さて、気が付くとまたもや更新は遅れて。
もう、Mixiとこっちでのっける日記を統合した方がいいのかも?なんて
ちょっと考えております。

Care Coordinatorを先月末から始めて、
働き始めてから初めての平日の昼間のみの仕事、という
ナースとしては有り得ない待遇に恵まれたわけですが
残念ながらこの待遇、私にはさほどいい方向に働きません。
夜型生活になれてしまった体に
朝7時開始の仕事が5日連続はかなりの至難の業。
恐らく、体にとっては非常にいいのでしょうが
精神的にやっていけませんね。（駄目人間）
人の体とは恐ろしいもので
小さな頃は平日学校に通い、週末に休むのがデフォルトだったはずなのですが
看護学校の頃から夜遅くまで起きる生活が始まり（通学時間と膨大な課題ゆえ）
仕事が始まってからは完全なシフトワーク。
今では時に朝早く、時に昼遅く、時に夜中に渡るその勤務が
完全に私の体を支配してしまいました。
同じ拘束時間でも、ばらばらな勤務の方がその合間を縫って
寝たり食べたり遊んだりモゴったりと
フレキシブルな生活が営みやすかったのでございます。
今まで、将来日本に帰って会社勤めとかしてもいいかな、と思っていたのですが
たぶんそんな生活したら500％位の確率で鬱になりそう。
やっべえやっべえ。

最近、このある意味落ち着いた生活の中で
将来について考える事が多々あります。
どこに行くべきか、何をするべきか。
今の生活にどうしても満足を見いだせない自分。
が、改めて考えてみると今自分が何をしたいのか、何になりたいのか
すべてが不明確な状態にある事に気付いて。
昔はもっと単純にどこへ行きたいとか、何をしたいとか夢を膨らませていたのだけれど
年を重ね、体力も残された時間も前ほど豊かではない事に思いが至り
その夢を現実として叶えるための道筋を考えるとなんだか急に足が止まってしまう。
正確に言えば、夢の内包する期待や喜びよりも、
現実の自分のふがいなさに足を取られて歩みが止まってしまってる、そんな感じ。
何かを変えなければいけない時期だとは分かっているのですが。
変えるべきは環境なのか、内面なのか。
答えはいつも自分の中にあるはずなのですが
今回はそれを見いだす事が難しくなっています。

ただ、こうした
もっと今よりも素敵な何かを求めて歩き出そうとしている日々の中で
ふっと気付いた事が一つ。
このきっと死ぬまで終わり無い作業の中で
自分は今、何かを見失おうとしている気がする。
ここではないどこかに自分の求める答え、
きっと「幸せ」と呼ばれるものがどこかにあるはず、と周りを見渡しているうちに
今、自分のいる環境に隠されているいくつもの幸せを見失ってしまっているような
そんな気がしたのです。
不満足に生きる事は時に新しいものを目指す活力になりうる事は確かなのですが
そうした憮然とした生活態度の中で
自分は今享受するべき有り難い何かをきっと取りこぼしてしまっている。
急にその事に気付いたのは今週の初め。
例えば、空の目に染みる青さ。
例えば、まだ葉を着けぬ木の枝の広がりの美しさ。
例えば、人との関わりの中で出てくる心のつながり。
何でもいいんです。
自分の周りに今、隠れてすらいない様々な物事や出来事。
色んなものがこんなに沢山落ちているのに
ただ今の状況が嫌だからと言っては
その素晴らしさや本当の価値を受け止めることなく
自分はその上を行き過ぎてしまっている。
ここに漫然と留まっている事実以上に
今せっかくここにある幸せを受け止めない事は自分の人生のとても大きな損失。
常に前進していく事を止める事は出来ませんが
その前進していく中で卵の殻を踏みつぶすように日々の幸せを砕いて行ってしまってはいけない。
急に、そんな事を思ったんです。
今ある幸せを受け入れる事やそれに対して感謝の念を抱く事と
人生の歩みを続けていく事は相容れないものじゃない。
むしろこの二つは隣り合って生きているはずだ。
私はそう思います。

急になんだか訳の分からない事を言ってますが
なんだかそんな事を最近考えてしまうのです。
きっと今の幸せを十分に受け入れる事が出来た時
次の自分のステップが自然に見えてくるのだと思います。
今はまだ、感謝の念が足りてないに違いない。