苦しい、悔しい、虚無感・・・・・いろんな気持ちがごちゃまぜ状態。そんな毎日の繰り返し。もう一年なのに。お薬も随分増えたし、強いものにもなってる。いつになったら出られるのかな、この暗闇ｽﾊﾟｲﾗﾙ。

  2006年11月21日

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• 寝不足とﾐﾝｻﾞｲと

  相変わらず眠りが浅い。２０日は午前中から用事があったから、寝坊しちゃまずいって緊張しててようやく薬も効いて、寝付いたのが１２時頃。ところがどっこい。１２時半過ぎになぜだか友人から深夜のなぞの電話。普段、枕の下にｹｰﾀｲいれて寝てるから、ﾏﾅｰﾓｰﾄﾞのぶるぶるで起きちゃった・・・。はぁ・・・・って思って、起き上がってお水を飲んで、再び就寝。しかし。早朝５時に目が覚めてから、ぜんっぜん眠れないっ！結局そのまま起き上がって一服したり、ｶｰﾃﾝ開けて徐々に明るくなってく空みてたりして。よって。２０日の夜は、寝不足と疲労で、ｹｰﾀｲで日記を更新する間もなく入眠。でもやっぱりちょっとｲﾏｲﾁ。（ﾅｿﾞ。

  2006年11月20日

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• 久々のお酒

  夜のお薬飲んだあと、お風呂上がりってのもあって久々にお酒飲みました。 薬飲んだ後にお酒は……って思ったけど、ま、いいか、って事で自分に甘いあたし。 今すーごーく気持ち良い感じでぽわーんとしてお布団の中です。 明日の朝起きれるかなぁ ま、いいや。 そういえば！ 激太りの影響で、あちこちに『妊娠線』がっ！！ 今日のお風呂上がりに脚とかにボディクリームを塗ってて気付いて、 (*￣ii￣）ブーになりそうだった…。 ふとももの内側、ふくらはぎ、あちこち至る所に…（涙 ありえへん、こんなの。 ちょっと凹んでます。 妊娠した事無いのに妊娠線ってどーゆー事っすかぁー！ｗ も、寝よ。

  2006年11月19日

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• お薬効いてきたかな

  寝る前のお薬全部飲みました。 苦いのも我慢して たくさんの錠剤も流し込みました。 いつまでこんな暮らしが続くのか判らないけど。 突然来る孤独感に太刀打ち出来る日が来るのかな もしかしたら一生付き合っていく病気なのかもな、ってちょっと思ってたりもします。 うまく付き合っていく方法を模索中。 何だか眠気でよく判らないけど、 あたしには 包み隠さず感情をぶつけられる人が必要なのかな。 ずーっと我慢してばかりいた素直な感情を。 なかなか世の中そんな甘い訳ないけどさ そうやって 少しずつ本当の自分を許して受け入れる事が必要なんじゃないかな 嘘つきじゃないし、感情や言葉に裏はないのがあたしだけど 人の事は聡いくせに 自分の事はからっきしダメでさ あー めちゃくちゃだな、文章。 強がる事ばっか覚えて 本当に強くて優しい人になりたい。 自分の足で地面を踏み締めて 凛としてる人になりたい。 でも さみしい あー もう限界 おやすみなさい

  2006年11月18日

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• 昨夜

  また波が来た。訳も分からず、ひたすら勝手に流れる涙。過呼吸おこしそうだった。深夜だったから友達に電話もできないし、どうしよう・・・って思ってたけど今や２１世紀、ﾒｰﾙという素晴らしいものがあるので、起きていそうな友達にﾍﾙﾌﾟのﾒｰﾙ。元ﾒﾝﾀﾙ系を患っていた女の子と付き合ってたっていう友達から、あったかいﾚｽが来た。さすが、扱いに慣れていて、うまくあたしを眠りへと誘導してくれる内容だった。あたしが「しんどい」って言えば、「お前の事、大事なんだぞ？」生きてく理由が解らないって言えば、「いつかみんなでｵﾌ会するんだろ？みんなに会いたいって言ってたじゃん♪願いを叶えようよ」泣いて泣いて、泣きつかれたのと、ぷちODでいつの間にか眠ってました。ありがとう。ありがとう。

  2006年11月17日

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• 雪だねぇ

  昼間はずーっと土砂降りの雨だったんだけど。今日も一日中、あちこちの用事で走り回り、どっと疲れて帰ってきて、さて晩御飯は何にしようかと冷蔵庫を開けたら、ｼﾞｬｶﾞｲﾓ、人参、玉ねぎﾊｯｹｰﾝ♪こりゃｼﾁｭｰにしよう♪そう思い、疲れた体でｷｯﾁﾝに立ち、ことこととお野菜とお肉を煮込んでいて、さぁﾙｩを入れて。。。。。。。。。。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・牛乳がないっ！！(￣ロ￣lll)あかんやんかぁ～～～～～～～～～～～～～～～～(￣д￣) ってな訳で、一旦火をとめ、お財布だけ持って近所のｺﾝﾋﾞﾆへ・・・って外でたら、『雪』ﾌﾛﾝﾄｶﾞﾗｽが白いですやんｗｗヒイィィィィィィィィィ!!!!(￣ロ￣ノ)ノでも、いーもんねー♪一昨日ｽﾀｯﾄﾞﾚｽに換えたもんねー♪ﾙﾝﾙﾝで暗くなった道をﾌﾂｰに走ってたんだけど、まだ夏ﾀｲﾔの人も結構居たみたいで、いたるところで大渋滞！ついでだからﾀﾊﾞｺやさんにもよって、ｺﾝﾋﾞﾆで牛乳買って、ほんとなら１５分で帰ってこれるとこ、３０分かかりました・・・・・・・・・・・・⌒〓■● 多分、今も雨だか雪だかわかんないけど、何か降ってるっぽいので、恐らく明日の朝は少し積もってるかも知れません。１８日の日本ﾊﾑの優勝ﾊﾟﾚｰﾄﾞ、雪だったらどーすんだよおおおおおおおおおお！！ｗ一人でも見物しに行こうと思ってるのにさぁぁぁｗてか、うちの母が行きたそうなそぶりを見せてるので、まぁ連れて行くしかないだろけどｗそんなこんなで、激しく疲労したあたしは夕飯を作り終えて、ほっと一息ついてたら、またもや偏頭痛に襲われ。。。。ﾊｧ。お薬飲んで今はもう結構平気だけど、ちとしんどいねぇ。なので、今日も早く寝たいと思います。おやすみなさい。

  2006年11月16日

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• 寝室さむっ！

  眠気も覚めるっつーの、この寒さ。 この部屋、暖房を置いてないから、代わりに温風がでる方式の除湿機をかけるんだけど、うっかり忘れてた… なので現在毛布と掛け布団に丸く包まってます。 鼻が冷たいっす…ｗ とりあえずおやすみなさい。

  2006年11月15日

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• 疲れてるのかなぁ

  何だかここの所、ずっと気分が晴れない。 鬱々の波が来てるからってのもあるけど なにもかもがどうでもいい感じ。 うまく笑えない。 一人ぼっちは嫌いなくせに 友達と会って話すのもなんだか億劫。 ましてやあたしに依存しっぱなしの実家の家族と居ると、マジで毒を吐きたくなる。 子供の頃から何か自己主張すれば、わがままだの生意気だのといわれ、 おのずと全部自分の内側に溜めてしまうようになった。 父の顔色をつねに窺い、不仲な両親のいざこざを毎日怯えてた。 わがまま放題な両親なくせに あたしには今や依存しっぱなし。 納得出来ない。 あたしに言わせりゃ、両親の方がよっぽどわがままだってば。 だからあたしはこうも向こうっ気が強くて、強がりで甘え下手で、自分の感情の正しい認識が出来なくなった。 とある友人に相談するも、 あたしは何とか耐えて耐えて、少しでも楽に気が紛れる方法を模索中だというのに 『耐えろ、耐えれば自信になるから』 充分堪えるってば。 これ以上、何をどう耐えればいいのよ。 頑張ってる人に更に頑張れって追い打ちかけてると同じじゃん。 腹が立ったのでレスはしてませんがね。 でもいいんだ。 そのままのあたしで良いんだよって言ってくれる友達も居てくれるし、無理しないでゆっくりね、って楽になれるメールをくれる友達も居てくれるから。 あー… 精神と肉体はやっぱ連動してるんだろうな。 いますごく体がしんどいし、気持ちも下向き。 ぷちODしたいけど、とりあえず眠りに挑戦したいです。

  2006年11月14日

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• まだ薬、効かねーですよ？

  今日から増量になったﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ。さっき寝る前のお薬と一緒に、あのﾆｶﾞｰを我慢して飲んだけど、さーっぱし以前と変わりないんですけどぉ・・・・・。ってか、飲んでからあれやこれやとＰＣいじってたりする自分も悪いんだけど。今日、夕方の日記を書いた後、別な友達から電話がかかってきて、また泣いてしまった。だっせーーー・・・・・凹。んで、その人は仕事帰りにｸﾙﾏからかけてきてくれてて、１０分ちょっと話してたんだけど、もう家に着くから切るね、って言われた瞬間、ものすごくさみしい感じと、ちょっと遠回りしたりしないの？とか、都合のいい時間に電話が来るのを今日一日ずーっとまってた自分が、何やってんだ？あたし？的な状態に陥り、すっげーやな女になってしまった。別に恋愛云々ではないけれど、あたし的にはﾏｼﾞ、頼りにしてる人だから、なーんだかなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・と思ってしまったのだ。あまのじゃく。すっげー　あまのじゃく。ちゃんとその気持ちを言葉に出して言えばいいのに、ぶっきっらぼうに、「ふぅ～ん」とか言ってるし。。あぁ～・・・・・激しく自己嫌悪。ただでさえ調子↓↓なのに、上乗せしてどーすんだよ、自分。あたしの悪いｸｾがでちゃったなぁ。「もう家についちゃうもん」の言葉に「じゃあ、早く切れば？」って返す始末。ｹﾝｶ売ってどーすんだよ、ったく。とりあえずＰＣ宛にお詫びのﾒｰﾙは入れておいたけどさ・・・・。はぁ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。ますます凹んで落ち込んで鬱々で、もうお手上げ。ばっかみたい、あたし。

  2006年11月13日

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• 昨日からｳﾂを引きずり・・

  どうすれば　この辛さから脱出できるんだろう。昨日は日中から調子はｲﾏｲﾁだった。それでも何とかごまかしながら家事をしたり、買出しに行ったりしてた。夜になって段々あやしくなってきて、寝る前に処方されてるお薬を一通り飲んで、まだ眠くはなかったけど、起きてるのもしんどかったので早めに床に就いた。そこからがひどかった。起きていた間に溜めてたものが一気に噴き出すかの如く、ﾏｲﾅｽの感情が溢れ出て止まらない。何が理由なのかも、もう混乱してて訳わからなくなって、ひたすら流れ出る涙。声を殺して泣いた。孤独感と虚無感と訳のわからない黒い感情が心にいっぱいになって、どうしていいのか、解らなかった。本当はﾀﾞﾒだって思ってるけど、この状態から抜け出すのは眠るしかないって思って、ﾐﾝｻﾞｲ、安定剤、頓服、のぷちＯＤ。心臓はばくばくいってるし、ﾘｽｶしたくて仕方がなかった。でもﾘｽｶしたら、もう全身に傷をつけたくなりたい衝動に駆られそうだったから、必死に堪えた。ぷちＯＤしてもしばらくは全然ﾀﾞﾒで、どうしようもなくなって、夜中に起きていそうな友達にﾒｰﾙした。深くは聞かず、ただそっと隣に居てくれるような言葉でﾚｽをくれて、大丈夫、って、心配ないよって、なぐさめてくれていた。自分的にはめそめそ泣いてる女って大嫌いで、一番嫌いな自分を曝け出してしまって更に凹。でも、長年親友をやってるだけあって、あたしが欲しい言葉が何なのか、ちゃんと汲み取ってくれていた。ﾚｽのﾒｰﾙを読みながら、更に泣きべそかいてるあたし。一人じゃないはずなのに、みんなが居てくれるって知ってるはずなのにちゃんと見ててくれる友人もいるのになんでこんなに苦しいんだろうって、いつになったら元気に笑えるんだろうって涙がほんとに止まらなかった。悔しかった。時間を、人生の大事な時間を奪われて、辛い思いさせられて、こんな事してまでなんで生きてなきゃいけないんだろって、悔しかった。何度目かのﾒｰﾙを読んで、ﾚｽしようと思って文字打ってる所で、薬のせいでぱったり眠ってしまったようだった。今朝目が覚めても、どんよりした気分のまんまで、笑えないし。幸い、今日の午前中はちょうどｸﾘﾆｯｸの診察予約日だったので、でも身支度もそこらへんにある洋服に着替えただけだし、顔もﾄﾞすっぴんのままで、時間ｷﾞﾘｷﾞﾘで到着。先生にいろいろ話を聞いてもらって、自分を取り巻く今の環境、親との問題、その他いろいろを洗いざらい話してきました。理由がはっきりわからず、鬱の波に飲み込まれるのが一番辛いって話してきた。苦しくてﾘｽｶを我慢するのが精一杯だった事も、代わりにぷちＯＤした事も。結局、寝る前のﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙが増量になりました。ﾐﾝｻﾞｲを多種類飲むより、ﾘｽﾊﾟを増やす方がいいだろう、との判断らしいです。あのﾆｶﾞﾆｶﾞが倍増かと思うと、(*-3-) むぅーという感じだけど、あの辛さから少しでもﾗｸになれるなら・・って。今日も、ｸﾘﾆｯｸから帰ってきてからも、友達に電話かけて話を聞いてもらったり、気晴らしにちょっと出かけてみたり、でも家に戻ってきた途端に「現実の生活」を目の当たりにしてまた具合悪くなりそうだったり、まずいと思って、頓服を飲んでからしばらくぼんやりしてたり、別な友人に電話で話を聞いてもらったり、あったかい言葉をかけてもらったり。同じ病気と闘ってる女の子の友達とﾒｰﾙ交換してもらってたり。あたしってなんでこんなにたくさんの優しい人に囲まれてるのに、何やってんだろ・・・・・・・・・って。本当に情けなくて情けなくて。でも絶対に負けたくなくて、逃げたくなくて、でも辛い。ぶっちゃけ、しんどい。今夜は眠れるだろうか・・・・。

  2006年11月13日

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• 落ち…

  さっきの日記を書いた後ですぐに頓服を含め、寝る前の薬を一通り飲んだ。 でも 今夜はダメっぽい。 訳も判らず泣きたくなって来るし すごい孤独感。 虚無感。 無気力な感じ。 笑えない。 本当はいけないけど レキを四錠、サイレースの他にレンドルミンをダブルで追加。 でもだめだ。 起きてるのもしんどいから、もうお布団の中だけど、枕元に置いてるピルケースにはまだいくらか薬がある。 さっきから心臓ばくばくいってるし、リスカしたい衝動を堪えるのに必死な状態。 もう何が何だか自分でも自分がどうしたいのか、何でこんなにしんどいのか、訳が判らないよ。 怒りたいのか泣きたいのか何が何だか判らない。 眠剤と安定剤追加したいけど、あんまり飲むと明日の午前中のクリニックに遅れそうな気がするし。 このまま悶々としてるしかないのかな… なんか 何の為に生きてるのか、また解らなくなって来ちゃった。

  2006年11月12日

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• なんだかいらいら；；

  なんでかなぁ。月の周期とはまだまだ全然関係ないはずなのに、今日はすごくいらいらする。っていうか、何もかもどーでもいい、ってかんじ。「だから、なに？」ってＴＶを見てても、ﾀﾞｰに話しかけられても思ってしまうのだ。とは言っても、家庭は円満に、って思ってるから、ちゃんと話はするけどさ。疲れてるのかなぁ・・・やっぱり。それともまた調子落ちてきたかなぁ・・。どっちでもいいけどさ。（それすら、もうどうでもいい感じ）一人でお留守番の時は、さみしくて孤独感に耐えられないって、じたばたもがくくせに、いざ日曜でﾀﾞｰがいると、嬉しいんだけど鬱々した顔もあんまり見せたくないって思ったり。やっぱまだまだｳﾂの根っこは深いようだなぁ。っていうか・・・・・。何を信じていいのか、誰を信じていいのか、わからなくなる出来事が多々、ここんところ重なってて、精神的にかなりﾍﾋﾞｰだったりもするし。連絡してもﾌｫﾛｰがなかったり、言いたい放題まくし立てる知人達。好き勝手な事を言ってあたしを混乱させる周囲。あたしに依存しっぱなしの実家の親たち。もう、ｷｬﾊﾟ超えてるね。何もかも　放り投げたくなるわ。そういや明日はｸﾘﾆｯｸの日だった。朝早い時間の予約だったっけ。なーんか、面倒くさいなぁ。でも行かなきゃﾐﾝｻﾞｲもなくなるし。まずい。とりあえず、頓服を急いで飲む事にしよう。ﾘｽｶしちゃう前に。

  2006年11月12日

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• 心の支え。

  痛い目にあっても心を許した人と　もう心を通わせる事ができなくなっても無条件に　手放しに　信じられない状態になったとしても『人を好きでいる事』これだけは　絶対に諦めたくはない。『好き』って言葉にはいろんな解釈があるけど恋愛感情云々って意味では　こっそり心の中にしまっておくだけでいい。ただ、あたしを何年間もずーっと見守り続けてくれてきてあたしが転んだり凹んだり泣いたり浮かれたりしてるのをずっと知っていてくれてそれでも尚　あたしの傍に居てくれる人。互いの気持ちはお互い解っているけれど敢えて　つかず離れずで　心地よい関係でいられるならそれでいい。そうやってあたしをずっと見ていてくれてる人、あたしが素直に感情をさらけ出せる人、ｽﾄﾚｰﾄに甘えられる人、遠慮なく泣かせてくれる人。その人の存在が今のあたしの心の支え。それだけでいい。

  2006年11月11日

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• 今夜こそはいい夢を…

  今夜こそはいい夢を見たいなぁ…。 ただいま既に眠剤と安定剤その他飲んで、お布団に入ったところです。 ただでさえ眠りに不安感いっぱいなのに、毎晩おかしな夢ばかりじゃ、余計に眠れなくなるわ。 また今夜も嫌な夢を見るんじゃないかって。 っていうか、結局今日は一日中お家に居て休養日にしたけど、なんだか神経が疲れた感じ。 んー、疲れたというか、調子の良いのと悪いのの狭間で踏ん張ってて疲れたような感覚。 んで、こういう夜には必ずどうにも何をもってしても太刀打ち出来ない、孤独感が来るのさ。 みんなが居てくれてるのも、一人ぼっちじゃないのも判ってるはずなのに…。 例えば誰かに抱きしめられたとしても、これだけは昔から変わらない。 ずっと違和感を感じていた事。 本気でリラックス出来ない。 生きづらさを抱えたまま今までやってきたその理由がACだなんて、まったく何てナンセンスなオチなんだよ、笑っちゃう。 自分の生い立ち自体が問題だったなんてさ、笑うしかねーよな。 でもそんな訳の判らない理由には負けたくない。 負けたくないけど、やっぱ辛い時にはこうしてブログに吐き出すしかなくて。 なっさけねぇーなぁ、あたし。 もっと強くなるって決めたのに。 だっせー、あたし。 だめだ 今夜はなんだかおかしな思考回路だ。 安定剤のぷちODして無理矢理眠るしかなさそう。

  2006年11月10日

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• いい夢？悪い夢？ｗ

  やっぱ調子が良くない日は、おかしな夢を見る確率高し！って感じですかねぇ。昨夜、なかなか寝付けなくて（そりゃそうだ、ﾍﾝな時間に居眠りするからだｗ）結局頓服を追加して、しばらくしてやっと眠りにおちた。ところがどっこい！！せっかく前回の日記で桃花ちゃんが「いい夢を」とｺﾒﾝﾄくれてたにも関わらず、またもやへんちくりんな夢にうなされるﾊﾒに・・・・・・・orzまぁ、ﾍﾝな夢だったけど、大好きな俳優さんが出てきてくれたので、そうも悪くはないのかな？って勝手に解釈してたりもするけどｗ気付くとそこはどこか見知らぬ電車の駅だった。ｱﾀｼは誰か解らないけど友達らしき女の子と一緒で、改札を通った所で、駅事務室で何やら話をしている大好きな俳優さん（谷原章介ｻﾏ(*u_u) ）と遭遇。何故だかｱﾀｼは谷原ｻﾏと友達だったみたいで、挨拶をして、どこに行くの？って話になり、偶然同じ場所に向かうと言う。じゃあ、一緒に行こう、って向かった先は、なんでだか知らんが、谷原ｻﾏのお婆様のお家ｗ昔ながらの木造のかなり立派なお家の門をくぐった所で、立派な木を発見したｱﾀｼ。突然、その木を見て木登りを始めたｱﾀｼ・・・・・。お婆様にご挨拶もしないうちに木登りするなんて、何やってんだ？って感じなんだけど、友達と谷原ｻﾏは下からｱﾀｼを感心した様子で見てる。調子こいたｱﾀｼは、左先にある枝を掴んでもうひと登りしようとした瞬間、『ﾊﾞｷっ！！！！』という音と共に、枝がぽっきりと折れ、ﾊﾞﾗﾝｽを崩したｱﾀｼはそのまま、あちこちの枝に体を引っ掛けながら地面へと墜落。その音に気付いたのか、落下のｼｮｯｸからふとさめてあたりを見ると、お婆様もいらっしゃるｗｱﾀｼは自分がやったことに、ひたすら謝り続け、頭を下げて下げて下げまくりで・・・ｗんで、ふと自分の体を見ると、体の前面が、これまたあり得ない程ひどく傷だらけ！！！んで血だらけ！！！腕、手、脚、とにかく前側がひっどい擦りむけ方をしていて、血まみれなのだ。でも痛くないｗ（当たり前だｗ　夢だものｗ）あ～あ、やっちゃったぁ～・・・って、凹むｱﾀｼにみんなで、早く病院へ！と騒ぎ出し。病院での出来事は記憶が吹っ飛んでるんだけど・・・・。次に覚えてるのは、ｶﾞｰｾﾞと包帯でぐるぐる巻きにされたｱﾀｼは、誰かの運転するｸﾙﾏの後部座席に乗っていた。助手席側の真後ろだった。ｸﾙﾏに揺られながら、自分の破天荒な奇行と大怪我してみんなに迷惑かけて・・・・ってひたすら凹んで、猛省してた。　泣いていたのかも知れない。そしたら、なんとそのｸﾙﾏの助手席には谷原ｻﾏが乗っていて、信号待ちでｸﾙﾏが止まった時に、くるっと後ろのｱﾀｼを振り向いてくれて、な、なんと、頭、なでなで♪ε=ε=(ﾉ≧∇≦)ﾉｷｬｰｱﾀｼ、頭なでられるの、大好きなんです。しかも、そのお顔には、あの優しい笑みがっ！！！！！*｡:ﾟ+(人*´∀｀)+ﾟ:｡*ﾟ+. ぽわわぁぁぁぁぁ～～～～～～ん♪と、してた所で、がばっ！と目が覚めました。しばらくは、あまりにもあの血だらけの自分がﾘｱﾙだったので、呆然としながらも、あわてて身体を確認してました。で、起きてきてまずとった行動は、PCを立ち上げ、所謂「夢占い」のｻｲﾄ検索ｗｹﾞｶﾞをする夢は、やっぱり良くないみたいで、外出は控えた方が・・・と。やっぱねぇ～～～～ﾊｧ。。。と思って、体調もやっぱあんまり良くないし、今日は予定が入ってなかったので、休養日にしようと思って、ごろんと茶の間で、ﾋｰﾀｰつけて転がってたら、午前中いっぱい、眠ってるのか起きてるか解らないくらい、ぽわんぽわんとしてました。んで、お昼頃にやっと目が覚めて、「悪い夢は早く人に話した方がいい」ってのを思い出し、友達に電話して、詳細は割愛したけど、「へんな夢みたんだよねぇ～」って聞いてもらいました。さっきも、別な友達から電話がかかってきて、今度はいろいろ細かく話したし。昔、何かで「赤い色の夢は疲れてる証拠」って聞いた事あるけど、本当なのかなぁ。。。？ｱﾀｼ、夢はいつでも全部天然色で見ます。子供の頃は家には白黒ﾃﾚﾋﾞがあった世代だけど、夢は全部ｶﾗｰで見ます。夢自体はちょっとｲﾔだったけど、でも、でもっ！！ｗ大好きなあのお方が出てきてくれて、おまけに、頭なでなで♪してくれたので、ま、いいか♪って思ってます♪（←単純ｗと、いう訳で、今日は一歩も外には出てません。お家の中でも、火の元には細心の注意をしてるし。でもまた甘酒、作って飲んじゃった♪ｗ・・・・・・・・・・・・・・・・・まったく、夢見が良くないと起きてからも、疲労感！どうにかしてくれぇ～～～～～～～～ｗ

  2006年11月10日

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• 寝よ…

  夕方にも頓服を飲んだし、晩御飯の後にも頓服飲んだのに、 眠剤も安定剤もちゃんと飲んだのに。 やばい 久々にあの寝る前の不安定と落ち込みと不安が来た。 得体の知れない恐怖感で、心臓ばくばくいってるし。 もう少し薬追加しようかなぁ… さっさと眠ってしまいたいけど、まだ眠れない。 もー 勘弁してよ。

  2006年11月09日

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• 寝起きです・・ｗ

  今朝は珍しく二度寝しないで、なかなかいい調子で過ごし、午後から実家へ届け物があったので、顔を出した後、ﾋﾏだったので、悪天候だったけど、あちこち気ままにﾄﾞﾗｲﾌﾞをしてました。でも、買い物に行くも気に入ったものが見つからず、結局夕方には帰宅。その後、別なｻｲﾄのﾌﾞﾛｸﾞを更新したり、久々に昔のMISIAの曲を聴きたくなって、PCでかけっぱにしながら、ここのﾌﾞﾛｸﾞを書こうと画面を開いて、何を書こうかと、あれこれ思案しながらぼんやりしてたら・・・・・・・・・・・・・・・・　　　　　　　　　　寝てました・・・・⌒〓■● 恐らく１時間くらいは、このPCの前にあるｲｽの上で、背もたれに寄りかかりながらだと思うけど、爆睡してたらしいですｗで、手元に置いてあったｹｰﾀｲのﾒﾙの着ﾒﾛが夢の中で鳴ってる気がして、あれぇ～？って思いつつ、気付けばﾎﾝﾄに鳴ってるしｗその後、その友達と電話で話してるうちに、やっと頭がﾊｯｷﾘしてきた次第です。長い付き合いの友達なんで、まぁあたしがどういう性格なのかもよく知ってるからいいんだけど、あたしったら、電話しながら大あくびはするわ、寝起きだからﾀﾞﾐ声だし、ﾀﾊﾞｺ吸いながらだしｗ『お前って、自由だよなぁ～～～（半ば呆れ気味ｗ）ｗ』・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ｽﾐﾏｾﾝｗ多分、疲れて帰ってきて、楽しくﾄﾞﾗｲﾌﾞしてたはずなのに、何となく落っこちそうな、ﾔﾊﾞめな予感がしたので、激しく落ちる前に頓服を飲んでおこうとして、飲んだせいだと思われ・・・・ｗおかげさまで（？）さっき、慌てて炊飯器のｽｲｯﾁを入れた所ですｗﾊｧ・・・・・・・・・・・・・・・どこでも眠れるのが特技とは言え、なんで夜ちゃんと眠れないくせに、こういうﾍﾝな時にﾍﾝな場所で眠っちゃうのかしら。とりあえず、これから急いで晩御飯の準備をしたいと思います。（ってか、ﾌﾞﾛｸﾞ書いてる場合じゃないってのｗｗｗ）ではｗ

  2006年11月09日

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• 肩凝りと頭痛。

  んもォー!!ｏ(*≧口≦)ｏこの肩凝りっ！！！！！！それに伴う頭痛めっ！！！！！！！！！！勘弁してください・・・・・・・・・。。。。（（ T_T）この世から『肩凝り』と『頭痛』がなくなったら、なんて快適な毎日でしょう・・と日々思いを馳せているｵｲﾗ。しょうがないんだよなぁ～～～、頭痛持ちと肩凝り持ちは代々続いてるもんなぁ。あ、そうだ。薬の事を考えてて、ふと思い出したんだけど。ｵｲﾗ、子供の頃からﾅｿﾞの蕁麻疹体質でさぁ。抗ｱﾚﾙｷﾞｰ剤がないと、気が狂うほどの痛痒さと闘わなくてはならず、まさに『ＮＯ　抗ｱﾚﾙｷﾞｰ剤　ＮＯ　ＬＩＦＥ』なﾔﾂだったんです。一日おき、もしくは毎日お薬飲まなきゃﾀﾞﾒだったんだけど、そうだったんだけどぉ！！最近、そういえば、痒くない。いつも痒みが出てきたら、即効性のあるお薬をもらっているので、すぐ飲むって感じだったんだけど、そういえば、飲んでない！！！！！もしかして。これは、あくまで推測ですが。思い当たるﾌｼとしては、今ずーっと飲んでる抗鬱剤、安定剤、その他もろもろの薬が、なんらかの嬉しい副作用をもたらしてるのでは？？？？？？って。だって、食生活も変わらないし、生活ﾊﾟﾀｰﾝも変わらない。引越しした訳でもないし、乾燥肌とかで痒いんじゃなく蕁麻疹だから、内側から来るものだから、乾燥肌で毎晩お風呂あがりにﾆﾍﾞｱﾎﾞﾃﾞｨﾐﾙｸを使ってるのも関係ない。やっぱさぁ～～～～～～～～～～～～～～。今、飲んでるお薬しか、思い当たるﾌｼがないのよね。もしかして。。。。ｵｲﾗの蕁麻疹てさ、『ｽﾄﾚｽ』から来てた？？？？？（ぇｗんな訳はないと思うけど、きっと今の処方の中の何かが、蕁麻疹を抑える作用を持ってるか、あたしの体質（どこで診て貰っても『特異体質ですね』で片付けられるｗ）に、なんらかの思いがけない作用をもたらしてるとしか思えないのさ。ちょっと、ｳﾚｼｲ☆飲むお薬が１ｺ減ったもん♪でもﾒﾝｸﾘの処方は変わらないけどねｗﾒﾝｸﾘの薬で蕁麻疹が治まるなんて、やっぱｵｲﾗって『特異体質』なんだわｗｗｗ*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* そういえば、先日の北海道での「竜巻」。戦後最大の被害だったそうです。あたしの住んでる場所とは遠くかけ離れた場所ですが、毎日ＴＶをつければそのﾆｭｰｽ。今日の夕方、何気にＴＶ見てたらその映像が出て。あたし、見てられませんでした。涙が出そうだったからです。別に、知り合いが巻き込まれた訳ではないのですが。あの建設関係の亡くなった方々。うちのﾀﾞｰも同じような建設関係の仕事をしているから。ああいうﾌﾟﾚﾊﾌﾞに事務所を構えて、監督してたりしてるから。とても人事とは思えなくて。ご遺族の方々が泣き崩れる様子を見た瞬間、あたしはＴＶを消しました。気付いたら泣いてました。もし、あれが１０分ずれて打ち合わせが終わっていたとしたら。３０分遅く始まっていたとしたら。「たられば」じゃないけど。重機に乗ってて飛ばされなくて済んだかもしれない。事務所じゃなくて現場で難を逃れたかもしれない。そう思うと、やりきれない気持ちでいっぱいです。被災なさった方々、ご冥福をお祈りします。そしてご家族の方々、お悔やみ申し上げます。犯罪じゃないから、誰かを責める事も出来ない。誰かを憎めたら、そこに気持ちを持っていけるだろうに。天災だから、誰も責められない。やりきれない思いでいっぱいでしょう。どうか、道と国が連携して、最善のﾌｫﾛｰをしてくれる事を祈ります。あたしは、毎日不規則な帰宅時間に振り回されてる気持ちを持ってたり、毎日ﾊｰﾄﾞｽｹｼﾞｭｰﾙで体が大丈夫なんだろうかと心配してたり、あれこれ、そりゃ一緒に暮らしていればいろんな不満もあれば不安もあるけど。毎日、お腹を空かして無事に帰ってきてくれる事が、本当にありがたい事なんだと、身に積まされた思いです。どうか、こんな事が二度と起きませんように。

  2006年11月08日

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• 甘酒ＬＯＶＥ♪

  ｵｲﾗ、冬だけじゃなくて夏も甘酒大好きなのですｗ冬はもちろん自宅でも作るし、やっぱ初詣の帰りに露店で買って、猫舌だから、ふーふー言いながらすするのも大好き♪夏は夏で、缶入りのを冷蔵庫で冷してゴクリ♪これがまた、んみゃぁぁ～～～～なのだ☆ってな訳で、今年も酒粕ってか板粕が目に付く所にﾃﾞｨｽﾌﾟﾚｲされるｽｰﾊﾟｰも増えてきたので、先日買っておいた板粕で甘酒、作っちゃいました。自分ちで作るので、甘さも控えめに出来るし♪板粕５０ｸﾞﾗﾑに対して水１ｶｯﾌﾟだそうで。ただ煮立てて、お砂糖入れて、んで出来上がり。おまけに、美肌効果や疲労回復効果もあるそうで、こりゃなんと素晴らしい飲み物なんだぁ！！ｗと、叫んだけれど、案の定、ふーふーしたくせに、やっぱり舌をやけどしたｵﾊﾞｶなｵｲﾗｗそれはさておき。本日、ｵｲﾗ、寝不足。おまけに、祖母がかかり付けの病院で、大きな病院で検査をといわれたらしく、紹介状を持って予約をとりつけてきたので、それの運転手＆荷物持ち。その大病院は、ｵｲﾗが小学２年生の秋頃まで住んでたすぐ向かい側だった。懐かしい風景や、通っていた小学校を見て、なんだかちょっぴりﾉｽﾀﾙｼﾞｰ・・・・・な、ﾜｹないっ！！！！！ｗｗｗ雨降りの上に寝不足、そしてｸﾙﾏのｳｨﾝﾄﾞｳが曇るから、ｴｱｺﾝかけてるから、肌は乾燥するし、後部座席に祖母、助手席に母、そして運転手は孫のｵｲﾗ。ｵﾝﾅ三世代揃い踏みでござんしたｗまー、賑やかだこと、ｵｼｬﾍﾞﾘがｗおかげで、眠気覚ましにもなったけどね。いぁ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～。時間かかりまくりっ！！！！！！！！！！！！！！！午後２時の予約のはずが、呼ばれたのは既に３時過ぎ・・・。それから検査入院になるので、まぁﾍﾞｯﾄﾞが空き次第なんだけど、それの説明うけたり、祖母は足腰弱ってるので、車椅子を借りてそれを押してあるいたり・・・。無事実家まで二人を送り届けたのはすでに午後５時過ぎ・・・⌒〓■● まぁ、一人でさみしくお家でお留守番してるよりﾏｼだと思ったけど。昨日が落ち落ちの日だったからさ。おーっし！！今日は早く寝るぞっ！！！！・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・でも明日も母に呼び出されてるしｗとりあえず、ご飯食べてお薬飲んで寝ますわぃ。

  2006年11月07日

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• 大事なひと。

  いつでも　その人は　あたしのそばに居てくれたんだ。笑ってる時も泣いてる時も転んで立ち上がれなくて　もがいてる時もずーっと一番近くに居てくれたんだ。様々なお互いの思いが交錯してお互いがお互いを思うあまり、互いに迷惑をかけたくないって気持ちが先走って、危うく　大事な人を手放してしまう所でした。一番　自分が自分らしく居られる場所。泣きたい時に　素直に泣かせてくれる場所。強がったり突っ張ったりしてるのも　全部見抜かれてるからへんに力まなくても居心地がいい場所。その人がＮＯともし言ったならばあたしはその人の前から永遠に消える覚悟をしていました。いぁ、もしかしたらﾌﾞﾛｸﾞもＳＮＳｻｲﾄも消す覚悟をしてました。だけど。やっと　肩の荷がおりたっていうかこの連休中　連絡がとる事ができなかったのであれこれ思い悩んで　自分はどうすればいいのかたくさん考えました。結論はあたしは　もっと強くなりたい　って事。その人が　あたしと話してて　少しでも笑顔が増えるなら　それで充分だって思った事。自分ひとりでも足元が揺るがないくらい　しっかりと強くなりたいって事。もし　その人がどうしても無理っていうなら　素直に受け入れようと思った事。結果として今までと変わらず　いい関係を続けていける事になりました。すれ違いが続くと　お互い　自分を責めるｸｾがあるのでそれはこれから何とかいい方法を考えようってなって。近すぎて見えなかった気持ち。居てくれて当たり前なんて思ってた自分の思い上がり。いろんな大事な事に気付かせてくれた出来事でした。・・・・・・・・・・・・・・・・・・ｲﾐﾌでｽﾐﾏｾﾝ。

  2006年11月06日

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• 痛いおつりもらった日。

  先週は結構調子が良かったので、あちこちｸﾙﾏで走ったり、雑用をこなしたり、連休なんてｳﾁには関係ないので、時間ありありだったので、買い物に行ったり、かなり活動出来てた。案の定、今日は痛いおつりをもらった日となった。朝は普通に目が覚めて、ﾀﾞｰをお見送りして、その後ＴＶを見ながら、茶の間でごろんと転がってたら、そのまま眠ってた。朝の薬を飲むのを忘れていたので、軽くﾊﾟﾝをかじり、薬を飲んで、また、ごろん。次に目が覚めたらもうお昼過ぎだった。とにかく、体がだるくて仕方がない。気分も体調と連動して落っこち始めてた。それでも、夕方まではなんとか持ちこたえていたんだ。友達とﾒｰﾙしあって、さみしさを感じずに済んでいた。日が暮れてきた頃から、なんだかまずい感じがしてきて。。。友人たちにﾒｰﾙしまくるも、なかなかﾚｽも来ないし。（そりゃそうだ、週明けだもの。みんな、お仕事忙しいに決まってる）電話かけれる友人もなかなかつかまらず。結局、いつもの憂鬱の波がやってきて、あたしを苦しめはじめた。時間が経つにつれ、何だかこりゃまずい、って察知したので、頓服と、ついでに頭痛もしてたので頭痛薬も飲んで、ぼんやりしてた。大好きな音楽でも聴いて、気持ちが明るくならないかなぁ・・・って思ったけど、全然ﾀﾞﾒ。泣きたくなってきて、でも、こんな事で泣いててたまるか、って頑張った。強くなるって決めたんだから。一人でもしっかり地に足をつけて、揺るがないくらいしっかり強くなるんだって決めたんだから。こんな所で負けてたまるか、って、ﾘｽｶも我慢した。もう少し、もう少しすれば、頓服が効いて来るから、それまでの少しの辛抱だって頑張った。ＡＣだか何だとか言われてるけど、そんなのいい訳にはしたくはないんだ。確かに、あたしという人間の思考回路とか人格形成に多大なる影響を及ぼした、あの家庭環境は毎日辛かったけど。あくまで、あれはﾌﾟﾛｾｽであって、今の苦しみのいい訳にはしたくないんだ。今、辛いのは、『鬱』だから。そりゃ、ＡＣだから故に様々な精神的な不具合が出るとも言われているけれど、何かのせいにばっかりしてるのって、なんだかかっこわるい気がしてて。自分の事は自分でｶﾀをつけたいんだ。今は過去のいろんな事と向き合って、そりゃ辛い事もたくさん思い出したり、人生のやり直しが出来るなら、って思わなくもないけど。いつか、必ずこの病気は治るんだって、そう信じて、仲間はたくさんいるんだ、って思って、辛くたって絶対乗り越えてみせるって決めたんだ。頓服が効いたのか、やっと今こうしてＰＣに向かえるくらいになってきたし。ふいに電話をかけても、さりげなく支えてくれる友人もいるんだし。でも。あの孤独感だけは、勝てないな。何が理由かといわれれば、ＡＣだからです、としか言いようがないのが悔しいﾄｺﾛだけど。今日は、ちょっと疲れが出ただけさ。先週はいっぱい頑張ったじゃないか。月曜日が苦手なだけさ。体とｺｺﾛが休ませてって信号を送ってきただけさ。こんなあたしでも姉だと慕ってくれる可愛い妹も二人もいるじゃないか。そうさ。明日になれば、きっと平気さ。

  2006年11月06日

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  久々のお酒♪*｡:ﾟ+(人*´∀｀)+ﾟ:｡*ﾟ+.

  この間からＣＭを見て、ずーーーーーーーーーーーーーーーーっと激しく心を奪われていた、このお酒♪『銀座メロン　カクテル』先日ｽｰﾊﾟｰのお酒売り場でやっと巡り合い、ε=ε=(ﾉ≧∇≦)ﾉｷｬｰと叫びながら（怪ｗ）２本、買ってきてたんです。あの『千疋屋』がｺﾗﾎﾞするからには、ﾀﾀﾞﾓﾉではあるまいっ！！！！と確信し、飲むﾁｬﾝｽを狙っていたのです。平日はなんとなく忙しかったり、もしかしてこの後運転するかも・・？とか思ったりで、躊躇っていたんだけど、今夜家事を全部終えて、地上波でうっかり見逃した大河ﾄﾞﾗﾏを、ＢＳﾁｬﾝﾈﾙで２２時から楽しみながら、堪能させていただきました♪まず、ﾌﾀを開けた瞬間に香る、芳醇なﾏｽｸﾒﾛﾝの香り(*μ_μ)♪んで、お味はというと、まさにﾏｽｸﾒﾛﾝをそのまま果汁を絞ったかのような風味と、お酒っぽさがほとんどない感じで（お酒弱い人はどうかわかりませんが）、味わいながらも、ほぼ一気飲み状態でした+｡:.ﾟヽ(*´∀`)ﾉﾟ.:｡+ﾟいぁ～～～～～～～～～～～～～～～。んまかった！！！！ﾍﾝな安っぽい缶のｶｸﾃﾙみたいな、ｸｾのあるお酒っぽい味も匂いもしなかったし、こりゃまさに千疋屋の名をかけるだけのｺﾄはあるなぁと、しみじみ思いました。これのﾏﾝｺﾞｰ味もあるので、また見つけたら買ってきて飲みたいと思ってます。*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* あぁ、そいえば某ＳＮＳﾌﾞﾛｸﾞにも書いたけど、ぶっ壊れた（ぶっ壊した？ｗ）ﾋｰﾀｰの新しいのを買ってきました。今度のは細長くてﾀﾜｰっぽいｽﾘﾑなﾔﾂです。まぁ、その買い物にまつわる天然系ｴﾋﾟｿｰﾄﾞはあちらでｗ*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～* それにしても。あたしは、つくづく『声ふぇち』だと思っています。『声ふぇち』と自覚したのは、小学校高学年頃かなぁ。好きなｱﾆﾒのｷｬﾗの声が好きになって、声優さんの名前を覚え始めたのがきっかけだった気がします。当時はもちろん『声ふぇち』なんてｺﾄﾊﾞはありませんでしたけどねｗ以来、好きな声優さんは数知れず、友人たちの中でも、電話してたりしても、聞いてて気持ちのいい声っていうか、心地よく耳に響く声には、ﾒﾛﾒﾛになりますｗｗ今、この場で好きな声優さんの名前を挙げろといわれても、数え切れないくらいなので、割愛させていただきますがｗ初めてお会いする方や、電話とかで初めてお話する方でも、声でﾋﾟﾝとくれば、ｲｺｰﾙ、ｽﾄﾗｲｸｿﾞｰﾝだったりしちゃいます(〃∇〃)ゝ逆に、どんなにﾙｯｸｽが好みでも、声が・・・・・ってなるとﾀﾞﾒなんです。ちなみに、あたし自身の声って滑舌がいいのか、ﾄｰﾝが中くらいなのかわからないけど、何度かﾀｸｼｰの運転手さんに『ｱﾅｳﾝｻｰさんですか？』って言われた事あります。最近はあんまり言われないけど、一時期、西村知美ちゃんとか、安めぐみちゃんっぽい声って言われてました。しゃべる声は結構高めなんだけど、歌を歌う時には何故だか高い声が出ないので、男性ﾎﾞｰｶﾙの曲が好きだったりもします。あー。久々にほろ酔いで書いてるから、脈略のない文章だなぁ。ってｺﾄで、おやすみなさいませ。

  2006年11月05日

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• 調子に乗りすぎた

  ここんところ一日置きに調子がよかったので、今日もあちこち買い物したり、あれこれ雑用をこなしてました。 どうも最近思うけど、ダウンする前ってとてもハイテンションで体が軽い感じがします。 それで調子に乗りすぎて、現在調子、体調ともに↓↓です。 サイレース効かないし、結局夜中何度も途中覚醒して、凹み、気分最悪、体調最悪という方程式になるのです。 なので今夜はぷちODしました。 いつもの眠剤セットプラス、レンドルミンダブル、レボトミン四回分、その他五錠くらいまとめて。 今ちょうど眠気の波が来たので、おやすみなさい。

  2006年11月04日

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• 三連休なんか関係ねぇ～ぜぃｗ

  我が家は相変わらず祝祭日と週休二日制には、まったくご縁がありません。なので、昨日も今日も一人でお留守番です。幸いにして体調もさほど落ちずに済んでいるので、結構気ままにごろごろしたり、ＣＤをﾚﾝﾀﾙしてきたり、ぷちﾄﾞﾗｲﾌﾞをしたりして過ごしています。昨日は結構元気があったので、こないだから食べたかった「けんちん汁」を作りました♪お野菜をたくさん入れて、豚汁のようだけどお肉の代わりに小麦粉を練ったお団子を入れたり、油揚げを刻んで入れたりして作りました。やっぱ、お料理って、まぁ元気のある時に限りかもしれないけど、いい気分転換になるような気がします。手順を考えながら、お野菜の皮をむいたり、刻んだり、かなりの集中力を要する作業。余計な事、考えてるﾋﾏなんぞござんせんｗしかも、それが美味しく出来上がれば、なおいっそう嬉しいし♪ﾊｯｷﾘ言ってｵｲﾗ、超手抜きずぼら主婦選手権があったら、表彰台を狙えるくらいﾃｹﾄｰな主婦です。家事に割く時間が多いのはもったいないと思ってしまうので、いかに短時間で済ませるか、って事に情熱注いじゃってますｗでも、お洗濯は好きだけど、ってか洗うのは機械がやってくれるからそれはいいんだけど、干すのがｷﾗｲです。なぜならば、腰が痛くなるからです（ｫｨｗあと、靴下とかの小物類をいちいち洗濯ばさみで、ちまちまやらなきゃいけないのが、果てしなく面倒くさいのです（爆ｗと、愚痴ったﾄｺﾛで。こないだも書いたけど、冬って献立を考えるのがﾗｸﾁﾝでいいわぁ。今夜も、昨夜のけんちん汁の残りがあるし♪冬は、鍋物、ｼﾁｭｰ、ｶﾚｰ、豚汁、湯豆腐、いろいろ逃げ道（ぇｗ）があっていいわｗさぁて。明日は昨日壊れた（壊した？ｗ）ﾊﾛｹﾞﾝﾋｰﾀｰの新しいのを買いに行かなきゃなぁ。

  2006年11月04日

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• ﾊﾛｹﾞﾝﾋｰﾀｰが。。。

  約３年くらい愛用してたﾊﾛｹﾞﾝﾋｰﾀｰが、今夜ついにｵｼｬｶになりました。少し前からｵﾝｵﾌができなくなり、ｺﾝｾﾝﾄでのｵﾝｵﾌになり、強弱のﾎﾞﾀﾝも何だかﾍﾝだった。んでもって夕飯が終わって、寝転がりながらﾓｰﾂｧﾙﾄの特番を見ながら、ちょっぴり寒くなって来たので、ﾋｰﾀｰつけよう♪って思ってｺﾝｾﾝﾄ差し込んだ途端に『ﾊﾞﾁｯ！！』という音と共に、背後からかすかな白煙が・・・・・・・Σ(- -ﾉ)ﾉ ！！！しばし呆然とした、ｱﾀｼとうちのﾀﾞｰ。しばらく間を置いてから再度ｺﾝｾﾝﾄを差し込むも、うんともすんともいわねぇｗｱﾀｼは直感的に、こりゃｵｼｬｶだな、って思ってたんだけど、ﾀﾞｰが納得しなくて、せっかくのｸﾗｼｯｸ音楽を聴きながら、ﾋｰﾀｰの解体を始めました。ｱﾀｼ的には絶対配電盤のどこかが焼き付いたと思ったんだけど、あくまでも解体に情熱を注ぐﾀﾞｰ様。しゃぁねぇ・・・・・・付き合うか、と思い、工具箱を出してきてあれやこれやの大騒ぎ。結局、ｱﾀｼの直感通り、配電盤が焦げ付いた形跡を発見。ただﾋｭｰｽﾞが飛んだだけならなんとか修理のしようもあろうけど、配電盤が逝っては、こりゃどもならんねぇ・・・・・(*￣ー￣)だからｱﾀｼの言ったとおりだって思ったのにさ・・・・（￣ｍ￣〃）ぷぷっ！で、せっかく解体したんで、そのまま分解して小さくして燃えないｺﾞﾐの日に出そうって事で、やっと先ほど作業が終わったところです。ﾊｧ。ﾊﾛｹﾞﾝﾋｰﾀｰが流行し始めた頃に買ったんだけど、あの扇風機型はどうしてもｲﾔで、長方形の薄型のを選んで買って、結構気に入ってたんだけど、どうやら寿命を迎えたらしいです。明日の朝はどーすんだよ？？？？ﾄﾞ○ｷならまだ開いてるぞ？と言ったけど、ｽﾄｰﾌﾞつけるからいい、って一言。ｽﾄｰﾌﾞつける程寒くはないのにいいいいいいい！！と心の叫びもむなしく、仕方なくそうなりそうです。今度の休みはまたﾋｰﾀｰを買いに行く事になるでしょう。★.｡.:*･ﾟ★.｡.:*･ﾟ★.｡.:*･ﾟ★.｡.:*･ﾟ★.｡.:*･ﾟ★.｡.:*･ﾟ さて。今夜はきっと少しは熟睡できるかな。昨夜はまた途中覚醒ばっかりだったし、朝方４時半頃に目が覚めたらﾏｼﾞで頭も冴えちゃって、新聞配達のﾊﾞｲｸの音を聴きながら、部屋で一服しながらぼんやりしてました。でも寒いので、お布団に包まってごろごろしてるうちに軽く眠ったみたいで、でも６時にはもう完全に起きてました。ﾊｧ・・・・・・・・ｻｲﾚｰｽだめだぁああああああああああああああ(￣д￣)ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝの方がﾏｼだったよおおおおおおおお！！！途中覚醒ばっかりしてると、どうしても気分が滅入ってくるし、調子も崩れる。まぁ、今日はそんな感じの睡眠状態だったし、お昼寝もしてないし、一日中あちこち動き回ってたので、多分眠れると思うけど・・・・。てか、熟睡できなきゃ、あたしゃﾋｽﾃﾘｰ起こすぞよｗｗまだまだ書きたい事たくさんあるんだけど、ここを多分読んでくれてる人に伝えたい事があるんだけど、長くなりそうなので、この辺にしたいと思います。　　　あたし、もっと強くなるから。　　　自分が心の闇を持ってるのを親のせいにばっかりしてるのは、　　　いけないって、かっこ悪いって思うから。　　　ｷﾐの笑顔が増えるなら、ｱﾀｼは喜んでここに居よう。　　　今までｱﾀｼがｷﾐにしてきた事の　しっぺ返しが来てるんだね。　　　ぶっちゃけしんどいけど、絶対逃げたくないんだ。　　　それはｷﾐからだけではなく、自分からも逃げる事になるのだから。　　　ｷﾐがｱﾀｼの元を離れたいと心からの願いなら、それは仕方がないって思う。　　　でも少しでもｱﾀｼを想ってくれているならば、絶対離れちゃいけないんだ。では、ﾅｿﾞな独り言を残して、ｵｲﾗは眠りたいと想います。おやすみなさい。

  2006年11月03日

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• 無題。

  逃げ場だっていい。あたしの所が居心地がいいなら　それでも構わない。あたしと一緒にいて、少しでも笑ってくれるなら、ｷﾐの笑顔が増えるなら、それでもいいよ。あたしが駄々をこねても、さみしいってぐずっても絶対離さないって言ってくれた　その言葉　信じてるから。あたし　もっと強くなるから。なきべそばっかりかいてないで　ちゃんと自分の足で歩けるように頑張るから。だから　もう少し先まで一緒に景色を見に行ってみようよ。

  2006年11月02日

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• 想い

  どうやったら　うまく想いは届くのでしょうか。言葉にした途端に　それは軽々しい響きになってしまってありふれた表現にしかならなくって。自分の表現力の未熟さを情けなく思う。互いの気持ちを気遣うあまり、すれ違いになったり、思い通りに伝わらなかったり。今の自分、すごく嫌い。こんなやつ、うざったくて、迷惑だって思われたって仕方がないや。もう一人ぼっちは嫌だって言ったのに。なんでこうなるのかな。

  2006年11月01日

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