本来のあなたの力

相談内容は、、、離婚歴のある男性との上手くやっていく私の話の伝え方、になります。

今は事実婚状態で彼には息子がいます。
その息子の借金問題で、元奥さんが彼と三人で話をしたいからと連絡があり、居酒屋で会ったようです。
7時からで、帰ってきたのは12時でした。
居酒屋の後カラオケに行ったそうです。
私は信じられませんでした。
奥さんと会うこと自体嫌なのに、子供のことの相談だからと、快く送り出しました。
でもカラオケに行く必要があったでしょうか。
話が済んだら帰ってきたらよかったのでは？と私も言いました。
そしたら彼は、朝子を信用してるから。。元嫁とは何もないよ。と。

なんだかそれから口をきいてませんが、
私は都合よく影の家政婦のような気がしてきて悲しくなりました。
息子さんのお弁当やたまに来たらご飯や洗濯などしていたので。。
（下の息子さんが大学卒業したら入籍することになってますが）

元嫁さんやと息子さんは、私たちとすぐ近所なので、それもこれから気が重いです。

彼にどのように伝えたらよいのか悩んでいます。
話をする練習してると動悸がしてきて、そしてなんだか怒り口調で言ってしまいます。

私が気持ちを伝えても、もし解ってもらえないなら出て行くつもりですが。。
ただ、適当に誤魔化されたくないので。。

こういう内容になりますが、キャシーさん大変お忙しいでしょうし、もしお時間できましたらアドバイスを頂けたら嬉しいです。

宜しくお願い致します。
長くなり大変申し訳ございません。

暑くなりましたのでどうぞお身体、ご自愛くださいませ。

こんにちは、お心遣いをいただき、ありがとうございます。

さて、こういった問題は、

いろいろな原因があり、それによって解決方法も様々です。

同じような原因でも、個性によって

上手くいかない、上手に実行できない解決方法もあったりします。

たとえば

夫が明らかに行き過ぎな行動をしている場合、それは当然注意する必要があります。

注意するときの伝え方のコツとしては

「これをされるとこういう心境になるので、やめてほしい」と伝えることです。

ポイントは、短く簡潔に、そのことだけを言い続けることです。

間違っても回りくどい言い方をしたり、

相手に察してもらおうと動くのは伝わらないうえにこじれるのであまりよくありません。

会話が上手ではない人々の多くは（つまりケンカにばかりなる方の多くは）

話が次から次へ飛ぶ傾向にあります。

相手がこういうから、自分は違うと言って、相手の今は関係のないところまで責めるのです。

すると相手も違うと言って、お互いに責め合うというやりとりになってしまいます。

しかしそういったことではなく、ここは謝るけれど、

「ここはこうだから」と相手と違う意見だとしても、自分はこうだ、というのを

簡潔に短く言える方々はそれを言い続けることで、

相手に貴方の本気度が伝わり、

だんだんと改善することがよくあります。

会話が長くなる方々の場合は、相手を説得しようとしすぎていて

情報が多すぎて、相手が聞く気になれず、

またどこを改善すべきなのかもわかりにくくなってしまうのです。

そうするとますます躍起になって、説得をしたくなり

相手にわからせようとすればするほど相手と絡んで変な関係性になってしまいます。

しかしながら御相談者さんの場合、

この相談の話を聞く限りでは、今のところ実はそれほど悪い関係ではないです。

相手の方がこれほど無防備に正直にあなたに伝えているということは、

本当にあなたを信頼しているからで、

奥さんとは本当に何の関係もないのでしょう。

おそらくもう心の整理もついているのではないでしょうか。

たとえば元の奥さんとの関係で、

明らかに要りこみすぎている方々もまれにいます。

そう言った場合には、本当にいろんなことの整理が必要になります。

だから頻度の問題だとは思いますが、

過剰に怒らなくてよいようにも思います。

というのは、嫉妬をしすぎる方々の場合、

ほかのことが今度問題になって出てきてしまうからです。

さて、そうは言っても、

自分の気持ちを解消していくことや素直なコミュニケーションは大切です。

そのため、「相手が悪い、まちがっている」という伝え方をするのではなく、

「あなたが自分の判断で、絶対なにも起きないし、悪いことをするわけでもないからカラオケに行ったのは分かるけれども、でも、私は奥さんとカラオケに行かれると非常に落ち着かない。どうしても気になってしまう」

という事は伝えてもよいことなのです。

大切なのは正直に、自分の気持ちだけを簡潔に伝えて、

相手に判断を任せるということですね。

あなたのここが悪い、

ではなく

私がそれは嫌なのだ

と、あくまで自分の気持ちを伝えるだけです。

さて、一つ、あなたには課題があります。

実は相手の方に家政婦のように思われている、というこの部分については

真実ではなく、思い込みです。

しかしながら、よい女性に思われたくて少し無理をしている部分がおありなので、

その部分が、彼が自由にしていると裏切られた気がされるのだと思います。

そこらへんも整理が必要なのかもしれませんね。

相談内容の文の書き方にしても、

あなたは、とても気を遣われる方とお見受けします。

なので、私は息子さんの洗濯や食事もあなたのためにしている。

あなたと同じように、あなたの家族にも優しくしたいんだけれど、

こういうのはとても悲しく感じる。

というのは素直にお伝えになってください。

あなたご自身があまり気を遣いすぎずに、

自由にのびのびされると、実は二つの魅力を開花できるのです。

そうすると、彼の方が奥さんとの関係を考えたり、

あなたにもっと親切になることもあります。

そんな方法もあるのだから、クリエイティブにね、とは、

最後に一言お伝えしておきますね。

あなたの周りでどうして同じような問題ばかりおきるのでしょうか？

あなたに合ったあなただけの解決方法を知りたいとは思いませんか？

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