今朝のマコさんの日記を読んで、
わたしも「背骨」がしっかりしていないうちに、わんさか
仕事をして、それに忙殺されて、「背骨」をつくる余裕をなく
していたなーと、思いました。

勉強すればするほどわかってくる社会の仕組みのこと。
結構それがわたしたちの日々の暮らしや思考に影響を
及ぼしていることに気づき、それが面白くて、
「なんとかせねば」と思う一方で、
「これを直近のカネにするには・・・」と
考える・・・というかなり不自然な脳の働きをしていた
んですねー。

２年前に乳がんがわかり、心身ともに相当のダメージを
受けたとき、この不自然さに気づきました。
痛い目に遭わないと気づかないなんて、ほんと、自分の
アホさ加減にとほほです。

術後半年、からだ第一に考え、仕事はほとんどせずにいた
とき、「死」のことばかり考えていました（「死ぬ」ことじゃ
ないですよ、「死」というものについて考えてました）。

「わたし、何しに、ここ（今生）にきたんだろう？」
って言ったら、
「わたしはわかってるわよー。杉山さん、そんなことも
知らずに今まで生きてきたの？」
と、わたし専属の魔法使いに言われてしまいました。

ゲー、わたしって、何のために生きてきたんだろう？
もうすぐ死ぬかもしれないのに、そんなこともわかってない！
情けない～。つくづく、くだらないヤツ。

でも、病気のおかげでそれに気づけて、やり直しができるだけ
の時間も残されていることには、すごく感謝しなくては・・・
と、思いました。

今だって、まだよくわかっていないし、ただ、
「わたしは何の用があって、今、ここにいるのか？」
ということは、常に考えるようになりました。

そうすると、他の人でもできそうなことは、別にわたし
がやる必要はないだろうと思うし、
友人のライターさんが、割りのいい、面白そうな仕事を
引き受けたと聞いても、気持ちがさざ波立つようなこと
も、すっかりなくなりました。
「ちゃんと稼いでいる？」なんて、その人にとっては、
まったく関係ないであろうことを無神経に聞いてくる人も、
適当にあしらえるようになりました。

一方で、執着がなくなり、手離れがすごくよくなりました。
それも、本当にありがたいこと。
いやな場所、ここにいてもわたしにとって何もいいこと
はない・・・と感じた場からは、こっそり、一目散で逃げ
るようになりました。

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といいながら、考えてみたら、厚生労働省２つに、文部科
学省、内閣府の委員のほかに、いくつかの自治体の委員会に
参加していて、
それだけで、結構、首都圏をぐるぐるまわったりしていて、
肉体的というより、精神的にふうふうになってしまうことも
あります。・

それは、自慢とか、名誉とかというより、
「意味があるから、呼ばれたのだ」と思うので、
きちんと働こうと思いますから、手は抜かないように
心がけてはいます。

が、
「これまではものすごく時間がかからないとなかなか変わら
なかったことが、今は、一瞬で『バン』と変わってしまうから、
杉山さんが動いたことでそれが起こることもあるよ。
気づかずにそうしてしまうと、こちらも相当ダメージ受けるから、
気をつけたほうがいいよ」
と、魔法使いに言われ、
（確かに、ここのところ、変化が早いな・・・というのは、
感じていたので、なるほどなーとも思い）、

こちらに準備ができていないときに、むやみに核心に
触れることを言ったり、動くのはやめよう、と、
心するようになりました。

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今やっている仕事には、全然関係ないけど、まだまだ読みたい
本もあるし、行きたいところもあるし、知りたいこともたくさん
あります。
だから、いのちは惜しいです。

で、きっと、メリハリなんだろーなー・・・と、
ここのところ、思っています。

「ここぞ」のときには、１２０％の力を発揮したいから、
無駄吠えはしたくない。
そのときのためにこそ、自分を強く、豊かにしておきたい。
そのためにも、心から自分が喜ぶことを、時間をさいて
やっておきたい。

存在感を思いっきりアピールすることも大事なんだけど、
わが身を守るためにも、気配を消すことも大事だなー。

アピールする以上に、気配を消すほうが、テクニックがい
りそうだけど、がんばるわーと思うこのごろです。