今朝の朝日新聞の１４～１５面に、先日行なわれた
「子どもを守る　いま、できること、すべきこと」の
シンポジウムの模様が紹介されています。
ぜひ、ご一読ください。

このブログでご意見を募集し、いただいたコメントは
整理して、パネラーのみなさんにお配りしました。発言でも
引用させてもらいました。
お寄せくださったみなさん、本当にありがとうございました。
今回、子育て支援とはちょっと違った分野の専門家のみなさんと
知り合えたこと、そして、前々から「どんな人だろう？」と
思っていた上野創さんとごいっしょできたこと、とても
うれしかったです。実りの多いシンポジウムでした。
ありがとうございました。

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朝起きるなり、
「出てるよー」と息子が新聞を枕元に届けてくれました。
「写真は？」と布団の中で聞く母。
「最悪。すっげー恐いおばさん」と夫。
（もうちょっと言い方ないの？？ぷりぷり）

写真はなあ・・・毎度のことながら苦手です。
元が元だから、しょうがないけどね。


事前に原稿チェックもさせていただいたのだけど、
わたしの申し上げたいことを限られた紙面のなかで
きちんとまとめてくださって、ありがたいなあと思
いました。


要約すると、
・「子育て」を何でもかんでも母親に押し付けないで
ほしい

・お父さんも楽しみをみつけて、「地域」に関わる
ようになってほしい

・家庭においては、過保護に育てるのではなく、体験
のなかで小さな危険に慣らして、自分で自分の身が守れ
る子どもに育てよう

・地域活動は、なぜこのような活動をしているのかの
目的を持って、多様性を認めるものに

・行政はそうした地域づくりの側面支援を行なってほしい

・社会は、根拠に基づく体系的な予防法の確立を急いで
ほしい。子どもを守る気運を高めてほしい

というようなことでしょうか。

母親以外に向けては、「母親に子育ての責任を押し付ける
のはやめて、責任の一端をきちんと担ってほしい」と、
くちをすっぱくして言うし、

母親には、「子ども産んじゃったら腹を据えるしかない。
賢くね」
と言いたかったんだと思います。

（子育ての責任の一端を夫や社会に担ってもらうためには、
母親も、家計の責任の一端と、社会活動の一端を担う必要
があるんだけどね。役割を固定しない。循環させるってこと
だけど、その話はまたおいおい）

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ところで、先日、シンポで言った「男の人はあてにならな
いから」発言は失言だったと反省したとブログに書きました
が、その後、それを読んだ朝日の記者さんから
「本当のことだから、反省する必要はないんじゃないっすか。
むしろ言った方がいいですよ」
というメールをいただきました。

どろっぷに行ったときもその話になり、
「奥山さんはエライよねー。そういうとき、顔に出ない
もんねー」
と言ったら、
「ボケと突っ込みがあったほうがいいから、杉山さんは
突っ込んで。わたしがボケるから」
と高野さんに言われました。
（これは、最強のペアになりそうだ）

そうなんだよね、言わないとわからないし、
「わたしがいま、どれぐらい怒っているかをきちんと伝えたい」
というようなせりふが「しんきらり」（やまだ紫・筑摩文庫）
にもあったんだけど、そういう気持ちは、やっぱりあるかなあ。
言わなくていいということではなく、聞く耳を持つ相手かどうか、
相手の度量を見るってことと、さじ加減、表現方法ってことかなあ。


だから、男性もぬるぬる女を甘やかさないで、言ったらいいと思う。
「黙っておさんどんしてくれるから、いっしょにいるわけじゃない。
ぼくは、あなたがいいから、いっしょにいるんだ。適度な緊張感を
持った関係でいよう」
と。

（「最悪。すっげー恐いおばさん」とまでは、言わなくていい
けどね）