夢幻の如

誰かを心配する心理が醜い物であるはずは無い。
自分にとって大切な人、愛情を注いでいる物、好意を向けている者に何かが起これば、心配するのは当然の心理だ。

誰かを心配する事が醜い事であるはずは無い。

なのにどうしてかな。
「心配してたのに、何で!?」
って。
「折角心配してたのに、何でそうなの!?」
って。
「折角心配してあげてたのに何で裏切るの!?」
って。


あんまり醜くないとも言い切れなくなるのは何でかな。



この件を知ってから、色々と「心配」した事があった。
沙澄氏に暴言投げられた読者さんや間接的に被害受けた方々や、巻き込まれたサイト主さん達や、詐病発言に泣いた人達、自らの傷を更に刻んで並べて問題を語る人達、絵師さん、その他色々。

何より一番私にとって衝撃が大きかった、自殺予告。

心配したよ。
どうか死なないでいてくれと、心から祈ってたよ。
沙澄氏の身を案じたよ。
例え死ななくても、自傷行為なんかしないでいてくれって、心底願ってたよ。

だって、沙澄氏が自分を傷付けたら、サイト管理人さんがダメージ受けるもの。
私とあの子が背負う苦しみの再現なんて、見たくないもの。
そんな事になったら私が更に傷付くもの。
私が傷付きたくないから、心配したんだよ。


当り前じゃない。


大切な人が苦しんだら、自分が苦しいから心配するんでしょ？
愛情注いでいる物が無くなったら、自分が悲しいから心配するんでしょ？
好意を向けてる人が居なくなったら、自分が寂しいから心配するんでしょ？

自分の為に心配するんじゃないの？


それが「悪い事」だとは思ってない。
むしろ「人の事を自分の事の様に考えられる人」は、当り前であるべきなんだけど「素晴らしい人」だと思ってる。
　　（それに「縋る」のも見苦しい、とは思うんだけど…そこは又ちょっと違う問題かな）

でもね。
「見返り」を期待したら、悲しいね。

せめて「心配かけてごめんね」の一言が欲しかった、っていうのも解るんだけど。
心配して、苦しくて、夜も眠れない程落ち着かなくて、心臓が踊り続けて息苦しくて。
そんな大変な思いしたんだから、せめて一言くらい、って、解るんだけどね…




私は、見返りは期待しない。
自分の為に心配してるんだから見返りなんか要らない。
好きだから、大事だから、いや、特にそんな好意を持っていない相手に対してでも、心配だと思うのは仕方が無いから。
群れて暮らさなければ生きてこられなかった人間という種族が持つ本能の部分だと思っているから。

嘘でも本当でもどうでもいい。
苦しまないならいい。
もう、それでいい。
誰も彼も皆、苦しまなくなったならそれでいい。
苦しまないで居られるようになってくれたらそれだけでいい。
私が苦しみたくないから、そう願っている。




心配してます。あなたの事も、そしてあなた方の事も。
でも、全部自分の為です。