★SWITCH　to　Dream･ﾟ･:,｡☆

結局眠れなくて・・・

使ってなかった睡眠薬を飲んで寝ました。

結局、今日も行けなくて・・・


ちょっと前は、予約をしているから、

行けないんだと思って、


キャンセル待ちを待って、のんびり行こうかと思ったけれど、


怠け癖がついてしまった今となっては・・・

その逆なのかと思えてきた。。。


今なら、予約をすれば、キャンセル料が発生してしまうから。


と、頑張っていけるような気がする。


だから、予約を入れようかと・・・



行き始めれば、習慣となって、連続で行けるようになるんだと思うけれど、


今は、ダメだね。



だらだら毎日の時間を浪費してしまっている。



やらなきゃいけない。


行かなきゃいけない。


その使命感と責任感で今までバイトもやってきた


鬱だろうかなんだろうが、


私が行かなきゃいけない。


その気持ちが私を動かしていた。


熱が出ようと、風邪を引こうと、鬱に陥ろうと、


朝体がだるくても、何がなんでもやってきた。


そういう意味では、


今の私が頑張れない理由に一つとして、


使命感とか、責任だとか、


今まで重たかった物がなくなったせいなのかな。と思った。



実質上、責任者の立場で営業部と現場を行き来したり、


お客さんに叱られたり、


下のバイトのコたちに教えなければならないこともあったりして、


上からの助けもなく、管理職という孤独な立場でやってきて、


最終的には、私の至らない、わからないところで、


責任者代理として、バイトの中の上の人間として、


非難されてしまう点があったけれど、


でも、私には私の責任とかポリシーだとかを持って、


一生懸命、私なりに仕事をしてきたのは事実。


周りからどう見られていようがね。


周りから言われた言葉で、今まで私が取り組んできたものは一体なんだったの。


と思うことがあったけれど、


でも、私の力量、すべてを打ち込んでやってきたんだ。



そういいたい。



自分で自分を慰めるようで、なんだか、心苦しいけれど、


でもそう思わないと、先に進めない。


周りへの不信感


社会で働いていく不安感、


それが消えない。



怖い怖いばっかり言ってたら、バイトもできないし。





そうやって考えていると、


あの時、私を動かしていたのは、「責任感」だったし。


たぶん、重たい責任も何もない今だからこそ、怠けに怠けきっているんだと思う。



私は昔から「まじめ」が売りだった人間だしね。



この間、懐かしいものを見つけてしまったよ。


私、中学１年のときに、掃除を一生懸命やったことで、表彰されてたらしい。


賞状が出てきて、びっくりしたわ（笑）



一時期は、警察官になるなんて言ってた時期もあったなぁ。なんて思い出したりして（笑）


小６の時は弁護士になるなんて思ってたなぁ。


昨日の夜の話に戻ってしまうけれど、


もし今の私が昔に戻れるなら、本当、小学校からやり直したいものだよ。


小学校の頃に思い描いた未来像を持ったまま、頑張っていたら、


また違った私になっていたんだろうなぁと・・・








私に足りないもの。



今の私は、教習を終えることが私の責任。



たぶん、どんな仕事についても、私は一生懸命仕事をするんだと思う。


私が自分で選んだ仕事ですから。


途中で投げ出すことなく、最後までやり通すと思う。


たぶん、今の夢がなかったら、


元バイト先でまだ仕事してた気がする。


社員になるかどうかはわからないけれど。


あぁ、でも、社員になったら、きっと精神的にまいって自殺するか、過労死しそうだけどね。


なんてたって、休み無しで働き通しのところですからね。