あゆあゆマロンのぼちぼち日記

なんと、今日が新年あけての初めての日記になる。

なのになのに。
悲しいかな、日記を中止することに思い至りました。

書きたいこと、沢山あったし、お友達のページも楽しいし・・・
でも、書くことができませんでした。
お友達の掲示板にすら書き込めなくて、本当に文章というものが書けずにいました。
自分の日記をあげてから、お返事を、という勝手な思い込みルールを作ったせいで、折角書きこんでくださった掲示板にもレスをつけられずにいました。（それ以前に文章がかけなかったこともあり）

文章（というか日記や手紙）を書ける書けないは、私の精神的な状態のバロメータであり（肉体的には健康かと思う）、しばらく様子をみていたけれど復活できそうにない。
いつもは、セルフカウンセリングをして浮上するのだが、それすらできずにいます。

私の精神には４つのリズムというかパターンがあって、それを順繰りに（順番、期間は一定でなく）巡っているところがあります。
１．躁状態で、なんでも楽しく、おもしろおかしい時期。
２．躁状態でなんでもおもしろおかしくしてるのに、まわりの反応はイマイチ（空回り）の時期
３．鬱状態なのに、なぜかまわりの反応がいいとき（笑かすつもりないのに、笑ってもらえる）
４．鬱状態で、なにもすることができず、なんにもおもしろくないとき。まわりも自分に興味を示さない。
上記４つ。で、今長いこと４の状態に陥っている。
この４つの状態は極めて内部のことで、表面化しない。
人と一緒にいるときに人から、２と３の区別はつかないと思う。（けれど、３の状態で人と一緒にいると段々１にかわっていく。。。のはちょっとおもしろい）

４の状態に加えて、自分の小ささに情けなく思うことがあり、へこんでいます。
深い思いに入っているお友達がいて、何かしたいと思うけれど何の役にも立たない自分。自信を持ってできることは「私はあなたのことが大好きなんですよ！」と言うことだと思うけれど、それすら言えず。結局、「救いたい」みたいなエゴというか、偽善とかなのか、と自分をおとしたり。（でも本当に尊敬してるし、素敵だし、考えもしっかりしていて悪いことを悪いと万人に言える、素晴らしい人なのだ。友達と言ってもらえるかわからないけれど、知り合いとしてでも、彼女と出会えたことをすごく誇りに思っているのだが）

そうして、楽天での自分ということも今ヘナヘナな思い。
（表現しにくいのですが、よわよわしている）
ぺージ放置は辛いので、一区切りと思ったけれど、未練たらたらで閉鎖も考えたけれど踏み切れない。
こんな、状態ですが、大好きなお友達のページにはお邪魔したいので、今後共宜しくお願いいたします。
文章が書けるようになったらかならず、お詫びとお礼を書き込みにいかせていただきます。

再開できることが出来ればなお、ウレシイのですが・・・

みなさん、今までどうもありがとう。
みんなのことも大好き（尊敬してます）です！

とか言いつつ、地味に更新してたりして・・・・・　・・・