わたしのブログ

映像で彼の姿をもう一度しっかり見た。
たぶん最近のものだから、顔がかゆくて5キロ痩せた姿。
頬がこけているといっても、もともとそんな感じだから
よくわからない。
高温がなかなか厳しそうだけれど、やっぱり素敵な声。
薄くなっている後頭部は帽子でカバー。
鼻が高い。彫りが深い。
かっこいいみたいだな。
実は。
付き合っていた頃は、そんな風に思ったことはなかった。
好きな人だったけれど、それ以上に愛されていたし、
もっとかっこいい人を好きだったし。
彼がカッコイイかどうかなんて、考えたことはなかった。
ただ、一緒にいると楽しくて、愛されているのが心地よくて
好きだった。
そして、ずいぶんと傷つけて翻弄した。

あの頃、彼が作ったたくさんの曲を聴くと、
私がどれだけ彼を傷つけてきたか、
彼がどれだけ私を愛してくれたか、
愛し続けてくれたのかが、痛いほどわかる。
だから、今はちょっと聞けない。
苦しくて苦しくて。
後悔してしまいそうで。
なんでわからなかったのかな。そこに幸せがあることを。

でも彼は昔から、なんだかんだでもてていた。
私と別れても、すぐに誰かと付き合っていたし、
ライブをすると、キャーキャー言われていた。
歌がうまいからかと思っていたら、かっこよくもあったんだ。

この間言っていた。
「俺がかっこいいことはわかっている」
いや、冗談かと思っていたら、あれは本気だったのかもしれない。

私は、老化が止まらない。
もう彼に愛される資格がない。
彼はあまり老化していない。少なくとも顔は。
私はわりと体の老化が少ないけれど、
顔の老化が激しい。特に今年になってから。
それはもしかしたら、痩せたからかもしれない。
2キロくらい。
その分、顔がこけた。
でも、たった2キロ痩せただけで、ウエストが58cmになった。
62cmくらいにはなっていて、中年太りが止まらないと思ってた。
2キロ恐るべし。
そして、スーツがすべて、ぶかぶかになった。
お尻も小さくなった。胸は前から小さいけれど、
これがなんとなくちょっと大きくなってきた。
寄せて上げて・・・のブラをしたら、生まれて初めて谷間を見た。
彼は、お尻がこけていて、お腹もたるんでいて、
痩せた中年の体型だった。
筋肉もないし。
ちょっといけないものを見てしまったような気すらしたけれど、
私の前で、お風呂で、裸になって犬のシャンプーをしているのも
平気な人なんだ。
だから、私も平気で見ていた。
ああいうところ、好きだな。
かっこ悪くても隠さないのか、それも含めてかっこいいとか思っているのか。

私は、そんなところも愛しいと思った。
若い女性だと、ちょっと引くかもしれないけれど、
おばさんの私なら、それも含めて愛しいと。
普段はジーンズに隠れているから、ただ足の長い痩せた体型なだけで、
カッコイイと言われるかもしれないし。

だんだんだんだん「きれい」言われなくなってきて、
「昔の別嬪さん」くらい、ときどき言われて、
現在のことは「年の割にはきれい」とすら
言われなくなってきた。
こんな私じゃあダメだと思う。

病気が治ったら、本格的に美容整形とか、そういうのをしようかな。
そうでなければ、恥ずかしくて彼の前に顔が出せないよ。
遠くから、好きだなあと思っていればいいかな。
そんな気すらしてきた。
自信がないって哀しいなあ。