上昇気流に乗って

褒め行をやっていて思うんだけど、１を10くらいに大げさに書く、ってのが出来ないっ！
分かんないっ！！何をどーすればそーなるんだよっ！！
って奴当りしたくなる。

自分の出来ない事を責めていた方が楽っ！！
そして頑張らなきゃっ！って思っていた方が、すごい楽っ！！
というか、納得するっ！

って、あたり、どんだけ何も出来ない自分で居たいんだ？って思わず突っ込みつつ。

出来ない自分で居た方が、一々期待しなくて済むし、期待されなくて済む。
その方が駄目だったとき、あっさり受け入れられる。
そうじゃないとこちらが逃げ出したくなるくらい、責められる。
努力をしなくていけなくなる。
ちょっと手を抜くと怒られる、責め立てられる。

一々監視されてアレコレ隅から隅まで、チェックが入って突っ込まれる。
少しでもはみ出すとヒステリーを起こされる。

嫌だ。
ハッキリ言って、何でそんな窮屈な事をしなくちゃいけないの。
ちょっとでも出来ると思われてるから、余計に言われるの？
期待されてるから？出来ると主わてるから？

それくらないら、出来ない子で居た方がマシ。
そうしたら、いちいちチェックも入らないし、監視されないし、アレコレ要求してやれと言われないし、駄目で延々責められるってことも無いし。

だから良い。
出来ない子でいい。

良いとこあると、出来る子だと思われると、そっちの方が厄介、面倒なことになる。
だから出来る事なんて隠す。
出来ない子になっていた方が、放置されていて楽、期待されない方が楽。

だから出来ない子で居たい。
じゃないと私が私で無くなるようにコントロールされる。
苦しい、キツイ、悲しい、助けて。

怖い、だから嫌だ。

だから褒めないで認めないで放置しておいて、そうしないと怖いことが起こる、私が私で無くなる。
苦しい、苦しい、苦しい、逃げられない。

だから認めないで、放置しておいて、私を見ないで。
放っておいて。
誰も私を見ないで。


ただの自己卑下だと思っていたのだけど。
これを書く前はそれだけだったんだけど。
そこから出てこないのを、書きたかっただけだけど、書きだしたらそれ以上のものが出てきた。

そりゃ、嫌になるわ。
自分を認めるような事を言われても、結局コントロールにおいて人形にされるだけじゃ。
そりゃつらいわ、泣き言も一息も、休憩も何も入れれず、入れて良いといわれても、それが何時ひっくり返るか分からずに。
こんなんだったら、認められて気にいられない方がいいわ、確かに。

辛かったな。

それに準じたことは、実際母親から受けていたけど、今感じているのはそれ以上の虐待と監禁と。
多分監禁部屋に放り込まれた時には既に自力で動けなくなり死んだ気もする。
前世かな。

そりゃ、自己卑下の海に浸りたくなるわ。
そして出来ない子のまま、逃避していきたくもなるわ。

でもそんなことした奴らも許せん。
結局「貴方の為」と言いつつも、自分の評価のためでしかなくて、その為に子供を自分の思い通りにコントロールする為に、虐待しやがって。

自分の思い通りにならないから、期待通りにならないからって、責めること自体がおかしい。
一方的に攻めてりゃ、自分のやり方が悪いのを、目を瞑れるし、見なくて良いし、反省する必要ないからな。

自分勝手に期待して、勝手に偶像を作り上げて、その通りならないからって責めるって、人のこと認めてないよな。
自分の都合のいい道具でしかないってことだよな。
何なんだよ、あんたら。

そうやって追い詰めて、そうやって傷つけて、自分だけ虫も殺さないような顔しやがって。
自分だけ聖人づらしやがって。

赦さない。
そんな奴らを許さない。