It’s my life.....

季節は冬にむかっていますが、私の心は春に向かっている今日この頃
みなさまいかがお過ごしでしたでしょうか？

とても自分ではどうしようもなくて、病院やカウンセラーにお願いするはずでした。

自分がどうしてこんなに苦しんでいるのか？わからなくて・・・。

きっかけになったのは、先日私にいってくれた主人の言葉でした。

去年、主人はかなり辛いことがありまして落ち込んでいる時期がありました。
そのとき自分を救ってくれたのは、私や竜太だったといってくれたのです。

そのときにすごくうれしかったのですが、なぜ今苦しんでいるのか？

もう少し・・・わかりかけていました。・・・がまだ苦しんでいました。


そして昨日また私が爆発して、もう絶望的な感情だったのですが

同居の話や引っ越しなどなどの話を主人としているときの会話の中で

みつけたんです。どうして苦しんでいるのか・・・。


５年ぐらい前にカウセリング受けたときと、まったく同じ理由にたどり着きました。

私が子供の頃に母がいった

「おまえなんか、うまなきゃよかった。」

これにたどり着きました。

必要ない。自分はいらない子だった。布団をかぶせられて死にそうになったことも・・・。

出産してから、母との接触が多くひとつひとつの会話が私の中でひっかかり

積み重なって・・・また同じように自分は必要ないとなったのでしょう。

子供達に私は必要ない。自分がいないほうがいい。

そして主人に捨てられるかもしれないと、まだ体調万全でないのに家事を育児を

完璧にしないと・・・と自分を追いつめていってしまった。


どうしてなのか？母は、私のことを親戚などから隠すのです。

妹の結婚式には親戚よんで、写真も持ち歩いていて買い物や旅行もいっています。

私の結婚式には親戚を一人も呼ぶどころか、内緒にしていました。

旅行？買い物？一緒にいったことはありません。


孫が産まれて孫の写真は持ち歩いているようです。妹の結婚式の写真と・・・。

ビデオは、私が撮った和人のも結婚式のもみませんが、妹のは見る。


先月、実家に帰ったときも百日の写真の話になったのですが

よその子供の写真なんていらないっていわれました。

私、子供きらいなんだよね。って和人の目の前で私にいったのです。


しかし、父は違います。


なぜ？私は母に嫌われているのか？たぶん母本人もわかっていないのかもしれません。

すると主人がこんな話をしました。

ある夫婦に女の子供ができたのですが、ご主人がものすごくかわいがっていたそうです。
しかしその妻は、子供を殺してしまいました。
ただ、憎かったと・・・。

それに少し近いのかもしれません。

父と私は顔もよく似ていました。

当然よくなついていました。それに、同じ自衛官になりました。

父はそれを喜んでいますよね。娘が自分と同じ仕事をしているですから・・・。


しかし母は、自分でもわからないで私を憎んでいた・・・のかもしれません。
いまでも・・・・。


私は、それらに気づいたときやっと苦しみから解放されました。

母との関係は変わることはありませんし、忘れることはありません。

根本的な解決にはなりませんが、うまくつきあっている必要があるんです。


どうして今、苦しんでいるのか？理由がわかると絡まっている糸がほどけてきて

するる～っと楽になっていきました。


だから私は今春に向かっている感じです。

ただ再発防止のために、今回はこのことをすべて書き残しておこうと思います。


また苦しくなったときに、思い出して読めば早期解決につながるかもしれません。


主人にはとても感謝しています。


そして、主人の実家で同居の話はなくなりました。