[9回目の顕微授精]の記事一覧 | 体創り～コウノトリさんをお迎えしたくて

胚盤胞、駄目でした。

先ほど病院へ電話をしました。１週間前に採卵した卵の胚盤胞確認です。もし胚盤胞まで成長していたら、凍結して頂いて次周期にホルモン補充周期で移植することになっていました。培養室へ電話をすると、男性スタッフが対応して下さったのですが何となく、トーンが暗く感じたので、やはり駄目だったのか？？と胸騒ぎ。我々夫婦のかすかな望みも虚しく分割が止まってしまって胚盤胞まで成長しなかったそうです。プラノバールの服用を続けて、次にチャレンジする周期の３日目に体温表を持って来院して下さい…というようなことをおっしゃっていましたがぼーっとしてしまって、もう耳に入ってきませんでした。KLCでチャレンジするのは、今回で最後にしようと思っていました。一昨年に移植をしたのを最後に、３連続で移植まで辿り着けないので刺激周期で採卵出来る病院へ転院しようかと考えていたのです。実は先月、漢方の先生にも転院のことを相談したんです。先生は、私の年齢なら刺激周期でも体が頑張れるし転院して環境が変わることは良いと思うとオススメして下さいました。先生がご存知の例で、４０代なかばの女性が刺激周期での採卵にチャレンジしたところ３０個以上卵が採れたのですが、その後数年間、卵が出来なくなってしまったらしいのです。刺激周期は、それだけリスクがあるのですね。移植まで辿り着けないのはKLCのせいでもないですし、刺激周期にしたからと言って、良い結果が出る確信はありません。KLCはずっと信じて頑張ってきた病院ですし仕事を持っている私にでも通院出来たのは、KLCの体勢が合っていたからだと思うのです。次の病院はまだ決めていないです。これから考えていかなくては。夫に「胚盤胞、駄目だったよ」とメールをしたら「毎度のことだけれど、体中の力が抜けるね。でもこれから俺の身体を整えて　自然にできる位まで頑張るから、期待していてくれる？」と返事がきました。ふえーん。涙が出ちゃった。なかなか胚盤胞まで育たないのは、卵の状態も大きく関係しているのだから夫のせいだけじゃないのに。

受精確認と分割確認

今回の採卵は、私達夫婦の結婚記念日でした。実は、初めて採卵した2年前も結婚記念日だったんです。とてもロマンティックで感慨深い気がする一方結婚記念日に、痛い思いをするなんてーとも思ったり複雑な気分です。採卵の翌日は受精確認の電話を病院にかけます。毎度のことですが、緊張で鼓動が高まって、手から汗が出て冷たくなります。ここ最近は３連続で、受精が出来なかったり、胚盤胞まで進んでいません。夫の精子の状態もあまり良くなかったですし、私の卵の質も自信がないので不安で不安でたまりません。電話をすると、４つ採れた卵のうち、１つしか受精していないとのこと。１つでも受精していて良かったという思いと、途方に暮れるような絶望的な思いでした。２つは全く受精しなかったことが確認出来たらしいのですがあともう１つの卵の培養は続けるとのこと。その１つは、受精したかしないのか分からないというのです。このまま培養を続けて様子を見てみるというお話でした。そういうことを言われたのは初めてで？？？でした。培養士さんにお任せするしかありません。受精確認の翌日は、分割確認の電話をかけます。何と！そのまま培養を続けた卵が受精確認出来たということで２つの受精卵の分割が確認されました。１つしか受精しなかったと諦めていたので２つも分割していて、とっても嬉しかったです。ただ、２つとも分割がとても遅いとのこと。２つのうちの１つは３細胞、あともう１つは４細胞でフラグメントが多いとのこと。過去に１回胚盤胞になった時には分割の段階でグレード１だったのでグレート３では、とても胚盤胞までは無理のような気がしてしまってインターネットでデーターを探しまくったのですが希望が持てるような情報が見つかりませんでした。明日、胚盤胞確認の電話を病院にします。今回、胚盤胞まで育たなかったら、刺激周期で採卵をしてくれる病院へ転院を考えています。信じて通ってきたKLC。治療も長くなって愛着が湧いています。出来れば、この病院で結果を出せたらいいのにな。

9回目の顕微授精　採卵

前回、少しだけ書いた顕微授精の話。自分のメモの為に、残しておきたいと思います。我々夫婦のチャレンジも、いつの間にか9回目。義父が癌と分かってから、メソメソ、バタバタしながらも義父に早く良い報告をしたいという一念でやってきました。ここのところ3回連続で移植まで辿り着けていないので病院の先生にも「注射でも何でも頑張りますからベストな状態で臨みたいです」と初日に宣言しました。私の通っている病院は自然周期で採卵をするのでクロミッド(排卵誘発剤）を服用するだけで卵を作ります。通院のたびにする採血でホルモンチェックをして頂きその状態によっては、ヒュメゴンという筋肉注射を打つこともあります。私の場合は、殆どがクロミッドのみで、注射は1回打つか打たないかです。先生には、「注射を打ったから良い卵が採れるという訳ではないんですよ」と言われたのですが、前回の採卵の時に排卵済みだったこともあったのでそれを避ける為か、通院で細かくホルモン数値をチェックし、注射は3回打ちました。周期3日目の通院……診察　採血(E2→53　LH→8.15）　クロミッド頂く周期8日目の通院……内診（卵胞11mm2つ）　診察　採血（E2→169　LH→12.0）　　　　　　　　　　　　　　注射（ヒュメゴン75）周期10日目の通院……注射のみ周期12日目の通院……内診（卵胞14mm２つと17mm１つの計３つ）　診察　　　　　　　　　　　　　　採血（E2→803　LH→12.6）　注射周期13日目の通院……採血　スプレキュア（自宅にて鼻スプレー26時右左右）周期15日目の通院……採卵（4つ採れました）内診で卵胞は3つだと思っていたのですが、右に4つ、左に1つの卵胞が大きくなっていて全部で5つの卵胞に針を刺しました。特に左右１つずつの卵胞が大きくその2つの卵は、針で卵胞液を吸い出すのに時間がかかったように思いました。結局採れたのは4つでしたが、空胞だった時や排卵済みだった時の悔しさを思うととても嬉しかったです。手術台からフラフラしながらベッドに戻ると、何故だか涙が出てきてしまいました。よーし、頑張った！という思いと、痛みからかな。採卵の後は、トイレで自分で止血ガーゼを抜きます。着替えた後は、先生から問診があり胚盤胞まで育てて、ホルモン補充周期で移植しましょうと提案がありました。そして今晩からプラノバールを服用するように言われました。帰りに、受付で夫の採精結果を聞くと、培養室へ内線を繋いで下さり伺うことが出来ました。結果は　液量6.3ml　濃度2900万　運動率10％　奇形率90％でした。この結果でがくーんと落ち込んでしまいました。今までの中で1番悪いのです。実は私達は1度だけ胚盤胞になったことがあります。その時は、夫の精子の状態が良かったのです。良かったとは言っても　液量6.0ml　濃度8300万　運動率20％　奇形率78％なので、顕微授精なのですが、特に濃度の数値が高いんですよね。胚盤胞の夢がいっきに遠ざかったような気がしてションボリしていると帰りに夫と入ったカフェで「どうした?俺の数値悪かった？」と聞かれました。採精の結果というのは、移植が出来た日に知ることが出来るのですが3連続で移植まで辿り着いていないので、夫の精子の状態を知らせるのは去年以来。話すと「いつもと変わらないじゃん」とけろっとした感じで言っていました。私が泣き出しそうだったので、わざとだと思います。コーヒーとパンをかじりながら自分達に出来ることは、色々やって頑張っているのだから、あとは祈るだけだね…とか俺達、子供がこんなに大好きなのに、どうしてやってきてくれないのかな？とか最近ブームのスピリチュアル的には、子供は親を選んでやってくるそうなので早く選ばれたいね…などと話しながら、今にも涙が溢れそうでした。

義父が癌になって

ギクシャクした夫との関係が、落ち着いてきた4月上旬。私達は目黒川へお花見デートをしに行ってきました。川沿いに桜並木がずっと続いていて、水面には花びらが浮かんでいてとても風情があるところです。葉桜の頃には、水面一杯に花びらが舞ってピンクの長い絨毯になるんですよ。そんな中、義母から夫の携帯に電話。帰ったら電話が欲しいとのこと。帰ってからじゃないと話せないことなのかな？と胸騒ぎがしました。夜桜デートで、すっかり体が冷えてしまったので暖を取ろうと、もっちりピザの美味しいお店へ。ワインで乾杯してからは、2人ともほろ酔いで流暢になって会話が盛り上がってとても幸せな時を過ごすことが出来ました。帰宅後、夫の実家に電話をすると義母は泣いていて、なんと義父が癌の宣告をされたとのこと。来年の桜は見られないだろうとお医者様に言われたらしいのです。綺麗な桜を見た日に、来年の桜を見れないという知らせを聞くなんていっきに酔いが醒めて、悲しみで一杯になりました。私は義父が大好き。ほのぼのしていて、優しくて、1番話しやすい義父。これからマージャンやゴルフを教えてくれるって約束したのに。義父には5人の孫がいる。私には甥にあたる5人の孫。その孫たちを義父が上手にあやすのを見てきて私達に子供が出来たら、ああやって可愛がってくれるんだろうなってそんな日をずっと夢見てきたのに。お花見に行った日は、丁度リセットした日でもありました。4月には、KLCでの最後の挑戦をしようと思っていたので周期3日目から通院しなければなりません。こんな時に赤ちゃんを作ろうだなんて不謹慎かな？と悩みながら通院。詳しい検査結果はまだ出ていないのだから、もしかしたら癌じゃないかも知れないのだしそれとこれとは別だよ！という夫の後押しで、続行することにしました。それから怒涛の日々が始まりました。実は、今仕事が忙しい時期なんです。というのも、5月にピアノの生徒さんの発表会の準備、そして6～7月にはコンクールを控えているので踏ん張りどころ。決意したとはいえ、義父のことを思うと悲しくなってしまって泣いてばかり。夫は長男なので、義母や姉妹からとても頼りにされていて、それは私にも重くのしかかってきました。夫の頭の中はどうしたって、義父の癌のことで一杯で沢山の本を読んで、ネットで情報を集めています。治療をしている時というのは、治療中心の生活になるけれどでも今回はそれどころじゃないので、自分でしっかりしなくてはなりません。いつも、いかに夫に支えられているのか分かりました。今度は私が夫を支える番です。前回の採卵で、2つの卵胞があったのに直前に１つが排卵してしまったせいか今回の通院は、微妙なホルモンをチェックする為か、いつもより回数が多かったです。いつもは採卵日も入れて、4日通院するところを今回は、3日目、8日目、10日目、12日目、13日目、15日目（採卵日）と通院。治療のことは、また詳しく書きたいと思います。少しでも早く、義父に良い報告が出来るように頑張ります。

心が折れるまで

人生に疲れてしまった日記を書いておいて、「つづく」としたまま時がかなり経ってしまいました。ご心配をおかけしてごめんなさい。あれから、少しずつ考えも変化していきました。限界がくるまで、治療を頑張り続けよう。今は心からそう思える。。「このまま子供を授からないかもしれないということを受け入れた方がいい。　2人で生きていく覚悟をした方がいい。それが出来ないのなら早く離婚をした方がいい」って夫に言われた時に、「2人で生きていこう！」って言えなかった私。こんなに喧嘩ばかりで子供も出来ないのなら、本当に離婚をした方がいいんじゃないか？今からでも人生やり直した方がお互いの為なんじゃないか？ってあの時は混乱してしまった。「2人で生きていこう！」って言えなかったのは、それだけじゃない。何か違うなって思ったから。ずっとモヤモヤしていたんだけれど、それがやっと分かった。大したことじゃないんだけれどね。今から、もし授からなかった時の覚悟をする必要はないんじゃないかな？覚悟は段々していけばいいってこと。長くなってきた治療の中で、いつも弱音を吐いてしまうけれど冷静になって考えると、まだ頑張れる。頑張ろうと思う。いつか限界を感じる時がくるかもしれない。治療を続けるのを潔く諦められる時が…。その時まで、心が折れるまで頑張ろうと思う。