[そらの名前　　＜ｼﾘｰｽﾞ連作恋愛小説＞]の記事一覧

＜OCTOBER＞　　piano-es

「なあ、あの二人って、つき合ってんの？」　放課後の教室。私の前の席にこっち向きに座って、高橋は何百回目かの同じ質問をする。（っつーかお前、あきらめたんじゃなかったんかい）「彩乃が『違う』って言うんだから、違うんでしょう？」「そーなの？」　正直私にもよくわかんない。キスしてるところも見ちゃったしなぁ。　よくわかんないけれど、彩乃が今日も三國と帰ったのは事実だ。どうなってんの？　って聞いても綾乃が嫌がるから、私はとっくに聞くのをあきらめてしまっている。「なんかさぁ、タマコ大人になったよね」　どこが？　って聞かないのは、ほんの少し自覚症状があるからだ。「騒がなくなった」　高橋が残念そうにそう言う。きっと、高橋も自分が騒げなくなったことを残念に思っているんだ。一学期までは何かといえば彩乃にまとわりついてじゃれ付いていたのに、私からしてみれば、高橋のほうがよっぽど「おとなしくなった」。「相手がいないと、わめけないじゃん？」　この場合の｢相手｣っていうのは、彩乃じゃなくて、今、校舎の裏に呼び出されているモテ男のことだ。彼女がいる人に告白するのって、どういう心理なんだろう？「布川の前でも大人だったじゃん？」「そうじゃなくてさぁ」　最近布川とけんかをしていない。あまりにも多い告白者にいちいちキレるのが面倒になったから、って言うのもあるけれど……けんかするのが異常に怖い。（なんか、私たち変わった……）　何が、なのかはわからないけれど、何かが確実に変わりつつある。「おしまいの予感がすごーーくするのよ」「やーめーろーよーなぁぁっ」　最近異常に怖がりで。布川のことも、彩乃のことも、ぜんぜんいい予感がしなくて。「不必要に、臆病になった」　本気をぶつけたとき、それを受け止めてもらえる自信がまったくなくて。いろいろな感情が、｢相手不在｣のまま未消化だから、こうやってウダウダと高橋に愚痴るばかりで。「そんなのあたりまえじゃん？」「そうなの？」　嫌われたくなくて。　受け入れられなくなるのが、とても怖くて。「俺なんて今でもびくびくよ」　でも、布川に告白しに来たあの子は、彩乃をさらっていった三國は……。「タマコ、pianoの複数形って何だと思う？」　どちらかといえば唐突に高橋がそう聞く。「何？　突然」「いいからいいから」　よく分からないままにpianoesと指で机をなぞりながら綴る。「俺も、中学生のとき、そう書いたよ」　え？　違うんだ？　一応立場的には受験生なんで、こんな問題で躓いちゃいけない気がするんですけど。「これ、俺の教訓ね。タマコにも特別教えちゃるわ」　中学生が一番最初に習う複数形のルールは、名詞の後ろに「-s」だ。ただし、例外があって、語尾が「s,o,x,sh,ch」で終わる場合は「-es」になる。授業ではさらに例外をいくつもいくつも説明して終わる。たとえばchildの複数形がchildrenだとか、manの複数形がmenだとか。　じゃあ、pianoの複数形は？　これが正解、といいながら高橋はpianosと指で机に書いた。なんだ、えらい単純だな。「俺は、テストでこの問題で×をもらったときに悟ったんだけどさ。正解できないなら、考えるだけバカなんだよ、きっと」「なるほどねぇ」　まったく納得していない顔でそう返事をする。分かるけどさぁ。「でも考えちゃうさぁ」　知識も経験も感情もあるから。　ましてや相手がいることならなおさら。「ま、俺もそうなんだけどさ」　うちら、間違えなくバカを見るわな。　それからすぐ、布川が教室に戻ってきて「は？　待ってたの？　なんで？」なんてつれないことを言って。私は相変わらず怖がりで「『何で？』じゃないよ、バカ！」とは言えなくて。　パタパタと帰る仕度をして立ち上がる。布川は聞かなきゃ答えないタイプだから、私は布川のことは最近分からないことばかりで。ねえ、一歩先を歩かないでよ。腕を絡めていいのか迷っちゃうから。「あ、そうだ」　教室を出る瞬間、ふいに思い当たって、私は慌てて高橋のほうを振り返った。「あんた、『-es』じゃないって分かっていながらいつまで間違いつづけるつもりなの？」「うるせー、はよ帰れ、バカップル」「英語の話よ」　何の話してたの？　と聞いてきた布川は、私がそう答えるとまったく興味ない顔をして目をそらした。完全無敵の体育祭のヒーローも毛虫と英語と、タマコ様には敵わない。……最近は私もめっきり弱くなってしまっているけれど。（こいつ絶対に何も分からないまま『-s』って書くタイプだ）　同じ方向を向きたいから。同じ結論を出したいから。嫌われたくないから。「女の子に告白されるたび、タマコさんの良さに気づくでしょう？」　私はわざと馬鹿なふりをして。　考えてもキリがないから、考えることを放棄して「間違ってるだろうなぁ」と思いながら出す単純な単純な答えが、きっと正解なのだと信じて。「ねえ、キスして？」「は？　ここで？」「ここで。してくれるまで一歩も動かないから」　きっと正解なのだと、疑いながら疑いながら、信じつづけて。「なんで泣くの？」「知らない。気づかない振りしてよ」　キスされて泣きたくなるなんて、そんな日が来るなんて、思ってもいなかったはずなんだけど……。

＜SEPTEMBER＞　　passion

「ねえ、あんたさぁ。高橋のこと、こっぴどく振ったんだって？」　日誌にシャーペンを走らせる指がぴくっとうごいて、眉をほんの少しだけひそめかけて、そして立花は完璧な笑顔で何もなかったように顔を上げてきれいに笑う。「こっぴどくって……ひどいなぁ。私、悪者みたいじゃない」　知らない。どうでもいい。そんな顔して笑われてもなんとも感じないね。さっきのままの顔で答えればいいのに。「そお？　十分悪者だと思うけど。振るならそういうタイミング、今までにも相当あったはずでしょ？」　シャーペンの芯をしまって、パタンと日誌を閉じる。その瞬間がいい。そっから先、大人な顔でこっちに笑いかけて何を言うかにはまるで興味ない。「日誌書き終わったし、帰ろうよ」　ほかのやつがなんと言おうが、こいつの笑い方は、本気で癇に障る。　立ち上がる。スカートのプリーツがきれいに揺れて、横髪を耳にかけるそのしぐさ。（壊したくなる）「あんた、怒らせたいんだけどイイ？」「……ハイ？」　とっさの行動だった。俺、キスしてやがる、と、自分でも二秒くらい遅れて気づいた。抵抗して押しのけようとする腕。あごを引かれる。　俺はそれを追いかけるように、唇を離さないまま立ち上がったばかりのいすにもう一度立花を座らせた。抵抗する二本の腕を右手だけで閉じ込めて、左手は頭の後ろを抑えて逃げられないようにして。「なぁ、おまえさぁ」　数センチだけ口を離す。動けないし、目もそらせない距離。まじまじと見つめる。立花の瞳が、表情に迷う。「怒る？　ひっぱたく？　誰かに泣きついてうわさでも流す？　いつもみたいに格好悪くない大人な対応でかわしてよ」　もがこうとしていた腕から力が抜けるのを待って、俺は上体を起こした。立花は、暴れもしなければ叫びもせず、批難も罵倒もせず、さっきと同じように立ち上がり、スカートの裾を調えた。きりっとした目線で向き直る。　そういうのがいいんじゃないの、と俺は口元だけで笑った。　もう一度、今度は触れるだけの口付けをする。「バイバイ、立花さん」　薄っぺらい鞄を持って、俺は鷹揚なしぐさで教室を横切り、振り向かずに出て行った。立花は、何も言わなかった。　週番、というのは面倒くさいものだ。　翌日、火曜日。今日一日、立花は特に何も変わったことなどなかったかのように振る舞い、俺にも普通に挨拶をして、誰とも普通にこなしていた。日誌を書くきれいな後姿。二人きりの教室。後ろにいる俺にものすごく神経を注いでいるのが、ごまかせずに伝わってくる。　シャーペンを置く音。閉じられた日誌。立ち上がった瞬間、髪の毛がほのかに香った。「書き終わったよ」　間合いを計るように牽制しながらも、いつもどおりにきれいに笑う。ふーん、それがあんたのいう「大人らしい対応」なんだ？　今度は、キスをしてもよけようとしなかった。抵抗もせず、ただ立ち尽くして、立花はされるがままになっていた。　昨日と同じ距離で話し掛ける。目をそらされる。「そんな顔が見たいんじゃないんだよねぇ」　ゆっくりと俺にピントが合う。「ねえ、もう一回キスしていい？　つーか、抱いていい？」　ほんの一瞬表に出る嫌悪感。そこだけ切り取って保存できればいいのに。「ごめん」　そんなきれいに笑う顔じゃなくてさ。「だめだよ、キスさせてよ。今、抵抗しなかったじゃん？」「だからぁ、ごめんねってば」　目をそらして、腕の間から逃れようとする。わざと逃がしてから腕を捕まえて、俺は強引にこっちを向かせる。「何なの？」　睨み付けてくる立花を見て、俺はまた昨日みたいに口の端だけで笑った。「そういう顔のほうが、よっぽどそそるよ」　自由な左手で髪をかきあげる。困った顔で。（ヤバいくらいにハマりそう……）　それだけ言い残して、また立花を教室に置き去りにする。「高橋が橘に振られたらしい」という噂も、もういいかげん沈静化されつつあった。もともと、高橋の一人相撲なのは明らかだったし、「つーかふられてるじゃん、気づけよ」って誰もが思っていたし、多分高橋自身も気づいていて、よく分からないけど、多分高橋のほうからけりをつけに行ったんだと思う。断る理由としては「とにかくホントにごめんね」の一点張りだったらしい。なんとも立花らしいが。（なんでそこで、好きな人がいるからって言わないかなぁ）　ばれてないって思ってるんかね。よく知らないけど。　よく分からないのは、そのあとだ。　高橋は相変わらず飄々としていて（俺、こういうやつ嫌い）、立花も楚々としていて、高橋が立花のことを好き（だった？）ことまで全部ひっくるめて、何もなかったことになっている。俺は、そういうのが、なんだかよく分からないけれど本気で頭にくる。俺が頭にくる道理はないのだけれど。　次の日も、立花は相変わらず立花で、昨日の「何なの？」の顔が嘘みたいに、きれいに笑って普通に俺にも話し掛けてきた。俺はその様に、勝手にいらいらする。「あんたさぁ」　休み時間。後ろの席から声をかけられて、立花の肩が少しだけ緊張に揺れる。（クールを気取るならビクついてんじゃねぇよ）「なんで布川に告白しねぇの？」　ガタッと大きな音を立てて立花が立ち上がりかける。一瞬の間を置いて、座りなおして、「何の話？」となんでもない声で応える。「バレバレなんスけど？」「そんなことないよぉ？」　きれいな声。澄ました声で、穏やかに笑って。後ろにいて、表情は見えてないのに、気づくから俺はいらいらする。「つーかさぁ、あんた見てると、本気でいらいらするんだよねぇ」　立花は応えない。姿勢いいなぁ。まっすぐに座って、長くてきれいな髪がストンと納まって。「一学期の中間くらいにさぁ、あんた西棟の三階の階段で泣いてたじゃん？」　黙ってる、って言うのが、何よりの答えだ。見かけたのは偶然だった。表情のくるくる変わる子だった立花は、あのあと急に大人っぽくなって、声を出して笑ったり誰かに怒ったりしないやつになった。　手を伸ばして、髪に触れる。イイコイイコするみたい撫でるのとはぜんぜん違う。小学生の手遊びみたい、手の届いたところだけ指に絡める。手が、すごく震えた。「あんたもっとさぁ、……もっといっぱい泣いて、いっぱい怒って、ぐっちゃぐっちゃになったほうがいいよ」　黙ってるのがいいね。泣くの我慢するみたいにさ。立ち上がって立花の頭を掻き抱いて、髪の中にキスをする。「ちょっ。やめてよ。クラス全員見てるんですけど」　昨日みたいに黙っておとなしくしていないのが好きだよ。　慌てて立ち上がって、こっちを見て、普段しない表情を見せてよ。「俺、あんたのこと嫌いだし、大切になんてしてやれないから、だからきっとあんたは俺のことなら好きになれるよ」　何にも考えずに本性を晒してよ。　パスンと頭を一つたたいて席を立つ。「ミクニ？」　俺の苗字を呼ぶ立花の声。「続き聞きたいならついといでよ？」　返事を待たずに教室を出る。まっすぐ教室の入り口のドアに向かって廊下を歩き出す。立花はついてこなかった。そう分かりながらも、俺はなんとなく口元が緩むのを止められなかった。（きっと俺は、こいつを好きになる）

＜AUGUST＞　　ぬくもり　

　ほんの少し熱があって意識が朦朧としていたのかもしれない。視界の端で景色が少し歪んで見えてしまうような真っ昼間の駅。バイト帰り何の理由も無く（もしくは理由にもならないようなどうでもいい些細なことで）泣きたくなってしまうような気分は一体何処から来るのだろうね？　体調悪いなら今日はもう帰ったら？　バイトの先輩の「高橋さん」は「元彼の弟」で、全部事情を知っているから、きっと体調不良だけが原因じゃないこともばれている。「暇になることだし一念発起してバイトでもするか」と思ったときにこの面倒見のいい世話焼きがいるところなら楽かと踏んでバイト先を決めたんだけど、事情が伝わりすぎているのも、胸が痛いね。優しさから発せられるものだとは判っていながらも勝手に傷ついて勝手に自己嫌悪に陥る。　私はほんの少し気弱になっていて、投げやりになっていて、それら全てを今だけは微熱のせいに出来るのが楽と言えば楽だった。　三時の電車はガラガラすぎて好きじゃない。　一駅だけなのに座れちゃったりするから好きじゃない。　外は雨。コトンと窓に付けた額がその冷たさにゆっくりと癒されていく。…そんなに熱も無いはずなんだけど。悪いのは身体じゃない事くらい、私が一番分かっている。　バイト先からパクってきた傘をつかんでホームに降り立つ。電車とホームの隙間に細かい雨が降り注いで、頭の奥がキンと痛む。　雨の日は変に嗅覚が鋭くなっているから嫌い。忘れていたはずの事を思い出したりする。自分が何処にいるのかさえ見失ってしまうほど。「……っ？」　ベールが剥がれるような、世界を変えるような、急に目が覚めるような感覚に私は小さく声を上げた。　冷たい何かが私の右手をキュッと握ってきたのだと気が付くまでに少し時間がかかった。「誰よ？」とちょっとイラっとした表情で繋がれた手の先を辿ろうとしてそれがあまりにも低い位置にあるのに驚いた。（子供？）　熊が描かれたTシャツを着た彼は私の少しきつめな眼差しにはっとしたような顔をした後子供特有の照れながら謝る笑顔をして私の少し前を歩いていた人の手を左手で握った。小学校上がっているくらいかな。　かわいい手のひらが正しくつながる相手の中に納まる。制服姿の背の高い少年。おいおいそれはちょっとダイナミックな間違い方じゃないか？と変に笑いたい気分になって私は振り返った彼に軽く会釈した。「どうもすみません」　唇だけで謝る彼があまりにも品よくて私は何となくきょとんとしてしまった。彼は私たちの間で笑うくま君にも謝らせて、くま君もそれに可愛く従った。ものすごくおばさんだと思われていたら嫌だな、なんて心の中で思いながら改札をくぐる直前まで私とくま君と少年は並んで歩いた。「バイバーイ」　くま君は無邪気に笑って私とは反対の出口へと向かっていく。お兄ちゃんと一緒に。その瞬間頭の奥で何かがくらりと来てしまった。胸の奥の方から何かがせりあがってくるのを感じた。ヤバ……。　　顔を伏せるようにして涙目で早足で歩く私を人はどういう風に見ていただろう？　どう「いい解釈」をしても「風邪をひいて気分が悪い」ようには見えないだろうなぁ。私自身これを全て風邪のせいにするつもりはないし。　そんな風に対面を気にしたりしながら私は家へと急いだ。握り締める左手。消えた冷たい手。消えた温もり。「ばいばい」。明るく笑いながらそんなこと言わないで。　右手を廻して肩を抱き、左手で寂しさを握り締めていた。空白を握り、自分自身を握る。（寂しいよ）　二ヶ月間封じてきた単語が口を衝いて出る。寂しくて、泣きたくて、……そうだね、帰りたいかもしれない。　冷たい雨が降り始めて町が静かに色を変えていく。商店街の古本屋さんが慌ててシートをかぶせて本棚ごと店の中に引っ張り込む。コンビニ店員がビニール傘がささったバケツを店の入り口に配置する。立ち尽くした私の横を人が早足で追い越していく。　手を握られたのなんて久しぶりだった。掌が寂しくて鞄の中から携帯電話を探した。　　　着信、用件アリ　表示されている名前は当然だけどあなたじゃなくて、私は更に泣きたくなった。　　　アイタイ　四文字だけ送ろうとしてそのあまりの女々しさに笑ってしまった。らしくなさすぎる。今日はホント、どうかしている。　　　スキナヒトガデキタカモシレナイ　なんて嘘を送ったらあなたはどう思うかな？すこしくらいは愕いてくれるかな？　急に寂しくなったり、急に夜が長く感じたりするね。会いたくなったり、後悔したり。　左手の薬指が寂しがったり、右手の小指が寂しがったりする。　そういえば二週間前、結局別れることになったとき「高橋さん」はカラカラと笑った。「失恋くらい」って。それまで私が散々泣いてきたのも、それでも頑張ってたのも知ってて、「アサコが頑張ってくれなきゃ俺も諦めそうになる」なんて言ってた上で、それでも「恋愛くらい」って。「そだね」って言ったよ。「全然平気じゃん、私」って。まだ、笑えるから。あなたがいないくらいじゃ、世界は終わらない。そんな簡単にキレイな傷にはならない。　ただ…。　ふと立ち止まってしまった瞬間、「どうして私こんなトコロにいるんだろう？」って考えてしまった瞬間、自分の存在感の薄さに気付いた瞬間。助けを呼べる相手がいなくて泣きたくなるね。　寂しいよ？　あなたじゃなくてもいい、誰でもいいのかもしれないけれど、誰かに会いたくて。それでも誰に逢いたいか、って聞かれたら…私はまだあなたの名前を言うかもしれない。　遠い約束をしてから右手の小指にもう一つ心臓が宿った気がする。左手の薬指が遠く遠くあなたのことを想っていた。　指先がいつも冷たく凍っている。こんなに熱があって、周りのもの全部冷たく感じて、こんなにこんなに寒いのに……今すぐあなたと手をつなぎたい。　キスなんてしなくていよ。優しい言葉も要らない。　今すぐここにきて、そっと手に触れてくれないかな？　降り出した雨はぬるく、あんなちっぽけなことにさえも癒されてしまうほどに私は弱い。もう駄目だなって心から思うから…届かなくてもいいから、もう一度心の中、あなたの名前を呼んでもいいかな？

＜JULY＞　　窓辺についたてのひらの跡　

　誰もいないはずの教室に人が居たから、私はとても驚いた。　放課後の教室はカラッポになる。うちの学校が普通か特殊かは知らないけれど。　バイトとか部活とかデートとか遊びとか。とりあえず教室でするような用事はないからみんな帰る。ついこの前まではユウキがサイトー（…っていうのはユウキの彼氏）を待つのに付き合いがてら、うちらは二人してだらだらと教室に残ったりしてたけど。　SHRが終わって30分後の教室、なんて、のんびりやさんも帰ってるし、委員会とかも終わってないし、だからどう考えても無人のはずだった。　だから、人が居てびっくりした。　……少しうそ。　誰かが居たから驚いたんじゃない。　人が居て、それが高橋だったからびっくりした。　高橋が、高橋じゃないみたいに見えたから、だから、びっくりしたんだ。「彩乃さぁ、結局、はっきり振ったらしいよ？」　少し前にユウキが私にこっそり教えてくれた。　こっそりって言っても、その日の午後には学校中が知ってるような、そんな噂だったけど、でもユウキが私に耳打ちした時点ではこっそり。「ラッキーじゃん？いっちゃえば？」っていうテレパシーを同時発進してたから、だから「こっそり」。　ハハハって笑って流したけれど、ホントは少しほっとしてた。　高橋が彩乃のことを好きなのは知っていた。彩乃が高橋と仲いい割にくっつくわけでもなくきちんと振るわけでもなく一緒にいるのを、いつも見ていた。　何で彩乃なんだろうっていつも思っていた。いや、別にそれは「私ならつりあう」とかそういう話じゃなくて、なんか…違和感があったから。彩乃はすごく男子に人気なのも知っているし、確かに女の私から見てもすごく持てそうな女の子だけど……、飄々としている高橋が彩乃を好きになるとは思えなかったから。　多分、もっと本気で高橋を想っている人間がいるって事、考えてもいないよね。（だからって「ラッキー」ってわけにはいかないよ…）　放課後の教室。明日の数学が当たってたことに気が付いて三つ先のバス停から慌てて引き返してきて教室について。高橋が居て。びっくりして。　そして私は、息を殺した。　何の用事も無しに電話したら相手が騒がしい中で忙しそうにしてた時とちょっと似てる。何もかもを飲み込んで「別にいいや」って思うような、そんな感覚。　教室の後ろの方。窓辺に立つ後ろ姿の、茜色の輪郭。　壊してはいけない空気に、思わず気配を押し殺した。　斜め後ろからで表情は分からないけれど、身動きしないでどこかを見ている高橋を、すごくすごく遠いと感じた。　私が知っている高橋は、明るくてしっかりものでお調子者で。ケロッとしてて彩乃にこてんぱんに振られた（らしい）ときも普通に元気で。（こんな風にしてたんだ？）　誰も見ていないところで、淡い空気の中に溶け込むように、　……そっと傷ついたりしてたんだ？「あ？水元じゃん？どした？」　空いている窓から風が吹いて、影が揺れて。たゆたっていた高橋の視線が、私を捉える。　…………捉エ、ラレル……「数学。明日当たるから」　名前を呼ばれて、ちょっとドキドキした。「げっ？もしかして俺も当たる？」　高橋の席は、私の二つ前だから。この列、すっごく当たりやすいし。「当たる。たぶん厄介ならへんが」「テスト終わる後でそういうのって何が損した気がしねぇ？　ムズい？」「わかんない。まだ解いてないもん」　そっか。と言って高橋はなんでも入ってそうなバカデカイスポーツバッグからプリントを引っ張り出して「やべぇやべぇ」って何回も言って笑った。　うそばっかし。数学得意なくせに。簡単に解いちゃうくせに。わかんなかったら彩乃に聞きにいくくせに。…ぜぇんぶ知ってんだから。「だりィよなぁ。横溝のヤツ、この列当てすぎじゃねぇ？」　そんな風に笑ってみせて。気ィ遣い屋のエエカッコしぃで。「めんどくせェよなぁ」　そう言ってかばんを重そうに肩に掛ける。これって、一緒に帰ろって事なのかな。（ねえ、何見てたの？）　つい一ヶ月前までは、サッカー部の練習サボって彩乃にじゃれに行っている高橋を、私がここから見てた。カラッポの教室で、高橋を見てた。　横を通りすぎて、動かない私を振り返って、高橋が少し変な顔をする。後をついていきかけて私は、高橋が立っていたあたりを寂しい気持ちで見つめていた。　まっすぐに背筋を伸ばして歩く歩き方。長い髪。　……私の好きな高橋が、とても想っている人。　窓についたてのひらの跡。私と高橋と二人分、私の心の中だけで繋がって。　金色の風が悲しく流れた。「立花のやつ最近さぁ、教えるかわりにって金取りやがるんだよ」　なぁんて笑いながら明るく話し掛けてくる高橋を見ながら、気のきいたことを何も言えない自分を悔しく思う。彩乃のことを「アヤノン」じゃなくて「立花」って呼ぶようになったこと、なんか急に痛くて目をあわせられなかった。高橋とか彩乃とか「チャンスじゃん」って言ったユウキとかに心の中で八つ当たりしながら、「知らないよそんなの」と、かわいげない言葉だけこぼして。　多分、付き合いたいわけでもキスしたいわけでもなかった。　多分、そんなことしたいわけじゃなかった。　ただ……そっと高橋の手を取って、二人で泣きたくて、「馬鹿じゃないの」って言いながら大声で泣きたくて……（失恋したなぁ）　何の脈絡もなくそう思った。いつもどおりの顔でいつもどおりの話題を振り撒いてくる高橋を見ながら、私は高橋のまねをしていびつな表情で笑った。　

＜JUNE＞　　PLAY　BOY

　終わる予感がする中を、……多分、「どちらかが頑張れば何とかなる」のは期限付きで真実だ。「ねえ」と声とかけられて、私は振り向く前に固まった。なんとなぁくキスでもしそうなところだったからなおさら驚いた。繋いでいた手を一瞬で離す。隣にいた男がナニゴトかというように私を見て、そして憮然として声がかけられた方へと振り返った。「アンタ誰？」　高橋ユウヤはそれには答えずに真っ直ぐに私を見て爽やかに笑った。「ねえ、お嬢さん。その男、悪いヤツなの？」　私は答えられずに斜め下を見ていた。「もし悪いヤツで、お嬢さんのこと誘拐しようとしてるんならお兄さんが退治しちゃうけど、いい？」「だからお前、何なんだよ？」　ユウヤは「ヤレヤレ」という風に首をすくめてみせた。私は相変わらず自分の靴の爪先あたりを見たまま固まってたけど、何と無く分かる。「OK。じゃぁ質問その２。あんたをここから攫ってもいい？」「ヤだ」　小さい声がアスファルトで反射する。なんか掠れてて変な声だった。…硬い。「アサコ？アサコの知り合い？」　首を縦にも横にも振れなくて、隣の男から表情が読めないように視線の向きを変える。万引きがばれた中学生みたいな黙秘の仕方。「彼氏の弟」とこいつに言うのが嫌だったんじゃなくて、ユウヤの前でこんな場面で口を開くのが嫌だった。「んじゃあ、最後の質問。っつーか命令」　そうしてユウヤは私の右腕をしっかりと握って突然走り出した。「命令。いいから黙ってついてきて？」　ヤだ、って言う暇がなかった。ユウヤはものすごい力で引っ張って、サッカー部のエースのスピードのまんま全速力で走り出したから。「引き摺られてる」と「走ってる」の真ん中で、あの男はどう思っただろう、とぼんやりと思った。クラスで結構人気の子。なんだっけ……名前も覚えてないけど一緒のクラスになって津田さんたちが喜んでた、ような気がする。知らないもん。「ずっと見てた」なんて言われたって、私はあんたのこと、下の名前さえ知らなかったんだし。　私たちはそのまま駅ビルの地下に入って、ジェラートを二つ分買った。ユウヤは噴水の脇に私を座らせて、そして自分も隣に座った。「疲れたね」　そして息も切らさずに私にそう言って一瞬だけ笑ってみせて、あとは真っ直ぐ前だけ見ていた。二人して神妙な顔をして、おいしいはずのジェラートをおいしくなさそうに食べた。「きっと私たちお店にとってすごく嫌な客だよね」といったら、ユウヤは無表情のまま「店員だからいいんじゃない？」と答えた。サッカー部を引退するのを見越してユウヤが今月からバイトをはじめたことは知っていたけど、バイト先なんて聞いたことなかった。……興味ないし。　話すことに困って、ジェラートを必死に食べてる、という振りをすることでごまかした。ずっとずっと黙って食べた。「デートの邪魔してゴメンね」　私が食べ終わるのを待ってユウヤは笑ってそう言った。私は黙ったまま首を横に振る。「怒ってる？」　べつに。めちゃめちゃ不機嫌なだけだよ。ユウヤのやたら大人ぶった対応の仕方が頭にくる。見られたくないところを見られた罰の悪さとあいまって、その上今の私は必要以上に卑屈になりたがっている。「駄目だよぉ、あんなん。そりゃぁ、アサコだけ責められんけど、誰が悪いかっていったらまっ先に悪いのはうちの馬鹿アニキだけど、でもだからってアサイがああいうのは駄目だよ？」　諭すように言うね。子供相手みたいに。誕生日実は一ヶ月ちょっとしか違わないくせに。もしも私がジュンと結婚したら（しないけど、さ）あんたの方がオトートになるのに。三年生ってそんなにオトナなの？大学生ってそんなに偉いの？みんなして私のことをバカでコドモだと思って軽くあしらって。「アニキには内緒にしとくから、さ」　コーンに巻いてある、お店の名前のプリントされた薄い紙をわざと音が鳴るようにグシャッと丸める。「べっつにー。言いたきゃ勝手に言えば？」　もう関係ないから。別れるし。あいつ知ったって怒らないだろうし。っていうかどうでもいいだろうし。　それにもう、「私たち、終わったから」「ウソッ？いつ？」「いつのまにか」　これで最後、これで最後、と渡し続けたイエローカード。いい加減、もうストックがなくなる。「ちょっと待ってよぉ」　ユウヤはいい奴だ。自分には関係ないことなのに、真剣に困ってる。初めて会った時からずっとそう。気ぃ遣い屋で、のっけから私にジュンのフォローを入れてた。（そんなに「アニキ」が好きなんだ？）　まんまとだまされたよ。あんたの言う通り「ジュンはホントはいいヤツで、ホントにホントは私のこと好きだ」だなんて…信じて待って、無駄だった。サイアク。（アタシの青春、返してよねぇ）　美人薄命、恋せよ乙女。　高１の時からずっと一人の人に縛られてて、私すっごくバカみたい。『アサコはオトナな彼氏がいるからいいよねぇ』なんて。バッカじゃないの？全然分かってない。（ダイガクセーなんて全然オトナじゃないもん）　ばれないように浮気することすら出来なくて。見え透いた嘘と、あからさまなプレゼントと。　何か与えて髪の毛撫でて、ニッコリ笑えば全て解決すると思ってんじゃねーよ。「で、アサコも浮気してみようと思ったんだ？」　浮気じゃないもん、って言おうとしてやめた。「別に。こっちにはこっちの事情があるの」「どんな？」　ある時突然気になった。「私、ホントにジュンのこと好きなのかな？」って。「俺と付き合ってみなよ。絶対にそいつより俺の方がいいから」なんてクラスの男子にコクられて。（そうだよねぇ、あんなやつ優しくないしカルいし他にオンナいっぱいいるし私のことバカにしてるし…）…つーか、サイテイじゃん？何にもいいところ浮かばなくて、かといって愛されてるわけでもなくて。「ダイガクセーにはダイガクセーの事情があんの」って、いっつもそれでごまかして。（事情って何だよ、事情って！！）　他にオンナ作る理由が「事情」の二文字で済むんなら、私たちのこの関係って一体ナンな訳？　なぁんて。「あんたに話す義務ないよ」　つーか説明できないし。「アニキにならあるんだ？」「ジュンならそんなこと聞いてこないよ」「はぁん、そうなん？」って何でもないように言って…なんでもないんだろうなぁ。どうでもいいんでしょ？「もういいよ。ホンットおしまいっ」　ガバッて立ち上がって、スカートに付いたコーンのかすを払って…そしたら急に泣きたくなった。（ホンットおしまい）　……………………何が？「ほっといて。私もうホント、どうでもいいから」　ジュンが誰といようが何処にいようが、携帯の履歴に女の名前があろうが私といるときに内緒話で電話してようが、私の名前を間違えて呼ぼうが……。「ホントに……」　……どうでもいい、なんて思えないから。いちいちヤキモキするのいやだから。自信ないし根性要るし体力要るし見込みないし。ホンット終わりにするから。私降りるから。「泣かないでよぉ。俺がいじめたみたいじゃん」　泣いてないもん。悔しいだけだもん。（どうせ私がこんなこと言っても全然堪えないんだろうし）　スペアいっぱいいるんだし。っていうか私自身スペアだし。「マジ泣かないでよ。俺なんでもするからさぁ。ねえ、どうしたい？」　どうしたいのかなんて、ホントは自分が一番わかっていた。「……ジュンに会いたい」　ホンット、バッカみたい。私一人で恋愛してて。一人で怒って一人で泣いて。　バカで調子よくて人の気持ち考えてなくて根本的に考えが甘くて、ホント一生かけても見込み有りそうに無い、絶対に苦労しかしなさそうなあんな男に。「ジュンに会いたいよぉ」　大っ嫌いだけど会いたい。　ぐずぐずに泣き出した私の髪をなでながらをユウヤは「そうかそうか」と笑った。「俺はね、アサコには頑張ってもらわないと困るのよ」　なんだよそれ、と言おうとして顔を上げて、思わぬ表情にびっくりした。「俺も諦めそうになるじゃん？」　諦められるわけがないんだけどね、お互いに。「ねえ、なんで私、こんなに好きなんだろう？」　ケータイを出す。着信一件。何でそれだけでこんなにうれしいんだろう？「そんなもんでしょ」　なんか…ユウヤらしくないセリフにだ。ユウヤは照れたように笑う。　リダイヤル。コール何回でつながるんだろう？　逃げ出したくなる心をユウヤの袖をつかむことでつなぎとめて。「ユウヤ、あんた、諦められない恋でもしてるの？」「恋、ねぇ……」　ユウヤは一瞬、こっちが思わず謝りたくなるような、泣き出すんじゃないかと慌ててしまうような、そんな張り詰めた表情をして何かを言いかけた。聞き返そうとした言葉は、プツッと受話器を上げる音で弾け飛ぶ。「アサコ？　どうした？」　ユウヤの袖をつかんだままの手が、冷たく震えた。空いている右手で、ユウヤがそれを優しく包む。いきなり注ぎ込まれた温もりに、エールに、私の知らない誰かに向けられた感情に、一番大切な言葉が、ほどける。（私は、まだ何も諦めたくないよ……）　ついうっかり、何ヶ月も伝えないままにしていた、一番大切な思いを、届けたくて、伝えたくて……。「今どこ？」　聞いてくる声が優しくて優しくて、「そうじゃなくて、私ね？」という声が、涙で震える。　感情を吐き出すという行為はなんて醜くて苦しいものなのだろう。「よく頑張ったね」と笑ってくれる人がいないと｢頑張る｣ことすらできない恋を、それでもどうして、私は手放すことさえできないのだろう？

＜MAY＞　　五月の自尊心　＜後編＞

　胃が痛い……　タマコが去って急に静かになった教室で、椅子の上に体育座りして、膝の間に顎を乗せた。これやるとスカートがきわどいことになるんだけど楽だから。「アーヤリン、気分悪い？」　突然タカハシが視界に割り込んできて、前の席にこっち向きに座った。「悪くない」　こいつは私や布川と同じ中学出身、というよしみでなんとなく親しくなったクラスメイトだ。私は高校に入学するまで何となくしか知らなかったけど、あっちは私のことを結構知っていたらしい。で、どーーしても私と付き合いたいらしい。「ごめんなさい」が通用しない相手なんてはじめてで、対応に困っているまま今にいたっている。「…っていうか、アヤリンはやめてって言ってるでしょ？」「平気？マジで顔赤いよ？」　そう言って私のおでこに手を伸ばそうとしてきたから、私はげんなりしながらその手を腕で払った。この男のこういうところが私はすごく苦手だ。「嫌い」じゃなくて「苦手」。距離を取らせてくれない感じ。必要以上にお調子者な感じとか。「何かあったん？」「別に～」　胃が痛い、といおうかと思ってやめにした。なんか…深く追求されると困るし。　ヤバいなぁ…なんかまっすぐにタカハシを見れない。（うしろめたいなぁ）　別にタカハシとは付き合ってる訳でも何でもないんだから、別にうしろめたく感じる必要はどこにもないんだけど。「ねえ、今度のさぁ、練習試合、応援に来てよ」「サッカー？タマコが行くって言ってたよ？」「あいつがきたって俺の応援してくれねーじゃん？な？だからお前が俺の応援しろよ～。絶対にフカワマンよりも活躍するからさぁ。で、何か差し入れてくれよぉ」　布川、の名前にちょこっと反応してしまった。気付かれたか？と内心焦りつつタカハシを覗ったけれど、彼は餌を催促する犬のような顔をしていただけだった。瞬間で気持ちを切り替える。「あんたねぇ…応援して欲しいの？お弁当が欲しいの？」「そんなん、両方に決まってんじゃん。頼むよぉ。フカワマンが手作り弁当で、俺だけコンビニのおにぎりってのも虚しいじゃん？」「やだよぉ。お弁当なんて面倒くさいもん」「タコウインナーと卵焼きが入ってれば文句言わないから。っつーかね、俺、今月マジでお金ないんだわぁ。まじめに。最悪『練習試合、昼飯抜き』っつー恐怖が…。ね？頼んだから」「ちょっ、ちょっと待ってよ……」「で？作るの？タコウインナー」　昼休み。家庭科室（４限が家庭科だったから。ここ、涼しい上に飲食可だから）。タマコとお昼を食べるのは久しぶりだ。「急に一人分しか作らなくなったら、親が干渉してくるから、いつもどおり二人分作ってきた」というその手作り弁当を、私はありがたく頂く。（タマコ、ホントは布川のために作ってきたんじゃないのかなぁ）　タマコと布川が付き合い出す前とは全然違う味付けの卵焼きを食べながら、ってことは「ｉｆ軸」上では布川と間接キスだな、なんて考えてオノレの発想に呆れたりする。はぁ、自己嫌悪。「彩乃？聞いてる？」　聞いてる聞いてる。「作る訳ないでしょ？ただでさえ私、一年生に邪魔に思われてるのに」　タカハシが話し掛けに来る度に「なに、あの女～」ってにらまれてるのは、私なんだから。ちょっとは考えて欲しい。「いっそのこと付き合っちゃえばいいのに～。そしたら誰も文句言わないよ？」「やだー。私別に、タカハシのこと、そういう風に見れないし」「なんでー？だって彩乃、好きな人いないんでしょ？いいじゃんいいじゃん。絶対タカハシ、優良物件だよ？なぁんでＯＫしないかなぁ。仲良しなくせに～」　仲良し……なのかな。（だってタカハシ苦手だし）　やたらと邪険に扱ってる気がするけど。「キリっとしてるところが良かったんだってよ」「……？」「あいつが言ってたよ。だれにも甘えなさそうなところがいいって。それがアヤノのスタイルなんだから、そのまんまのアヤノでタカハシと付き合ってみればいいんじゃないの？」「それも布川？」「うんにゃ、私」　あぁそう。「タマコはさぁ。なんで布川とつきあってんの？」「……なんでだろうねぇ」　私たちは二人して、食事の手を止めて考え込んでいた。私は「どうしてタカハシと付き合わないのか」を言わなかったし、タマコも「どうして布川と付き合ってるのか」を言わなかった。二人とも、「布川のことが好きだから」とは、言わなかった。（キリっとしてるところ……）　正義感で友達思いだねってよく言われた。　とってつけたような私の「委員長面」を笑わせるような、ただ無邪気で明るくいて、そしてそのくせすっごく他人に気を遣っている布川のことが気になって。　文化祭が終わったら告白するつもりだった。　…………放課後、ノノが「やっばーい、私、フッキーにほれたかも」なんて言い出さなければ。　あの時告白していたら……今ごろ、何かが変っていただろうか。「タマコぉ」　突っ伏すように腕の中に顔を埋めた。「私、タマコのことが好きだなぁ」（キリっとしてるところが良かった…）　そんな私の、出せる唯一の結論だった。…未だに。「なにそれ」　タマコは笑った。ちょっと淋しい笑い方だった。「布川とさっさと仲直りしなよ」　タマコの返事は「うん」とも「ううん」とも聞き取れるような、曖昧なものだった。（しっかりしろよ、布川…）　キリっとなんてしてられなかった。普通に恋したり迷ったり悩んだりする、くだらない感情だらけの女だった。　頼むから迷わせるような状況を作らないで下さい。　あの時告白していたら……。　後悔だけしかない片想い。　きっと私は、一生布川には告白しないと思った。　それは、きっちりと目を開けて自覚しなくてはいけない、大事なことだった。　布川のことが好きだというのと同じ強さで。　お弁当を食べ終わって、タマコは布川を探しに行くといって家庭科室を出ていった。多分、仲直りをすると思う。あの二人は、いつだってそうだから。一回一回のケンカで騒いだり動揺したりしていたら、周りの身が持たないから。　…………そんなこと、とっくに分かっているから。　ガラッとドアが開いて、眩しい光の中のシルエットを見る前から、足音で誰だかは分かってた。「タマコならあんたを探しに出ていったよ？」「あぁそ？」　逆光で、布川の表情は読めなかった。あぁ、また逆光だ。きっと私はこれから先何度もこのシーンを思い出すんだろう。「あんた、私のことが好きなの？」とも、「タマコのこと大事にしてやってよね」とも言えなかった。　沈黙が痛くて、私は必死で言葉を探した。「あんたと私の間にさぁ。『文化祭の思い出』なんてあったっけ？」　そんなもん、なかったよね。言外にそんなオーラを漂わせたから。「まったくねぇな」　こんな、勘の良さが好きだった。（なんてことない）　なんてことない、ごくごく普通の一日だ。タマコと布川がケンカして…それだけのことじゃんか。　立ち上がって、布川の脇をすり抜けた。「タマコが誤解してるのよねぇ。すっごく迷惑」そう言おうと思って、口を開こうとした。「文化祭とは関係ないかもしれねぇけどさ。立花ってあの頃から俺のことフッキーって呼ばなくなったよな」　開こうとした口を閉じたのは、言おうとした言葉じゃないことを言ってしまいそうだったから。　口の端をきゅっと引き締めて、ゆっくりと廊下を歩き始めた。キリっと姿勢だけは整えて、速くなりそうな足を必死でなだめながら、涙が零れないように斜め上を睨み続けた。（タカハシごめん。まだ付き合えないや）　廊下を曲がったところで座り込んで顔を覆った。「ごめん……」　誰に対してそう思ったのか分からなかった。　ただ……ほんの少しくらい、可哀相な自分のために泣いてみるのもいいかも、と思った。

＜MAY＞　　五月の自尊心　＜前編＞

「ねえ、彩乃、布川のことどう思う？」　あの時どうして「私、布川のことが好きなの」って言えなかったんだろう、と今になって考えてみたりする。「ねえ、彩乃、布川のことどう思う？」「どうって別に……なんで？」「私ね、布川のこと、好きかも。…ねえねえ、どう思う？」「どうって……応援するけどさぁ…」「ねえ、ちょっと聞いてよぉ」　タマコのそのドアの開け方で、私は「ケンカだな」と思った。「私は」っていうか…多分クラス全員。「布川とケンカしたな、またか」って。　犬も食わないというそのケンカ話の顛末を、タマコは世も末といった表情で、身振り手振りを最大限に利用して話す。話の内容はさまざまだけど、締めの部分はいつも同じで、一気に捲し立てた後は必ず「ムカツクと思わない？」と、私に同意を求めて終わる。私はそれに「あぁ、それは布川が悪いね」とか、「まぁそんなこともあるよ」とか、「大丈夫だって。なんだかんだ言って布川ってあんたにマジボレしてるじゃん。安心しなって」とか……まあそんな風にタマコが言われたがっているようなことを答えてあげたりする。二人はだいたい半日で、長くても三日もすれば仲直りする。　だからクラスの誰もがタマコの「ちょっと聞いてよ」に対して大きく取り合わない。私も一緒だ。まさかマジな別れ話になるとは思ってないし、「うんうん、そうかそうか」って学校であったことをいちいち報告する小学一年生の母親のような心境で（って、そんなもの体験したこと無いけれど）、真剣な顔をして聞いているようにしておきながら実は心の中で別のことを考えたりしている。たまにだけど。「でね？そしたら誰って言ったと思う？」　その日も、いつものように「うん、うん」って相づちを挿みながら「そう言えば今度の布川のサッカーの練習試合、一緒に応援に行こうってタマコに誘われたけど、お邪魔虫だろうなぁ、どうしよっかなぁ」なんて考え事をしてたんだけど。（な、何？）　ビシッっと伸ばされた人差し指が私の目と目の間、触れる寸前の位置にあって、私は一気に話の中に引き戻された。「あ、あたし？」「ほんっっっっっっっっっっっと、信じらんないっ！！！思わずあたしも聞き返したわよ。そしたらね？『結局お前に落ち着いたんだからいいじゃん？』だって！！ひどいと思わない？もうホンット、今回ばかりはマジギレだわ。許せないっ！ぜっっったいに許さんから」　な…何の話だっけ？　昨日、布川の家に行って？中学の時の卒業アルバムで？初恋の話になって？布川の初恋の相手が……「マジでっ？？！」　すっごく反応遅いけれど、私は大声で叫んだ。顔が急速に熱くなるのが分かる。…タマコは気が付かなかったみたいだけど。「マジで。絶対に別れるから。もうね、別に初恋相手が彩乃だろうが誰だろうが別にそれは構わないのよ。たださぁ。ポニーテールが似合ってただのスタイルがよかっただの文化祭の思い出だの話して『お前とは全然別のタイプだよな』とまで言った後で、『お前に落ち着いたんだから』ってのはひどくない？『落ち着く』って何よ？ホンット、人をバカにするにも程があるわ」　文化祭の思い出？「それ、布川が言ったんだ？」「だからっ！！！さっきから、そう言ってるでしょっ！！！！！あぁもぉムっカツク～～」　その時、タマコが開けっ放しのまんまにしたドアから渦中の人・布川が顔を出して「圭吾ぉ、英和貸して～」なんて言ったもんだから、タマコはキッとそっちを睨んで、その怖い顔のまま「じゃ、そういうわけで、今日は一緒にお昼食べるから」って私に言い残して、反対のドアから逃げるように出ていった。私はぼんやりとタマコと布川を見遣った。辞書を借りた布川は、「なんだあいつ…」と寝ぼけたことをほざいていた。　…………。　見てらんない。　　　＊＋＊＋＊＋＊　　　「は？五千円足りない？なんで？」「知らないよぉ。午前の部が始まる前に確認した時にはあったんだけど今計算したらちょうど五千、足りないの。あやのぉん、どうしよぉ」「どうしようって…売り上げ分は？ちゃんと計算したの？あと昨日の夜の買い出し分と、あと、徳川さんのおじいさんへのお礼品代、引いた？」「ちゃんと計算したって。ねえ、委員長、これって俺達のせい？」「えぇ？でもちゃんと鍵はかかってたし、私ずっとこの教室にいたけど誰も触わってないよ？」「とにかく！もう一回数えよう？ね？ノノちゃん鍵っ！」　暑い暑い日だった。男子の意見が通ってひらひらのエプロンをしていたからなおさら暑かったんだと想う。「ちぃぃぃっっす！ただいまぁ」「あ、行商班だ」　ガチッと目を射る西陽。髪の毛のはじが透けて輪郭が金色に眩しい。　中一の時から布川のことを知っているけれど、いっつも思い出すのはそのシーンだ。「おう、聞いて驚け。行商ホットドッグ、すーべーてっ、完売致しましたっ！拍手っ！！」「フッキー、それどころじゃねぇんだよ。お前も一緒に数えろよ」「は？何があったの？」「金！五千円足りねぇんだよ。お前、盗ってねぇだろうなぁ？」「あぁぁぁぁぁぁぁぁっっっっっ！！！！！」　一瞬でいろいろなことがおきたのを、多分私だけが見ていた。「ノノ？どした？」「ごめんっ、私っ」「俺？五千円？借りたよ？」「「「「「はぁぁぁ？」」」」」「だから、100円の棒金。お釣用に借りたよ？いかんかった？」「……………………」　一気に緊張が解けた教室の中で、私は「やっぱり好きだな」と思っていた。「ったくもぉ…フッキーかよ…」「おかしいと思ったのよねぇ」「『いかんかった？』じゃねぇよ、おっまえ布川コノヤロー」「いいじゃんいいじゃん。三倍になって返ってきたんだから」「良くねーよっ。ったく、こっちがどれだけ混乱したと思ってんだよっ？！」「わーった、わーった。今度からちゃんと紙かなんかに書くから、さ？」「書かんくていいっ！お前二度とここの金には触わるなっ！」　ビデオでも見ているかのように、全ての会話を鮮明に思い出す。舞い上がるほこりが秋の陽をはらんできらきらしていた。クラスメイトの歓声と立ち込めるクッキーの匂いと。　行商の売り上げぶんから千円札を五枚、鍵付きの箱に入れた布川の指の感じや、ついうっかり見てしまったその表情や。　笑いながらじゃれるようにポカポカと殴られているフッキーこと布川君が、一瞬だけ真顔になって会計係のノノにこっそりと目配せする。（いいから、黙ってろって）　唇が、安心させるような強い、無音の響きを込めて、そう動く。　ドキッとするのとは違っていた。「文化祭のあとで告白する」と決めていた私は、胃の中に溜まった熱い想いに戸惑うと言うよりは納得して、安心していた。「やっぱり格好いいな」と「やっぱり好きだな」と両方。　あの頃、布川のことを思うとすぐに胃が痛くなった。微妙な感情をもてあましながら、誰にも知られないようにそれを閉じ込めていた。　　　　　＊＋＊＋＊＋＊