晴れときどき暴風雨

こんにちは～

今日も朝から飲んでま～～す☆




ずっと死への憧れがありました。

何度死んでも生き返る。



それでも

毎日



死にたい死にたい



って思っていました。




結婚してもずっと思っていました。



でも今は

旦那様からの

愛に包まれて

幸せに毎日を送っています。



だけど

実は



けんかしたりすると


死にたくなってしまいます。



でも

私の扱い方を

習得されたみたいで


死に場所探しに家を出ていく


なんてことはありません。




でも

ほぼ毎日悪夢をみます。



毒両親がでてきます。



夢の中でもひどい仕打ちをされます。


私にひどいことをした人とかも

夢に出てきます。



起きたときは

またか・・・



と思いつつ

１～２時間引きずります。




で一日の間に

酷い目にあったことの

フラッシュバックで

どこか

違う世界に行ってしまいます。




怒りがこみあげてきて

どうか相手も

不幸になってください。



と願ってしまいます。




私は相手の顔色をみて

先を読んで

行動してしまうことがあります。



相手が不機嫌になったり

怒らせてしまったら

いけないのです。




乳幼児の頃から

私は我慢しなければならなかった。


気に入られるように

振舞わなければならなかった。



だから

鏡の中の人と話していた。



鏡の中の人は

なんでも聞いてくれるから。



毒両親から

怒鳴られたり

暴力振るわれたり

根拠のない言いがかりをつけられたり

必要のあるものを買ってくれなかったり


かと思ったら

肩からぶら下がるように頼られる。

毎日毎日。


就職してからは

給料の半分くらい援助していたし。




だったら慰謝料払ってほしい。



なんで私ばかりひどい目に遭うの？




私の周りにいた

一時は友達だと思っていた人とか

彼氏だと思っていた人とか



なんであんな人たちと付き合っていたんだろう？



そんな風に考えてしまうので

他者と接する機会は

極力避けてしまう。



誰かと接するとき

私は相手を不愉快にな気分にさせたらいけないので

笑顔で応答する。



すると心からの笑顔ではないから

途中で疲れてくる。



そうこうしている間に

不自然な笑顔になってないかな？

と心配になる。



もう！　怖い！！



小学生の頃



あんたって

仲よさそうに遊んでいるかと思ったら

突然嫌そうな顔するね。



と毒母に言われた。



楽しそうにしていることも

小学生の私には

気づかなかった。



でも

お母さん

嫌なこと言うな



とは思った。