[我、学生なり] カテゴリの記事

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• 素直な自分

  昔より感情が素直に表面に出てくるようになったなぁと思う。嬉しいときは、顔がぱっと輝くし、悲しいときは、心がずしんと重くなる。ちょっと美味しいものに出会うだけで楽しくなって、ちょっと優しくされるだけで嬉しくなって、ちょっと不機嫌をぶつけられるだけで悲しくなる。なんにも感じなかった高校3年生の終わりごろとは、えらい違いだ。人間変われば変わるものだなーと思う。（理屈っぽさは相変わらずだけれど。）感情に素直になった今の自分は自分でも面白い。毎日が彩り豊かなものに感じられるので、素直な自分に万歳だ。ただ、いくつか問題はある。まず、ひとつは、ネガティブな要因にも直に反応してしまうので、落ち込み幅が激しくなりがちなこと。が、これは、お得意の理屈攻勢が効果大である。具体的な理屈攻勢法については以下の通りである。＜方法その1：そうなった理由について考える。＞これは人の行動に悲しみを覚えたときに効果的である。例えば、人に怒りを向けられたとき。なんでそうなったんだろう？って考える。あぁあの人は、こういうことが理由で、こういう理屈で怒っているんだなーって考えて納得すれば、かなり平気になる。応用編としては、なんでブッシュ大統領はイラク攻撃をするんだろう？と考えたり。理屈を考えると、「罪を憎んで人を憎まず」という結果に結びつくことが多いので、とても精神衛生上良いと思う。＜方法その２：物事の両面性を意識し、よい面についても考える。＞これは昔書いた、ポリアンナ式の考え方である。例えば、タイヤがパンクしたときには、あぁ、パンクして面倒だったけれど、あそこでパンクしたから、高速道路で大事故に巻き込まれたりしなかったなーとか、急な出費があったけれど、いざとなったら頼れる親がいるから、不安が少ないなー、よかったなーとか、そういう感じで、できる限りオメデタイ解釈をするのである。コインの表と裏のように、どんなことに不運なことにも必ず良い側面というものがあるような気がしている。まぁオメデタク解釈する気分になれないほどに悲しいということはあるけれど・・・。自分の感情に素直であるということは、もうひとつ、調子にのりやすいという欠点がある。例えばちょっと褒められたり、ちょっと何かが上手くいっただけで有頂天ともいえるような気持ちの高揚があることを感じていた今日この頃。どうすれば、謙虚な姿勢を保つことができるんだろうと考えていたんだけど、これは何か感謝する対象を見つければいいのだということを発見した。うーんと、例えば、プロジェクトが上手くいったら、あぁ、先生の教え方がわかり易くて有難かったなーとか。例えば、お肌がきれいだねって誉められたら、あぁ、栄養たっぷりのお料理をつくって育ててくれた母のおかげだなーとか。感謝の気持ちをもつと、人は謙虚でいられるような気がする。ということで、素直になっても、阿呆にはならないように気をつけようと思う。昔は、これから先の人生も、山ほど苦難が待ち受けているんだろうし、年をとればとるほど、いろいろな責任が重くなるんだろうな・・・と、それを思うだけで、気分がどんよりしていた私であった。が、最近は、年をとるということは、その分引き出しが多くなるということで、問題にも上手く対応できるようになり、生き易くなるような気がしている。年を重ねるのと共に、ちょっとずついろいろな意味で賢くなっていけたらいいなぁと思う。

  Mar 1, 2005

• 応答率と記入率

  ちょっと新機能をつかってみたいので、月曜日二件目のエントリー。時差があるからよくわかんないし、今まで適当に空いている日に書いていたけれど、これからはちゃんと日にちを守って書こうかしら。日記の記入率のよさにこだわるのは、携帯への応答率にこだわるようなものかなーと思う。最近、着信音を変えたということを書いたけれど、あれ以来、かなり電話に出る確率を高く保っている。そのことに自己満足していて、応答率を高く保とうというモチベーションも高く保たれたままである。日記も書かない日が続くと書くのが億劫になってしまいには、日記のことを思うと、気が重くなったりするんだけれど、毎日調子よく書いていると、気が重くなるどころか、そのことに満足できて楽しい。似たようなものかなと。ちょっと思ったので書いてみました。

  Feb 28, 2005

• ぽーっと

  最近、ぽーっとすることにはまっている。昔はいつも何かをしていないと気が咎めていたんだけど、この頃は時間が空くと、大学のラウンジのソファーなどでただただ、ぽーっとする時間を設けたりしている。一人のときだけじゃなく、人と一緒に居るときも、ときどき遠慮なくぽーっとさせてもらうようになった。世の中には、そんなふうに魂が抜けたようにふわふわしている私をみると安心するっていう人もいるということがわかって、なぁんだ、となんだか肩の力が抜けた。ちょっとしたことなんだけど、ぽーっと効果で幸せ度がアップしたような気がする。私は本来ぽーっとした部分が多い人間みたいだ。まぁそうかと思えば落ち着きなく小走りで歩きまわっているんだけど。どうやら緩急というものが大切みたい。忙しいときほど、ぽーっと効果は大きい感じ。

  Feb 28, 2005

• 説明不足を反省

  昨日、説明をはしょったら（はしょっているなーという自覚はあった。）やっぱり説明不足だったようで、中途半端な日記はだめだな・・・とちょっと反省中。最近糖分の重要性を認識して、糖分をよくとっているせいか、自分でいつもよりも激しくいろいろ考えているのを感じる。表現する事が追いつかない。ゆっくりと考えて書きたいことはいっぱいあるのだけど、ゆっくりと書いている感じでもないのでまた今度。最近よく考えているのは、いかにGDP信仰というものに問題があるかとか、道徳やら倫理やらが社会形成に果たす役割とか、伝統的日本的思想にみえる可能性とか、欲望と理性の関係とか、考えることと、言語で表現することの関係とか、日本の未来とか、量より質が大切なんだろうなーとか、アカデミアの西欧的に偏った部分とか、自分の思考の偏りとか、自信と謙遜のバランスとか、自分のライフ・ワークはなんだろう？とか、いかにお肌の曲がり角に対抗するかとか、どうしたらクマがなくなるんだろう？とか、自分はぼーっとしているときに何を考えているんだろうか？とか、一人でやることと、人に頼ったり、人と一緒にやったりすることのバランスとかその辺りのことです。その辺りのことで、何か思うところがある方は是非教えてください。あ、もちろん書いていないだけで、その他にもどっさり山のようにどうでもいいこと・くだらないことetc.も考えてしまいます。（笑）

  Feb 27, 2005

• ロー・カーブの弊害

  最近日本ではプチ断食なるものがちょっとした流行らしいけれど、それは、アメリカで持てはやされているロー・カーブ（低炭水化物）とは、ほぼ逆方向をいく路線と言える。というのは、プチ断食においては脳細胞が使えるエネルギーは糖分だけである、という論が大切な意味をもつからだ。あま～いお砂糖分ももちろん糖分の一部だけど、ご飯とか、パンなどの炭水化物が分解されたものも糖分である。朝や昼には分解されて糖分となるものを主とした軽めの食事をしよう、というのがどうやらプチ断食の極意らしい。注）最後にプチ断食のもうちょっと正しい解説あり。脳細胞が糖分を栄養にしてしか働かないのなら、ロー・カーブ（低炭水化物）の食生活を続けていたら、思考能力が落ちるはずである。これは実感として、よくわかる。糖分をとらないと、頭が働かないなーっていうのは、前から常々感じてきたことである。アメリカでは未だにものすごくロー・カーブが流行っている。ロー・カーブ・ダイエットをしているという話はあちこちで聞くし、スーパーやレストランではロー・カーブを強調したものがものすごく多い。これは全国民的学習能力、及び思考能力低下に繋がるんではないかしら？？？人工的に味付けして、甘いのに糖質ゼロとかいう、不思議な食品がいっぱいある。そういうものばかりを毎日食べ続けて、体にいいはずがない！アメリカの未来はあんまり明るくなさそうだなーと思う要素がここにも一つ。------と、プチ断食について、自分の都合のいいまとめ方をしてしまったのですが、それだと、ちょっとその主旨がずれてしまっているようであります。解説しなおしてくれた人がいるので、コピペさせてもらいます。↓先進国民において蔓延している数々の病気はほとんどが食べ過ぎによるものだということです。消化しきれない栄養素（毒素も含む）が各々の臓器をオーヴァーワークさせ、その影響が血液にもたらされる。特に夕食に重きを置く日本の食生活において朝ごはんはtoo muchではないかと。消化器官は働きすぎて悲鳴をあげているのに起きてすぐに動き出さなくてはならないサラリーマンにとって食欲もないのに義務のように食べるのはまちがっている、せめて脳の働きを高めるために人参りんごジュースか生姜と黒糖入り紅茶を飲むのがよろしいのではないかということです。栄養を消化するために各臓器に血液が集中し思考がまとまらないということは経験則上、なるほどと思われます。

  Feb 26, 2005

• 着信音と条件反射

  最近、携帯の着信音を変えた。私がアメリカで使っている携帯は未だに画面表示が白黒の、今となっては、おもちゃみたいな、しょぼしょぼ携帯。着信音も選択肢が少ないし、ぴぃぴぃぷぅぷぅ、あまり耳障りのよろしくない音で鳴る。どれにしたってあまり感じのいい着信音ではないので、どうでもよさすぎて、一年くらいずっと同じ着信音のまま使っていた。で、最近、その着信音を聞くと、もう条件反射的に、なんとなくいや～な気分になることに気付いた。そして、いやー、電話だよー、面倒だー、でたくないー、後でかけなおそう・・・と、電話に出ない事が重なっていた。心理学で、パブロフの犬という有名な実験があるが、（ベルを鳴らして食事を出す、ということを繰り返しているうちに、ベルを鳴らすだけで、犬はよだれを出すようになる。）私もこのパブロフさんの犬状態になっていた。この着信音を聞くだけでいやな気分になるようになってしまった私は、きっとこの着信音とともに面倒な電話の経験を積みすぎたのだ。思い当たる節はいっぱいある。ということで、心機一転、ここらで新しい着信音に変えてみることにした。すると・・・予想通り、着信音を聞いた途端にいや～な気分になることはなくなり、あー、今はちょっと取り込み中で出られない・・・と自分に言い訳をしながら電話に出ないとうことも少なくなった。不思議なものですなぁ。電話に出ないことで悪名高くなりかけの私だったが、条件反射的に電話に出ようとしないという問題は解決したことだし、あとはもっと電話に気を配って、この不名誉な印象を取り除く予定。

  Feb 25, 2005

• 逆説的な寂しさ

  最近、学校で時間をつぶすのが苦手になった。目的があって（例えば仕事とか）行くのはいいのだ。でも、授業と授業の合間に時間をつぶしたり・・・というのが苦手。やることは大学でも、家でも、カフェでも、論文を書いたり宿題をやったりすることだから、同じなんだけど、ただ、大学にいると落ち着かない。なんだろう？と思ったら、どうも寂しくなってしまうみたいだ。これはもしかしたら「寂しい」という言葉で表現できる感情ではないのかもしれないけど、いま思いつく中ではそれが一番適当に思えるので、それを使おうと思う。なぜ学校で無性に寂しくなるかというと、どこに知り合いがいてもおかしくない場所だからだと思う。なんだか期待してしまうのだ。誰かに偶然会って、癒されることを。だから反対に、人がいない場所、人のいない時間だと寂しさを感じない。大都会の人込みの中は、慣れるまで寂しい。でも慣れたら、まぁ人のいない場所と同じような感覚になる。これって、暇であれば暇であるほど、ぼけーっとしてしまって、なかなか事が片付かないっていうのと種類は違えど、仕組みは似ているかもしれない。車が壊れかけなので、今日は学校まで歩いてきた私。いつもは車でぴゅーっとカフェに行ってしまう授業と授業の合間を学校で過ごしているために、なんだか落ち着かない。あー、こういう寂しさって苦手なのにー。----学校でもわざと人に会わなさそうな場所で時間を過ごそうとするのは、人に会いそうな場所だと寂しいからなのだ。きっと。

  Feb 24, 2005

• 深く深く研究する人々

  最近よく思うのは、このごろの学問は分化がすすんでいて、横の繋がりというものがあまり感じられない。学際的な（いろいろな学問分野の混ざった）研究している人というのはいるけれど、学際なら学際で特化された専門分野ができあがってしまうことが多い。研究書などを読んでいると、知識の深さに感動することは毎度のことだけど、幅広い教養に基づいた研究となると、なかなかお目にかからない。源流をたどっていくと同じ学問上の巨人に行き着くことはあっても、源流からどんどん枝分かれしていった末端の人同士のコミュニケーションって言うのはあんまりない。アプローチが違っても、似たようなことを研究しているパターンはよくあるのに、お互いの研究については多分知らないんだろうなーっていう感じだったりする。有史以来の知識の蓄積の結果、それぞれの分野がとっても深くなってしまったので、ひとつの事について学びだすと、それについての知識を仕入れることだけで精一杯でなかなか他の事を学ぶ暇なんてないのでしょう。広く幅をとると、浅くなりがちだし。特に西洋の社会科学というのは、前の人の研究をどれだけ知っていて、どれだけその下地が厚いかっていうことを競う部分が大きい。だから、どんどん厚みが増し、どんどん細かくなっていく。けれど、個人的には、社会科学系の学問においては、より深く深くつきつめ、より細かく細かく分析していく事が必ず進歩だとはいえないと思ってしまう。根本から間違っていることもあるだろうし、もっと簡単なことに真理が隠れていたりするんじゃないのかなー。私の特徴はよくも悪くもgeneralistであることだなーと思う。ひとつのことを深く深くつきつめていくというのではなく、いろんなことに関心があって、しかもそれぞれについて、あっちからみて～、こっちからみて～って、そういう感じ。これからもそんな特徴を活かしつつ、生きていけないかなーと思う今日この頃。広くいろんな分野の知識を仕入れて、横の繋がりをいっぱい見つけられたらいいなーって思う。アカデミックな雰囲気は好きだし、人に教えることも好きだし、知識を吸収することも好き。だけど、今はアカデミアに残りたいと思っていない。そんなに徹底的にひとつのことを突き詰めたいという気持ちがないから。それよりちょっとずつでもいろいろなことを知りたい。それに、アカデミアはなんだかんだでものすごい競争社会で人脈社会のように思えて、憧れはあっても、拒絶反応がおきてしまう。私はのんびりした人間であると同時に、ささいなことに捉われやすくもあるので、「向上心のかたまり」みたいな世界ではうまくやっていけないと思う。大学に残ったら、富や名声を求めるようにして、何かに追われるようにして研究しなくちゃいけない気がしてそういうのは私にとっては幸せと程遠くて、（毎日好きなこと考えて、幸せに研究している人もいるとは思うけど。）想像しただけで、気持ちが悪くなってしまう。うー。書いているだけで気分が悪くなってきた。重症だ・・・・。まぁちょっと時間が経てば、私の感じ方も変わるかもしれないなーと思ったりはする。のほほ～んと、いっぱい本を読んで、いっけん無駄なことをいっぱい考えるような生活を手に入れるためにはどうしたらいいかな・・・。作家になれないかなー、でも締め切りのプレッシャーはいやだな・・・とか出家したいなー、でも家族も欲しいな・・・カフェで働くのもいいなー、でもそれなら自分のカフェをやりたい・・・とか、そういうことを考えるようになった。数年前は考えてもみなかったこと。

  Feb 23, 2005

• 拾う神あり

  気付いたら車のタイヤがぺちゃんこだった。外は雨だし、お腹は空くし、論文ははかどらないし、授業の後、学校で時間をつぶしているうちにだんだん凹んできて、もー、大人になんてなりたくなかったよー、誰かなんとかしてくれー、って思いつつ、お仕事へ。そこでお仕事仲間がWhat's up?っていうから、いやさー、タイヤがぺちゃんこでさーって話していたら、そこに別の知り合いもやってきて、そりゃー困ったねーってしばし一緒に困ってくれた。（最後に見たときはまだちょぴっとだけ空気が残っている風だったので、今日中にガソリンスタンドにもっていって、ちょっと空気を入れておいたほうがいいかも、とか、いろいろオプションがあった。）いやー、意外な人たちが親身になっていろいろ考えてくれるものだから、うれしかったさー。その同情っていうか sympathyが。問題は解決していなかったけど。でも嬉しかったので、元気になった。そしてその約１５分後。「スペアのタイヤに付け替えてあげるよ」っていう友達が現れた。うふ、うふ☆ここで問題解決の予定も立った。やっぱり人間は一人では生きていけない！とか思う私。ほんのちょっと前まで孤独にひたっていたのに・・・。ぷぷぷ、単純。やっぱり私ってほんと単純な人間だわー。落ち込んだり、元気になったり、コロコロと気分が変わる。落ち込んだときには一人でいようとするんだけど、結局こういう風に人の優しさに救われることも多い。こうして災難に見舞われると、それが解決に向かったときに嬉しいし、思わぬ人の優しさに触れられたりするから悪いことばかりでもない。物事には両面があるのねーって思う。捨てる神あれば、拾う神ありっていうのは、いつもそういうものなのかも。

  Feb 22, 2005

• アイデンティティと大学時代

  今日は本格的にへたれ気味なので、いつだかに書いておいた文章をひっぱってきて、コピペでほいっと、へたれをカバーです。一生懸命書いたものでも、数日経つと、気分が変わって、なんかしっくりこなくなる。それで何度か書きなおして、結局いつまでもしっくりこなくなっちゃって、お蔵入りにされそうになっていたんだけど、今日はやる気がないので、読み返す気もしないので、まぁいっかーということで、貼り付けてしまいます。前置きが長くなったけど、アイデンティティと大学時代について。注）『へたれ』とは「へたる」っていう動詞を（勝手に？）名詞化したもの。少なくとも某友人との間では通じるけれど、全国的に通じるのか不安になったので注意書き。（笑）---------私にとっては、アイデンティティの確立と言うものが、大学及び、大学院における最大のテーマだったんではないかと思う。お勉強はその一環。第二義的なものだったと思っている。（経済学者にはならなさそうだし、学んだことを直接職に生かす事にこだわりもないし、教養を磨いて、人間の基礎作りをしたような感覚だ。）まだ大学院生活は終わってないんだけれども、そろそろfading outに備え、心の準備だけは進めている。（課題はなかなか進まず・・・）この日記の中でも散々、Who I am?と自問自答してきたように思う。我ながら、うっとうしいなー、女々しいなぁ（feminist友達に怒られそうだけど）よわいなー、しつこいなーと、思いながらも、泣き言を書き連ね、不安を吐き出してきた。私にとっては、それがWho I am？に答えるために必要だったと思っている。曰く、大学時代というのはそういものらしい。アイデンティティーを探る時期。心理学系の本にはどっさりそういったことが書かれている。アイデンティティには自己同一性とかいう訳があるようだけど、それだとはっきり言って意味不明ですな。最近は日本でもカタカナでアイデンティティという言葉が使われるようだ。アイデンティティ＝自分が何者であるか、とでも言えばいいのだろうか。前にもどっかでアイデンティティのことを書いたけど、今日はちょっと引っ張り出してみた本にこんなの↓があったので、その辺からいろいろ考えてみた。あ、括弧内は私のヘなちょこ訳。＜＜Seven Vectors of Development　（７つの成長段階）＞＞ 1.Developing competence (能力の発達） 2.Managing emotions　（感情のコントロール） 3.Moiving through autonomy toward interdependence　（自律から相互依存へ） 4.Developing mature interpersonal relationships　（成熟した人間関係の発達） 5.Establishing identity （アイデンティティの確立） 6.Developing purpose　（目的の発達） 7.Developing integrity　（全体性の発達）Chickering A.W. and Reisser, L. (1993) Education and identity (Rev.ed.) San Francisco: Jossey-Bassうーむ、訳がいまいちで説得力に欠けるが、これが一般的なアメリカの若者が、１８歳から２４歳の間、すなわち大学在学中とそれに続く期間に経験する成長段階だそうだ。著者によると、５をはさんで１から４と、６から７が起こる感じらしい。つまり、アイデンティティというのは、１から４のことがうまくいかないと確立されず、アイデンティティが確立しないと６や７には進めないらしい。ほぅ。文化が違えば、そこで起こる成長のパターンも違うだろうなーと思う。が、私の場合、ちょうど大学生の間はアメリカにいたし、このseven vectorsを地でいっているような感じだなぁと思う。とはいえ、心理学には他にも沢山こういう発達理論みたいなのがあり、どれであっても、そういうものだ、って言われるとなんとなくそういうものかなーという気になってしまうものではある。いろいろな人の日記を読んでいて、やっぱり大学生くらいの年頃だと、非常に内省的な内容が多いように思う。自分とは？？と常に問いかけているような感じだ。日本では思春期の重要性は強調されるけど、その後に続く、アイデンティティ確立の重要性はいまいち軽視されているのではないかと思う。っていうか、日本では高校２年生頃までに上で挙げたseven vectorsで言う６の段階位までは進んでいる事が期待されているのでしょう。だって、大学入試は学部別だし。一度入っちゃったら、変更するのはとっても大変らしいし。アイデンティティの確立はさることながら、目的の発達まで完了していないとダメではないですか。だけど、そんなこと言ったってねぇ。今の時代の仕組みでは、高校生までにアイデンティティを確立している人が多いようには思えないし、学問って言うのは、実際にいろいろやってみないとその分野が本当に好きかどうかなんてわかんないと思うし。ってことは、一部の幸運な人だけしか、好きなことを勉強できないってことになっちゃう。最近「自分探し」という言葉が大学生ぐらいの間でよく持ち出されるようだが、上のvectorsでいう１－４がなくても、放浪の旅に出たら、途端に自分と言うものが見つかるんだろうか？うーん。放浪のたびは何にでも効く魔法のおクスリではないと思うが。使い方によっては特効薬になりうるものだとも思うけれど。実は日本ではアイデンティティが曖昧でも、流れにのっていれば、滞りなくやっていける。そこそこ賢ければ、適当に辻褄合わせして、上手いこと言えば就職できてしまう。何ろ「ポテンシャル採用」が主流ですから。反対にせっかくアイデンティティを見つけた人も、こう仕組みであるが故に思い通りの事ができないということが沢山あるみたいだ。そんなシステムだからこそ今、日本では就職後２、３年でお仕事を辞めてしまう人がものすごく多いのだろうと思う。お仕事をやめて、全然違うことをするぞーって言う人が。アメリカでも転職は日常茶飯事だけど、たいていの場合、同じような職種でちょっと環境を変えたり、ステップアップしたりするための転職だし。いや、就職して２、３年経って、業種も職種も何もかも見直して一から出直すのは決して悪いことではない。でも、社会的に言って、みんながそれをやったら、ずいぶんと人的資源が無駄になっちゃう。個人の視点か考えても、精神的・金銭的な消耗が大きいのではないかと思う。いったん立ち止まってみたはいいものの、やっぱり自分がやりたいことがわからない、と悩みこんでしまう人もいるだろうし、自分のやりたい事がようやく分かっても、その時点での損失が大きすぎてできなくなっちゃったり・・・不幸な人をいっぱい生んでしまう仕組みではないかと思う。

  Feb 21, 2005

• へたれー

  へたれな私は、苦手なことをやっているときにはちょっとでも気を緩めると、限りなく甘えたくなるか凹みそうになるか、だらだらしたくなる。高校生ぐらいのとき「ひざかっくん」が流行ったけど、私はかっくんってやられるたびに、面白いようにバランスを崩して、床にはいつくばったものだった。（わかるかしら？これ。）そんな感じなのです。ちょっとしたきっかけで、ずとーっと一気に崩れ落ちそうな、そんな感じ。こういうときはひとりになって、あま～いコーヒーを飲みながら、自分をだましだましやるしかないのねー。最近、一日３杯くらい、あま～いモカとかキャラメル・マキアート（エキストラ・キャラメル♪）とかを飲んでいる。コーヒー代がばかにならない。っていうか、こんなに糖分をとったら、将来糖尿病とかになるのかなぁ。そうだ、最近気付いたんだけど、ATMカード（デビット・カード）で払えば、小銭の心配をしなくていいのだ。うふふ☆ということで、最近のコーヒー代はもっぱらATMカード払い。これだとあんまりお金をつかっている感覚がないのが恐い。自意識の話はもう混乱しすぎたので、ちょっと小休止でございます。

  Feb 20, 2005

• 自意識が高いということと、自意識過剰であるということ

  昨日は思考がまとまらないままに日記をアップしたんだけど、そんな日記に対して頂いたコメントにも刺激され、今日も挫けず「自意識」とそれに関連することについて考えている。自意識というのは紛らわしい言葉である。日本語で言い換えれば、自己意識のことある。おそらく英語のほうがコンセプトがわかりやすくて、self-consciousness というものである。意識と自意識は違う。意識がある状態というのは、様々な思考なり感情なりが感覚なりが存在する状態である。自意識がある状態（という表現はふつうは使われないかもだけど。self-consciousな状態。)というのは、自分とはどのような人間であるかについて「意識」する状態である。ここからは、私の勝手な解釈となる。自意識が強い（高いと言うべき？）人は、自分自身にたいする関心が強い人である。そして、自意識過剰な人は、自分の自意識に振り回されている人をいうのではないかと思う。自意識が強いということはネガティブなことでは全然ない。自意識が高い人は、常に自分というものについて考える人であり、結果として、自分自身を高めることに熱心なことが多いのではないかと思う。人と比べて自意識が強いからといって、自意識過剰だということにはならない。自意識が「過剰」というのは、人と比べて多いとか、少ないとかの問題ではなくて、他のものとのバランスの問題ではないかと思う。この「他のもの」っていうのは、identityやexpectationsなどではないかと思うが、この辺のことはまだ私の中でよく整理できないので、ちょっとおいておくことにする。自意識が過剰な人というのは、自分自身に対する関心が強いのに、自己を評価する基準が不安定であり、常に他人からの評価を気にしてしまう。話が抽象的でわかりにくいかもしれないので、例を挙げて考えてみよう。例えば、現代社会で、女性は自分の体型について自意識過剰に陥りやすい。社会的にスレンダーな体型をよしとする風潮があるため、自意識が高い人は、スレンダーな体型を保とうと努めるだろう。自意識のバランスが取れている人は、細かろうが太かろうが、自分の体型にcomfortableである。自意識過剰の状態である人は、遺伝的に無理がある細さを追い求めたり、他人の評価に極端に一喜一憂するだろう。これは個人に全ての責任があるのではない。社会的に「細すぎる体型」をよしとする風潮があったら、女性は自意識過剰に陥りやすくなるだろう。遺伝的に（これは個人の努力とは関係ない）太りやすいのに、自意識が高い人は、自意識過剰に陥りやすくなるのではないかと思う。でも、いろいろな要素がかみ合ってうまいこと自意識のバランスが取れた状態にある人なら、自分の体型に一応は納得していて（改善したいところはあっても）それにあった洋服選びをするだろうし、見た目に関するなんかしらのほめ言葉をもらったら、「そうかしら？」って素直に嬉しくなっちゃうんじゃないかなーと。話が余計にわかりにくくなっているかしら・・・。つまり、他の人と比べて、優れているとか劣っていることとは別にして、自分が今の自分の能力なり、状況なりに、それなりに満足がいっている人は自意識過剰ではないと思う。けして、明日はよりよくなっていたいという思いがある人が自意識過剰であるわけじゃない。説明すればするほど、わかりにくくなっている気がするぞ・・・

  Feb 19, 2005

• 自信と自意識と誉めるということ（修正バージョン）

  自信がない人って言うのは、自意識過剰になりがちである。人は自信がない部分に関して、自意識過剰になりがちである。自意識過剰だと、誉められても、けなされても、過敏な反応が起きてしまう。自意識過剰は、真の自信が欠如した状態である。真の自信というのは、人との比較の中にうまれるものではない。人との比較が暗にこめられた誉め言葉は、眠っていた自意識まで呼び起こされて自意識のバランスが崩れやすい。どんな誉め言葉も、自意識が過敏な部分に関したものだと、反応に困る。自分の混乱をちょっと修正してみた。まだ、混乱中だけど。

  Feb 18, 2005

• パーキング・メーター

  私のとっているクラスにひとつ、１単位分のワークショップ形式のクラスがある。私は一単位だけだからと、心のどこかでこのクラスを侮っているのだろうか。このクラスがある水曜日は必ずといっていいほど家を出るのがギリギリの時間になってしまう。従ってこの日は大抵車でそのクラスのある農学部のビルに直行し、ビルの脇の有料パーキングにとめる。このパーキングには一台分ずつ料金メーターがつけられているのだが、このメーター、実に良く小銭を吸い込む。リノのような田舎の街では２５セントで３０分停められるところや、無料でいくらでも停められるところがいっぱいあるというのに、このメーターは２５セントで１５分しか停められない。せっかく洗濯のために集めた２５セントが次々とメーターの中に消えていくのを見つめながら、駐車料金は学校の儲けになるんだろうかなどと考える。ふんだくりだ、とちょっと鼻息が荒くなりそうなところで、いやいや違うんだ、と経済学専攻の理性が告げる。別に学校は貧乏学生からふんだくろうとしているのではないのだ。もしここの駐車料金がもう少し安かったら、安易に車で乗り付ける人が増えるだろう。駐車料金がちょっとだけ割高であるがために、みんな、できることならそこには停めたくないと思い、わざわざ遠くの駐車場に車をおいて歩いてくるのではないか。だからこそ、この駐車場があまり混まないのではないか。だからこそ、私のように、緊急事態に追い込まれた学生が、さっと空いているスポットに停められるのではないか。これは需要と供給の仕組みに基づいてよく考えられた料金設定なのだ。少々高めの駐車料金と、こまめに巡回して違反をチェックする人に憤るなんて、まったくもって筋違いなのである。こうして、今日もギリギリでこの駐車場に乗りつけた私は、冷静に自分を納得させたのであった。っていうか、もっと余裕をもって家を出ようよ、わたし。（割高と言っても１時間で１００円ぐらいなわけで、全然たいした値段じゃないんだけど。）

  Feb 17, 2005

• 小銭のはなし―日米文化の違い

  私は小銭はできる限りきっちり出したい。というより、できる限り、戻ってくる硬貨の数を少なくする事に喜びを感じる。例えば１０８円のものを買うとき、１１０円を出して、１円玉×２枚のおつりとしてもらうより、１１３円を出して、５円玉を１枚だけもらいたい。そのちょっとした計算がパズルのようで面白いし、実際にお財布の中の小銭は少なく保たれ、いつでも軽いお財布を持ち歩けるという効果がある。アメリカでは２５セント硬貨というものがあるので、このお釣りの計算がちょっとフクザツで、パズル感覚を愛する私にとってはよりexcitingな状況である。しかも、２５セント硬貨は、洗濯に必要であり、実用性が高いのである。日常生活に必須な硬貨なのである。だから、当然２５セント硬貨を得ようとするモチベーションは高まり、その分もお釣り計算はexcitingなものとなる。が、しかし。アメリカでは皆さん、あんまり小銭を出す習慣がない！だから、レジでもたもた小銭を出そうとすると顔をしかめられるし、ささっと出したとしても、ちょっとわかりにくい出し方だと、思いっきり怪訝な顔をされる。ちょっとわかりにくい出し方と言うのは、例えば１ドル２８セントのときに、２ドル３セントを出したり、もっと高度に、１ドル３３セントのときに、２ドル８セントを出したりする出し方である。（どちらも２５セント硬貨×３枚が戻ってくることになる。）あまり不審がられるのは心地の良いものではないので、仕方なく、１ドル５３セントのときに２ドル３セントを出すくらいの、単純さにとどめるようにしている。だけど、本当は欲求不満である。しかも、ネバダは税が７％という非常に中途半端な数字なので、必ずといっていいほど、非常に中途半端な合計金額になる。（州によって税率が違うので、７％分を足すと、ちょうどすっきりした金額になるような値段の設定はない。）計算がしにくいので、あらかじめ小銭を用意しておくこともでない。（そこを計算するほどの情熱はない。）日本は税込み表示になり、レジに並ぶ前から小銭を用意できるという、さらに「小銭を使いたくて仕方ない人」に優しい社会になったというのに。こうしていつも小銭を出すたびにイライラする私はなぜアメリカでは小銭を出す習慣がないのかと考えてみた。１、実は１ドル紙幣は約１００円ほどの価値のものでしかなく、それ以下の単位である硬貨の価値というのはさらにささやかなものであるため、どうでもいい。（世界でもたった１００円ほどの価値の紙幣が発行されているのは珍しいらしい。使われる頻度が高く、紙幣では消耗が激しすぎるので、硬貨に切り替えようという議論もあるらしいが、お財布が重くなるのでいやだ、という庶民の反対意見が強くて、実現の可能性は極めて低し。）２、お財布を持ち歩かず、小銭をポケットにそのまま入れている人が多いので、もている小銭の状況がひと目で確認できない。３、アメリカ人は算数が苦手なので、計算できない。もしくは、計算が面倒くさい。４、チップをあげる文化のため、ハシタ金にこだわる必要性がない。私が思うに、３番目に挙げた要素もかなり大きいだろうけれど、やはり最大の理由は最後にあげたチップの習慣ではないかと思う。確かに、一生懸命に３セントの小銭を出し、２５セントのおつりをもらった後に、１ドルのチップをあげるのは本当にばかばかしい。そして、チップの文化では、ハシタ金にこだわる姿勢と言うのは、多分あまり格好がよいことではないのだろう。こだわってたら、チップなんてあげられないし。ともかく、そんなこんなで、コーヒーを買うたびにいらいらが募る私なのであります。

  Feb 16, 2005

• ナンバ式健康法など

  思い返してみると、私の育った家庭ではいろいろな健康法・健康論が試されてきた。私がいろいろとはまりやすいのは、そういう家庭の影響だろうなーと思う。今、思いつくだけでも、生野菜ジュースアルカリイオン水足ツボマッサージ生アロエメラトニン整体ヨーグルトキノコ免疫療法タイ式マッサージ交感神経・副交感神経黒豆酢etc.始めるのはほとんどの場合、父である。母はほぼ確実に巻き込まれ、子供達にも一生懸命その効能が説明される。一番最近のブームは“ナンバ式”と言われる体の動かし方である。これに関しては、はまり具合が特にすごい。父には何度か電話でも聞かされ、メールでも説明してもらい、さらに冬に実家に帰ったときには、さりげな～くナンバ式についての本が私の机の上におかれていた。ナンバ式というのは、日本に古来から伝わる体の動かし方で、体をひねらないのを基本としている。すなわち右手と右足を同時に動かすような動きである。この動かし方は非常に効率が良く、長いこと運動していても、疲れないらしい。こんな簡単な説明では、父にがっかりされてしまいそうだけど、とりあえず記憶に残っているのはそんなところである。（ちゃんと本は読んだぞ。）私はジムに行ったときに、よくこの「ナンバ式」を思い出し、ちょぴっとやってみたりする。右手右足、左手左足・・・・。慣れないので腰が引け、多分ものすごくかっこ悪いので、一番後ろのかどっこのランニングマシーンに陣取ったときのみである。が、わざわざジムに来ているんだから、エネルギーをセーブしても仕方ないのではないか？と思うので、結局すぐに普通の右手左足、左手右足の運動に戻るのである。父は、会社に行く道々、ナンバ式で早足で歩いたり、電車でつかまらずに立つ訓練をしていたり、肩甲骨を動かしたりしているらしい（笑）。（重心を安定させたり、肩甲骨をつかって腕を動かしたりするのもナンバ式の知恵である。）この日常のちょっとした工夫が侮れない。確かに父は最近見た目の健康度が増しているように見える。 先日はワカモノに混じってラグビーをして、最高殊勲賞に輝いたとご満悦であった。母も父に諭されて、ナンバ式を取り入れているらしいが、肩甲骨を使うようにして、肩凝りがずいぶんよくなったらしい。すっかり忘れてたのだが、せっかく思い出したので、明日は歩いて学校に行こうかな。もちろんナンバ式で。健康にこると、平凡な毎日がちょっと楽しくなるのがよい。そうそう最近、私がはまっているのは、日本でも流行っているコエンザイムQ-10である。これは、何の努力もしなくても、摂取するだけでよいところが、怠け者の私の性に合っている。なんとなくお肌のはりが増しているような増していないよな・・・と朝、鏡を覗き込むのがちょっと楽しい。実家に二瓶くらい送りつけてみようかな・・・。とにかく、こんなにいろいろ健康法を試してきた両親だから、さぞ健康で長生きしてくれることだろうと、ものすごく期待している。

  Feb 15, 2005

• ガソリンと食のはなし

  昨日は○○に似ているっていうような話をちらっと書いて、ＵＰしたんだけど、物笑いのネタになるか、ヒンシュクを買うか、余計な期待を抱かせてしまうか、どれにしたっていいことないなと思いなおし、ものの３０分であっさり削除の刑に処した。その３０分の間にこのＨＰを訪れてしまった人はこっそり胸のうちにしまって置いてください。って、たいした話じゃないけど。人の話によると、車にいれるガソリンは、グレードが上のものを選ぶと、高い分だけ燃費がよくなって、同じ量を入れても、車はより長い距離を走るらしい。ということは、値段÷距離で考えると、結局安いのと、高いのと、コストは同じぐらいになるらしい。しかも、高い分だけ品質が良く、エンジンには優しいため、長い目で見たら高い方を入れたほうがお得らしい。って、そんなことを聞かされてはいたけれど、ついつい目の前のニンジンにつられるようにして、いつも一番安いガソリンを入れていた私。けれど、何を思ったか、前回初めていつもより一段上のガソリンを入れてみたわけです。するとびっくり！３ヶ月位前からずっと点灯していた「そろそろ排気ガスフィルター（？）を替えましょうね～」のランプが入れた途端に消えたではないか。おおおおお。本当に品質がいいんだ！品質の良さを目で確かめることができたぞ。そして、多分気のせいではなく、走りもスムーズ！高速に乗ったときの加速が違うの♪ということで、私は次回から断然、ガソリンは品質重視でいくことに決めた。よいガソリンを入れると明らかに走りがよくなという現象を目の当たりにし、人間も同じだろうなーとしみじみ思った。やっぱり、栄養のある良いものを食べているのといないのでは、頭の働きと体の機能が全然違うんだろうなぁと。Trader Joe'sっていう品質のよいものを比較的安価で揃えたスーパーがあるんだけど、そこに行くと、お客さんの皆さんのお肌の艶がよくて、表情がいきいきしていて、びっくりする。あぁ、ちょっと余分に食に気を使っている人はこんなにも健康そうだなぁと思う。反対に、夜遅くとか、変な時間に（空いているからたまに狙って行く）Walmartとかの「大量安売り」をモットーとしている食品売り場に行くと、お肌の血色の悪い人とか、不健康そうに太った人とか、目のうつろな人とか、そういう人といっぱい会うので、あぁアメリカ社会は病んでいるなぁと、そんなことを毎度のごとく感じて、悲しくなんともやるせない気持ちになる。きっと着色料にそまったジュースをがぶがぶ飲み、添加物のいっぱい入ったお菓子をぼりぼり食べ、油いっぱいのファースト・フードで食事を済ませたりしているんだろうなぁと思う。うん。食生活は大事だ。ということで、あんまり怪しいものが入っていなさそうな食品を選ぶようにしている今日この頃である。

  Feb 14, 2005

• 1００年以上前の本

  今日図書館で１８８９年に出版された本を借りてきた。Animismについて調べていたら、E.D.Tylerって言う人がつくった言葉だと言う事が分かり、図書館NETを検索みたところ、ばっちり大学の図書館にその本が存在していることがわかった。彼がAnimismという言葉を使って初めてそれについて書いたという本である。すごいわ～。感動だわ～。大学の図書館には１８００年代に書かれた古い本も沢山所蔵されていて、ふつうに借りる事ができる。いつも古い本を手に取るたびに、妙に興奮してしまう私である。私は祖母から受け継いだ７０年位前（？）の日本語で書かれた児童向けの不思議の国のアリスの本を宝物として持っている。（実家にある。）これはかなり現代の本とは雰囲気が違う。日本語だと旧字だったりしてややこしいのである。が、英語では、１００年位前のものだと全然問題なく、普通に読むことができる。１週間位前には１９２３年に出版された神道についての本を借りてきた。それにはカラーの絵がいっぱいついているのだが、版画のようにして印刷されたのか、一枚一枚書かれたのかわからないけれど、とっても雰囲気のあるものなので、目にして思わず、う～んと唸ってしまった。いつか、一冊だけでいいから１００年たっても読まれる本を書いたりできないかなぁと妄想にふける私。もしそれがかなわないのら、誰か私の親しい人に英語で本を出版してもらって、一番最初のページに、To Ikukoって書いてもらいたい。ささやかな（でも大それた）私の夢であります。

  Feb 13, 2005

• 日本時間から太平洋西時間へ

  休暇を過ごして帰ってきたとき、名残惜しさになかなか腕時計の時間を現地時間へと合わせ直すことができない。それって私だけかしら？？？まぁ大抵一週間ぐらい経つと観念して合わせ直すのだけど、今回は信じられない事に１ヵ月たった今も、私の腕時計は日本の時間を刻んでいる。なんかタイミングを逸してしまったのだ。まぁだいたい長針だけで事足りるし、短針のさす時間を知りたいほどに時刻の感覚を失っているときっていうのは暇なときな訳で、ゆっくり時差の足し算する余裕があるので別にたいして不便ということもない。腕時計を眺めるときは、自分で日本時間にあわせてあることをすっかり忘れていて、見る度に、なんじゃこりゃ？？？って思う。そして、あぁ日本時間だったなーって、苦笑い。そのプロセスがちょっと面白いのかも。自分的に。むー。いい加減直そうかな・・・踏ん切りの悪い性格を象徴しているような感じだし・・・。そういえば、大学を卒業してリノから日本に戻ってきたときも、名残惜しくてなかなか時間を合わせ直す事ができなかった。でもアメリカ時間から日本時間を計算するときは－７かー８の引き算なので（そして一日足す）足し算よりほんのちょっとだけ面倒くさくて、その煩わしさに耐えられなくなって合わせ直したのでした。

  Feb 12, 2005

• 受身も程ほどに

  私はいつからか楽天コミュニティ恐怖症なるものをわずらっていたように思う。その病状については３ヶ月くらい前の日記に書いたような感じだ。そういうわけで、基本的に自分のHPで書きたいことだけ書いて、あとは大人しくしているという行動パターンが出来上がった。でも、最近いくつかのお気に入りのHPを拝見していているうちに、再びネット上のやり取りも面白いなーと思うようになってきたかも。病状回復の兆しを感じるぞ。私は実際の世界でも、人間関係の築き方はかなり受け身なところがある。話しかけられないと話さないし、誘われないと遊びに行かない。って、この書き方では高慢ちきな鼻持ちならない人間のようだけど、ちょっと人間関係に関して臆病で、それに加えて何に関しても面倒くさがりなのだ。幸いにして、過去数年間は出会いの多い環境にいる機会を得たため、こんな感じの私にも沢山の素敵な出会いがあった。でも、それはかなり稀有なチャンスが巡ってきていただけであって、これからもこんな感じだと、友達がいなくなっちゃいそう。って言うか、今までも気付いていなかっただけで、いっぱいもったいないことをしてきているのかもなー。しかも、最近その受身的傾向・排他的態度に拍車がかかっていたように思う。「よく知りもしない人と、余計なことを話すなんて面倒だ。」的な態度で日常生活を送っていたのを感じる。不思議なことに、そういう雰囲気って伝わってしまうものらしく、話しかけられる回数がぐーっと減る。しかも、話しかけられても、こっちが話す気がないと、会話にならない。私がアメリカで愛してきたはずの見ず知らずの人との（お店の店員さんとか）ウィットに富んだちっちゃな会話なんていうものが、自分の日常生活からだんだんと消えていった。今じゃあそういうのを懐かしく思っても、とっさに気の効いた言葉が出てこないし。（涙）先学期などは、週４日も行っていた中国語のクラスに、RAのときによくしてくれた人がいたんだけど、なんとなく最初にきっかけを逸してしまい、学期が終わるまでまるで知らない人同士のようにして過ごした。すごくいい人なのを知っていたのに…。今日、知り合いのような知り合いじゃないような・・・ってな感じの人がさわやかに向こうから挨拶してきてくれて、それがなんだかとっても嬉しかった。お互い牽制しあって、挨拶なし、関係なしっていうパターンも考えられたけど、相手がにこって笑って挨拶してくれたので、めでたく友好関係成立の運びと相成ったわけだった。そんなこんなで、もうちょっと積極的に人との関係を築いていこうかなーと思う今日この頃。どうぞ宜しくお願いします。人間関係に限らず、臭いものには断じて蓋をする、っていうそんな態度の自分をちょこっと変えたいなー。学生生活が終わったら、それが自然に転機になる気もしているけど。

  Feb 11, 2005

• 空を飛ぶ

  私はなぜかよく空を飛ぶ夢を見る。うまく説明できないけど、鳥のように飛ぶというよりはひょい、ひょい、とうまく反動をりようして、風にのって飛ぶ感じ。Crouching Tiger, Hidden Dragon という映画があって、（邦題はグリーン・デスティ二ーというらしい。）ストーリーはいまいち意味不明なんだけど（悪くはない）、人が屋根から屋根、竹から竹をひょいひょい飛ぶ映像は私がよく夢に見るのと同じような感覚で、妙に入り込んで観てしまった。最後に橋の上からふわ～っとおちていくところもいい。私がもしいつかボケるようなことがあったら、夢と混同して、本当に飛べるかのような錯覚に陥って、あんな風に高い高い橋の上から一歩踏み出してしまうのではないかとちょっと恐い。空への憧れと言えば、宮崎駿監督。彼の作品には空の上に浮かんでいるものとか、空を飛ぶものとか、小高い岡の眺めのよい景色とか、そういうものがとっても素敵に描かれていて、私はとっても心をくすぐられる。ストーリー自体も好きだけど。ということで、私の前世はむささびか、カンフー使いか、その辺のところかなーと思う。不思議なことにパイロットになりたいとか、ハングライダーにのりたいとか、そういう憧れはないみたい。あくまでも身一つで飛びたい。あ、傘くらいの小道具ならありだな。（風の強い雨の日には、よく傘と一緒に飛んでいけないかなーと思った。）できればサンフランシスコのように坂がいっぱいあって、空に近い感覚の味わえる街に住みたいなー。

  Feb 10, 2005

• 美しいものと、現実の厳しさと

  私を「秋の空のような」と形容した人がいたけれど、全くそのとおりだと思う。今日の夕方まで、体調は悪いし、勉強もはかどらないし、気分は最悪・・・っていう感じだったんだけれども、日が沈んでまもなく経った頃に、お気に入りの曲を聞きながら、お気に入りの道を通ったら、ぱぁっと霧が晴れたように一気に元気になった。その道はこの前日記に書いた道とはまた別の道で、実はこっちの方がさらにいい。すっかり忘れてたけど、今日久しぶりに通って思い出した。リノは素敵な景色がいっぱいあるなぁ。特に夜がいいですねー。夜景が美しく見えるスポットが沢山！大抵、山道っていうのはくねくねと曲がりくねっているものだけど、うちから車で５分くらいのところに、まっすぐに伸びた長い坂道道路がある。そこを車でぴゅーっとおりるとまるで空を飛んでいるかのような気分になって、ものすごく気持ちがいい。（制限速度は守っている。でもかなりスピードを出してよし。）特に夜がいい。向こう側の山には家の明かりがぽつぽつとともっていて、まるで「天空の城ラピュタ」に出てくる炭鉱の街みたいな感じなのだ。しかも眼前に広がっている景色なので、よそ見しないで、キッと前を見つめていても目に入ってくる。そして、その道自体はかなり暗めなので、自分だけが世界から切り離されたような感覚になる。その道を最近お気に入りのBarratt Waughという歌手のLucieという曲（まだこの曲しか聴いたことがない）を聞きながら通ったら、これは天国へ続く道ですか？？っていう感じであった。このBarratt Waughと言う人は高くて澄んだ声をしていて、女の人かと思っていたら、男の人だった。CDのジャケットの写真では、あんなに線の細い声を出すような人に見えない。それはいいのだけど、よくないのは私の手元にあるオムニバスのCDについてるその曲の日本語訳！！その訳だと辻褄があわず、意味不明気味なのだけれどどうも本来の意味とは対照的ともいえるような内容になってしまっている。英語の歌詞はすごくいいのに！！こんなものが世の中に出回っていていいのか？？？英語がわかるようになってよかったなーと心から思った出来事であった。そんなわけで、ちょっと憤りながらも、お気に入りの音楽とお気に入りの景色にどっぷり浸かってほろ酔い気分でうちに戻ってきたのだけど、北朝鮮が「核兵器を作った」と宣言して、しかも「６ヶ国協議にはもう出ない」とか言っているというのがニュースになっているのを知り、一気に興が醒めた。この世は美しいものばかりではないし、現実にはいろいろと大変な事があるんだなーと。今頃日本は大騒ぎなのかな・・・。私は、美しいもへのアンテナも高くはり、厳しい現実からも目をそらさず、この世界のいろいろなものに刺激をうけたいと思ってきた。このHPの名前もそういう思いをこめてつけたわけだけど、（それは二年前位にどこかで書いた気がする。本人すら把握不能。）いよいよ論文執筆に本腰を入れようかなと思っているので、ちょっと自分と自分をとりまく世界との接触はうすれ気味になりそうな予感。経済って、社会を解き明かす学問であるはずなのに、論文書きにのめり込んだら、現実との接触が薄れるっていうのはおかしな話のようだけれど、山のように産み出されてきた文献との対話に忙殺されれば、現実世界との関わりは薄れていく。学者さん方の中に浮世離れしていく人々がいるというのにも納得がいく。とはいえ、私のやっていることは、ほんとたいしたことではなく、私の書こうとしている論文もちょちょいのちょいって感じで終わってしまってよさそうなものなんだけど、何しろ私は英語で文章を書くのに、未だに大の苦手意識をもっており、ちょちょいのちょいっていうわけにはいかないのだ。まぁ日本語での作文も長い間、大キライといっていい部類に属していた。この日記を書くようになって関係が改善したけど。母国語との関係改善にも２３年位かかっているわけですし・・・。ふぅ。ということで、日記は多少ないがしろになるかもしれません。

  Feb 9, 2005

• 自嘲的な気分

  自分でもあほらしくて本当に笑っちゃうのだけど、健康の有難みを云々と書いてから、ひきかけの風邪がひどくなった。それを言い訳にさらにぐずぐずと一日を過ごした。最近痛いところがあったり、風邪の気配を感じたりすると、惜しげもなくせっせとクスリを飲むようになった。本当に堪え性がなくなったなーと思ったけど、良く良く考えてみれば、昔から痛いところがあればすぐに大騒ぎをする大の甘えっ子であった。そしてそういうときは存分に甘やかされてきたものだった。一人で暮らすようになった今はクスリ位しか心細さを補うものがない。人と関わるのも物憂くて仕方ない。ベッドの中で微熱でぼーっとする頭でもって、太宰治なんて読むものだから、ひどく感傷的で厭世的な気分になった。おまけに自嘲的でもある。私はいつでもひらひらと軽やかに生きていきたいと思っているけど、それはあくまでも理想にすぎないわけで、現実は厳しく、自分の体は重く、頭の働きは鈍い。カラカラとした力ない咳をするたびに少しでも体の中の毒素が一緒に吐き出されてくれればいいなぁと思う。ぐっすり寝て明日の朝はすっきり爽快に目覚めたいのだが、8時ごろからうつらうつらして、深夜になってぱっちり目が覚めてしまった。上手くいかないものである。

  Feb 7, 2005

• 充電

  先週の火曜日にビタミン剤SICKになって以来、論文と格闘する気がゼロになり、気ばかり焦って落ち込む一方。そこで自分に甘い私は方針を変更して、のんびりやる気が戻るのを待つことにした。ジムに行ったり、料理をしたり、部屋の掃除をしたり、友達の相談にのったり、だらだらDVDを見たり、お酒を飲みに行ったり、Car WashとOil Changeに行ったり、食料費品のstockを買いに行ったり、お風呂にゆ～っくりつかったり・・・木曜日はバイトのあと、バイト仲間とカジノにいってストロベリー・ダイキリを飲み、テキサスから来た人たちとちょこっとおしゃべりして、その後はクラブに行って踊って、懐かしい友達にも遭遇してひとしきりはしゃいだ。金曜日はお友達と夜景の綺麗なところでイタリアンを食べて、コスモポリタンを飲み、お部屋に戻ってきて写真を見たりしながら夜遅くまでおしゃべりをした。土曜日は４つ年下の女の子とスターバックスでコーヒーを飲みながらおしゃべりをした後、DVDを３本借りて帰ってゆっくり観た。論文以外のことを徹底的にいろいろやった。それでも全然やる気は戻ってこなくて、こらこら私、いい加減にしようよ、と思う。でも、確かにそのことには、かなり焦りと不安を感じるんだけど、昨日の夜、キャンドルを燃やしながら、お風呂に浸かったあと、部屋で癒し系な音楽をかけて、ベッドの上でストレッチしながら、寝る準備をしつつ、ちろちろ揺れるキャンドルの炎をながめながら、あー、幸せだなーと思った。そうしてゆったりとした時間を過ごせることに幸せを感じだ。そろそろ充電完了なはずなので、強制的に論文モードに戻さないとなー。ふぃ～。頑張れ私。しっかり私。PS Yちゃん、２１才のお誕生日おめでとう！

  Feb 6, 2005

• 健やかであれ

  暖かいお部屋があって、読みたい本があって、好きな香りがあって、聞きたい音楽があって、好きな友達がいて、あたたかい家族もいて、恋人はいないけど、幸せだなと思う。ようやく平凡な毎日を楽しめるようになった。長いこと自分で自分を振り回してきたけど、いつの間にか自分で自分をtake careすることがずいぶんと上手くなったなーと思う。不安はいっぱいあるけど、憂鬱なこともいっぱいあるけど、上手くいかないこともいっぱいあるし、山のように自分への不満があるけど、ふと幸せを感じる瞬間がいっぱいある。最近、私にとって大切な人があんまり元気じゃなくてとても心配だ。話を聞いていると、自分が毎日苦しくてつらかった時を思い出すばかりで、上手いこと励ましてあげられず、もどかしさにため息が出る。私の場合は特に理由らしい理由というものがなかった。トラウマになるような出来事があったわけじゃない。恵まれた環境にいることは自分でもわかっていたけど、それでも自分を自分で苦しめるような考え方しかできなくて、不安で、苦しくて、つらかった。心に元気がない人はけして弱いわけじゃない。ちょっと不器用なのかもしれない。ちょっと真面目すぎるのかもしれない。トラウマになるようなできごとがあった人もいるだろうし、人それぞれで一概には言えないのだろうけど、ちょっとしたことの積み重ねで苦しんでいる人も多いんじゃないかと思う。心も体も元気なことは本当にありがたいことだと思う。心からそう思う。どんなときも心身健康であることの大切さを忘れず、ちゃんと自分をいたわるようにして、ささやかな幸せの有難みをかみ締めながら生きていきたい。

  Feb 5, 2005

• 貴重な眺め

  Inter-stateと呼ばれる高速道路上にすごくステキな景色が見える場所がある。特に午後がいい。２時すぎに通ると、真っ白な雪をかぶった山がキラキラとまぶしくって、生命感に溢れている。それを見ると、体の中から新鮮なエネルギーがわいてくるような気がする。日の入り前に行くと、同じ山々が夕日をうけてじんわりと暖く輝き、その横には静かな陰が横たわっている。思わず深いため息がでて、一日の疲れが解け出て行くような感じがする。じっくり見たいけど、運転中だからあんまりよそ見できない。その場所にいない人たちにも見せてあげたいけど、運転の下手な私にはカメラを取り出すなんてとんでもない。だからこそ一層その眺めがいとおしいものに思えるのかなと思う。ゆっくりと見たくても見られないから。その眺めを切り取って後にとっておきたくてもそれができないから。できないことがやりたくなって、見えないものがみたくなる。制限があるからこそ、終わりがあるからこそ、その時間が、その場所が、その出来事がより貴重なものに思える。そんなものなのかも。

  Feb 4, 2005

• とんだ一日

  昨日は本当に意味不明な日だった。朝はりきって５時半に起きて、でも張り切りすぎたためにお昼前にはバテ気味に・・・・。ということで気分転換もかねスーパーに行った私。ビタミン剤の棚のところで足を止め、日本に帰ったときに話題沸騰だったCo-Q10を発見したので買ってみた。そこで、また張り切り虫復活！！家に帰ると、部屋にあったあらゆるビタミン剤をいっぺんに飲んだ。えーっと、たしかビタミンCの錠剤とカルシウムのカプセルと、マルチビタミンのカプセル。加えて買ったばかりのCo-Q10のカプセル。どれも一粒一粒がアメ～リカンな巨大サイズ。しかも、勢いあまっていたので、すきっ腹のまま飲んで、そのあとはっと空腹に気付いてご飯を食べた。そうして意気揚々と家を出てオフィスに向かったところ、途中ですご～く気分が悪くなってきた。胃の辺りが重い・・・・。うー。これはさっきのビタミン剤たちのせい？！そうだよきっと。飲みすぎだし。品質も悪かったのかもしれない。だって明らかに保管の仕方が悪い。実は去年の夏頃、お気に入りの雑貨屋さんでいろいろな形の青いガラスの小瓶たちを見つけて買った。それは窓際に置くと日中、お日様があたったときに可愛い。そして、やっぱり何か入っていないと格好がつかない。でも、入れるものと言ったらビタミン剤ぐらいしかない。だから日のあたる場所に置くべきではないと重々わかっていながら、まーいっかーと、ビタミン剤たちを入れて窓際に並べているのである。毎日毎日、お日様をあびて、少しずつ品質が悪くなって言っているのかもしれない。ともかく、健康維持のためにとったビタミン剤のせいではっきり言って健康状態はものすごーく悪化した。午後中ずっと気分が悪くて、何も手につかず。唯一やった目ぼしいことと言えば、質問にきた大そう可愛い生徒の質問に挙動不審な感じで答えたことぐらい。さらに夜になると、もはや疲労困憊で気力なし。でもなぜか夜１０時から１２時までラボでお仕事ではないですか！！お昼寝をしようと思うも、何故か落ち着かなくて寝られず、結局甘いものをいっぱい食べてなんとか自分を鼓舞し、眠い目をこすりながら重い体を引きずるようにしてラボに行った。このラボが、またこうこうと明るい。私は最近夜になると部屋の照明を落としていってなんとなぁく寝る準備をしていっているので、こんなまっ昼間のようなラボで過ごした後はアパートに帰ってもすぐに寝付けるような感じではないのです！！そんなわけで結局、疲れているにもかかわらず、かえって神経が高ぶって、二時過ぎまで眠れず。今朝はなかなか起きられないし、無理やりえいやっって起きたら全然調子が冴えないし。もー。我ながら意味不明。空回り。本末転倒。

  Feb 3, 2005

• Life is too short.

  Life is too short.これはお友達の言。彼女は音楽を専攻しているので、この世にある素晴らしい音楽を聴きつくし、弾きつくすにはあまりにも人生は短い！と思うらしい。そうかぁ。いやぁ、素敵ですねぇ。でも私もこの世にあるステキな本を読み、映画を見尽すにはlife is too shortって思うかも！それに加えてステキな人たちとの交流も楽しみたいし、行ってみたいところもいっぱいあるし、もっといろんなこと知りたいし。でもそれには資金源が必要だから働かないとだし・・・。patronがいれば話は別だけど・・・。むー、やっぱり楽しくて意義を感じられることをお仕事にしたいなぁ。Life is too short.この言葉を口にすると、なんだかワクワクして、胸が高鳴って、寝てられなくなって、今日は５時半に起きちゃったさー。これから朝スタバして読書の予定。（注：朝スタバは朝すがすがしいうちに、スターバックスに行くことです。）何しろ読みきれないほどの量の本が部屋に転がっているもので。A semester is too short....

  Feb 2, 2005

• 大学のジム

  大学の図書館もいいけど、大学のジムもいい。一学期につきたった＄５０。（５０００円ちょっと）やす～い☆建物は多少老朽化が進んでいるものの、設備は悪くない。朝６時から夜１１時までいつ行ってもいい。テコンドウやら、ヨガやら、キック・ボクシングやらの無料のクラスにも出られる。バトミントンやら卓球やらの道具も貸してくれる。でもねぇ、そろそろ大学ジムは卒業したい気もするのです。だって年齢層が若い！若すぎる！！と感じるようになってきてしまったのです。目の保養になるような人はなかなかいないのです。ところで、関係ないのだけど、今さっきジムの帰り道に（夜１０時ちょい前）寮からぞろぞろと出てくるワカモノの群れに出くわした。きっとまたファイヤー・アラームでしょう。きっとまた、いたずらなのでしょう。可哀そうに、この寒空の下・・・。ちょっと懐かしいけど。

  Feb 1, 2005

• 大学の図書館

  大学の図書館ではいくら本を借りても何にも言われない。さすがにそろそろリミットに近づいているだろうと思って、「借りられる冊数（keepしておけるぶん）に制限はあるの？」と聞いたら、"For grad - one seventy five." と言うではないですか。思わず二度も聞き返してしまった。"One hundred seventy five?????""You mean one hundred seventy five books?!"って。そうなんですって。１７５冊も借りられるらしい。しかも学期中ずーっと借りっ放しでいい。（３ヶ月半くらいある。）しかもしかも、貸し出し期限が迫って来たときは「貸し出しを延長してください」と受付でたった一言言うだけで、次の貸し出し期限まで延長できてしまう。私も先学期の終わり、その学期始めに借りた本の貸し出し期限を全て５月まで延長してもらった。一言で。いやー、びっくり。大学っていいところだなー。undergradの方の制限も聞いてみたかったけど、受付のおにーさんのご機嫌があまり麗しくはない感じだったので、聞きそびれました。

  Jan 31, 2005

• あぁ論文

  はー。論文を日本語で書けたらいいのにとか思ってしまうのは逃げです。はい。日本のことと関係が深いので今までいっぱい日本語の本を読んできたけど、英語の学術的な文献の豊富さにいまさらながらに圧倒される今日この頃。やっぱり英語は実質的に世界をつなぐ言語としての役割を果たしているのねぇと思う。スムーズに英語で論文を書き上げるためには、なるべく英語漬けの生活を送るのがよさそう。でも一番うまく感情や思想を表現できるのは日本語であり、日本語を完全に切り捨てようとしたら、返ってストレスが増大するのかも。日記はほどほどにしようと思ったり、思わなかったり。

  Jan 30, 2005

• ビバ！UNR発展計画！

  我がUniversit of Nevada, Renoには３０年間の長期発展計画があり、３０年後には３倍以上の大きさになるらしいですねー。I-80からMcCarren, Sierra からSutro/Wells Ave.までの敷地がすべて大学構内ということになるようです。ひょー。狭い日本で育った私にとっちゃー、今だって十分すぎるほどの大きさですのに。（今も北の端から南の端まで歩いたら１５分はかかる、と思う。）生徒と教授とで５万人にもなる、巨大大学を目指すようです。これはRenoという街に大変賢い選択だと思う。Renoはカジノ産業がどんどん衰退しているから何か他の生き残り策を考えないといけないのだが、大学を拡大し、それを核としたアカデミックな文化都市として発展させるというのは、実によいアイディアだ。landscapeも美しいし、lake tahoeなども近く自然の魅力に溢れ、一年のうち３００日以上が晴れということで、気候にも恵まれている。（今年の冬はどか雪が降ったけど、例年は邪魔なほど降らない。）西海岸からも比較的近く（アメリカ的感覚だと近い。）、地理的にも悪くない。ということで、魅力溢れる文化都市になる下地は十二分にある。しかもRenoの発展計画は、大学拡大の一辺倒ではないのだ。Nevada州はアメリカの中で最もビジネスに甘い税制をもっているため、ビジネスにとってひじょーに魅力的な州である。特にここ最近はリノとラスベガスに移転してくる企業が増えている。今後、企業の誘致にはさらに力が入ることだろう。大学が発展し、研究機関としての力をつけたら、Renoは企業ににとって、研究拠点としての魅力も増す。反対に、大学にとっては、ビジネスが盛んであればあるほどそれが強みになる。企業は、学生のインターンシップなどの受け皿や就職の受け皿になり、研究開発の資金源ともなるし、優秀な研究者を大学に招くこともできる。企業と大学の相互依存関係は常にwin-winなのである。ということで、企業誘致と大学拡大はリノにとって、素晴らしい生き残り策だ。イベントも豊富だし、リノはなかなか街づくりがうまいなーとは思っていたけど、いやぁ、脱帽でございます。周りには土地がこれでもかっていうほどあるし、人口がいくら増えても大丈夫！ただ、道は広くしなくちゃね。私はこの、のほほんとした環境を愛してきたけど、卒業した後にもっと有名な大学になってくれたら嬉しいなー。美味しいとこどりだわーと思う。学部もここですから、一応既にalumniです。例え何かが起こって修士をとれなくなったりしてももうUNR卒業生である事には違いないのだ。ふふふ。もちろんリノという街も愛しているので、街自体の発展も嬉しいぞ。あー、土地を買うなら今がチャンスだろうなー。値上がり間違いなし。-------調べてみたら、現在２５５エーカーで、３０年後には少なくとも８６０エーカーになるって書かれてた。８６０エーカーって言うのは2km×1.7km位の広さ。

  Jan 29, 2005

• ありのまま

  人におもねることなく、自分を飾ることもなく、ありのままが美しい。そんな人になりたい。

  Jan 28, 2005

• 高級品

  この前までこの辺りで一番安いパンを探すのに情熱を燃やしていた私。最近になって、無漂白小麦やらのちょっといい材料を使った手作り風のパンにはまり始めた。ちょっと高級なやつ。噛めば噛むほど味わいがある。「２日前からパン作りのプロセスは始まっているのです。」「職人の手でひとつひとつ手作りしています。」「こだわり抜いた材料だけを使用しています。」パンの入った紙袋には、そんな文句が書かれている。大量生産大量消費のアメリカで、ぬくもりを感じられる食品みーっけ。でもねー、もうこのマイブームも終わりかな・・・だって、パンっていくら食べてもおなか一杯にならないのだもの！！！！私の胃は多分重さで満腹度を測るのだと思う。パンみたいに水分が少ないものだと、かさがあっても、いくら食べても、全然おなか一杯にならない。私が食べている玄米は１０キロで＄７とかいう値段で手に入ってしまうから、それをせっせと食べれば、食費がものすご～く安く上がるのです。そうだ、高級品といえば昨日、とっても高級な本を頂いてしまった。うふ☆市場価格が＄１６０もする立派な本なのです！というのはどういうことかというと、まず、ある教授があるジャーナルの編集責任者をやっていて、その関係で彼の元にいろいろな本が送られてくるそうなのだ。で、彼のアシスタントをやっているお友達がその中に私の論文に関係ありそうな本を発見し、こまか～くe-mailに情報を記載した上で、「きっと行ったらもらえるよ！」ってわざわざ教えてくれたのです。なんてスイ～トなのかしら☆　めっちゃ親切！！！！！私は、もらえちゃうの？？？と半信半疑で教授の元に行ったところ、お友達が頼んでおいてくれたので、「あ、あの本でしょ。」ってな感じで教授はあっさり私にくださいました！（この教授がまた心和むステキな人なのです。）うふ☆うふ☆というわけで、昨日からご機嫌です。この立派な面持ちの学術書を手に持っているだけで、なんだか賢くなったような気がしてしまうわ～。

  Jan 27, 2005

• 英語習得の弊害

  最近、無意識に点を打つと（句読点の点）とってもおかしなことになってしまう事に気付いた。これは明らかに英語の影響だ。なんて言うか、that以下を括弧でくくるような感覚で（受験生がやるように）点を打ってしまう。文自体も英語の影響でちょっとおかしい。特に気にしないでカタカタとタイプしていると、どうも英語っぽい構造になっていたりするのだ。私が言う英語っぽい構造と言うのは、真ん中とか一番最後とかに、説明ブロックができるような構造のことだ。例えばそれは関係詞（which とか whereなど）でつながれる後付説明的な文だったり、同格の挿入だったり。私はこれを無意識の内に、日本語でも無理やりやってしまうのだ。英語を直訳したかのような構造の文を作り上げてしまう。できないことはないのだ。が、日本語としては不自然さが残る。こんな調子で私の日本語は最近ちょっとおかしい。だんだんと自然で美しい日本語から遠ざかってきているのを感じる。たいして英語能力に進歩がある感じでもないのに！!うぁぁーん。いやだー。（泣）

  Jan 26, 2005

• CHOICES

  先週は考えすぎの渦にはまってしまっていた。考えすぎると大切なものが見えなくなる。生きているって言うことは選択の繰り返し。朝起きる時間、手に出すファンデーションの量、学校へ行く手段、履いていく靴、スーパーで買うもの、etc.ほとんど無意識的で、習慣的にする選択を含めて、数限りない選択をして、私達は日々を生きている。暇になると、今までほとんど無意識的にしていた選択まで、考えてしまう時間ができる。で、一度考え出すと、何もかも考えてしまって、何も物事が進まなくなったりする。この間はスーパーに行って、久しぶりに牛乳を買おう!と思って、少しでいいから、いいものが欲しいわぁなんて思ってたので、ORGANICの牛乳を探してみたら、大きいハーフガロン（２L弱）の牛乳しかなかった。多すぎるけど、それでも買おうかどうか迷って、よくよく見てみたら、Reduced Fatだの、Low Fatだの、Non Fatだのいろいろな種類があるではないか。どれでもよすぎて、どれにしたいのか分からなくなった。さらに、高いのと安いのと２つのブランドがあるし！よくよく観察してみたら、安い方は賞味期限が3月7日になっていて（3週間以上先）、そんなに長くもつ牛乳は怪しい!!ということで、ORGANICって書いてあるけど、それが普通の牛乳よりいいものである保証なんて何もないじゃないかーということに気付いてしまった。それは高いほうの牛乳にもいえることで、価値のわからないものに通常の5割増しも出す気がしなくて、だからと言って、アメリカの怪しい（独断）牛乳を買う気もしなくて、結局牛乳は買わずに終わった。あー、疲れた。これはほんの一例で、迷いの渦にはまると、一事が万事、こんな調子なのである。時間がありすぎるから優柔不断に拍車がかかるんだろうなーと思う。いや、本当は論文を書いたり、他の勉強をしたりするためにたっぷり時間があるんだけど、私は生産的なことをしないで、決めてしまえば悩まなくてもすむことで、散々悩んだりして、ひじょーに勿体無い時間の使い方をしているわけです。しかも、あんまり人と関わっていないので、そういう部分でも制限されるものがないのだと思う。決断力のなさは、私の最大の弱点といえるかもしれない。優柔不断からさよならするにはどうしたらいいのだろうか。沢山いろいろなことに拘束されれば、いちいちしょうもないことで悩んでいる余裕がなくなるので、ちょっと優柔不断から解放されそうな気はする。考えなさ過ぎもよくないかもしれないけど、考え過ぎもはっきりいってよくない。考えてばかりでは物事が前に進まない。相手に何かを伝えるにしたって、考えすぎをそのまま言葉にして、無駄なことをいっぱい書いたり言ったりしてたら、一番大切な部分がぼやけてしまうわけで、主張もへったくれもなくなってしまう。あー、もー、しっかり自分。考えるべきポイントをしっかり見極める。これにもまた賢さと決断力が必要なんだろうなー。（袋小路）-------------実はこれ↑は、先週書いていた文章だったのだけど、なんか知らないけど、一応考えすぎの渦からは抜け出したぞ。考えても答えが出ないときは、考えるのをやめるのも有効な手立てだなと思う。そうすると、ふとした瞬間に、これだ！とひらめくことがあるし。あとね、「選択」っていうことについて考えていて、ふと気付いたんだけど、経済学っていうのは「選択の科学」なのです！（宗教じゃない。）経済の入門書の一番初めのほうには大抵、Economics is about people and the choices they make. とかそんなことが書いてあるのです。「選択」の下手な私は、「選択」の仕組みを知ろうとしていたんですね～。なるほどね～。

  Jan 25, 2005

• 文章の変化

  気付くと日記が830件もあった。一昨日は開設1100日目であったらしい。二年前位の日記を久々に読んでいたら、なんだか勢いがあって、面白いなーと思った。今よりずっと面白い。とっても素直に綴っていましたねぇ。あの時から中身はたいして変わってないと思うんだけど。成長もしてないし。感性にも変化はないはず。でも、日記の感じは変わったなーと、自分で感じる。人が読んだら、どうなんだろう？リンクさせて頂いている吉祥寺さんが、数日前の日記で文章は人柄を表すと言うことを書いていらしたけど、私の文章にはどんなものが表れているんだろうか?いつも疑問に思うのは、私に会ったときの感じと、文章を読んだときの感じと、そこにはギャップがあるのかどうかということ。いまだかつてこの疑問に答えてくれた人はいない。あんまりギャップがないから指摘されないのかもしれないど、私はギャップがありそうだなーと思う。実物を知っている人に、時々「悩みがなさそう」的なことを言われたりするので、根っこにネチネチとした部分が潜んでいることに意外性はあるのかもしれないと思う。まぁ、お友達や知り合いとも、意外に話さないものだし、私の知り合い一人一人にも沢山の意外性が眠っていることでしょう。あー、あと、当たり前だけど、ここには書かないこともあるしなー。アホなこともいっぱいやっているんだけど、そのゴクゴク一部しか書いていない。だから、ちょっと気が咎めることがある。本当はもっとおばかなのに、取り繕って書いているなーってなことで。話を戻して、２、３年前と今とで、決定的に違うのは環境である。同じようにリノにいるけれど、全然違う。あの時は、毎日毎日沢山の出来事があって、いろいろな事に追われていて、必死だった。今は掃いて捨てるほど時間があって、何もかもがゆったりしている。一応、これは望んでこうなったものではある。大学生の時は忙しい毎日が好きで、RAをやっている事が楽しくて、でもその分ゆっくりと考える時間や、じっくり勉強をする時間が犠牲になってしまった。だから、大学院生として戻ってきたら、しっかり腰をすえて勉強しようと思っていた。結果は・・・うーん、時間がないと勉強はできないけど、時間があっても、時間の分だけ一生懸命できるかというと、そんなことはない。本当は今もあのときみたいにワサワサした毎日が恋しい。その方が私らしいなーって思う。こんな風に思いっきり勉強できる環境をつくってみて、いまいち冴えないということがわかったので、私にもようやく、勉強生活に一旦終止符をうつ決意が固まったのであります。思えば長かった。小学校のときから、勉強してたからなぁ。受身で何も考えず、一事しのぎのすごく無駄な勉強の仕方をした時期もあったし、勉強する意味が全然見えないのに、ひたすら勉強していた時期もあった。私の生き方自体が、無駄が多かったと言える。というのは、日本の受験戦争を勝ち抜くのに適した勉強の仕方をしていたのに、（意識していたわけじゃないけど。そういう環境にいた。）それを方向転換してしまったから。あんまり無駄をしようと思う人はいないわけで、無駄をした分だけ、人とは違う持ち味のある面白い人間になれたかなーと思うので、悔やむ気持ちはない。（と、思い込もうとしているだけかもしれないけど。）ただ、「もしあのとき・・・・だったら」というのは、考えることがある。

  Jan 24, 2005

• 自由ってなんじゃ?

  最近、よく考えている事があって、それは大げさに聞こえるかもしれないけど、「自由」っていうのは人類皆が手に入れたいと望むものなのかどうかっていうこと。やっぱり皆が望むものなのかなーと思う。民衆に自由を与えたくない為政者っていうのはいるだろうけど。ただ、「自由」って言うのは、その概念が文化や言語によって、ちょっとずつ異なるものかもしれない。日本なんて、そもそも「自由」という明確な概念がなかった訳だし。福沢諭吉が仏教用語の中から選んで、libertyの訳語に使ったのが最初だそうだ。訳語として使われるようになったからって、「liberty」と「自由」が完全に並行的な意味をもつかどうかはわからんしのー。英語には「freedom」という言葉もあって、それも訳語は「自由」だし。それから、「自由を手に入れたい度」もさまざまな条件によって異なってくると思う。「自由になるなら、それもいいけど、そうじゃなくてもやっていけるよー」って言う人と「自由がないなんて、生きている価値がない！」位の勢いで自由を欲している人と。まぁ、一口に自由といっても、いろいろな自由があるわけですが。憲法的に言うと、財産の自由、職業選択の自由、言論の自由、思想・良心の自由、信教の自由などがある。良心でさえ自由なんですねぇ。ふーむ。そりゃそうか。でも、これが人の自由をおかすようなことがあってはいけないわけですね。ふーむ。これらの自由がない状態を考えてみると、統制する側の立場になってみたら、ものすごく美味しいけど、統制される側の立場になってみたら、つらいな・・・。アメリカには、日本と比べたら、より自由を尊ぶ価値観が存在すると思う。ただ、「自由が一番!」って、多分ものすごく強く思っているアメリカ国民が本当に自由を持っているかといえば、うーん・・・・・。その自由度合いは、部分的には日本より下にいくのではないかと思うが。言論の自由、とかね。社会学の先生とか、盗聴されているのは当たり前とか言うし。国際電話は全て盗聴されているとも言うし。なにか危険なことをやったら、こっそりCIAとかに連れて行かれてしまいそうです。あと、民主主義のお手本みたいに言われるけど、アメリカの上院議員さん達は、日本の国会議員さん達とは比べ物にならないほど「エリート」揃い。これは、どちらの方が「優秀か」ということではなく、どちらの方が、経済的により恵まれた家庭に生まれ、より純粋培養されてきたか、という話しだ。お金持ちの政治家は自分達に都合のいいように、詭弁のいっぱい詰まった演説でもって、無知な民衆をコントロールしている。基本的に彼らが言っていることは、「アメリカ万歳!」「アメリカに栄光を！！」みたいなことで、それをどれだけドラマチックに言えるかどうかで、民衆からの人気に差がつく。ひどいひどい、と言われる日本の方が、よっぽどましだと思う。誰に聞いたか忘れちゃったけど、（my mom?)日本の週刊誌、いわゆる大衆向けマスコミっていうのかな？それらが「結構レベルの高い政治的・社会的問題を扱っている」ということに日本にきた外国人が驚いていたそうだ。確かに、「野次馬根性」的なアプローチではあっても、拉致問題とか、年金問題とか、そういうものがしっかり国民の関心事となっていて、ところどころで、それなりに深い議論がされている。「富を築く」という点においては、アメリカには「アメリカン・ドリーム信仰」があるし、下克上的風土ではある、のかな。でも、それももともとの貧富の差が激しいから、貧しい人が、お金持ちの仲間入りをしたときに、伝説的に扱われる、ということである気もする。ということで全然まとまらなかったけど、つまり、一番言いたかったことは昨日の続きで、アメリカは「自由の拡大」とか言うけど、１、「自由」は誰もが欲しているものなのか？という疑問がある。２、アメリカにある「自由」っていうのも、怪しい。ってなことを私は考えるわけです。自由であればあるほど、「弱肉強食」になるのかもしれないなー。自由が少なくても、弱いものに優しい社会の方がいい、と社会主義的な社会を理想とする人々もいるわけだし、ってことは、自由は希少なものであっても普遍の「至上」価値ではないってことか・・・。ふにゃふにゃふにゃ。（以下限りなく続く）ということで、よくわかりません。まとまりません。これからも「自由」について、考えるつもり。新しい発見があったら、きちんとまとめて日記に書くぞー。最近、アメリカと日本のことしか知らないのが残念だなーと思う。文化人類学的なアプローチに心魅かれる今日この頃。他のところにも住んでみたいけど、寂しいなぁとも思う。年をとってきたってことかな・・・。

  Jan 23, 2005

• 「自由の拡大」

  ブッシュ大統領が二期目の就任演説をしたが、相変わらずのブッシュ節に深いため息しか出てこない。は～。気を取り直して・・・ちょっと一言。「自由の拡大」？？？？？？アメリカは余計なお節介を焼きすぎ！広大な国土があることだし、自分のところだけでやってればいいのに！自分のとこで、自分の主義に基づいた国をつくっておいて、それがいい！って思う人をどんどん受け入れてあげればいいではないかー。この前もどこかで書いたけど、個人主義的であるほど、普遍的な価値観と言うものの存在を信じてしまうので、お隣さんが異質であったら、放っておけないのですね。一見逆説的だけど。集団主義的な人々は、グループ内の人々が同質であることは期待しても、お隣のグループが異質であることを当然と受け止めるので、気にならない。だから、どこかに自分の国とは違う政体の国があっても、そこに干渉して、同じ政体になるように働きかけようとは思わない。どうにかしかたったら、自分達でどうにかするでしょー、とそういう意識がある。でも、個人主義的だとそうはならなくて、しかもキリスト教的価値観をもった人々は自由を知らない「かわいそうな」（←ここら辺が普遍的な価値観を信じているが故の主観的判断）人々に対して手を差し伸べないのは、罪深いことだと考える。こういう理屈を並べ立てるのは、単純に、私利私欲に走った結果として、アメリカ的民主主義の拡大という路線があるというわけではないということを理解するためだ。アメリカ人のやっていることは正義ではないけど、かといって、彼らが性悪だから、イラクに出かけていって爆弾をぼんぼん落とすことを正しいと思っているわけではないのだ。むしろ反対なんだっていうことを理解しないと、ただただ「憎しみの連鎖」を大きくする事になる。お金持ちの政治指導者達が胸の内で何を考えているかはわからないけれど、正義感が強く、善良であるがゆえに、「アメリカは世界の窮状に目をつむるべきではない」と考え、ブッシュ政権を支持している人々がいっぱいいる。だからこそ、兵隊に志願し、命の危険を冒してイラクに行く若者達もいっぱいいる。（軍事介入を伴う）「自由の拡大」が普遍的なgoodではないという私の考え方も、また普遍的なものではないわけだけど、少なくともこうしてdisagreementがあるということは、アメリカ路線が普遍的に支持されているわけではないということだ。（ややこしい理屈だけど。）そこを独断で突き進んでいいはずがない！自分の庭に何を植えようが勝手だけど、どかどか人の庭に足を踏み入れてアレを植えろ、コレを植えろっていうのはどうかと思う。石だけでできた何もない庭園がいいと思う人だっているんだから！

  Jan 22, 2005

• 偽善者

  犠牲者の数を調べて書き出してみたところで何かをするわけでなし、そんな私は独りよがりで、正義ぶりたい偽善者だ、とか思えて、なんとな～く凹む。そんなことでまで凹んでいる自分も客観的にみると面白いのだけど、それでも凹むものは凹む。私はけして自分が繊細だとは思わないし、壊れ物のように扱われたりしたら気持ち悪いのだけど、人とは違う妙なところで凹んだり傷ついたりすることがあるという自覚がある。特に自分に向けられた理不尽な怒りには本当に弱い。先学期はクラスメートの怒りの矛先がひょんなことで自分に向けられ、そのとき徹夜明けで心身ともに疲れていたというのもあったが、とっても悲しくなった私は涙をぽろぽろ流しながら、LAのSちゃんに電話した。彼女には、「いくちゃん、泣いてんの?!!!!（ありえん！！！！）」と、驚かれた。我ながら情けない、と思いつつ、理不尽さに逆切れするパワーもなく、ただ悲しかった。こういうことが、時折ある。話がそれた。平和への偉大な功労者として世界中に名が知られているマザーテレサ。私はキリスト教徒ではないし、マザーテレサの残した言葉を読んでもすごいなーとは思っても、なかなかぴんとこないのだけど、ひとつ、とっても耳に痛かった言葉がある。「富の中から分かち合うのではなく、ないものを分かち合うのです。」 というもの。私は「今はなにもできないけど・・・」と思ってしまうけど、本気になればできることなんていくらでもあるんだろうなー。だからって、今この場所を鉄砲玉のように飛び出して、貧しい国に出かけていって、そこで人々の為にできることを探す、っていうのは違う気がするんだけど・・・。よくわからん。自分に何ができるのか。ただ、いつか分かるかもしれないから、世界中に山積している様々な問題に対して、ignorantになってしまわないようには気をつけたいと思っている。でも、それこそが、心の貧しさから自分を救おうとする自分自身の身勝手なのかもしれない。あー、多分、私のように私欲の多い人間が、「人のため」を考えるから、偽善者っぽくなったり、表面的に思えたりするんだろうな。多分この世には、９９．９％位の純度でselflessな人がいるんだと思う。マザーテレサのように。私も年をとれば、もう少しselflessになるかなーと、なんとなく、そんな期待を抱いているんだけど。どんなものでしょう？って、こういう風にぐちゃぐちゃと考えてしまう自分もイヤなんだけど、だからといって考えない自分もいやなんですねー。あー、矛盾がいっぱい。

  Jan 21, 2005

• 犠牲者の数

  インドネシア沖地震に伴う津波によって犠牲になった人の数は20万人ともそれ以上とも言われ、世界中の人がその被害の大きさに胸を痛めている。映像で目に飛び込んでくる被害の実態が実に痛々しいし、自分の身にもいつふりかかるかわからないと思うから、同情的な気持ちになりやすい。災害対策がしっかりしていれば、防げたはずの災害でもあった。瞬間的に十万単位の人の命の灯火が消えたわけで、そのインパクトが大きいのは当然だ。そういういろいろな事情があって、これだけ人々の話題に上っているわけだが、この世には、被害が深刻でもほとんど報道されない出来事もあるわけで、災害に寄せる関心も同情も、つきつめたら人間のエゴの賜物なんではないかとなんともやるせない気持ちになったりする。国連の調査によると、２００４年にエイズで亡くなった人の数は推定310万人に上るそうだ。（って、ここでこういうことを持ち出す私も、それによって自己満足を得ようとするエゴをもっているんだろうなーとか思うけど、それを言い出すと訳が分からなくなってくるので、それはひとまず置いておこう。）310万なんていう膨大な数字を耳にしても、なかなか実感が沸かないものだけど、こうして津波災害の被害の様子を目にして、あれで犠牲になった人の数を聞いてそして改めてこの数字を考えてみると、あぁなんて大変なことだろうと思う。人間の歴史認識・事実認識なんて怪しいものだ。話題になったもの、注目されたものばかりが「悲惨な出来事」として人々の記憶に残る。自分たちに都合のよいように歴史が解釈されることも多い。ここアメリカでは戦後60年経っても、真珠湾攻撃の事が、繰り返し、繰り返し持ち出される。あの9月11日のテロ事件のように。ベトナム戦争や、原爆や、イラク戦争での犠牲の大きさはほとんど語られる事がないのに。日本ではどうか。日本人が第二次世界大戦中に周辺諸国への侵略戦争で与えた被害の大きさに対する認識はあるだろうか?犠牲になった人の数が非人道的度の尺度になったりするものではないが、確実に数が語ることもあるはずだ。ということで、侵略や戦争、災害などで犠牲になった人の数を調べてみた。できる限り正しそうな数を探し当てたつもりだけど、戦争等での犠牲者数には様々な説があるし、あくまでも参考程度にお願いします。ここでは犠牲者数＝死者・行方不明者数の意です。第一次世界大戦犠牲者世界合計　８５０万人http://www.spartacus.schoolnet.co.uk/FWWdeaths.htm第二次世界大戦犠牲者世界合計　６０００万人以上日本人　310万人以上日本以外のアジア・太平洋地域の人々　2000万人以上　真珠湾攻撃犠牲者　2500人　原爆犠牲者　広島１４万人以上　長崎　７万人以上　http://www.csi.ad.jp/ABOMB/index-j.html　東京大空襲　１０万人　アウシュビッツ犠牲者　１４０万人　ホロコースト犠牲者　560万人　http://www.ujfhc.net/1-2.htmlベトナム戦争犠牲者アメリカ人　約6万人http://web1.whs.osd.mil/MMID/CASUALTY/vietnam.pdfベトナム人　510万人http://www.rjsmith.com/kia_tbl.htmlペルシャ湾岸戦争犠牲者アメリカ人　1972人http://web1.whs.osd.mil/MMID/casualty/GWSUM.pdf米同時多発テロ犠牲者2981人http://www.9-11commission.gov/report/index.htmイラク戦争犠牲者　（2005年1月18日現在）イラク人　15万人以上http://www.iraqbodycount.net/アメリカ人　1369人http://www.antiwar.com/casualties/2004年にエイズで亡くなった人310万人http://www.unaids.org/wad2004/EPI_1204_pdf_en/Chapter0-1_intro_en.pdfそして、ここで取り上げておらず、普段は人々の話題に上ることもない数々の自然災害や、侵略や、内戦、そして病気、貧困などによっても多くの人が犠牲になっているということを忘れないようにしたい。

  Jan 20, 2005

• 歩き出した人々

  ぬぉ～、やっぱり寂しいのじゃが。こういうときはちょっといい話を思い出して心をあっためることにしよう☆最近感動した話がある。（いつだかのプロジェクトXで学んだ。）１０年前の神戸の大震災のときの逸話。３０００人がなくなったあの大震災。高速道路も、電車の高架線も崩れ落ち、交通が寸断されて、神戸は陸の孤島と言われた。そんな大震災の翌朝。神戸の街には会社へ向けて歩く人々の長い長い列ができた。８万５千人もの人が交通手段の断たれた神戸の街から瓦礫の散乱して車が通れなくなった道をせっせと自分の足で歩いて出勤したそうだ。中には片道二時間半もかけて会社まで歩いた人もいたとか。家を失った人もいただろうに。家族を失った人もいただろうに。神戸の街があんなに早く復旧したのにはこんな風に使命感に燃えている人がいっぱいいたからと言う理由もあったんでしょうねぇ。あー、日本人らしいなーと思うのです。そして私はそんな人たちが住む日本が好きなのです。あ、しまった。望郷の念に駆られるような結びにしてしまった。しかし、この話を思い出すと、甘えたことを言うのも程々にしようと思いが沸いてくるのであります。

  Jan 19, 2005

• 新学期

  ふぃ～。無事に帰り着きました。荷物も無事であります。どうもご心配をおかけしました。荷物は先に、朝一番の便でリノに運ばれていたのだが、案の定、誰に持っていかれてもおかしくないような状態で、その辺にぽんぽん置かれていた。無事だったからよかったものの、あぶない、あぶない。リノは大雪が降った後で、道路も車もものすごく汚れている。一時は街中も、７０センチほどの積雪があったとか。白く輝く周りの山々は相変わらず美しい。この景色が大好きだ。飛行機から見下ろすシエラ・ネバダ山脈にも雪がいっぱい積もっていて、それはそれは美しかった。それでも「花より夢の中」ってな感じで、機中ほとんど寝てたんだけど。もったいないことした・・・。アメリカは昨日はMartin Luther King Jr. Dayだったので（ちょっぴりcontroversialな日なので祝日でないところもあるみたい。）我が大学は、今日から新学期です。さて、何があるんだっけな？？？？

  Jan 18, 2005

• こんなはずでは

  日曜の午後３時１５分の飛行機で成田を発った。それから日付変更線をまたいで、再び日曜日の始まりとこんにちは。長い長い日曜日となった。こちら、現在月曜日の午前１１時５０分。ってことは、日本は火曜日の午前４時５０分なのわけだけど、なんとまだRenoには着いていない。（涙）ラスベガスで道草して（友達とランチ☆）、その夜のリノまでのフライトが悪天候でキャンセルになり（霧で空港封鎖）、さらに今朝の飛行機に乗り遅れ（ありえん！！！）・・・とそんなこんなでまだラスベガス空港なり。いまはスタンド・バイ中で、いつリノに帰れるのかはとんと不明。また霧が出てキャンセルになるかもしれないとか言ってるし。ワイヤレスネットワークに繋いでみたけど、もうすぐバッテリー切れなので、ここらで通信を断念します。（涙）荷物がなくなっていませんように・・・。それでは、また後ほど。

  Jan 17, 2005

• 後悔先にたたず

  しまった。本格的にしまった。まだ会ってない人とかいるのに。帰る前にもう一度会おうね、って約束した人もいるのに。しあさってには日本とさよなら。（涙）美味しいものはいっぱい食べて、それだけは満足だけど、あとはまだやり足りないことばっかり。１ヵ月近くもあると思って油断したのがいけなかった。自分の無計画が、自分のおっとりが憎いぞー。次に帰れるのは日本に転勤になったときか、非常時だけだと思うと、なんだかとっても切ない。もう既にhomesick菌の存在をお腹のあたりに感じるぞ。１年半位は全然平気さ！とは思うんだけど、帰りたくても、帰れない、ということでなんとなく精神的圧迫をうけている。（笑）

  Jan 13, 2005

• ちょっとした悩み

  日本でのちょっとした悩み、というか、私にとっては、結構つらい悩みがある。それはアレルギー性鼻炎。埃なのか、花粉なのか、原因はよく分からないけど、鼻水がじゅるじゅる。余りにも鼻をかみすぎて、鼻の皮がむけてきた！ということで、急遽ローション・ティシューなるものを手に入れ、その箱を抱えて、部屋を移動している。鼻をかんでばかりのせいか心もち、鼻がはれて、ブサイク度がUPしているような・・・アメリカ、ネバダ州では鼻炎とは無縁の生活を送っているのに、日本では、帰るたびにこんな調子だ。だずげで～

  Jan 11, 2005

• 言い訳

  ものすご～く日記を書くリズムが崩れてしまった。だってね、TVやら、本やら、ピアノやら、家で一人でいても、暇つぶしの方法がいっぱいあるのですもの。んー、何もすることないから日記でも書くか、ということにならない。あと、独り言をつぶやく相手＝家族、がいるのも大きい。ニュースを見ながら、この評論家はひどい！！とか、本を読んで、ここがいまいちだよねーとか、好き勝手なことを言いたい放題に言っている。父と母はそんな私に慣れているため、適当に聞き流してくれるのでちょうどいい。あと、久々にお友達に会って、散々思い出話に花を咲かせたりすることでも、すっきりしてしまっている。あー、あと、新年にあたって、いつもよりちょっぴり多めにメールを頂いたりして、そのお返事を書いたりしていて・・・と、相変わらずしょうもない原因分析が好きな私。（苦笑）

  Jan 10, 2005

• スロー・ツナミ

  突然の大津波で多くの人が犠牲になった。愛する人や家族を失った人たちが悲しみにくれる様子、支援物資を求めて手を伸ばす人々の必死な様子、壊れた家を前に途方にくれる人の様子などがどんどん映像として流れている。それらを目にする度に胸が締め付けられる思いだ。同じような映像は世界中に流れ、人々に大きな衝撃を与えた。そして、被害にあった人々のために少しでも何したいという気持ちが生まれている。自分の国の政府が援助を発表すると、みなが手を叩いて、その決断を支持する状況だ。著名人も多く、高額の寄付に名乗りをあげている。人道主義の宣伝合戦と言う側面もあることは承知だが、人が人を思いやる気持ちを実感できるこの状況には、心があたたまるのを感じる。こうした気持ちを皆がもつから、マスコミは報道合戦を過熱させていき、また、援助合戦も過熱していくのだろう。これ事態はけして悪いことではないだろうが、私の思いはフクザツだ。大津波に襲われなかった地域でも、今この瞬間にも多くの人が命を落としているという事実を思うと、なんともやりきれない気持ちになる。アフリカ人の友から、叔父さんにあたる人が、先日エイズで亡くなったとい知らせをもらった。若くして、奥さんや子供を残し、お父さんやお母さん、お姉さんやお兄さんよりも先にこの世を去っていった。友達はケニアでのエイズの広がりをメールでまるでslow tsunamiにおそわれているかのようだって書いていた。ちょっと調べてみたら、分かっているだけでも、ケニア一国でもう１５万人もの人がエイズで亡くなっているそうだ。（ケニアの人口は約３２００万人。）しかも、ここ最近のエイズの広がりは加速度的に増している。CIAのHPでは大人の6.7%がエイズだというデータが載せられていた。ケニア人の友達は、実際はもっとずっと多いはずだと言っていた。実感としては３人に１人はエイズに感染しているというほどに多いらしい。他の国を調べてみると、一番エイズ患者の割合が高い国はスワジランドで大人の３８．８％二番目がボツワナで大人の３７．８％データ上でも半分に達しようかと言う数字だが、実態はさらに深刻かもしれない。BBCはアフリカ全土では毎日６０００人の人が亡くなっているとレポートしている。１ヵ月では１８万人の人が亡くなっている計算になる。このアフリカでのslow tsunamiはこんなにも深刻な状況であるにもかかわらず、世界の多くの人々はその実態を知らない。多くの人が立ち上がれば、少しはその広がりが食い止められるだろうに、それを多くの人が知らない。エイズの広がりはゆっくりゆっくり水面下で進行していくもので深刻さは分かりにくく、毎日朝の紙面のトップをにぎわすことはない。戦争や自然災害のように衝撃的な映像にはならないし、時に特集が組まれて状況がレポートされても、なかなか人の注意をひくことはないだろう。だから、その深刻さが伝わりにくいのだ。このままでは、アフリカの国々、特に南部の国々はエイズによって滅んでしまうだろう。どうにかならないものだろうか・・・。

  Jan 7, 2005

• 凹み調日記

  なんとなく新年早々、しゃっきりしない。こんな贅沢な環境で過ごしていながら、どうして私はこんなに凹むことが多いんだろう。これが私の生まれついた性質＝natureで、仕方がないんだろうか・・・。美味しく食事を頂き、良く寝て、いっぱい感動して、お肌つやつやの、よく笑うおばーさんになりたいのになー。仕事が決まっていなかったら、今頃きっとまた迷いの渦の中にはまって、溺れそうになっていたと思う。いやー、就職先がみつかってよかった。これは本当によかった。とりあえず、今いちばんイヤなのは、自分のことで精一杯なこの状態ではないかと思う。何か、解決策とまでは行かなくても、改善プランはあるのだろうか。いろいろな人にあって、沢山話して、いっぱい元気をもらいたいけど、そういうわけにもいかないというかなんと言うか・・・・。会えない人にはいっぱいメールを書いて、近況を聞き、自分の近況も報告し・・・。そういうことをしたいけど、できていない。どこからが自分への言い訳で、どこからが逃げで、どこからが自分への厳しさなのか、よくわからん。とりあえず、人付き合いがかなりminimumに近いと思われる今日この頃。寂しいのぅ。

  Jan 3, 2005

• カミ頼み

  明けましておめでとうございます。日本人の信仰について考えながら、迎えた新年であった。お寺や神社に当然のごとくお参りする人々を観察し、近頃本から得た知識も総動員して、理屈屋の私らしくあれこれと考えた。その一方で、とても自然に八百万の神様を拝んでいる自分がいた。元旦には神社に初詣へ出かけ、拍手を打って、お願い事を心の中でつぶやいた。富士山の姿を見るにつけては感嘆の声をあげ、鬱蒼とした森林に神聖さを見出した。大晦日にお寺で除夜の鐘を突いたら、なんとなく煩悩が流れ落ちたような気がした。これは一応仏教式なわけだけど、自分についた埃を取り払って、新年を迎えたいという無意識の意識は神道の影響だろうなーと思う。年末の大掃除の延長と言うわけだ。今年は論文が心配なので、ついつい学業御守を購入してしまった。それから、自分の運転も心もとないので、交通安全の御守も購入。各七百円なり。神社はぼろ儲けだろうなーなんて冷めたことを思う一方で、心強い見方がついたような気がしている。この頃思うのは、やはり日本人の精神性の根幹を成しているのは八百万の神様信仰だ、ということ。仏教も儒教も日本人の思考回路に大きな影響を及ぼしたのは確かだけど、根っこの部分には神道がある。神道の中には体系的に整理された部分も存在する。確立された教義と儀礼・作法も存在する。が、何に拝んでいるのかも曖昧なままに、とにかく拝んどけ～というのが一般民衆に伝わっている部分だと私は考える。そういう信仰の中で、与えられたものを素直に受容する素直で従順な態度や、また、自分の与えられたことをやったら後は他力本願な態度、こっちの神様がだめなら、あっちの神様に頼ろうという楽観的で融通の利く考え方といったものが醸成されていったのではないだろうか。そんな従順で受身で寛容な八百万の神様信仰の土台があり、その上に、必要に応じて、仏教やら儒教やらがのっかった。仏教や儒教の教えは時代と共にくるくるとカタチを変えている。神道をとりまく儀式や行事も時の移ろいと共に変化している。けれど、なんとなくそのへんの神様を拝んでしまうこの感覚は今の日本にも、私の中にも、しっかり残っているみたい。えー、年明けそうそうごちゃごちゃ書いてしまった。ぼけぼけの頭なので、書くのにやたら時間がかかった・・・それでも、いまいちまとまらず。ともかくも、今年も一年よろしくお願いします。

  Jan 2, 2005

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