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• 妊婦。

  　かなり久しぶりすぎて、いつ最後に書いたかわからなくなってしまいました。ただいま７ヶ月の妊婦になってます。多分…。８ヶ月かも。アバウトですいません。お腹もそんなに「妊婦！」というふうにはなっていなくて、本当に妊婦か？ただの太りすぎか？という感じです。しかも１月１０日には胎盤が下の位置にあるということで入院いたします。抗鬱剤、眠剤も変わりました。ええ、まだ病院に通っています。いつ治るのかなあ。治ってるのかなあ。よくわかりません。　とりあえず、ご報告です。しかし本当に久しぶりに日記を書くと変な感じだな。あ、入籍も密かにしました。苗字が変わりましたよ。時の流れってすごいなあ…。無事子供が産まれますように。その低胎盤のせいで帝王切開でしか産めないみたいだし。

  2006年01月03日

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• 太宰治。

  　彼は玉川上水で入水自殺をした。心中だ。私は来月自殺する。予定が狂わなければ、彼と一緒に。心中だ。もういいだろう。長く生きた。来月のいつになるかはわからないけど。「死のうか」「うん、死のう」　これで決定。

  2004年10月31日

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• ヴィトン売ります2

  　　商品はヴィトンのスピーディ30です。クレジットカードがないのでフリマではなくこちらで。欲しい方は私書箱か掲示板へどうぞ。質問などもどうぞお気軽に。ノークレーム、ノーリターンで。楽天のフリマで買った商品です。正規店購入品ではないということで、5000円からでお願いします。一撃必殺があるかもしれません。保存袋、南京錠付きです。希望の金額を書いてください。送料は一律1000円です。一ヶ月程使いました。状態は悪くないです。よろしくです。

  2004年10月28日

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• ヴィトン売ります。

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  2004年10月26日

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• リストカッター再び？

  　最近またリスカしてます。なんでだろう。またちょっとおかしくなってるのかもしれません。血が見たくて、痛みを感じたくて、それによっておこる心の安定を求めて。そんな私は今歯医者に通ってます。そっちのほうが痛いっつー話ですわ。　あ、10000件アクセスありがとうございます。こんなヘタレなHPに来てくれている方、本当にありがとうです。浅い傷しかつけられないこんな私の所に…。　私は死んでもいい人間なんです。いや、本当に。「死んでもいい人間なんていない」なんてありゃ嘘です。存在価値のない人間なんです。はい、鬱ってますね、私。Coccoの歌の歌詞に「とりあえずなんとなく生きてきた」っていうのがあるんですが、まさにそれです。あ～、疲れてきました。生きるのって大変です。

  2004年10月21日

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• 久しぶりの…。

  　　リスカってしまいました。三日ほど前に。彼氏には「そんなことして楽しいの？」と言われ、姉には「もうしないって言ったよね、何それ？」と言われました。とほほでやんす。今死にたい気分満載です。いつもは「消えたい」だけど今の心境は「死にたい」です。二人にメスをよこせと言われましたが「もうないよ。捨てたから」と言いました。…でもあるんです、まだ（苦笑）　近所のばばあがひ孫をおんぶして家の前をうろうろ散歩しています。三重で働いた分の給料未払い分について父親がごちゃごちゃ言ってきます。もうなんか嫌っす。はい。鬱ってますね、ここ最近の私は。リタリン飲んだり5MeD-DIPTっていう薬（なのかな？）をスニったりしてます。鬱るばっかりなので上がれません。はしごがない状態です。上に行くための一歩がないんです。死んでしまえばいい。こんな自分。　　近所のばばあの連れてるひ孫を見てプチっとキレました。久しぶりに泣きました。赤ちゃんを見るのはやっぱり辛いです。

  2004年09月18日

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• 人間。

  　人と人がわかりあうには時間がかかる。それに分かり合ったと思っても、ほんの何％くらいしか分からない。身内ですらそうなのに他人となるともっとだ。　信頼関係って何だろう。信じた人に裏切られ、「もう人を信じることはやめよう」と思っても信じたい自分がいる。「人を信じたい」という気持ちが。また絶望するかもしれないけれど。そうして日々を過ごしていくしかない。自分が必要のない人間だということは分かってる。私一人いなくても世界は変わらない。本当に必要としているのは絶対的な愛。そんなもの無いのかもしれないけど、あってほしい。　そうしたら今私がいる意味があるような気がして。

  2004年09月04日

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• 歯が…。

  　昨日夜虫歯だった歯が欠けました。家族の反応は「歯医者行けば」でした。確かにそうだけどさあ・・・。もう少し違う反応をしてほしいと思う私はまだお子ちゃまなんでしょうなぁ。　最近は結構落ち着いた状態を保ってます。計8ヶ所のtatooと左耳6個右耳5個のピアス。まともな仕事にはつけませんね（苦笑）自堕落な生活をおくって、でもこのままでいいとは思ってなくて、でも結局だらだら日々を生きる毎日です。リスカする気力もありませんわ。はい。

  2004年09月03日

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• 三重県にて・・・。

  　６月末日、私と彼は出稼ぎで愛知県に行きました。３人で。そう、また妊娠したんです。彼は「産もう」と言ってくれて、そのためにお金が必要になったからです。青森から愛知まで車でですよ。しかも愛知に着いたら「三重県に来てほしい」ということで三重県に行きましたよ。　これが当たり前なのかもしれないけど、「産もう」と彼が言ってくれたことはすごく嬉しかった言葉です。でも７週目頃、流産してしまいました。あんなにドクドク動いていた心臓が動いていませんでした。７月２６日、子宮内の手術です。保険がきくというだけで、堕胎と一緒の手術内容です。つわりでゲロしたのももうない。赤ちゃんに縁がないのかなあ？もう何もかもが嫌で逃げるように帰ってきました。　しかし、給料が支払われません。愛知に取りに来いと言うのです。馬鹿か？ケミック！←会社名です（笑）金がないから働きに出たんじゃボケが！！！「途中で辞めた人は本社（愛知）で現金支給の契約だから」の一点張りで、振り込んでもくれません。今もめてる最中です。監督署にも行きましたぜ。　車で３０分位の所にインターネットカフェができたので前よりはマメに日記更新できると思います。あ、あと彼氏の日記もあるので読んでみてくださいね。

  2004年09月02日

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• 辞めたぜ!

  　一ヶ月もたってないけど、辞めました。給料が一日3000円（！！！）のうえに、他の10年くらいやってる人と仕事のスピード比べられてショックでしたよ。遅いに決まってるっちゅうの。あたりまえじゃ！　とまあそんなんで仕事はまた探してます。恋愛は多分うまくいってると思いますよ。うん。バカップルまるだしで申し訳ないが、「私が死んだらどうする?」と聞いたら「俺も死ぬ」と即座に答えてくれました。サンキュウです。だからわたしも「死ぬ時は二人一緒だからね、先に死んじゃダメだからね」と言ってます。はい逝ってきます（苦笑）　よくよく考えたら二人一緒に死ぬって天災か心中くらいだよね。う～ん…。

  2004年06月15日

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• ガテン系？

  　明日か明後日から仕事をします。親が探してきたやつです。いやいや面接落ちまくりでしたよ。だから何でもいいからやってみることにしました。続くかどうかはわからないけどね（苦笑）解体屋さんです。安全靴ってスニーカータイプのもあるんですよ。すごいですなあ。　病院には行けなくなっちゃうけど、とりあえずがんばりますよ。はい。お金ためないとね。籍入れるのにむけてな。なんつって。あははは。初めての貯金生活をしますよ。

  2004年05月17日

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• 日常。

  　無事免責決定しました！これで立派な自己破産者（苦笑）ですよ。しかしそれ以外はあんまりぱっとしません。ダルダルダリ～です。やる気は起きない、動きたくないで、これまた立派な鬱病患者です。薬も増えたしね…。　なのでお返事返す言葉が浮かばないんです…。ごめんなさい。

  2004年02月24日

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• 寒いぞ。

  　今日、明日と真冬の寒さなんだそうです。確かに寒い。指が冷えてる。最近無性に自傷したくなって、追い詰められてます。なのでピアスを開けたわけですね。また腕に大きな×印をつけたくなって使い捨てメスに手が伸びかけましたよ。なんとか抑えましたが。　私の場合は自傷なんですよね、ほとんどは。たまに本気で死ぬつもりでリスカ数十箇所＋ｏｄ（百数十錠）←プチ？したりしてましたが。腕をきつく縛って血が出やすいようにして、水の中に手首を突っ込んだりもしました。しかしまあ死なないです。自己満足だっていうことはわかってるんです。でもしないではいられない時があります。罰なんです。　もういい年なんですけどね…。あははは（乾いた笑い）

  2004年01月14日

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• 記憶。

  ここはどこ？私は誰？あなたは誰？今日はそんな感じの目覚めでした。プチodをしたせいなんでしょうなあ、昨日薬飲んだ後の記憶が殆どといって無いんです。朝起きたら彼が隣で寝てました。車が少し傷つき凹んでました。ぶつけた覚えはありません。怖いわ～。　時々起こる発作のような感情は抑える事がなかなかできません。それは「痛み」を求めたり、「忘却」だったりします。もうなにもしたくなくて夕方の４時に薬飲んで寝たりします。そうしたら何も考えなくてもいいから。夢の世界で生きていけるから。いい夢ばっかりじゃないけど。　何もしたくないし何もされたくない。でも仕事をしなくちゃです。採用されないからできないけどね…。あ、免責の結果は２月の中旬頃わかるそうです。自己破産できますように。　ふう…。疲れちったよ。

  2004年01月08日

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• あけましておめっとさんです。

  　今日はもう６日なんですねえ。審判の時を迎えようとしています。これから裁判所に行って、免責されるかどうか決められるんですよ。（自己破産は、破産・免責とあって、破産は誰でもできるけど、免責は誰でも許可されるわけではないんですよ。免責が許可されなかったらまた借金地獄の始まり…。許可されたら借金はチャラになるけど、10年くらいカードつくれないし、ローンも勿論くめないんです）　彼氏とはまあ普通です。一緒にいる時は、薬を飲まなくても眠れるようになったです。よかったよかった。小さなケンカはありますが。　でも心の中に開いた穴は（陳腐ですまん）塞がれません。薬が無いとダメダメです。今日久しぶりにスニッフしましたよ～。とっておきのリタリン。薬の力をかりないと外に出れないって…、ねえ？いかんよなあ。

  2004年01月06日

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• 切る。

  　昨日かなり久しぶりにリスカしました。両手首15ヶ所くらいかな？また脂肪の黄色いブツブツの粒が見えました。今度は自己処理。こっちに戻ってきてから一回思い切り深くいって、病院（夜）行ったんですよ。でも縫いもしなかったので、そんなたいした傷じゃないのか、と思って、自己処理です。　　だから今年はリスカ３回しかしてません。偉いなあ（笑）ただ一度切ると最低五回は傷つくるからなあ。もう切らないって決めたはずなのになあ。昔から「これだけはやらない」と決めてたことに限ってやってるもんな。あはははは。はぁ･･･。そのうえ昨日はこれまた久しぶりに薬でちょいラリ。楽しかったですよ。　あ、そうそう。部屋の掃除をしてたら（めったにしない。えへ）「必殺技＝愛想笑い」とかわけわかんないことが書かれたメモが発見されました。私はなにを考えていたのでしょうかね。　リスカが癖にならなきゃいいな･･･。　消えてなくなりたい。死にたいよ。現実は怖くて生きていくのは苦しい。　もし私が過ちを犯すことがあるならば、今度は本当に死んでみようと決めています。　　

  2003年12月22日

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• 雪国にて。

  　今日はなんと彼氏（できたんですよ、これが）の妹のパソコンを勝手に使ってます（笑）妹さんとは会ったことも話したこともないのに（苦笑）　でもやっぱり思い出してしまう。そして嫌な気持ちになってしまう。悲しいなあ。しつこいね、あたしもいいかげん。でも忘れろって言っても忘れられるものじゃないし。そういうことがあってもいいんじゃないかと思うことにしたですよ。前向きっぽいなあ（笑）　でも「いつ死んでもいい」「死にたい」と思う気持ちには変わりはないのだす。　今の彼とは「死」で繋がってるような気がします。心の奥底にある暗くて孤独な闇が。それが二人の間にあるような気がしています。心中するかもね。なんちて（苦笑）太宰の世界だわ、これは。まだ半年くらいしか付き合ってないから、あたしには本当に好きなのか、好かれているのかわからない。

  2003年12月19日

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• お久しぶりです。

  　かな～りお久しぶりのそるです。残念ながら（？）まだ生きています。実家に帰ってから、もう一年が過ぎました。はやいもんですね、時間って。　病院にはあいかわらず通っていて、仕事はしたりしなかったりです。いやはや。タトゥーの数も増えました。左手首にトライバル、右の手首とひじの真ん中あたりに文字。外国の言葉で「ごめんね、殺しちゃうけど」という意味です。あと右の人差し指に陰陽のマークと左ふくらはぎにトライバルの龍。　自己破産の手続きもしているので頭の中はぐるぐるです。この日記も町の役場で書いてます（笑）　とりあえず生きています。時間ができたら皆様の所に遊びに行かせてもらいます。　こちらはもう冬のような寒さです。

  2003年11月18日

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• ごめんなさい。

  　ここ二～三日、悲しくもないのに泣いて暮らしてます。「悲しい」という感情が心からわいてこないのに、不思議に涙が出てきます。なのでまともに外にも出れません。コンビニとかに行って、食料や何かを見ながら泣いてるなんてまともじゃないっす…。　先週、引越しのことで彼とケンカしました。ケンカ…？と言えるかよくわかりませんが。電話で話していたので、その後メールしました。「もしまだ引っ越しの手伝いとかをしてくれる気があるなら、来週いつでもいいから来てください。連絡はいりません。私もしません」みたいな内容で。　今日（昨日か？）来ました。久しぶりに会った彼は少し太ってました（笑）そして左手の薬指に指輪をしていました。思わず聞いてしまいました。「彼女できたの？」返事はもちろん「うん」でした。ぎゃふんです。でも私は極力明るく接しました。効果ありです。「思ったより元気でよかった」当たり前だ。こっちは手足冷たくなるほど緊張しながらがんばって明るくふるまってんだ。　でも私は何だかんだ言ってもまだ彼に恋をしている。　ごめんなさい。まだ好きなんだ。離れてしまうからあきらめるしかないけど、でもまだ。　　彼女がいる人は対象外なので、そういう意味でもあきらめるしかない。　ああ、でもやっぱり彼が好きだ。馬鹿な女でごめんなさい。

  2002年10月18日

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• ああああああ。

  激落ち突入。泣いちゃうよ、オレ。

  2002年10月12日

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• 生きている。

  　胸に蝶のタトゥーを彫ってもらってから三日。ようやく表面も乾いてきました。二日目の夜あたりから、私の中で異変が。「憧れだったから」「彫ってみたかったから」という理由があったものの、初めてタトゥーを彫る意味というものが分かったような気がしました。体に生き物を彫り込むという意味が。　夜はあいかわらず眠れないけど、何か気持ちが前向きになったような感じです。「私一人じゃない」みたいな感情が沸いてきました。おかしな話ですが。子供がいる時に感じたのと同じような感情でした。腕（肩？）も、もちろん気に入っています。かっちょええんですわ、これが。自画自賛しすぎですか？えへ。　私は生きている。そして蝶も生きている。もうひとつ、命をもらったような感じ。彫師さん、ありがとう。私は与えられたもう一つの命を大切に生きようと思います。う～ん、久々に前向きだ。　　だが、掲示板でキョウコさんに書いたように「指もいいかも」と思い始めた私を笑ってやってください。ﾑｷﾞｭｳ…。

  2002年10月07日

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• スワロウテイル。

  　今日、とうとう本当に彫りたかった蝶を彫ってもらいました！胸の間に。『スワロウテイル』という映画の影響なんですがね。すっげーお気に入りです。お手入れきちんとしないとです。しかも写真撮られました。きゃ、ＨＰに画像のせるのかしら？なんてなことを考えたですよ。ちなみに私も写真撮ってもらいました。彫師さんとの２ショットですよ。えへ。多分もう行かないからなあ。勇気をふりしぼって言ってみたらＯＫでした。　来週あたりからどんどん忙しくなるのかなあ。もう引っ越しまで一ヶ月を切りました。なんとかがんばります。　しかし痛かった…。やはり体の中心のラインは痛いです。急所が集まってるラインだからなあ。今もちと痛い。さっき終わったばっかりだから当たり前か。　

  2002年10月04日

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• 決定。

  　引っ越し決定。10月30日です。あと一ヶ月。しかし引っ越しってやること多くて大変です。引っ越し業者の手続き、管理会社へ報告、電気とかの公共料金への連絡、銀行の口座解約、ローンのための、新しい口座の報告、国民年金の相談、転出届、運転免許の更新（よりによって今年だよ…）粗大ゴミの処置、32条の住所変更、失業保険のための住所変更、荷造り。うお～！！書ききれない！その他にもいろいろ。　おまけに単身パックだと、来てもらう時間が指定できないので普通の引っ越し。高っ！値段一気に倍以上っすよ！遠いし、しょうがないけど。　しかもこんなお金のかかる状況で、またタトゥー入れます（笑）馬鹿ですね～。また借金つくるきかい！　考えること、やることがいっぱいあって、気ばかりあせってもう大変です。メタメタです。頭痛い…。ｷｭｳ…。

  2002年09月28日

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• あともう少し。

  　ええとですね、重大発表がございます。いや、そんなたいしたものではないんですがね。私、実家に帰らせていただきます。（古いドラマの妻のようだ）来月いっぱいで。引っ越し屋さんに見積もり出してもらってる最中です。チケットも予約します。今住んでるマンションの管理会社のほうにも伝えました。　一度本気で決めたら即行動です（笑）管理会社との契約の関係上、一ヶ月後にしました。実家に帰るとネットが多分出来る環境じゃないので、ここ閉めるかもしれません。悲しいけど。　何ていっても初めての引っ越しなので（本格的な）考えること、やることがいっぱいあって、頭の中ぐるんぐるんしてます。　いろいろ確実に決まったら、また日記に書きます。とりあえずご報告まで…。

  2002年09月26日

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• 深夜の遺書。

  　昨日彼から突然連絡があった。慰謝料と引っ越し代を持ってきたのだ。そうして残っていた自分の荷物を持って帰った。　ありゃりゃ。本当に終わったよ。悲しかったけど泣かなかった。と言うより、もう私は彼の前では泣けなくなっていた。そうして深夜に遺書を書いた。遺書というより、彼への手紙を。出すつもりのない、ノートに書かれた言葉達。　ごめんなさい。でも本当に好きだったんだ。　しかし全てが終わった今、私は意外に冷静だ。でもないか？一万円もするガスガン注文しちゃったしな～（苦笑）馬鹿ですね。ちなみにワルサーＰ38でございます。ルパン♪　夜は人を死に向かわせる。だからこそ朝が大事だ。無駄遣いはいけませんが…。　はやく帰りたがる彼を見るのは悲しかった。　今私は死にながら生きている。

  2002年09月21日

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• ケンカ。

  　我慢できなくて彼に電話した。ケンカになった。ぶちり、と電話は切られた。気持ちが抑えられなかった。声が聞きたかった。会いたかった。でも完全に拒絶された。昨日は本当に気が狂うかと思った。夜になっていくと同時に苦しみは強くなった。久しぶりにＯＤしたかった。リスカ・アムカしたかった。でも我慢した。　今日、前から「彫りたい」と書いていたタトゥーを彫ってきた。小さな物だけど。デザインは掲示板にも書いてあるけど、梵字と羽を両肩（二の腕）に。梵字に羽が寄り添う感じのデザインにした。急いで決めた割には結構気に入っている。ちなみにリスカ・アムカの痕は「新庄モデル」の長いリストバンドで隠してみた（笑）手首から、ひじのちょっと下までくる長いやつです。　　狂気の夜がきませんように。

  2002年09月20日

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• 彼とのお別れ。

  　「恋人」じゃなくても、付き合いだけは続いていた。でも本当の終わりがきます。向こうからでもあるし、私からでもある。「お金でしか責任とれない」と彼が言っていたので、誓約書に「お金」の事をいくつか書いてサインしてもらった。　引っ越しの費用の相談をしようと、私からメールを打った。返事は無かった。一日おいてもう一度メールをした。また返事は無かった。「もういい」私はそう思い、今日直接電話をしてみた。出なかったけど、すぐに彼から電話がきた。　「連絡遅れてごめんね」　ブチ切れた。今そんな事を言うくらいなら、なぜメールで返事ができない？「とりあえず引っ越しの事で話あるから」「うん。でも給料日明日だからそれからでもいい？」「分かった。でも、もしまた連絡こなかったりしたら、あたし何するかわからないからそれは覚悟しておいて」そう言って電話を切った。　そうしたら直接家に来た。びっくりだ。「友達と遊んでるからあまり時間無いけど…。パチンコしてるから。話し長くなる？」ですと。私はパチンコとかスロットが嫌いなのだ。それは彼も知っている。だから彼が「スロットしてた」とか言うたびに少し機嫌が悪くなる。でもそんな事はもうどうでもいい。私の口から言葉が出た。　「来週中に慰謝料と引っ越し代用意して」　彼は少し唖然としていた。「ああ、引っ越し代はとりあえず三十万で。足りなかったら言うし、多かったら返すから。それでその時に合鍵も返してね」少し間をあけて彼が「分かった。何とかしてみる」と言った。私は「いいよ、用意できなかったらこっちにも考えがあるから」と言った。脅迫ですね（苦笑）　こうして彼とのお別れをした。私は嫌いになれないから、彼に嫌ってもらうしかないのだ。「なんだこの女、最低だな」と思ってもらわなければ、私の気持ちの整理がつかないのだ。自分勝手なのはわかってる。でも「甘えたい」「優しくしてほしい」というふうに思わないようにするにはこうするしかなかった。私は最低だ。　しかし、その勢いで予約を入れることができた。タトゥーを彫ってもらうのだ。しかも明日。←はやっ！でも電話で対応してくれた彫師さんが優しそうな人で良かった。私はかなり緊張してどもりまくりでしたが（笑）デザインもまだきちんと決まってないというのにな～。　彼にタトゥーを入れる事は反対されていた。でももういいのだ。　これからまた彼を想い、苦しい時間がくると思う。でもしょうがない。彼との最後の接点だった「お金」が終わるのだから。

  2002年09月19日

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• 冷たい体。

  　最近リスカ・アムカをしていません。二ヶ月とちょっとかな？そのかわり、髪の毛を抜く癖が再発。ハゲ、できました（泣）いやマジで。　もう訳がわからなくなってきました。前にも書いたと思うんですが「最終兵器彼女」というマンガがあります。せつない恋のお話です。「いい人。」を描いた「高橋しん」という方が描いたものです。読むたびにせつなくなります。悲しくなります。←なら読むなって？でもおすすめです。人を好きになる、生きていくことについて考えさせられます。　裏日記にもちょっと書いたんですが、人を好きになるってなんなんでしょうね？　思い切り本音を書きます。いや、そんな大げさなもんではないんですけどね…。実家に帰る準備をしながらも、私は今死ぬ事を考えています。その事だけが私を生きさせています。矛盾してますね。でもそうなんです。こういう所で、おまけに日記でこんな事書いてる私は「かまってちゃん」なんでしょう。　ああ、でも本当に死ねたら。すべてが無かったことにできる。私がこれまで生きてきたものがなくなる。でも。　悲しいと思うのは少しの間だけ。人には「忘却」という機能がついている。　すいません。今日の私は激鬱一歩手前らしいです。

  2002年09月17日

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• 膿んだ細胞。

  　9月13日の夕方、彼から電話がありました。「何してるのかなと思って」「引越しのほうはどうなったかなとも思って」友達と遊びに行く前にかけてみたそうです。時間はほんの2～3分。私は笑って話せました。自分でも少し驚きました。まあそのあとは2日くらい泣いてましたが（苦笑）　最近少しずつ引越しの準備をしています。衣類や雑貨などを自宅に送って。そのせいか体調が少し悪い…。はりきりすぎか？でもまだどこかで悩んでる。このまま実家に帰ってもいいのか。彼のことは大きいけど、それ以外に。私がこっちでしたことといえば、借金を増やし（苦笑）人を殺し、鬱病を発症したこと。それでいいのかな？でも一人はやっぱり寂しい。私の愚痴でお姉ちゃんに気をつかわせてしまうので、（だからこそ帰って来いって言われるんだよなあ）最近は愚痴も言わないようにしている。　「死にたい」「消えたい」というのは常にと言っていいほど考えてる。消えることはない。でも最近「生きているのに疲れてきた」んです。生意気？でも本心。生きる事が疲れるだなんて思ったことはなかった。　でもしたいことはある。タトゥーを入れること。ワルサーｐ38のエアガンを手に入れること（ルパン好きなもので…）お金がかかるから両方は無理だな。　まだ私は大丈夫？

  2002年09月16日

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• イタイ。

  　最近の私は毎日「死にたい」だの「死ね」だの考えてます。これじゃいかんなと思いつつ。叫びたい。ただ、冷静な私はまだ生きていて「叫んだところでどうなる？」と聞いてきます。どうなる？すっきりする？でも所詮、その場しのぎにしか過ぎないことを感情の私も理性の私も知っている。　くだらない。ぐだぐだ言ってもしょうがない。過ぎてしまった事とあきらめるよりないのだ。　ただ、本当にやるかどうかはわからないけど、私は彼が本気で冷静な時「死んでくれ」と言ったら死ぬだろう。まあ「消えてくれ」とは言われましたが（苦笑）ケンカ中だったしな。なんでこんなに好きになっちゃったんだろうな。本当に好きだった。　本当に好きだったんだよ。

  2002年09月13日

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• 性善説。

  　自分で言うのも何なのだが、私は「性善説」というものを結構信じている。だから、どんなにひどいことを言われても、ひどいことをされても、一度本気で好きになった人のことは悪く思えない。「好き」という感情が消えてくれない。　彼は二度逃げました。一度目は携帯落として連絡つかなかった時、二度目は「産んでもいいよ」と言っておきながら、結局また連絡が取れなくなってしまった。後に彼に聞いたら「俺三回も何やってんだろうって思って…」と言いました。だから私は彼の働いてる会社に電話をして、伝言を頼みました。「必ず連絡くれるように」と。　　結論を言うと堕ろしました。避妊はしてたんだけどなあ。それもギリギリだったそうです。つわりもあったくらいだしな。エコーに写った胎児は人の形になりかけていました。さすがの彼も言葉を失いました。そりゃそうだ。見せられた時、泣きそうになったもん。　馬鹿ですね、私も彼も。　でも二度も逃げずに、誠意を見せてくれていた彼が逃げたのは、かなりショックでした。

  2002年09月12日

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• 暑い。

  　なんでこんなに暑いのじゃ？　寒さには強いけど暑さにはとても弱い私。あ、そうそう。彼はとうとう実家に帰りました。おまけに今携帯落としたとかでこっちからは連絡がつけられないです。昨日の夜中、わざわざその事言いに来てくれました。だから返信のないメールや、繋がらない電話のわけが分かりました。サンキュウ。　という事でまったくお金のない私。借金とか家賃とかの金策でもう大変。実家とかには頼れないし。実家のほうがすげえからさ。失業保険をもらうため、職安行ってきました。辞めた理由を「鬱病」にしたら医師の診断書が必要とのこと。わざわざそのために病院にも行く始末。疲れた。暑いのに歯がガチガチいって怖かったです。自分が。その結果私は「難治性うつ病」との事。何それ？治りにくいって事～？と一人でうひゃうひゃ笑いました。　という現実のおかげ（？）で自傷などはストップ。あと米印の傷跡が痛いっていうのもありますが。もう一つ悩みはできたのですが、それは裏日記で。　僕もう疲れたよ…。なんだかとっても眠いんだ…。

  2002年07月30日

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• 知っているよ。

  　ここ十日程ヒッキーだった私。おまけに風邪までひきました。そのため病院行くのが一週間ずれました。　最近彼の態度も冷たく、鬱がますます進んでいるところ、彼は昨日の朝出て行きました。一応「月曜日に友達と遊ぶから実家に帰る」とのことですが、本当に戻ってくるかはわかりません。そして私もひょっとしたら実家に帰るかもです。彼には言いません。　愛されてない、異性として好かれてないことくらい雰囲気でわかってた。でも認めるのが怖くて何もできなかった。私に出来ることは、現実逃避のための切る事と薬を飲むこと。　何度も約束を破られ、それでも信じようとした。「もうあなたの言うことは信じない」と言いつつも。でももういい。彼のために買い置きしてあるセブンスターを吸いつつ、月曜日を待つ。職安に行こう。そしてこれから先の自分のことを決めるんだ。　携帯の電源もＯＦＦ。それプラス着信・メール受信拒否。　　私が必要じゃないことくらい知ってる。

  2002年07月20日

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• カラダ。

  　人間まともに飯を食わなくても何とかなるものである。いや、もとがでかいからなんだけど（苦笑）まともに食ってる時、一気に吸収してるのかなあ。　とりあえず今のところリスカ・アムカはしてません。シルバ姐さんが、「衛生的じゃない」と教えてくれたので、使ってたやつ捨てました。在庫はまだあるので。ひっひっひ。　暑くても長袖はキツいですね。インド綿とかの薄いやつだけど。どうどうとＴシャツは着れません。でも周りを見ると、タンクトップ姿の姉ちゃんもいれば、私と同じように長袖の人もいるのでまあいいかな、と思ってます。　唐突ですが、彼が またも約束を破りました。「泊まりならはやめに教えて」と言っておいたからか、2時頃「今日も泊まる～」と言い、「でも明日は休みだから、どっか行こう？時計のベルト壊れたし。朝行くから」　連絡がきたのは約束の日の夜中の12時でした。ブチ切りました。でも一応、と思い30分後くらいに電話したらでねえ。　昨日夜着てすぐ、「俺帰ったほうがいい？」と聞くので「いいよ、いても」と言いました。←高飛車？「ごめんね」とは言われたものの 謝りかたがたんねえぞ！！　リスカとかはないけど、久しぶりに健忘起こしましたよ。詳細は裏日記で～。興味のない方は無視してね。　思い出したので書き足し。突然彼が「もう切ったりするなよ」と昨日の夜」ぽつりと言いました。「見ててつらいし、自分のせいだからさ。こうなっちゃったの。それ分かってるから」と。自分からリスカとかの事に触れるのは珍しいので少し驚きました。

  2002年07月11日

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• 戦え。

  　自分は、なんてつまらない人間なんだろうとつくづく思う。彼とどっか行ってもケンカするし。今の所とりあえず生きてます。←なんじゃこの日記。皆様カキコできなくてすみません。足跡だけぺとりとつけておきました（苦笑）　あせる。はやく仕事を探さないと。でも動けない。引きこもっていて、時々食料調達に出るだけだ。あ、あと煙草。　日記を書いていいない間、実はちょっぴりまじで死のうと思った。でも予備のための、ティッシュペーパーとかを買ってる自分もいた。ただ、先生にも言われたことだけど、「あなたの場合、急に『死にたい』とか思うでしょう」　という性格のため、生きる気があるのか、もうどうでもいいのかよく自分でもわからない。　実際今日も急に不安に襲われて、デパスやレキソタンをがぶ飲み。それでもおさえられなかった。だから眠剤。よく覚えてないけど、ハル8錠、ベンザリン1錠、マイスリー1錠、ベゲＢ1錠、さらにまたデパス、レキソタン、トフラ、を飲んだ。でも眠れないのはなぜでしょう。　彼が○久保さんのところにお泊りだから？その連絡が夜中の3時半頃だったから？だろうな。きっと。こんな些細な事で薬が効かないないなんておかしい。　　とりあえず眠くなったら寝ます。家に帰ったら追加するかもだけど。

  2002年07月08日

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• 荊。

  　人の話し声って、一度耳につくとどうしてあんなにイラつくんだろう。楽しげならなおさら。うらやましいのかな。　切った跡が痒いです。膿んでるのかもしれません。消毒して薬塗ってるんだけど治りが遅い…。肘の下だから思いのほかﾊﾟｸｰﾘいったしね。とりあえず2日は切ってません。←威張れません。はい。　昨日「待たずに寝る」をまた実行したんですが、また起こされました（泣）1時間しか寝てねえよ…。でも今回は1時間くらいで眠れたので良かったです。本当に「不眠症」でもあるんだなあと、少し実感。　それにしても この「消えたい」「死んでしまいたい願望」はいつなくなるんでしょうか？いいかげんもう苦しいです。　　でも弱音を吐けてるうちは、まだよしとします…。　　

  2002年06月29日

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• 雨。

  　動きたくない。部屋でじっとしていたい。しかしそういうわけにはいかない。借金の返済が今日までだからね（泣）　最近薬を飲んでも眠れない日が続きます。なので一日に二回分飲んでます←いかんがな。でもそれでも眠れないときは、とっておきの「ベゲＢ」飲みます。さすがですね。眠れました。　私はもらいもののチャリを持ってるのですが、最近勝手に鍵をかけられてます。チャリ止めるときの後輪のところの。古いから三角型なんです。はっきり言ってめちゃめちゃムカつきます。大体とめる場所は決まっていて、両隣のチャリも同じです。そのどっちかの仕業なのかどうかもわかりませんが、あまりにもムカついたので両方蹴飛ばしました。そしたらみごとにその二つのチャリと私がコケました。ううう、痛いし冷たい…。　はい。結構乱暴者なんです。バス乗っててうるさいと、これみよがしに耳塞ぎますし（笑）嫌な奴です。　基本的にはハムラビ法典で生きてる人間ですから。　「目には目を、歯には歯を」　

  2002年06月27日

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• ホウタイ。

  　前に決めた「先に寝る」を実行。でも２時頃まで待ってしまったという…。そうしたら鍵の開く音で目が覚めた。４時でした。その後寝れなくなり、しょうがないのでゲーム。「.ｈａｃｋ」というやつです。私の苦手なダンジョン系（苦笑）　彼は今日と明日とお休みらしく、今日は先輩と遊ぶそうです。もしかしたらその先輩の嫁も来るかも、ということです。ちなみに先輩は三十路。嫁は２１歳！　「Ｗデートセッティングされてんじゃねーだろーなあ」　と思ったのは言うまでもありません。嫉妬深いな。先輩と遊ぶ約束が夕方の６時で、うちを出たのが昼の１時半過ぎ。いくらいったん実家に帰るにしても、この時間差は何！？とか思ってます。　いくら考えてもしょうがないし、眠くなったので寝ました。１時間くらいで起きました（泣）眠いのに…。これからまた家に帰って眠れそうなら寝ます（爆）睡眠リズム狂いまくり。　話が最初に戻りますが、結局待ってる自分がいたわけです。やることない。ゲームも熱中できない。「メス」です。サク～、サク～と切りました。止まらなくなりそうだったので、処方どおりに薬飲んで無理矢理寝ました。左手首の汚いこと…。　今日も私は待ってしまうのでしょうか。でも今日は切らない。切らないったら切らない。切りたいけど抑えろ。

  2002年06月25日

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• 神様二人。

  　今ガネーシャ（だっけ？インドの象の神様）とクロスのネックレス二つつけてます。　ここに何を書いたらいいのか、書くべき事はあるのか、書いていいのか、書く価値はあるのか、いろいろ考えてたら一週間たってました。そう、鬱ってました。太陽の明るさが嫌で（たとえ曇ってても）夕方まで無理やり寝てました。そして買い置きしてたカロリーメイトをぼそぼそ食う毎日でした。　二度程日中出かけたけど、家に帰ってからリスカしたり、プチＯＤしたりしたので「こりゃあかん」と思って、日中出るのはあきらめました。久しぶりにハンズ行ってメス買ってきました。←買うなよ…。　わかる人はわかる○久保さんの所に彼が二度ほどお泊り。まあ二度目は少し「あやしい」って思いましたが（苦笑）でも朝の８時半くらいに起きて、１０時から仕事。そして後片づけもして、終わるのが夜中の１時とかだから、うちに帰ってくる気力も出ませんわな。それが４日連続とかだと。　バンパイヤのような生活から、抜け出さねばいかんとは思ってるんですが…。昼の光は怖いです。あ、そうだ。７月の頭に母親の手術決定。ヘルニアなんですけどね。でもうちの母親は一度子宮筋腫の手術をしていて、あの呼吸するためのマスクして、ベットに横たわってる姿を見ていたので「母親が手術」と聞くとそれを思い出します。　お気づきかとは思いますが、まだ鬱ってます。もう少し浮上したら、明るい日記が書けるかと思います。ご心配してくださった方、ありがとうです。ﾍﾟｺﾘ。

  2002年06月24日

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• ラプンツェル。

  　ねないこだれだ。　それはわたし。　でももう寝ることにした。何時に帰ってくるかもわからない彼をずっと起きて待ってた。そのあいだ、何もできずにただ手首に傷を増やしてた。でももう寝る。一昨日そう決めた。彼はまた私が手首を切った事に気がついた。私が寝ていると、彼が隣に来る気配で少し目が覚めた。手首から包帯が見えたらしく、両腕の包帯を何かを確かめるように触り、ため息をついて横になった。　一昨日と昨日は切ってない。「何で触ったの？」と聞くと「また切ったんだな、と思って」と答えた。そして「なんでため息ついたの？」と聞くと「いや、またか、と思って」と答えた。　やっぱり嫌なのは嫌なんだな、と思った。だったら止めてくれ。一度でいいから強い口調で「切るのをやめろ」と言って。　私は高い塔の部屋にいる。そして手首を切るのを止めてもらうために髪を地面にたらす。そんなに髪は長くはないけれど。　そして切らないために髪を結う。　「am4：15」　寝る、と決めたのに起きて待っている自分がいる。電話をかけた。でない。メールを出した。返信はない。　本当に私はいらない人間だと思う。彼が前に言ったように「いなくなっても、しばらく時間がたつと出会う前に戻るだけだ。少しは寂しいとは思うけど」だと思う。　だっていらないでしょう？　待たない、切らないと決めたけど、どうしてもこうなったしまった。また切りたくなったのでここへ逃げてきた。ここはわたしの逃げ場所だ。いっそ死んでしまいたいと思う。でもこう言う事を言う奴に限ってなかなか死なないのである。でもこれは普通ではない事だという事は自覚しているつもりだ。日常ほとんど「死」について考えてるなんて、どう考えても普通ではないと思う。　何もしてなくて、だらだらしてる最低な私なんて消えてしまえばいい。　消えてしまえ。

  2002年06月17日

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• 怖かった？

  　昨日久しぶりに普通の仲良しさんでした。焼肉を食べに行って、家でごろごろして、少しいちゃいちゃしてました。そして寝ようとしたのが夜中の２時４５分。ちょうど時計見たんですよ。「ああ、今日はこのまま薬追加しなくても寝れるなあ」と思って、そのとおり本当にそのまま寝ました。　突然の人の声に目が覚めました。男女のガキの（若者と言いたくない）嬌声です。笑い声、叫び声、車のエンジンをふかす音。「おーい！出てこいよー！」「ここに住んでるんだよねえ」　うるさい。　完全に目が覚めてしまいました。時計を見ると４時ちょっと過ぎてました。１時間ちょっとしか寝れてない。まだ叫び声や笑い声は続く。「出てこいよ～！」　その瞬間プチンと切れました。 「うるせえ！！このクソガキ！！黙れ！！！」　気がついたら叫んでました。隣で人が寝てるっていうのに（最悪）近くの交番に電話をかけたんだけど、通じなかったので警察に電話。そしてうちの近くの交番にまわしてもらって、文句をつけました。（住所を言ってから）「ガキが騒いでてうるさくて目が覚めちゃったんですけど。まだ叫んでるんですけど何とかやめさせてください」　多分口調はチンピラでした。ちょっと巻き舌が…。電話を切り、目が覚めきってしまった私は、どうしようと思っていました。「今日病院だから起きてようかなあ。今から薬飲むわけにもいかんしなあ…」　すると彼が「大丈夫？」と実に静かな声で言ってきました。「あ、ごめん。うるさかったよね。起こしてごめんね」私がそう言うと、彼は自分のほうへ私を引き寄せ、抱きしめてくれました。そして「まだうるさいのが続くようなら俺に言いな？」と言いました。「なんで？」と聞くと「（眠れなくて）辛いでしょう？」と言ってくれました。　ちょっと泣いてしまいました。この前から少し涙腺が緩くなったようです。そして気がついているのかどうか、わからないけど「今日も切ってごめんね」と心の中で謝りました。彼が帰ってくる前にまた切ってしまったので。唯一リスカの事を怒ってくれるお姉ちゃんにも。←だったら切るなよ。なんですよね。　多分彼が起きたのは、私の叫び声のせいでしょう。それまでぐーすか寝てましたから。ごめんなさい。　　

  2002年06月15日

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• コンビニのビニール袋。

  　　　昨日両手首を10ヶ所くらい切り、朝まで寝れず、昼頃寝てさっき起きました。　今度こそ絨毯に血を落とさないようにと思い、コンビニのビニール袋の口を開け、その上で切りました。結局絨毯には落ちたんですけどね。血の量はたいしたことはありません。でも袋から赤く透ける血が少し「いかんな～、こりゃ」って感じです。　彼は○久保さんのところにお泊り。じゃなかったら切れないしね。ずっと寝てたのでお腹がすいてます。コンビニで弁当でも買って帰ります。そしてまた寝ます。　おやすみなさい。

  2002年06月13日

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• リスク。

  　結局何かを始めようとする時は、希望だけじゃなくリスクのことも考えなくちゃいけない。私は物事を悪いほう悪いほうへと考えるけど、それはそれでいいと思ってる。下手に希望を持つと、それが駄目になった時の失望感に耐えたくないから。　昨日は結局プチＯＤ止まり。思いのほか彼が早く帰ってきてしまったので。つっても1時くらいだけどね。そして私は彼の前でシートからプチプチ薬を出し、小ビンに入れ、ざらりと飲みました。うーんとまた40錠くらいかな？彼はちらりと小ビンに入ってく薬を見ながら「またかよ」というような表情を一瞬しました。ええ、止められませんでしたよ。　止めて欲しくないけど止めて欲しい。わがままですね。　今月から8月くらいまで、また帰りが遅くなるそうです。仕事で（ホテルのレストラン）フェアがあって、それでだそうです。疲れて帰れそうになかったら○久保さんの所にでも泊まる、ということです。また○久保だよ…。いい人なんだろうけどねえ（苦笑）　部屋に1人でいるのが寂しくなったのはいつからだろう。耐えられないほどの孤独を感じるようになったのはいつからだろう。　いいんだ。それでも我慢しなきゃならないんだから。

  2002年06月12日

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• 肝臓。

  　お酒が全くと言って飲めない私だが、確実に肝臓はやられてるんだろうなと、漠然と思う今日この頃。肺もね。　土曜日に買った服の、左袖の縫い目が裂けてることに今気がつきました。がっくり。リスカ跡見えてるわ。家に帰って、やる気になったら縫います。タバコも間違えて違うやつ二個も買っちゃうし。最悪です。　昨日、一昨日とへなちょこリスカ＋プチＯＤしました。何がしたい？勢いがついてきました。下手したら今日もするでしょう←宣言するな（爆）でもいいんです。 傷跡は消えないんですから　腕を縛ってから切ってるせいか、浅いからか、腕を伝う血は冷たいです。久しぶりに右腕いっときました。メスは切れるのう。って言うか傷跡薄くならないなあ。まあしょうがない。自業自得。　プチＯＤのやりすぎか、カクテルの問題かわからないけど最近ラリる事もありません。健忘もほとんどないです。はっ、実は肝臓丈夫なのか？アルコールに弱いだけで。 40錠くらいは飲んでるんだけどなあ。デパスがほぼ半分の量を占めてるからか？　しかし前にニュースでみた自殺未遂したおっちゃん、30錠くらい薬飲んだとか言ってたけど、何飲んだら30錠くらいで胃洗浄になるんだ？ 　

  2002年06月11日

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• 眠いのか？

  　早朝覚醒はほとんどなかった私。しかし今朝も6時起き。ううう。まあ今日のは理由があるんですけどね。アレな話、便君が詰まり気味で、1週間くらいストップしてて出る気配すらなかったんですよ。なので、前にもらったラキソベロン液を就寝前15滴ほど水などにたらして飲んだわけです。前はそれでもほんの少ししか出なかったんですが、今回は…。ケツが痛いです。ちなみに耳も痛いです。　ピアスの調子が良くなってきたので、違う穴を広げようとしたら、半年くらい前に開けた穴にピアスが入らない。おまけに耳たぶ血まみれ。うわお。その半年くらい前に開けた所と、開けてからもう何年にもなる所からも。二箇所から血が出てたんですね。イタイイタイ。ちなみに私がつけてるのはボディピアスです。　ボディピアスにはゲージ（太さ？）があって、たしか20から0までです。0のボディピアスは怖いです。おっそろしい太さです。私の場合は、たしか左耳が下から10、12、14、14、16で、右耳が10、12、16です。軟骨デビューはまだ先になりそうだよ、キョウコさん…。　あ、そうそう早朝覚醒。結局お昼寝をしました。それがいかんのかなあ。処方どおりの量だとなんか足りないんだよなあ。「デパスのラムネ状態」はまだ続いてるし。　ばあちゃんが少しやばげな事になってるのを知り、少し変。ボケてるし、90歳近いので手術もできない。病院の先生も詳しい事はまだ分からないそうなので、何とも言えないけど。ううむ。

  2002年06月09日

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• またしても。

  　耳が遠い…。左耳が蓋をされてる状態です。何でなんだろ？でもこうなるのは、大体どこかに行った帰りだという事が判明。電車を使っての移動ね。息を止めてないと呼吸音がうるさい。　今日は精神科のほうに行ってきました。お薬だけもらって。約三千円は痛いぜ…。とか言いつつ服とピアスとか買ってます（爆）だって薄手の長袖の服が必要なんです（泣）　今朝は珍しく朝の5時半に目が覚めました。覚醒なんて久しぶり。前にも書いたと思うけど、毎日毎日「今だ！今切るんだ！」「薬を大量に飲むのは今しかないぞ！」という声と戦ってます。いつかまた本当にやっちゃいそうで怖いです。最近昼夜問わずだからもう壊れそうっす。ひどいのはやっぱり夜のほうですけどね。　彼との喧嘩が意外と後をひいてるんだなあ、と漠然と思ってます。切り替えろ！わし！　

  2002年06月08日

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• ルッパ～ン♪

  　昨日ゲーセンでルパンのキーホルダーを山ほど取ってもらって、少しご機嫌な私。汚れるから使わないけど。←意味ねえ。でも不思議な事に心の中は（頭？）何かにあせってる。焦燥感？まわりから見ると少し挙動不審かも。　明日くらいには精神科のほう行ってくるかあ。デパスも少なくなってきたし。今の私はデパスで生きてる。本当はいかんのだが、毎日デパス1ｍｇ錠を10錠近く飲んでる。0.5ｍｇ錠もそのくらい。レキソはもう少し少ないけどね。　ピアスの膿のほうも落ち着いてきたので、違う穴を広げようかなと思ってます。しかし自分の付けてるピアスのゲージ数（太さ）がよくわからん…。　毎日手首を見ては「汚ねえなあ」と思う日々。細かい傷がいっぱいだから汚い。長い傷は少ない。根性無し。でも切ろうと思ってアクセをはずして、じっと腕と手首を見る。そうして切らない。我慢する。そしてまたアクセをつける。そこで少しだけ自分を誉めてあげることにしている。人に言っても「当たり前じゃん」ですまされちゃうからね。姉ちゃん以外には言わないし。　誰だって傷つくのは怖いんだよ。

  2002年06月07日

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• 風化風葬。

  　お気づきかとは思いますが、名前が「soru」から「そる。」に変更。「そる」でいきたかったんですが、使えませんでした。ちくしょう。なので「。」を付けました。　トレドミンのせいなのか、リタのせいなのか、ただ自分の問題なのか分からないけど、落ちてます。痛みが欲しくてリスカしようと思ったら、彼が思いのほか早く帰ってきてしまった。のでビンタをしてもらいました。すごく嫌がってたけど、私馬鹿みたいに泣いてしまいました。そうしたら叩いてくれました。あ、ＳＭじゃないですよ。「強く」と言っても軽くしかしてもらえなかったけど、少し治まりました。　想うのは自由。期待はしちゃいかん。そんな簡単な事ができないでいる私。落下しつつもがんばってみるつもりです。「頭では分かってるんだけど、心がいうことをきかない」状態なんですけどね。　最近安定剤飲みまくりです。いかんとは思いつつ、不安感が止まりません。そのせいなのか夕方まで寝てます（爆）職安いけよ～、わし～（泣）まあそれも不安感をあおる一因でもありますが。　しかし私の病名ってなんだろう。ＰＴＳＤっつーのは精神科のお医者さんが言ってたけど。鬱状態なのか鬱病なのか。　何だかもう疲れちゃったよ…。

  2002年06月05日

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• 満員。苦しいぞ。

  　今日は日曜の夜だっていうのにマンガ喫茶満員状態。何か息苦しい。ﾑｷﾞｭｳ…。　昨日彼が「最近遅かったり、家帰ってこなかったりでごめんね」と謝ってきました。いや、別にもういいんですけど。そして珍しく仕事の愚痴。乱暴な口調と仕事の愚痴は、本当にめったに言わない人なのでふんふん聞いてました。　そして今朝「明日送別会だから、きっと遅いから先に寝てて」と言われ「はいよー」と思っていたら、「○久保さんも来るから今日帰れない…」 はい電話ブチ切り。　一応「わかった」とは言いましたがね。あああああああああああああああああああああもういやだああああああああああああああああああああああああああああああ…………ふう。 もう嫌です。こんな事で動揺している自分が本当に嫌だ。プチＯＤか？しょぼいリスカか？もうなんでもいいっす。もういい。どんとこいだ、あははははは。　ちなみに○久保さんとは、彼の職場の人で非合法なブツをくれたりする人です。彼からの誘いは、お世話にもなってるし、そういうちょっと危ない人なので断れないそうです。へい。

  2002年06月02日

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• 信頼。信用。疑念。

  　今日は暑いですね。しかし長袖（泣）半袖にはなれません。　29日の夜、彼が「ただいま」と言って帰ってきました。私は一応「おかえり」なんてな事を言ってみました。メラギクシャクしてました。二人とも。はい。結局、夜中の1時頃帰ってきたんですが、それまでに飲んだデパスとレキソタンの数はかなりな量でした。　ギクシャクしたまま飯を食べ、布団の中に入りました。「おやすみ」と彼が言い、私も「おやすみ」と言いました。そして彼は「ごめん」と言いました。「昨日はごめん。キレて言った事だから気にしないで」 　みたいなことを言われました。気にするわ　でも彼が言い過ぎた事を反省しているのが分かったので（何様だ、わしは）私もなぜか謝りました。まあ実際私の言い過ぎから始まったのですから。でもそのせいで私の思考は「死」に向かってしまいました。偶然ニュースの特集で「救急センターに運ばれる自殺未遂者達」みたいなものを見たせいもあるでしょう。あ、まだ切ってないですよ。ＯＤもしてません。ただ頭の中から「消えろよ。俺の前から消えろ」　という言葉が離れないだけです。私みたいなもんは消えてしまったほうがいいんでしょうなあ、とばあさまのように思ってるだけです。昨日は彼は帰って来ませんでした。自分の働いてるホテルに泊まりました。　それこそもう「どうだっていいし、何だっていい」です。でも彼の事を考えてしまう。　こんな頭もういらん。　

  2002年06月01日

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