楽天・日記　ｂｙ　はやし浩司

●潔癖症　

　で、奥さんの潔癖症が、気になります。
神経症のひとつということになっていますが、こだわりが強い分だけ、やはり心の病を
もっておられるように感じます。
病識があればよいのですが、いただいたメールによれば、その病識がないようですね。
こういうケースのばあい、奥さんが平常なとき、「それが本来の姿」と、奥さんに
気づかせるのがよいわけです。
が、家族（＝夫のあなた）では無理です。
　
　たとえばＴＲさんが、その話題をもちだせば、とたんに烈火のごとく、奥さんは、
それに反発してしまうでしょう。
だからカウンセリング……ということになります。
どなたか間に入って、奥さんと冷静に話せる人がいらっしゃるとよいのですが……。
（あるいは奥さん自身は、すでにそれに気づいておられるのかもしれません。
自分でもどうしようもなく、自己否定から自暴自棄になっておられる可能性もあります。）

　私は、こだわりの強さと、心の緊張状態から、奥さんのうつ病を疑っていますが、
そのあたりのことは、一度専門医に相談なさってみられたらどうでしょうか。
（奥さんも、そういう点では、表面的にはともかくも、不幸にして不幸な家庭環境に
育った女性とみてよいのでは（？）。
とくに奥さんと、奥さんの母親との関係が、乳幼児期に、不全だったように感じます。）

●子どもの進学

　つぎに１２歳の長女の進学問題についてです。
この際、子どもの進学問題については、あきらめなさい。
つまりＴＲさんの手に負えるような問題ではないということです。
が、鉄則があります。

（１）「なるようになれ！」と、自分の心から進学問題を切り離すこと。
（２）「許して、忘れる」を貫くこと。
（３）「暖かい無視」を忘れないこと。
（４）「求めてきたときが、与えどき」と心得て、すかさず、必要なことはしてやること。

　これが「あきらめる」の意味です。
「捨てろ」とか、「育児放棄しろ」とか、そういう意味ではありません。
もちろんお嬢さんを切り離せということではありません。
切り離すのは、「進学問題」だけです。
どんなに成績が悪くても、「友」として、子どもの横に立つということです。

　で、その上で、私は、『あきらめは、悟りの境地』という格言を考えました。
そこは実におおらかで、すばらしい世界です。
子育ての極致のようなものです。
あなたも勇気を出して、あきらめてみてください。
気が楽になりますよ。
「お前の分は、オレががんばってやるからな」と宣言すればよいのです。

　あとは娘さんが、自分で自分の道をさがし、求めていくでしょう。
親としてはつらくも、さみしいときかもしれませんが、ＴＲさんのできることにも
限界があるということです。
で、しばらくは迷い、悩んだりしますが、その分だけ、お嬢さんは、たくましく
育っていきます。
私たち親ができることと言えば、子どもをうしろから見守るくらいなことだけです。
子どもが巣立つときというのは、そういうものです。

●自分を追い込まないこと

　はげしく葛藤しているということは、この時点においては、結論を出さないこと。
そのほうが、賢明かと思われます。
『迷っているときは、結論を急がない』『悩んでいるときは、結論に向かわない』が、
原則です。

　重要なのは、とくに奥さんに対して、未練を残さないように、（あるいは反対に深い愛情を感ずるまで）、心の整理をしておくことではないでしょうか。
「別れれば、まったくの他人」、あるいは反対に、「死ぬときは、いっしょ」と、心の覚悟
をどちらかに決めること。
また決まるまで、自分の心を見つめること。

　その覚悟ができるまで、「急がない」が、原則です。

　私も事情は異なりますが、同じような立場になったことが、数回、あります。
で、こういうときはジタバタしない。
（流れ）を感じたら、その（流れ）に身を任す。
コロリとどちらかに倒れるまで、待つ。
結論はそのあと、自ずと出てきます。
そしてそのとき、きわめて自然な形で、離婚もでき、また子どもの問題も解決します。
「何だ、こんなことだったのか！」とです。

　今、ＴＲさんは、「子どもが２０歳になるまで」とか、「娘の進学が心配」とか、
いろいろと自分を追い込んでいます。
心理学的には、ＴＲさんは、自責型人間ということになります。
（奥さんは、それに対して、他責型？）
あまりそういうふうに、考えない方がよいです。
こうした問題は、なるようにしかならないし、またなるようになっていくものです。
もう少し肩の力を抜いて、無責任になるところは、なる。
ズボラになるところは、ズボラになる。
あるいは、仕事に没頭する……。
幸いにもすばらしいご職業をおもちなのですから、それこそ好き勝手なことができるはず。

　私たち夫婦も、月例行事のように夫婦喧嘩をしています。
しかしそういうときは、（こんなことを、おおっぴらに書くと、叱られそうですが）、
「女など、本気で、相手にしない」です。
（結構、男尊女卑思想に染まった部分もありますので……。）

　私など、一年中、「母親」という女性の世界で生きていることもあって、いつもそう
感じています。
「女など、本気で、相手にしない」です。
（私のワイフはワイフで、「男など、本気で、相手にしない」と考えていますよ。）

　それに離婚と言っても、いまどき、何でもないことです。
日本人も、２０数％の人が、離婚を経験しています。
アメリカの離婚率より、やや低いかな……というところです。
５組に１組、あるいは５人に１人ということです。
あまりおおげさに考える必要はありません。

●もし、できれば……

　もし、できれば、負けを認めるという方法もあります。
プライドはみな、捨てて、こう言うのです。
「お前を愛している。お前なしでは生きていかれない。もう一度、ゼロからやりなしたい。
協力してほしい」と。

　奥さんの前で、心を丸裸にしてみるのです。
心底、心から、そう叫んでみるのです。
離婚するにしても、またしないにしても、一度は、その関門を通りくぐらなければなり
ません。
「やるだけのことはした」という思いが、仮に、それが奥さんに通じなくても、あなたの
心をさわやかにします。

このとき、子どもを理由（ダシ）にしてはいけません。
「修復しよう」という下心も捨てます。
ありのままに、ありのままのあなたの心を語ります。
ＴＲさんは、ＴＲさんだけのことを考えて、行動すればよいのです。
またそれが（すべて）です。

　あなたの真心が伝われば、奥さんの心もそれで溶けるはず。
が、溶けなければ、それまで。
あとは（流れ）に静かに身を任せます。
運命を受け入れ、それに身を委ねます。

●私のこと

　話は変わりますが、私も、最近、「故郷」とは縁を切る覚悟をしました。
言うなれば、故郷との離縁です。
（簡単なようで、これは実際には、たいへんなことですよ！）
今度、法事をすませたら、それでおしまい。
親戚づきあいも、なし。
ご愛想も、体裁もなし。
ついでにｘｘとも、お別れ。
自然のなりゆきで、そうなりました。
が、実にさわやかな気分です。

　家族自我群（呪縛感）の中で、もがき苦しんでいるときは、ほんとうにたいへんでした。
運命をのろい、運命にさからっていたからです。
が、まず最初に、（いい子）ぶるのをやめました。
誤解を解く努力も、やめました。
どうせその程度の人たちなのですから、言いたいように言わせておけばいい。
いろいろ口は出しても、何もしてくれないことがわかったからです。
１人、２人ではない。
全体として、縁を切る。
そういうふうに考えて、運命を受け入れました。

　それ以上に大切なことは、残りの人生を、楽しく有意義に生きることです。
私はすでにやるべきことはした。
じゅうぶん、した。
だからだれにも、うしろ指をささせない！
そういう思いが、私を、今、支えてくれます。
「逃げる」のではなく、「過去の亡霊を断ち切って、前に進むのです」。
どうか、参考にしてみてください。

　（いただきましたメールの転載許可に、感謝します。）