にゃん★日本脱出逃避行

[国際恋愛‐新しい恋2008] カテゴリの記事

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• Who can take an advantage?You or Me?

  怖い。彼を取り戻したくて必死だった一か月。良く頑張ってきたけど、今、目の前に彼がいると思うと、どうしていいのか分からないって。。結局一緒に行こうって言われてた新年会は「スケジュール変えられなかったから」とあえなくキャンセル。「途中参加も出来ないの？」「仕事終わるの八時半なんだからいけないよ。今回六本木だし。」あっそ。だったら早く言えよ。自分から誘ったくせによ。もう知らない。もう知らない。この気分屋め！って思って私から連絡とるのはもう辞めようって思った。これ以上彼に執着しても時間の無駄だって。私も行かないことにした。って言うのは彼も仲の良い友達も行けないなら私も行かないって。それに昨日、クラブで朝まで遊んじゃったので、疲れちゃったのよね。朝６時に帰ってきたから。渋谷はやっぱり若いこの街だわね。。でも、まだまだ私も負けてないわよ。昼まで寝てて、起きようかと携帯を手に取ったところに彼からのメール。「ちゃんと眠れた？」とか、他愛のない話。私も新年会に行かないことにしたこととか、クラブの話とか。夕方になって「今日の予定は？」って聞かれた。私、自転車に乗ってすっぴんでサングラス掛けて外に出てたんだけど、そのメール見たとき、ヤベッ！って、こうしてはいられないと思って買い物に行ったのに、結局気がそぞろで何も買わずに急いで家に帰ってきた。自転車に乗りながら返信したメール。よく考えたらどうやってメール打ったのかも覚えてなくて。。。執着しないなんてやっぱり出来ない。彼から「８時半に吉祥寺に集合ね」って。彼の無邪気さは罪だって思うときがある。話は聞いてたけど、彼が長かった髪をバッサリきってまして。。。これが、似合う！良い。正解だ！[m:61]もし、彼と初めて会ったとき、今みたいな感じだったら、もしかしたら一目惚れしちゃってたかも。。。って思ったりｗ長かった髪も悪くはなかったけど、一目惚れするほど目を引かなかったって言うか。。付き合うことになる人とは思わなかった。Cuteで見てたらニヤニヤしちゃう。「何？」「何でもない…（ニヤニヤ）」「ニヤニヤしてる。なんか別の事考えてるか、勝手な妄想してるかどっちかだろう？」勝手な妄想ってどんなこと？！ずっと一緒に行こうって言って、いつも定休日に当たっては行けなかったパスタ屋さんでご飯を食べた。そのあとカフェでお茶してまたずーっとしゃべってて、帰ってきた。今日あったら、私は自分を抑えられるか分からないって思ってたんだ。それは、メールの内容とか、私をまた受け入れようといしているのかと思わせる彼の言動だったりから、そう思ったんだと思う。付き合う前みたいな感じ。って前にも書いたけど、それは今も同じって言うか、もっと仲良しって言うか。。。彼が傾き始めていることが伝わる。。。距離がまた一気に縮まった。もうそれは明らかに。。帰りの電車を待つホーム。「明日仕事じゃなかったらな…」いつもなら「うん。そうだね」って言っただろう。でも、私が酷い面で泣いたり、クリスマスイブに彼の家で彼を何時間も待ったりして風邪ひいたり、そうやって辛い日日々を過ごしてきたのは、彼からこういう言葉を聞くためだったはず。だったら今はなんとなくじゃなく、ちゃんと彼の口から聞きたい。「仕事じゃなかったら、何？」彼は聞かれると思っていなかったのか、聞かれて恥ずかしかったのか、困った顔をしながらしばらく考えてた。「一緒にDVD(ガキの使い)見ようって誘ったんだけど」「誘われたら、ま、行くけどね。」今日のところは、帰ろうということになった。でも、きっとこれからまた一からやり直せる気もする。それは彼氏としてではなくて、付き合う前の友達から。このために我慢もたくさんしてきたし、彼の気持優先に努力もしてきた。なのに、これ以上また進むのが、さすがに私も怖い。また同じことが起きるんじゃないかって思うと、下手に手出しは出来ない。彼の出方を見なきゃ。。やっぱり時間をかけることは大事なようです。最近は毎週会ってるような感じだけど、前が毎日のように会ってたから、今はたぶん、そんな調子でいきましょうか。そして、今度こそ、私がアドバンテージを取ってやる！「痴漢に遭わずに家についた？」彼からのメール。今日はどうして、珍しく褒め言葉。「俺が見込んだ女なだけある。なんてな。　　　　　you are a gorgeous girl with a nice personality.」最高のComplimentだけど、そういうときだけ英語を使ってくるのは…ずるいと思います。日本語だと、なまなましいからか？結局キスもしてくれないまま帰ってきた。普通に彼は私に近づいて「やっぱり良い匂いだなぁ」とか言うくせにね。もう寝るところって言うときに「にゃんがここにいたら、眠れなかっただろうな（笑）」それは…どういう意味ですか？お兄さん。。。「そんなことないでしょう～＞＜」って言ってみるけど、「きっと寝かせてはくれてないと思います(笑)」ま、そうかもねｗということは、私を受け入れる準備OKっていうことなのよね。。。！？

  2009.01.16

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• 件名：私、嘘ついた

  彼との再会。振り返らずに帰ってきた私。未練？あるかもしれない。友達？ちゃんとうまくできるかな。。伝えたかったことも今思えばすべてじゃなくて、全部伝えられたか分からないよ。でも、彼はもう私のものじゃない。好き勝手に振り回すこととも出来ないんだな。こうやって会って話ができたおかげで、彼にメールすることも解禁された。でもね、私にだって意地があるし、彼を一番知っているのは私だって言う自負がある。だから、安易にはできないんだ。しちゃいけないんだって。Excuseがある場合を除いてはね。件名『私、嘘ついた。』彼の部屋からと自宅に到着して彼にメールをした。UFJのATM、年末年始は使えないかもよ？なんて話してて、じゃあ、明日お金下ろしておかなきゃやばいなぁなんて話をしてたんだけど、帰り道にATMが動いていることを知ったので、教えておかなきゃってね。ついでに言い忘れたことも言っておきたいし、直接は恥ずかしくて言えないこといもメールでなら伝えられる。これで良かったかどうかは時間がたってみなきゃ分からないけど、きっと踏ん切りはついて行く。新しい恋もできると思う。Aに会ってから言いたいことをその場で伝えようって思ったから、何も考えずに会って、何を言っていいか分からなかったけど…。たぶんクリスマスに会えていたら、伝えたい言葉って違ってた。（たぶんだけど、きっと彼に「好きだ」って「戻りたい」って泣いてすがったかもしれないから…その位私の感情は爆発しそうだったから。）だから、カードが手元に届かなくて良かったのかも。（今はね、そう思うんだ。これが運命だったんだろうし。）彼と過ごした時間がどれほど私の人生にとってSpecialで忘れたくないことなのか、どれほど彼が自分にとって大切な存在であるのかって言うこと、これは伝えても伝えきれない。「自分でも不思議なくらい、今でも変わらないのは本当にあなたには幸せになってねって言うう気持ちなんだ。これってすごいなって思うの！」本当だよ？何度も幸せになってねって言うけど、今でもそう思うし、そう思える自分にAMAZING!って叫びたいくらい。「わがままもたくさんいただろうし、それが負担にもなったかもしれない。でも今までの私の経験でそういう感情が残った恋愛ってなかったから」きっと彼が想像するより数は多い。その中でも彼だけはSpecialなんだよ。「だからこそ私はあなたのそばにいちゃいけないんだなって今日改めて思った。私にしてあげられることはないんだろうって」悲しいけど、事実なんだ。彼が私を求めていないから。公には。本当は彼はひどく孤独で、人を求めていることを知ってる。でも、それを許せない自分がいて、人を寄せ付けない。彼が自分を許せない限り、私がそばにいても彼を苦しめるだけなんだ。もっとEasyにいて欲しいけど。「でも、Aといると落ち着く感じとか安心感とか変わってないし、これは何にも替え難いということも再認識した。」彼が前に言ってくれた。私といるとすごく落ち着くんだって。あまり褒め言葉とか言ってくれない外人だったけど、その言葉はて精神的なものだから、その服似合うねとか言われるよりもうれしいことでしょ。でも私は彼と過ごす毎日に忙しくて彼が居なくなる不安の方が大きくて、落ち着くってどういうことなのかなって思っていたんだ。失って初めて気づくこと、私にとっては彼が私の安心感だって言うことを知ったんだ。もう遅いけど。「だから今後はCompanyとして付き合えたらって思います。距離を置いて友人としていられたら、私たちきっと親友になれるわよ！」痛々しい？でも、これは私の本心でもあるんだ。彼は恋人であり、親友であり、戦友であり。。恋人の地位を失った今、親友でありたい。縁があって、話があって、気があって、そんな人とこうやって出会えたことを「恋人」でいられないがためにすべて失うのは愚かしいことだって。『もし私たちが同性だったらこんな恋愛感情の下でごちゃごちゃしなかったよね。友達で最初からいられたんだろうに』と私が彼に言ったんだ。『でも同性だったら逆に出会った日にこんなに仲良くなれなかったんじゃない？そりゃそうだな。次の日に私に会いに来てくれたとも思えないし。「そして言い忘れていた。　　　　　今までありがとう　　　　　　　　　って改めて言いたかったんだけど、忘れてたよ」彼に会いに行った。彼の家に置いてあったものを受け取った。またやり直すとか、これで終わりだとか、直接的な話をしなかった。だから、彼は私が何をしに来たかすべて「Unexpected（予想出来ない）」だと言っていた。私の中でちゃんとけじめをつけなきゃいけなかったんだ。これで良かったんだよ。私は清々しく思ったから。１時間くらいたって、夜中２時。彼からの返信があった。件名『嘘つきめ』「今日はあえて良かったよ。色々あったけど、君と一緒にした経験はきっとおれをもっといい人間にしてくれると思う」良い人間かぁ。。本当かなぁ。そうなってほしいと願うよ。こんなに愛される人間なんだって分かってくれるといいね。「だから俺の方こそありがとうって言いたい。」「にゃんは俺を幸せにしたいっていってたよな？今日いろいろ話して、さっきのメールを見て、幸せを感じた。ありがとう。」なんだろう、心がむずむずする感じ。。。「だから今度は俺がにゃんの力になれると良いなって思ってる」恋の悩みとか？聞いてくれるわけ？嫌だなぁ～。やっぱり…出来ないよ、そんなこと…彼の恋の話も聞きたくないし。。。そして最後に彼からの一言は改行、改行のあと「いい女だよ」なんか、笑った。でも、ずっとこらえてた涙が溢れたんだ。「そんなこと知ってるし！」って携帯に向かって一人で言ってみてもただ悔しくて。いい女だって今でも思ってくれてても、一緒にはいられないんだなって。彼に会いに行って彼がそういう風に感じてくれているのは感じていた。私を見る目とか優しくて、いとおしく感じてくれている雰囲気が伝わったから。私自身も最後くらいそうありたいって思っていたし。。背伸びもしてた。KISSしたかった？NONO,Darling そうはさせないけどね。別れた時は私は風呂上りのすっぴんで、しかも泣いた目を死ぬほど腫らして、相当不細工な顔をさらけ出してた。「目、腫れてるでしょ？」「うん。本当腫れてる…」悲しそうに私を見た彼。そういう彼も泣いていたけど、目は腫れてなかった。「もう、見ないでよ！」「うんん…だから見てる。ちゃんと見てるから。」「こんな不細工にさせたのは自分だって、なんてひどい顔だなぁって言うのを思って自分を責めるために覚えてるっていうこと？やめてよねぇ」意地悪な私。「そうじゃないって」って私たちは笑ったんだ。彼は今でも大事な人です。私はこの恋で後悔をしないために自分をぶつけた。普段やらないことだとか、言わないことだとか、それでも思っていることを彼にぶつけた。もちろん、あの時もっと彼にこんなことしてあげれば良かったなとか思ってる。けど、将来に向かっての後悔はしてない。いままでの経験を生かして悔いのないように体当たりした恋だった。こうやって人を好きになれて、自分より彼を大切に思えた恋を私は誇りに思ってる。もしかすると２００８年の恋は来年まで引きずっちゃうかもしれないけど、一先ずは、ここで終わり。自分の中でのけじめがついたから。来年こそ素敵な人との恋ができますように。良いお年をお迎えください。

  2008.12.31

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• 後悔しないために私がぶつけた想い

  イブの日、彼の家の外で一時間半まった結果彼は戻ってこなかった。したためたカードと手紙をドアにはさんで家に帰ってきた。でも、一週間前に送った誕生日のメールも今回も無視され続けるのかと思った中、それならばもう自分の手で壊したい。次へ進むために。彼から「明日答えになるようなメールする。」って言われたのが前回までの日記。朝になり、すぐにメールした。「答えになるようなメールって言ってたけど、それを直接会って聞くことはできない？おうちに置いてある化粧ポーチももらいたいし、もし捨ててなかったら。。。メールで終わってしまうのも悲しいなって。。。」言うことを伝えたんだ。彼から久しぶりに受け取ったメールの感じからすべてを悟ってしまうから、もう彼の出す答えが分かっているし、だったら、ちゃんとけじめをつけよう。イブに書いた手紙には「まだ好きだって言うこと」を伝えた。でも、４日が経ち彼からメールが来た時点で、答えが分かって、自分の中で切り替わった気がした。だから、彼にそういうことを伝えるつもりはなくて。。。彼から来たメールには「今日で仕事最後だし、そのあと飲みに行くかもしれないから、今日は約束できない感じだな。」この言い方。彼の文面は本当にわかりやすい。「～な感じだな」とか「ちょっと検討する」は‘Actually NO'なんだ。夕方になって「今日飲みに行かないことにしたから、話してもいいよ。これから予定いっぱい詰まってるし、来年まで待ちたくないしな。どうします？」ムキぃ～！この言い方！！なに？！話してもいいよって、上から目線だし、予定いっぱい入ってるっていうのは私への当てつけでしょ？来年まで待ちたくないしって言うのだって、こんなに煩わしいこと来年まで持ち越したくねーよっていう意味だろう。そして、そして、この「どうします？」っていう敬語ね！！外人のくせに、微妙なニュアンスでイラっとさせる敬語使ってきやがる。。。私はがつんと言ってやったさ！「じゃあ、お願いします。」とね弱いねぇ。Ｍだねぇ。とりあえず彼がもしうちに来ると言っても、外で会おうって思った。家で会うと、また彼が出て行った時、辛さが残る。残される者の辛さを味わいたくない。。だから、彼のところへ仕事が終わるころ私が行くことにしたんだ。「１０時になりそうです」とちょうど私が到着した時にメールが来た。あと１５分掛るんだな。「北口の改札出たとこで待ってるよ」少し離れたところで私が待っていると、それから５分くらいで背の高い男の人がこっちを見ているのに気がついた。私はメガネをかけていなかったから、彼かどうかも、悲しいけど、よく分からなくて。「Ｈｅｙ」って私が言うと「よ」って。でも、彼の顔は恐ろしくひきつっていたし、笑顔はなかったんだよねぇ。私の方がどれほど逞しいかっておもったさ。「ごめんね、今日時間作ってもらって。」「うん。いいよ」歩き出したのは彼の家の方。私は彼の１歩後ろを歩いて彼の斜め後ろからの顔を見て言った。「せっかく時間作ってもらってなんだけど、話すこと…別にないんだよねぇ～」って私が言うと「ははっなんだそれ！」って吹き出した。やっと聞けた彼の笑い声。　私の好きな彼の笑い声だった。「元気そうだね」「そっちもな」なんて言う会話が続く。聞きたかったこと沢山たくさんあふれてくる。「体の調子はどう？」「仕事は順調？」あれはどうなった？これはどうしてる？次から次へと。。お互いに質問ばかり。「私のカード、どこに落ちてたの？？」「見せてあげるよ！」彼のアパートについたときに知らされた。彼の部屋は二階にあるのに、１階の部屋の消火器の横。。。彼が気がついて拾ったことすら奇跡的だ。。。「てか、、、きっとこれ誰か読んでさ、自分のじゃないからここに戻したんだろうね。。」「かもなぁ～」はずかし乙女…＞＜「私、部屋に上がるつもりとか、なかったんだけどなぁ。。」「うそだ。あったくせにぃ～」と彼に突っ込まれる。そんなことないよ。本当に。「Lady first」と言って促される。また来ることになるとは思わなかった彼の古い部屋。何も変わってない。私はいつも座らないところに座って、やっぱり彼とは距離をとる。いや、彼がね、離れた所に座ったんだなぁ。私は会いたいと言った理由を、何か言わなきゃなぁって思って口を開いたんだ。「本当に自分のためにここに来たんだ。Ａの気持ちを考えずに私がこの先、ちゃんと前へ進むためのけじめとして。でも、何を言っていいか、正直分からないや」「それでいいと思う。気持ちわかるし。」私はあなたには分からない！私の気持ちなんかわかるはずもない！って言う気持ちがあった。だから「元気そうで良かった」って言われると、カチンとくる！「言われたくない！元気じゃなかったもん。。。今は元気そうに見せてるだけだもん＞＜」「俺も…」もう、すぐ被せてこないで！でもこうやって話をしていると、どうも私たちの間に何かあったなんて忘れちゃうくらいずーっと話をし続けてたわけで。次から次へと話題が変わって、時々シリアスになったり、お互いの夢だったり、家族や経済や。。。どうして別れちゃったんだろうね。こんなに落ち着くのに。。気が合うのに。何か話してたら私の顔に、彼のしてたネクタイが飛んできた。「ええ～！信じられない！私はフラれた上にネクタイまで投げつけられるなんて！！」彼、大爆笑。。。おいっ！「投げ返してもいいよｗ」「こんなネクタイ投げ返したって気が済まないよ！素手で殴らなければいけないようだね。」にやにやしやがって。「あのねぇ。私だから許されるんだよ？分かってる？」「分かってるよ～」「何やってんの？」って睨みつけて言ってやった。「こんな感じだよ？普通だったら、怖いでしょ！」「うん。怖い。。」何かを話していたら彼が「俺がそんな男だと思うのぉ？」って言ってきたときがあった。そんな失礼なことするわけないでしょ、的な。私は「思う。。。」と言ってうなずいたんだ。だって何度も何度も無視され続けた心の傷。。。誕生日メールに、クリスマスカード。「俺、メール返したよね…？返してないの？」私は彼を見つめて首を横に振るだけ。「本当ごめん！短いメールでアリガトウ的なことは作ったんだけど、酔っ払ってて送ってなかったんだね。ごめん！」と言って頭を深く下げた。私は「私が知ってるあなたは短いメールでもきっと返してくれる人だったから、人ってこんなに変わるんだなって。。。なんでこうなっちゃったんだろうって。どうしてこんなに嫌われちゃったんだろう。どうしたら許してくれるのかってずっと思ってたんだよ。。。」「aww」彼は悲しい顔をして首をふっていた。「本当に返したと思ってたんだ。」「今となっては分からないけどね～分かったよ」意地悪な私ｗ。クリスマスカードに関しては風に飛んでいたなら仕方ないし、でも「まだちゃんと読んでない」って言うのだって「私のカードなんて読むに値しないのかと、思ってたし～＞＜」「それも違って、めっちゃ酔っぱらって帰ってきて、カード見つけて、ちょっと読んだら、シリアスな手紙だって分かったから、こんな状態で読んじゃ駄目だって思って、そして仕事に入っちゃったから。。。」「じゃあ、私の手紙はシリアスと受け取ってくれたわけね？」「もちろん！」こうやって私たちは会わないでいた時間を確認しあった。３０分くらいして「じゃあ帰ろうかな。長居しても悪いし、ご飯食べてないでしょ。」って私は立ち上がったんだ。「あ、全然。。。別に急いで帰らなくてもいいんだよ？」そんなこと言われて私が帰れると思う？これって未練なの？彼が私を必要としているサインなの？「そう？じゃあ、もう少しだけ。。。」なんて言って。「あのさ。結局、別れた本当の理由ってなんだったのかな？」私が聞いた。彼はしばらく考えてた。「俺の問題…じゃない？」「だよねぇ～！」私は激しく同意したｗ。「あの時のＡはかなり病んでたよね。。。」「うん。相当病んでたな。。。あの時は酷かったなぁ。いまはもう大丈夫だからこうやって話しようっていう気持ちになれたんだよ。」やっぱり時間的にそろそろ落ち着いたかなと思ったのは間違いなかったようだ。「別れたばかりのころ、何も言わずにそっとしておいてくれたのは本当に有難かった。」「うん。あの時に私から連絡をするとＡを追い詰めるだけだって思ったから…」「本当に助かったよ」「どれだけそれが私にとって困難なことかよく知ってるでしょ？二日会えないだけでも大変だった私がだよ？だからつらかったし、頑張ったよ、私：）」「よく分かってるよ」それが伝われば私は報われるって思うんだ。「私が一緒にいたことは負担だった？」「…無意識にそうだったんだと思う」彼の正直なところだ。本心だろう。そんなことない、なんて言われたら私は彼の言葉を信じなかったから。「たぶん、俺がまだ誰かと一緒にいる心の準備ができていなかったんだと思う」そうなんだろうな。逆に私は出来てた？…分からない。でも、少なくても、彼と一緒にいる中で学ぼうって思ってた。もし壁にぶつかったなら、二人で解決していければって。でも、彼は違ったようだ。自分に厳しいからそういう中途半端なところは許せないんだろう。辛いだろうな、そうやって折り合いをつけることが出来ない完璧主義って。。。私が一緒にいることは彼にとって負担。と言うのが結論だ。私も納得している。玄関まで彼が見送った。外に出てきた。靴もはかずに。「元気そうで本当に良かった。」彼が私の腕をなでた。私はＨＵＧを求めなかったし、もちろんキスもしなかった。友達でいるためのメリハリ。外人だとはいえ、また触れたりすると、一度越えた線を見ないふりするのはなかなかの難しさを伴う。ＰＬＵＳ、私の方に未練というか特別な感情が残っているということは事実だし。「You look great」と私が彼にいうと「so do you…」って言った。「So do you」は私が使おうと思ってたフレーズなのになぁ。。。私は彼を振り返らずに階段を下りた。彼はどこまで見送ってくれてたのかな。分からないけど。もしかしたらもっと泣いちゃうかって思ったけど、うるうるするくらいでおさまった。友達としてならやっていけるよね…。私たち。きっと大丈夫だよね。

  2008.12.30

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• 迫る審判の時。。

  クリスマスイブに「山下達郎の曲みたいなもんやなぁ」と友達に言われながら、彼に会えずに終電で帰ってきてから４日が経った。彼の家に残してきたクリスマスカードにはまだ好きって言うことと、もう一度けじめとして会って話がしたいって言うことを書いたんだ。やはり返事はない。私の勇気はまたしても彼の「無視」という形で終わった。昨日久々にオーストラリア時代の友人と会って懐かしい話やら、私の今の状況やらを話していて長話に興じた。彼女と話した結果、やはり彼、Ａは「鬱病」に近い症状にあるのだろうと結論付けられた。そんな彼に対して私は自分が納得いかないからって、こうやって答えを求めるのは彼に対して酷なのも分かってる。先日スピリチュアルな力を持つ人と、たまたまお会いする機会があった。私は見てもらう予定でもなかったのだけど、私が今、自分では解決しがたい困難の中にいると言う話をするとその人は口を開いた。「彼とは一緒にいない方がいいよ」って。「他に好きな人がいると思うし、彼は今自分自身で抱えている問題が多すぎる。一番助けを求めているのは彼自身だけど、あなたでは残念だけど、無理だわ。」って言われた。他に好きな人がいるというのは正直納得いかないんだよね。今別の恋愛をこなせるくらいなら、なぜ彼は私との別れの時にあれほど泣いた？what she's got better than me?もちろんたくさんあるだろうけど、別れ話の時、私は彼に言った。「付き合うことになった時からずっと考えてた。どういう風に別れ話切り出されることになるんだろうって。。私はあなたに好きな人が出来て、いつかそれを告げられる日が来るだろうって思ってたんだ」って壁に寄り掛かって、彼の横で泣きはらした目でそう言ったんだ。「でも、それは予想が外れたね。とりあえずほかに好きな人はいないし、今までにそういう経験もないけど、もしそうなったら、おれは言っちゃうんじゃないかな。馬鹿正直だからね。」「でも、今は暫く恋愛はいいや。。。疲れちゃった。。。」彼はそう言って泣き疲れた顔で悲しく笑ったんだ。私との恋愛は彼にはただの疲労感しか残せなかったのかなって、彼の疲れた青い眼を見つめて私はすごく悲しかったんだ。スピリチュアル的な人にはそう言われたんだけどね、私は「でももし彼に他に好きな人がいるっていうのが理由なら私はその方が納得がいくんです。今の状態では全く納得もできなくて私はどこにも進めないんです。私が彼の助けに少しでもなってあげられることはないんでしょうか…」「それは、彼と話して聞いてみたら良いよ。それで納得がいくなら。出来ることがないか聞いてみるというのも一つだし。ただ彼に好きな人がいたとしても、その彼女でも彼を救ってあげるのは無理だと思う。」誰も彼を救えないの？彼が受け入れてくれないから？彼の厳しさが問題をさらに複雑にするから？そんな思いを持って彼の部屋へ向かったんだ。書いた手紙に、言われたことを伝えたりでも私が言われた「そうね。。あなたにとって彼は今までの恋愛とは違う、特別な存在のようね」と言われたことは彼には伝えなかった。それは私にとって必要な思いであり、彼にではないから。少なくても、それは私の言葉で伝えたい言葉だから、人に言われてそうだって思ったことではないから。もう、なんて言うか。。。無視されることに随分馴れてしまったの？ここまで徹底して無視されるなら、私は相当嫌われてる？もしくは彼の心が相当病んでる？って言うか、生きて、ちゃんと人間らしい生活してるの？仕事は？トレーニングは？日本語の勉強は？検査の結果は？沢山いろいろ気になることがあるんだから。でも、どうせ応えてはくれないのも分かってる。友達と彼の話をしていると、急な感情の波に襲われる。「あぁ。だめだ。メールしたい。」私の気持ちを受け止めてくれないなら、傷つけばいいのに。という激しい感情が心に残っていることも分かってる。今はそんなに顔を出さない弱まった感情でもあるけど。私が傷ついた分、悩んで苦しんだ分、彼にもその苦しみを負わせたい。私のメールを迷惑って思うのなら、それで少しでもぼーっとしてる時間を私のことを考える時間にあてるならそれだけでも価値のある’返信のないだろうメール’を送信することができる。ほとんどこれは嫌がらせ？ｗいやいや、そういう風には取らないでいてくれると信じているけど。別れてから３度目の連絡。「私のカードは受け取ってくれた？家に行くには一世一代の決心だったし、勇気のいることだった。その上で伝えた気持ちだから、会いたくないって言われるにしても、やっぱり答えが欲しいという気持ち少しでも分かってもらえるといいのだけど…」っていうことを伝えたんだ。３度目になると、緊張もせず、勢いに任せて送信。暫くすると返信のメール。久々に聞いた彼からのメールの着信音。「今日拾った。変な所に飛んでたんだけど(笑)」がーん。。。。そりゃないよね。クリスマスイブに届けたかったメッセージに全く意味がない！ま、私の人生ってそんなもんよね。。。「これから忘年会だから、明日あたりにはちゃんと答えになるようなメールする」随分あっさりしたメールだし、彼の言葉って、感情がダイレクトに伝わってくるんだ。日本人の微妙なニュアンスも使いこなすんだけど、それがすごくダイレクトに感じるから。良くも悪くも。。。明日来るだろうメールは彼の最終の答えだ。これを私が望んで、私がしつこく求めたものになるけど、きっと私の気持ちとか、心とかは組まれることはなくて、彼の一人で考えた、そして、頑固でストイックな答えが返ってくるんだ。ちょっと恋しいな、さみしいな。っていう程度では絶対に戻ることはないだろう。それがあの人だから。『会わない。会えない。会っても意味がない。』的なこと言われるんだろうな。「もう好きじゃない」ってはっきり言われるだろうか。「他に好きな人がいる」って実は言われたりして。。審判の時は迫っている。私のタロットはそう言っていた。未来のために私が決めた私の生きる道なんだ。彼に答えを求めたのも私だから。まずは彼の答えになるようなメールと言う奴を待ってみる。

  2008.12.28

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• メルヘンの世界への逃亡を阻止するために。

  私にとってクリスマスなんて、彼がいなかったらただの水曜日でしかない。二人で合わせて休みをとったイブだったから、特別な日になる予定だった。私はこの二週間、突然彼がいなくなって、私はずっと我慢してきた。我慢と思わずにいたけど、これは我慢だったんだって気がついた。私はオーストラリア人の彼よりも感情を表に出す。彼は逆にあまり何も言わないし、見せない。私は会いたいときは会いたいっていうし、好きだと思ったら好きだっていうし、怒っている時は怒っている顔をするし。それを突然表現することさえ許されなくなって、それが苦しかった。。一週間を過ぎた頃からずいぶん冷静になって彼のこと「やっぱり結果的に、遅かれ早かれこうなったんだ。彼の中には大きな問題がある」そうやって思うことで彼への執着から目をそらすようになった。でも２週間経つ頃また抑えてた感情が爆発してまた大泣きの日が始まって、彼じゃなきゃやっぱり嫌だって思って。この二週間で何人かの人にデートに誘われたりしたんだけど、でも、だめだった。心も動かないし、彼と比べるまでもなく、興味も持てなくて…それは彼と別れたからじゃなくて、もう何年間もまともに人を好きになったことがなかったように思うから、人を好きになることって本当にすごいことなんだって思う。自分よりも大事に思って彼の幸せを望んで、ただただ彼を尊敬し、彼の求めることはすべてかなえてあげたいと思う。。そういう風に思えることって本当に奇跡的なことだって。彼の誕生日に贈ったメールも無視されたわけだけど、会いたい気持ち、伝えたい言葉を全部我慢して過ごしたから、今日は彼に会いに行こうって決めた。私はやっぱりこの思いのままではいられない。前にも後ろにも進めない。彼も今日は休みをとってるんだから、家にいてもおかしくない。いや、いなきゃいけないだろう。私はパーティの後、彼の家で電車を降りた。あぁ。ここ…久しぶり。いつもは改札の向こうで私のこと、いつもの無表情で待ってたんだよな。。。階段を下りた下のガードレールで待ってたこともあったよ。なにするんでもなく、ただありき出す前、私を抱きしめていたこともあった。。。それが無表情の彼の愛情表現なんだ。人前でそいう言うことするのってだけで大きなことだ。外人のくせに。そんな風に思いながら彼の家へ向かった。ここまで来るには相当な覚悟がいた。今までこんなことしたこともない。彼の家は電気がついてなかった。家にはいなかった。いつものように洗濯物だけ干されてた。今日休みだったから、お昼洗濯したんだろう。私は玄関の前でクリスマスカードに手紙を添えた。正直言うと彼が家にいなくてホッとしたんだ。何も考えずに家まで来ちゃったから。どんな顔して会っていいか分からないし。彼が私に会いたちと思っているかは、正直もう期待は持てない。でも、私の気持ちは伝えたかったし、ここまで来ることに私の中で大きな意味があって。彼が乗ってくるだろう終電と、私が乗らなくてはいけない終電は一緒で、その時間まで１時間半。彼が帰ってくるのを待とうって思った。意外にも長い手紙を書いていると１時間くらいは要したように思う。まとめられない手紙を無理やりまとめる。結局私が伝えたかったのは１～８にまとめた。（項目多いけど）５は「これはストーキングではありません！」ということｗ彼の捉え方によってはそう思われても仕方ないけど。「そういう風に思わないでね」７は「寒い」だし、あまりまとまった内容ではないけど、私の中ではよくやったって思ってる。いつも通る彼の地元駅を通るたびに降りたくなる気持ちをずっと抑えてきたんだ。彼を待つ１時間半なんて何の苦にもならなかった。私の過ごしてきた２週間に比べたら、永遠に待っていても良かったって思うくらい。その位この二週間はつらかったから。でも、彼には会えなかった。帰ってこなかったんだ。私はカードをドアにはさんで駅に向かった。きっと隣駅の職場でのパーティかなんかだろう。だから、終電で帰ってこなかったんだ。私は電車に乗って帰ってきた。心は割とすっきりしてる。自分のためにした行動だから。いまけじめをつけないと、きっと後悔するって思うから。この先、彼への執着心が薄れ、誰かがすごく私を愛してくれて、私もその人を好きになっても、きっと心の中でＡの存在は消えない。どこかで良かったころを思い浮かべてＡのいい所ばかりをその人と比べてしまうかもしれない。思い出は美化されるから。今のままでは必ずいやなことがあればこの「メルヘン」の時代に戻ってくるに違いない。逆に忘れられない原因を「あの時もっと行動していれば、どうにか彼を取り戻せたんじゃないか」とか、思ってしまうだろう。私は会って話がしたいと伝えた。彼がどう応えてくれるのかを待つしかない。たぶん彼には期待してはいけないことも私には分かっているんだけど、でも行って良かったって思う。出来ることはやったんだから。

  2008.12.24

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• Ｔｉｍｉｎｇ

  酒の威力か。。。駄目だと思いながらも、彼のことを恋しく思う。。。メールしたい！会いたい！彼の声が聞きたい！彼の家に押しかけたい！！！！彼の家に押し入って立てこもりたい！なんなら職場まで行って、一目でいいから…もう考えだけならストーカーです。。。初めてそこまでしてもやり遂げたいっていう強い思いに駆られてる。でも駄目。。。そうしちゃいけないんだもん。誕生日メール大作戦までは待たなきゃ。。今日会社でボスに呼び出された。「ちょっと座ってくれる？大丈夫なの。」私は笑顔を作って「すみません。大丈夫です」と答えた。「明らかに様子がおかしいから、心配でさ。。。仕事のことで悩んでるなら、言ってほしいし、ここではなくてもっとバリバリできる場所がいいとか、そういう風に思ってたり。。」「違うんです。すみません」「まだ体が調子悪いの？」「プライベートのことなら何も言えないけど、時間が解決するから。俺も３６で、いろいろ経験してきて、言えるけど、やっぱり時間が必要だけど、でも、必ず、解決されるから。」すごく気を使ってくれる店長。サンキューです。私も社会人なので、やっぱりしっかりしなきゃ。。。今日忘年会があって、本当は彼と一緒に出る予定でいたのに。そこで、私たちが付き合っていることも友人たちに話せる予定だったのに。私だけが一人で出ることになった。。。彼は今日銀座の別の忘年会に出ているんだよな。。もし無事に生きているなら。彼のローカルの駅を通るとき、ホームに彼の姿を探してしまう。もしかしたら同じ電車かもと、車両の中をきょろきょろ。。。普通の日本人よりもひとつ頭が出るくらいの人だから、わかるだろうけど。。見つけられるはずもない。「もし縁がある人とは必ずまた会えると信じてる」彼は言っていた。彼からのサインなのかなって、私がいいように考えすぎてるのかなもしれないけど。彼の言葉にはところどころサインがあったように、今になって思えて仕方ない。彼が私に心が元に戻るまで待ってくれなんて言うはずがない。それは責任を負いたくない今の弱さなんだろうし。彼の心の病を癒してあげたい。それができるのは私だって。でも、もし彼を追い詰めたら、逃げ場を無くすほど追いかけたら、彼は必ず逃げる。意地でも私とのコンタクトを断とうとするに違いない。そういう、プライドの高い人だから。「自分で決めたこと」を変える自分を許せなくなってしまう。本当に、こうやって突然訪れた別れが、「タイミング悪かったんだ」って言うなら、このタイミングは変えることができると信じている。タイミングを変えてしまったボタンのようなものを私たち二人は知っている。だったら、そこを乗り越えればいいのだから。でも、その機会のタイミングは間違ってはいけない。彼を取り戻したいの。弱さを、恐れを少しでいいから認めて、自分を許してあげて欲しい。そして私を頼ってほしい。誰よりも好きでいる自信があるのだから。今日あったある男の子がCrushed on meと聞いた。「ほらぁ～。聞いてみなよー。」つつかれていたのは私の前に座っていたＫ。（ＮＺ人）（え？）って思ったけど、そういう経験は少なからずあったし、今日のパーティでの彼の行動を振り返って、そういや、ずっと話してたし、気づくと近くにいたなって思った。そういうことだったんだ。やたらと照れてる彼に「意外に奥手なんだねぇ」とからかわれているのを私は聞いてないふりをした。暫くすると、彼は私の隣に座って、また話をしてたんだけど、「今度一緒に飲みに行かない？」「自由が丘なら詳しいから案内するし」って。周りは「いい奴だから、仲良くしてあげてね」って。。そう言われても私は…。彼はseems nice and kinda cute but...ねぇ、Ａ。あなたはどう思うんだろう？私が帰り道ナンパされると「かわいいからだよ」と笑う。でもそれだけだった。あの時の私は不満に思ってた。やきもちやいたりしないの？「無理やりやきもち焼かせようとしたりしないでくれる？」って言われたこともあったよね。彼が自分の生徒にラブレターをもらったりしてるとき、私は焼きもちは焼かなかったけど、ちょっと嬉しかったよ。私の彼なのにぃ～ｗみたいな。誇らしげ？でも、あまりに立て続いた時はさすがに「誘惑されないでね, Darling...」と言ったこともあった。「俺の方が不安なんだけど。。。」と作業の手を止めずに、ちらっと私をみた彼が印象的だった。「よくナンパされるじゃん～。俺なんて今年に入って一回しかナンパされてない。。」ここで、仕掛けられた小さな自慢戦争ｗいいから、そういうの！こんなバカでかい外人を誰が逆ナンするんだろう～。相当な自信があるのか英語が好きなだけなのか。。って。Anyways私はＡでなきゃダメなんだって分かった。声とか、私を見つめる目とか。すべてが愛おしく思えるのはＡだけなんだ。出会いなんてＡもＫも同じようなものだ。私をデートに誘うのだって。まぁ、今回に限らず、そういうものでしょ。私だってもともとＡにも興味はなかった。彼が私に興味を持っているなんてしばらく気付かずにいたくらいだし。言葉の端々、私に対する気遣いからそういうものを感じる。好意を好意的に感じて始まって行く。初めて彼が握った私の手を、ほどかず握り返す。そこから始まるんだ。もしかするとＡに会う前にＫに会っていたら、別の道があったのかもしれない。でも、もうそれは起きない。私が出会って恋に落ちたのはＡだから。これもタイミングだから。

  2008.12.13

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• 突きつけられた決断。Part２

  「ねぇ、Ａ。」言わなきゃだめだ。この恋を誇れるように、私は自分を奮い立たせなきゃ。今までとは違うの。「一晩が明けて今、私が思うのは・・・・・・『やっぱり別れたくない。』」彼がそう言われて困るのも知ってる。夜には私が言わなかったから。「もう少しだけでいい、時間とチャンスを私にちょうだい。少しでも私に悪いって思うなら…」「君は何も悪くない。だから、俺があげるチャンスって言うのは違うと思う。おれの勝手で、おれの問題だし。時間や距離をおいてって言うのももちろん考えたけど、ダメなんだ。頭では分かっていても心がついていけない。このまま付き合ってみて、やっぱり駄目だったら、余計つらくなるでしょ？」「うんん。私はそうは思わない。だって、私が望んでほしいって言ったチャンスだもん。今このままこの形で終わってしまうより、納得ができる。」論攻めで彼をまくしたてる。「でも・・・うまくいくように思えない。また傷つけたら、自分も傷つく。分かっていて、自信のないことはできない。」「そうかもしれない。でも、私たち相性が悪かったわけじゃないじゃん？一度くらい、チャレンジしてみてほしい。１％でも可能性が残っているなら。付き合う決断が早すぎたって感じるなら、二度目の決断を急がないでほしい。別れることを決めることをもう少し時間をかけること、出来ないの」彼が顔を覆って布団の中で小さく足をバタバタしだした。悪魔に心を売りかけている善良な市民のように見える。。。私の心も痛むけど、今彼を手放すなんて、簡単にはできない。できることはすべてやっておきたい。今までみたいに後悔はできない。格好が悪くても、非常識でも、なくしたくないものが私にはあって、それは彼だから。何度もそんなやり取りが続いても、彼はずっと冷静に、優しく私の話を聞いていた。「本当、頑固者同士だよな。俺達。でもね、気持ちが同じ方を向いていない。それじゃあ意味がないでしょ。そしてやっぱり心が、できないっていってる。」私はまたしばらく嗚咽を漏らしながらベッドにもぐって泣いたあと、彼を不憫に思った。背中を向けたまま言った。「いいよ。Ａ。」「え？」「I let you go」「…うん。」彼はしばらく動かなかった。「好きじゃなかったら、大切に思わなかったら、こんなにつらいことはない。君が望むチャンスとは違ったかも知れないけど、夜帰らずにここに泊まったら、きっとそういう風に言うのかなって分かってた。でも、その話も全部聞けることは、ニュートラルな気持ちで聞こうと思ったし、君が話したいことはすべて聞こうと思ったから、帰らずにここにいたんだ。」「わかってたよ。」私を同情で抱きしめないとか、感情のコントロールだとか、私に向けてくれていた優しさなのは知ってるから。ただ、自分勝手すぎる。私の気持ちや話も、決断を下す前に聞いてほしかったよ。ちゃんと話しあって、二人で決めたかったのに。彼が帰る準備をするのをベッドの上で見ていた。「ねぇ。ここに座って。」「うん」彼が私の手を握り、見つめて頬の髪をなでる。いつものことなのに。。。悲しいね。「今までありがとう。短かったけど、私は本当に幸せだったよ。」「Me too…」「昨日も言ったけど、私が願っているのはあなたが幸せでいることだって、忘れないでね。」「わかった。」彼の青い眼から涙がこぼれた。「本当は、出来れば私が幸せにしてあげたかったんだ。それに幸せにしてあげる自信もあったんだけど、でも、できなかった。だから、幸せでいてね。」「うん。」彼はティッシュをバババっと取ってポケットに入れた。彼が傷ついてるのも、よく分かってる。帰り道泣きながら帰ったかもしれない。「私、送らないからね。ここでバイバイね。」「うん…」最後のハグして別れた。彼が玄関を出て行く音。こんな風に聞いたことなかったな。戻ってきてほしいって思った。届かないけど。彼の足音が遠くなっていく。私はベッドに突っ伏して声をあげて泣いた。顔をあげると部屋の中が彼との思い出ばかりに感じた。何も考えられずに、キッチンに出ると、たまらなくなり、床に座り込んで泣いた。私が料理をしていると、リビングにいた彼がいつもキッチンをうろついてて、後ろから抱きしめて何度も何度もキスする。「包丁持ってるから危ないよー。」なんつってさ。楽しかったことばかりで、ここはつらい。私が作ってあげたかった料理の材料、一緒に飲むコーヒー、飲ませたくて買ったいちごラテ。彼のリクエストで買った大好きな紅茶は封すらまだ開いてない。思い出と、たくさんのかなわない未来が部屋の中にはたくさんあって、一人でいるとただただ辛くて。。。でも、私は彼を大好きになれたこと、好きになってもらったこと、すべて誇りに思うんだ。「タイミングが悪かったって、いい言い方ではないかもしれないけど、そうとしか思えない。」って彼はいう。私はどのくらいこの恋愛を引きずるのかまだ分からない。私はまだ彼を好きだし、この気持ちのまま私はただ置いていかれてしまっただけだから。時間はかかりそうです。「いつか人（男と女ではなく）として会えるよな？」彼が言ったとき私は黙っていた。「会えると思う？」さらに聞いてきた。「わからないよ」私の最後の強がりでした。友達としても戻らない。と言われたから。たった一か月前の自分に戻るだけなのに、生活もすべて。。こんな風に終りが来るなんて。。。出会いも終わりも突然で。こんな恋をするなんて。。。

  2008.12.11

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• 突きつけられた決断。Part1

  こんなに人を好きになれたことを自分自身を誇りに思っている。彼のことをすごく愛おしく思って、彼の幸せを一番に考えてあげられたこと、最期までそんな自分でいられたことを。いろんなタイミングがあって、私たちは出会ったのに、またそのタイミングに翻弄されて、あっという間に離れなきゃいけないことになってしまった。私たちのラブラブぶりは最高潮に達していたんだ。これからの未来に大いなる期待を抱きながら。つい一週間前、ご飯を食べて私の家に向かうときいつものように手をつないで歩いてた。「何か必要なもの、買って行くものあったかな？」って私が聞くと「君がいればperfectだよ。」と私の掌にキスをする。幸せだなと感じてた。私たち急ぎすぎたのかな。。。それはあるのかもしれない。でも一般的に考えるとそんなこともないし、その夜に起こった問題は二人で乗り越えられるはずだった。「話し合おう」って言っていたのに、彼の考えが一方的に変わっちゃって。「いつものように普通に生活したら、戻ってくると思った。でも、前のようないい気分が戻ってこない。」彼は自分の殻に閉じこもってしまったように感じる。私にも心を閉ざしてしまった。メンタルの問題。。。彼は認めないかもしれないけど、彼が抱える問題は少なからずある。日本人とは違う遺伝子なのか知れないなと感じてはいたけど・・・私は彼の弱さを少しでも支えてあげたいって思っていた。彼のいうこと、彼の真剣な目を受けて私は何も言えない。責めることもしない。かといって受け入れることももちろん言ってあげられないし、駄々をこねることもできない。ただただ下を向き、泣いた。私の部屋にいるのに、彼との距離が遠い。もう触れることのできない人になってしまった。触れてもくれない。私はこんなにも好きなのに。求めているのに。「今日病院へ行ってきた。絶対に失いたくないものがあるって前に話したよね。言われたくないっていうことがあるって…今日ドクターストップがかかってしまった。」彼が心から大切にするスポーツがドクターストップ。。。「もしやっても、一人でのトレーニングだけ。人との接触は禁止だって。検査を受けて、場合によっては国へ帰ることも考えるようにと、医者に言われた。東京は肌に合わないということらしい。」彼が一番恐れていたことが起こってしまったんだ。このタイミングで。私との今後を考えて、最終的に同じタイミングで、そういう話を受けて、彼がガツンとへこんだのもわかる。「これから付き合っていっても、一緒に寝られないとか、触ることもできないとか、心配したり、されたりすることも嫌なんだ。それに急に悪化して国に帰らなくてはいけなくなったとき、それを言えないと思う。そうしたらもっと傷つける。」私は今のあなたを支えたいのに。。。泣いてる私を見つめる彼の青い眼は悲しそうで私はこの状況でも「愛おしい」と思う。泣いては少しずつ落ち着いて、また普通に話したり、笑ったり。でもどっと溢れる涙のポイントがある。。●出会って、一緒にいた時間を思い出して涙する。二人で過ごしてきた時間。期間は短かったけど毎日のように一緒にいて、メールもずっとしあって、内容の濃い時間だったよね。一緒にいる時間は大体どっちかの家だったし、ほとんどの時間を私たちはベッドの中で過ごしたように思う。彼とはＨ自体しなくても、私は満たされていたし、彼もそうだったと信じてる。ほとんどはピロートークで過ぎて行ったけど、それだけ色んな深い話ができたんだよね。「でも、楽しかったよね？出会ってからの一か月。。」「うん…」●これからたくさん立ててた未来の計画を思って涙する。壁に二人で書いた「これからしたいこと・行きたい所リスト」にはたくさん、かなわなかった事が二人の汚い字でたくさん書き込まれてる。「結局一つしか消せなかったね。。。カラオケだけだって」私は小さく笑った。「おれはカラオケが嫌いなのに、これ行ったなんて貴重だけどね。」私がへこんだ時にストレス解消にカラオケに付き合ってくれた彼。嫌いなのも知ってたけど。二人で合わせて調整した今月のすべてのシフト。休みが来るたびに、辛くなる。スケジュール帳に書き込まれた予定はもう一つも叶うことがないなんて…一緒に過ごすのを楽しみにしていたクリスマスも年末も何の予定もないままぽっかり空いてしまった。私の時間はここで止まってしまった。。どうしたらいい？私は。。。「ねぇ。Ａ？クリスマス、私をどこに連れて行ってくれるつもりでいたの？」彼は「クリスマスは俺に任せてね！予定はちゃんと空けておいてな」って言ってたんだ。「どこに行くかはその時まで秘密」って。。。本当にうれしかったんだよ。「本当に知りたい？」「まって。。。やっぱりいいや。」「そう」聞いたらクリスマスがつらくなる。そのことばかり考えちゃうよね。だから聞かなかった。●彼のことを思って涙する。私はさんざん泣いた。彼のいいたいことも聞いた。あとは私が彼に何かを言うのを彼は待っている。でもね、言えないよ。いっちゃうと、あなたは行ってしまう。もう私の前に戻ってこない。笑っていてあげたい。彼を好きだし、どれほど私が彼を思っていたか知ってほしいから。男らしさが売りの、硬派な強い男だけど、弱いところも知ってる。そして今が一番つらいのも、彼が大切なものも奪われて。。心がストップしてしまったことも。付き合うことになったとき、彼が言ったんだ。そのことを夏から秋ずっと悩んでいて「もう誰とも付き合えないって思ってた。自分のことを好きになる子はいないんじゃないかって。本当につらい時を知っていてくれるから、これから何でも話せる気がするよ」って彼が私を抱きしめてくれたこと。私は一番うれしかったんだと思う。私を頼ってくれることをすごく誇らしかったんだよ。本当に一人で大丈夫なの？たまには弱音を吐ける人が彼には必要だと思うから。。「私の願いはね…」ずっと変わってないんだ。「Ａが幸せでいてくれることなんだよ。それだけだから。私が離れることで、Ａが楽になるなら、辛いけど受け入れるしかないって思う。」「うん…」●彼の涙で涙する。いつもご飯の後に二人で飲んだコーヒー入れた。いつものようにいつものカップで、向き合って二人で飲む最後のコーヒー。「熱いの苦手な癖に。。。」カップを両手で抱えてびくびくしながら飲む彼に、カップ越しから言った。「そうだけど…あえて飲む。」つよがっちゃって。カップをテーブルに置いて私は彼の顔に指を突き出して言ってやった。「絶対後悔するからね」真剣なまなざしを向ける彼。「それもわかってる。別れたら後悔するだろうってずっと考えてた。でも、もっと一緒にいると、急にオーストラリアに戻らなきゃいけなくなったら、もっと傷つける。そのときもっと後悔する」その時はそのときじゃないの？って…聞けなかった。私はまた彼の顔をまっすぐ見つめると、涙がこみ上げる。目をそらせない。涙があふれた。それを見て彼がぱっと横を向いた。彼もまた泣いていた。「ねぇ、Ａ。あなたにとって私はどんな存在だった？」「それは…言葉にしづらい質問だな。こんな状況じゃなくても。。。」でも、聞きたい。私を好きでいてくれたの？私はいつも不安で困らせてばかりいたよね。「大切な存在。。。好きじゃなかったら、こんな風に泣いたりしない。こんな別れ話だってきっと楽々だったんじゃない？でも、そうじゃない。泣くって体力使うんだな。小学生以来だよ…」彼は私にとって、ただの恋人だけじゃなく、パートナーであり、友達であり。。。大切な仲間だったんだ。くだらない話にたくさん盛り上がって、ツッコミ、ツッコまれ、いつも楽しかったね。なのに、何でこんな風になっちゃったの？私は何を失敗したんだろう。どうすればよかったんだろう。「君は悪いこと何もしてないんだ。本当に自分勝手だけど、もう決めたから、変われない」「じゃあ、私の気持ちってどうなるんだろう。心も体も不安定なのに。」「I know・・・」「付き合うのが早すぎた、というのは言い訳だと思う。私たち二人ともわかっていたことだし、人がかかる時間を自分たちはかけなくてもこうやっていられる。一緒にいたらこんな風に落ち着けるって凄いことだって言ったのあなたでしょ」「うん」「だから。それは結果論。原因は別のところにあるはずなんだ。」意見ばかりがぶつかる。彼とこうやって意見をぶつけるのも私は好きだったし、彼の賢さも尊敬に値した。頑固者同士。心の部分のぶつかり合いは埒が明かない。「Ａってさ、変なところたくさんあるよ。」「わかってるよぉ～。そんなの百も承知ですけど。」この、えせ外人め。変な日本語使いやがって！「でも、私はそんな変なところも、いいところもたくさん知って、全部好きになったよ。たくさん尊敬するところもあって、私にないところもたくさん持ってて。。そういう人と出会えて一緒にいられるってことって本当にすごいことだって思う。」「そうか…」彼から疲れが見える。話疲れて、泣き疲れたんだよね。私はこれが最後の夜だと思ったら睡眠も、食事も何も要らないと思った。彼を帰したくないって、ずっとここに閉じ込めておきたいとすら思った。もう二時だし、終電もなくなって「疲れたんでしょ？布団しいてあげようか」また、私の世話焼き。「だってもう一緒には寝られないでしょ…」そしてわたしの強がり。本当は抱きしめていてほしいのに。触れたいのに。「そうだけど。。。タクシーで帰れるよ。。。」いやだ。。帰ってほしくない。「・・・今日は一緒にいてほしい。」「わかった。」それは彼が受け入れた唯一のことだった。クローゼットから手伝ってもらって布団を出してその蒲団を見ながらこれをどうしようかと悩む。「同じポーズだな」彼が言った。私たちだんだん似てきちゃったみたい。いつもそうだった。メールを送るタイミングとか、内容までかぶったり、いつも電話しないのに、電話してみよう！って思った時、初めて彼から電話がかかってきたり。。。「俺ら、かぶるなぁ～」って喜んで。。遠い過去のようだよ。それぞれ布団に入って真っ暗の部屋で彼はこっちを見て、目をつぶった。「Ａ…これが最後の夜なの。本当に、これで最後なの。」答えがない。「Ａ…」「・・・ん」　泣いていたのかもしれない。彼は何もそれ以上言わなかった。私は布団にもぐって声を殺して泣いた。泣き疲れてそのまま寝てしまった。彼がいてくれるとよく眠れた。前からそうだった。付き合い始めたころ、彼がいない日はひとりで寝られなかった。それは彼を失うことが怖かったからだって分かってた。彼に嫌われないことだけを考えていたから。別れの日を思うと寝られなくなった。私は早朝に体を起こして、カーテンの隙間から少しだけ差し込む光で彼の顔を眺めていた。私は彼の寝顔が大好きだった。可愛くてしかたなかった。結んだ口が、きゅっと上がってるところとか、たまんなく好きだった。今はそこまで見えないけど。ただ彼の寝顔を見ながらまどろんでいると、昨日は言えなかった気持が強くなった。私の気持ちは何も変わってないのに、これが最後なんて。もう会えないなんて…「眠れた？」神経質な彼が私の視線に気づき目を覚ました。「うん。寝れたよ。そっちは？」「何回か起きちゃったけど、1時間半くらいは寝たかな。」

  2008.12.11

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• はんぱねえ猜疑心

  今日彼とカラオケの約束。私のストレス解消のため、購入した定期券つきSuicaで来てくれたわけなんだけど、私の気持ちが盛り上がらない。。。なぜ？嬉しいはずなのに？カラオケ中に友達からメールが来た。「二人の時間を楽しんでる？？」まー。もちろん楽しいんだけど、なぜ？「カラオケなんだからいちゃいちゃすればいいじゃん～」っていうけど、「いや、無理。出来ない。こしる。（逃げ腰になる）」「何それー！ウケル！（らしくないじゃん的な。）」とか言われて…結局、私は今日は特にそんなことできなくて。彼に嫌われたくないから？確かに気持ちが上の空だったのもあるけど、あの人、外人のくせに、全然何も言ってくれないし。。。もう気持ちが半分日本人だから？私が日本人でここが日本だから、そうしているのかもしれないけど。私はこの先もこうやっていつも我慢していかなきゃいけないのか？って思って、会ってもその気持ちが強くなったからかな。帰り道いつもと違うなって思ったのか、彼が手をつないで来たのだけど、「遅いよ！」って思う。ご飯食べに行った。「誕生日はディズニーじゃなくてもいいよ。」っていわれたー！たぶん今私が超貧乏なの知ってるからだ。あぁあ。。。「ディズニーはまた今度でいいしさ、誕生日のシール貼ってみんなにおめでとうって言われるのも、おれなんか、恥ずかしいし。」誰かに聞いたんだな。。。奴も情報を入手してたか。。「だったら映画とか見に行こうよ！」だって。「あぁーまって。じゃあ、考えてみるから。」私プレゼンツだから、勝手に決めないでよぷんぷんじゃあ、帰ろうか。って言って帰ってきたんだけど、今日は泊まらないで帰るんだという。ええ～聞いてない！わざわざ部屋を片付けに家に帰ったのに！？「いろいろしなきゃいけないことあるし、明日仕事でしょ？」そうだけど…がっかり。店の外に出ると、もう一度考え直したようで、「あした何時に家でる？いや、やっぱり早いな。。。今日は帰る。」週末に彼は日本語検定一級のテストがある。相当難しいし、頑張ってもらいたいので、わがままは言えないんだけど…でも、２．５日空いたのに？？「たまにはデートするのもいいじゃん？めっちゃローカルのデートだけど。」そうだね。私たちは付き合うことになるまで、気持ちを大切にしてきたとはいえ、まだまだ普通のカップルが過ごして行くだろう時間をすっ飛ばしてきたのも確かだし。。。「じゃあ、駅まで来い」といって私の手を取るんだけど、私は…え？私が彼を送るの？普通、逆じゃね？私を家まで送ってくれるんじゃ…？あー。小さな不満ｗこういうの貯めるとだめだと思うよぉ。なんか、私ばかり彼を好きな気がして、それがだんだん大きな不満になっていることを彼は知ってるのだろうか。ただ口にしないだけなんだって分かっていても、今までの外人と比べてしまうのかなぁ。。そんなつもりはないんだけど、とくに彼は何も言ってくれない。「おれさ、シフトの時間変えようと思うんだよね。（私が）朝早いじゃん？俺も早くしようと思っててさ、そしたら、一緒に家も出られるじゃん？終わる時間も合わせて早くしてもいいし。」ちゃんと考えてくれてたんだー。私が求めすぎなのかなぁ。。。もう少し頑張って我慢づよくなります。「今週は忙しそうだから難しいね…」駅はもう、そこ。「あぁ。難しいかもな。。。でも、水曜OFFでしょ？じゃあ、もしよかったらまた火曜の夜泊まりに来る？」自分を傷つけないための防御スイッチが入ってしまっている。。。必要以上に喜ばない。後で裏切られると倍以上に傷つくから。。。彼の気持ちに過剰な期待をしない。私を好きになる人なんて、本当はいないんだから。。。まだまだ適応できない。トラウマを解消するにはまだ時間がかかりそう。彼がPatiant enoughであることを心から祈って。。。じゃなきゃ、面倒だっていって終わっちゃうのが目に見えてるもん。駅ではいつもキスはしない。「ここ日本だから…」やたら体裁を気にする外国人。でも今日は私の様子がおかしかったから？後ろめたさから？彼を見送って家路に着く途中ナンパされた。彼と別れた後の帰り道って毎回なんだよね。こんな田舎で。。「もう帰るんで」っつって歩き続けてると「ボーリング行きませんか！？」ボーリングは彼が好きなのよね。私は別に好きじゃないから、することリストにもちっちゃく隅っこに書かれているだけで。後ろをちらっと振り向くとその男の子は「ボーリング！」って言って構えをしてた。ちょっと笑った。「ほら。ちゃんと送ってくれないから、声掛けられたジャン。ボーリング行かないかって言ってたよ。一緒に行っておいでよ。」「かわいいから声掛けられるんだよ。」は？！マジで思ってんの？信じられない。。[m:208]　私の猜疑心、半端ねーな。でも、彼はそういう人なんだって私も我慢じゃなく、彼を理解しなきゃね。彼からのメール。「それにしても今日はキスが足りなかったな[m:210]」なんだよぉ。したかったらすればいいのに。私が無理して我慢してるのにさ！

  2008.11.29

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• 優しさにホロ。。

  私は今自立しようと頑張ってるんです。依存しちゃいけないって。でも、たまにはいいよね。。甘えても。。彼は私のこと強い女だと思ってるかもしれない。「何でもできるんだね」って言われたこと、ただの褒め言葉ではないようにも感じて。。。９月に結婚した妹も、両親への手紙のときに私のことを「私はお姉ちゃんみたいに何でもできるわけじゃないから」といった。そんな風に思っていたなんて知らなかったから驚いたけど、それは（だから旦那さんが守ってくれた）っていう話へ続くんだろうね。私だって、一人でも生きていける鉄の女ではないんだ。外ではそうであっても、彼にはそうとだけ思われたくない。もちろん強い自分でいたいけど、甘えられる自分でもいたいって。「弱音」を吐いた私に彼は優しかった。ストレスで今にも倒れんとしそうだった。いやなことをもう一度ぶり返される瞬間を思うと…彼にも会いたいけど、会いたいって言えない。しばらく会わずにどうなるか様子を見ようと思っていたんだ。「うん。わかった。辛いこと思い出しちゃうよな。明日の夜会おうか？」それだけで私のストレスは半減する。嬉しくて泣いちゃいそうだとも思った。辛くてじゃなくて、うれしくて。「泣いちゃえ！それで楽になるなら[m:210]」っていう言葉も素直に嬉しかったし。泣かないけどね。（←かわいくない）彼は私にとってただのBF以上の存在だと確信する。こうやって会えたことも。それを伝えたいけど、ま、はずいんで。。言わないけどね。（←やっぱりかわいくない）

  2008.11.28

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• 彼氏を略奪されない回避方はあるの？

  今まで一人だったのに、何とも思わなかった一人の時間が、急にそわそわしだす。自立した女でいたいと昨日書いたばかりなのに、どうにもこうにも依存気味だ。いつの間にか私は大人になっていた。でもそれは頭だけ。だから、こうしなきゃいけないとか、こうすると嫌われるとか、そういうことばかり考えてなかなかストレスも溜まるものだ。。そんなんでいいのかって本当に思うけど、でも、仕方ない。今まで私の恋愛は失敗続きだった。人からはそうはみえてない部分があっても、私にはそう思えてならない。だって誰一人として心から好きになれた人はいなかったと思うから。だから、今までと違うやり方で今回の恋愛は臨む所存なのだ。彼とは月曜の夜から一緒にいて、昨日のお昼に別れたばかりだし、帰ってからもメールもしてる。今日メールしようと思った時にちょうどメールが来た。そして、送ろうと思った内容がかぶってた。「雨だね。嫌だね」っていう。。。ｗ「俺は先制攻撃が得意だからな　；-）」っていったっきり夜中までメールはなし。こんな日、今までなかったから。。私はそんなことでいちいち不安になる女です。でもそれはさすがに言えない。「うぜ～」ってなるでしょｗ　存じ上げております。空気も読める大人の女でございます。そうじゃなくても、「考え方が重すぎるよ！」って初めから言われてたんだから。最初にモーション掛けてきたのは向こうからなのに、いつの間にか形勢逆転。。。もう少し、優位をキープすべきだった！って後悔しても後の祭り。結局惚れた方が負けなのよ。。。外人のくせに、Sweetなこともめったに口にしてくれないし、口にされたら、私が舞い上がって終わり―。「キュンとした？べいびー」ってだめ押しに言われると…あぁ。もうだめ。しぬ。。。まんまと術中にはまってるのは私。メールがないのをイライラしながらメールを待ってた。時々来る妹からのメールが紛らわしくて、さらにイライラｗそして、割とあっさりしたメールが普通に着たけど、ここで逃がせないｗ空気を読んで返信。。。「あ、今日メールができなかったのは忙しかったのと仕事の後、練習に出たからだよ」とちゃんと説明つきで返信が来た。それだけでイライラが多少おさまった。アリガタイ…と思うｗあまりにも自分に自信がなさすぎて、何か私がやらかして嫌われたのでは…もう会いたくないのでは…と考えてしまうネガティブすぎるの、どうにかしてほしい…　＞＜「いい機会だから、仕事を変えようと思ってる。」彼はそう言っていて、私は賛成した。今の仕事でも十分生活していくには問題ないだろうけど、彼のキャリアや、今後の成功を考えると、せっかく来ているオファーを受けない手はないって。「履歴書を日本語で書かなきゃいけないんだけど、手伝ってくれる？」良いパートナーを見つけたと思うべきだ！（←そういうときだけ強気。）「私は履歴書と面接のエキスパートよ」「that's what I was thinking!」先日そんな話をしていたんだけど、「履歴書書き始めたからチェックお願いします！」って。先の予定は決まっていても、すぐの予定はなかなか決められない。ま、お互い仕事持ってるし、仕方ないわよね。私の仲良しの友人の彼も外国人だけど、彼は毎日彼女の家に来ているのだという。東京は近いと言っても電車だし、時間がかかるわ。札幌とは違うもの。。。仕方ないわよね。「もう荷物持って来て一緒に住んじゃえばって思うんだよね」って言ってたのは今日の話。「すごく愛されている感はあるけど…」私にしてみりゃ羨ましい話。でも、３年付き合っている別の日本人の彼女からの、俗にいう略奪愛。男も悪いんだけどね。ずるずる３、４か月ほど二股かけて、友人もほかの男の子とデートし始めたころにやっと気づいたのか、あわてて彼女と別れたっていうかんじ。奪っておいてなんですが、私の友人はそういう彼を１００％信じ切れていないわけで。。また同じこと繰り返すんじゃ…って。私がバツイチのアメリカンと恋愛が始まるかっていうときに、彼女は反対した。「私は人ってそう簡単に変われないと思う。やっぱりそういう人は又同じ失敗を繰り返すと思う」って。私はそうじゃないと思う。そういうこともないとは言えないけど、全員が全員ではない。ま、そのアメリカンとはバツイチどうの、っていうより、性格、価値観が初めから合わず発展はしなかったのだけど。私もその友人の彼をずっと否定してきたのよね。ｗちゃんと思っていることを言える仲だから。ま、私が何と言っても彼女は彼の味方であるので、効力はないのだけど、少し冷静になる目は他人が挙げてもいいのではないかとも思う。ただの好き嫌いでものをいうのはNO GOODだけどね。口ばっかりで全然彼女と別れなかったし。。でも、今、私が思うのは…そうやって別れを告げられた元彼女の心の痛みの方。。。２９歳の時から３、４年付き合ってきたんだよ。そこにほかの女が現れて、壊されるなんて。。。今の私が２８歳。私の彼はもうすぐ２６歳。ここから３年付き合って、私が３１歳になった時に彼が違う女の子との下へ行ってしまうなんて考えたら、もう、私は発狂寸前です。。。友人にもそう伝えたけど、「そうなるのには本人にも非があったんだよ」そう言ってしまえば身も蓋もない。彼がほかの女の子を好きにならない保証はない。上を見ればきりがないもの。私以上の子なんてざらにごろごろしてるもん。こんなにネガティブで、考えが重くて…ｗ扱いにくいわ。じゃあ、なに！私には太刀打ちできないってこと？でも他の女の子が彼を誘惑するのを手をこまねいて見てる訳にはいかない。かといって他との接触を絶てるはずもないし、そんなことをしたくもない。私は「Jealousタイプ」ではないって思っていたし、そうしないこともできると思ってきた。でも、実際の彼がいると、心配でたまらなくなるって学んだ。あとは信頼だけなんだろうか。信頼以外に回避する術はないんだろうか。信頼を１００％勝ち取るまでにはまだ時間がかかるはず。その間にできることはないんだろうか…ってか、彼は私のこと少しは心配してるんだろうか？私が居なくなったら彼の心の中に何かと波風は起こるんだろうか。彼の中で私はどんな存在なんだろうか。どこが良くて付き合ってるんだろうか？ちゃんと聞いた方がいいだろうか？なんて答えるんだろうか。でもはずかしくて私が聞けやしないんではないだろうか。Me sounds Crazyではないだろうかｗ確実に。ひとりで過ごしてきた夜は何日あっただろう。こんなこと考えることはもちろんなかった。こんなにも変わるとは。。。恋とは恐ろしいものです。

  2008.11.27

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• 「Official」

  誰かと大事な時間を共有するということがこれほどに暖かくて、安心できるものかと実感している。。 ここまでの道はたぶん、出会った日から『必然』だったんだと思っているけど、決して平たんでもなくて。。 人のことだとあーだこーだと分析したり、口出したりできるのに、自分の恋となると、からっきし。。。 最初のデートでしくじって、なんか険悪な雰囲気になり、 「重たく考えすぎじゃない？」という彼の言葉に、軽く考えられてるのかと傷つき、もうこれ以上の発展はないとおもったり。。。 ま、仕方ないよね。出会って二日目の出来事。。。 確かに、私も失敗できない緊張感から、彼に対いて妙に警戒心を強めていた。 どちらかと言うとテストを行っていたんだ。 これは自傷行為でもあるんだけど。 誰も得をしないのに、止められないんだよね。わざとに嫌われようとしてしまう。 彼はそれでも、投げやらずに、見守ってくれたから、いつもは独り相撲で勝手にこけてしまう私もこけずにいられた。私も逃げずにチャレンジすることができた。 それでも、彼が私を好きになることはあるのか…常に疑問に思っていて。 彼の優しい言葉を真に受けてあとあと自分が倍になって傷つかないように。。。 でも、一緒にいればいるほど徐々に本心なのかもと思えるようになってきた。 でも、ちゃんとお互いの気持ちが固まるまでは、せっかちな私も、一世一代の「欲しがりません勝つまでは」を心に誓って、彼とのデートを重ねてきたわけです。 今までの失敗を繰り返さない。今回は！！ そして待った甲斐がありました。 昨日の夜仕事が終わったら会うことになっていたのに 「行きたいのは山々だけど、朝仕事いく前に病院へ行かなきゃいけなくなったから、いけなくなっちゃった。ごめんな。」ってメール。。。 やー。仕事やる気、もうなくすー。。。 そういう場合、みんなはどうするんだろう。 私はすごくショックだったけど、一応、聞きわけいく分かったというしかなかった。 残念だけど…というだめ押しで。 「次の休みは水曜日だよな？」 って言うことは木曜日なのに、水曜日まで会えないって言うこと？！ 長いよ。。。 「しばらく会えないのかな。。。」（さみしさ演出。ｗ） でも、早く彼が病院に通わなくてもいいように協力するのが私の務めだとも思い。。 そしたら「待って。もうちょっと検討する。やっぱり会いたいから」 そう考えてくれただけでも嬉しいんだよね。 でも期待してまたやっぱり無理だわーなんて言われたら二重のショックだから。。 彼の時間が厳しいなら、私がちょっと無理して会えるなら私が会いに行けばいい。 この広いという東京で、電車で10分。Door to doorで30分ほどの距離はかなり便利なものです。 いろんな偶然と必然が重なったんだね。 彼は日本人ではないけど、関係なく、心地よい。出会いという面から考えても、東京に来ればチャンスも多くなるもので。。 北の大地、北海道にいても４００万人しかいないのに、ここ東京に来れば土地は狭くてもだもの１２００万人。肩がぶつかる確率、そこから広がる出会いだって断然多いに決まってるんだけど。 友達のバースデーパーティで会ったんだ。共通の友人の中で、 「彼は日本人以上に日本人だよ」と友達から聞いていたんだけど、そうね。日本語もびっくりするくらい流暢だし、武士道を学んできただけあるｗでも、やっぱり違うところもあって、それがちょうど心地よい。 日本人の男の子と付き合えないと思っていたけど、言葉の壁を乗り越える自信はない。 でも、彼の日本語は私の話すことで分からないことはほぼないという。 日本人の私の友達すら、「お嬢（私の事）の使う言葉は時々難しくて、たまに理解できないことがある」って言うのにｗ　 負けるな、日本人！ 「どんどん難しい言葉使っていいよ。俺も勉強になるし。」 私も彼から英語を学びなさいよね。 9割の会話は日本語だから、英語話されると緊張しちゃう。。。 「知ってる？１２時を回ったから今日でちょうど一週間だよ。」 って彼が言った。 「本当だね。そんな感じがしないね」 「だな。いろんな話してきたからな。」 出会ってから１週間、１．５日に一回ペースでデートを重ねて、楽しい時間だけじゃなく、大事な話もしながら、過ごしてきた。 この一週間悩んだこともあったけど、ついに結果が出た。 「singleじゃなくなったんだね。」と彼が私を抱きしめて言った。 「今日からね。」 「Officialだな？」 「うん」 思っていた言葉とはちっと違ったけど、私たちは晴れて公のカップルとなった訳です★ 人生で一番の苦境にどうして私はひとりで乗り切らなきゃいけないのか…と思っていた。乗り切れないと一人呆然としてた。 でも、人に弱音を吐くこともできずに、ただただ、自分の中で消化不良を起こしている感情を日々やり過ごしていた。立ち向かうしかないって決めたとき、彼が現れたんだ。感謝の気持ちでいっぱいです。 「それはお互い様だよ」彼にとっても試練の時期。 「このタイミングで会えて良かったんだって思う。これで何でも話せる気がするよ」って。 お互いを尊重しながら、少しずつ補い合えばいいんだなって思える人と会えて良かったです。 これから時間をかけてはぐくんでまいります

  2008.11.22

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• 待ち人来る。。。FINALLY!

  仕事が始まって一週間。ほぼ同時に私のプライベートも動き出した。本当に何が起こるか分からない。自分の一週間後がこんな風に変わってるなんて思わないんだから。私の場合、割とそうなんだけど、今回は、今までとは違う。今振り返ってみても、そう思う。最初のうちは、人になら言えるのに、自分の恋となると、全く戸惑いの連続で。。。失いたくないと思えば思うほど、今度は失敗できないと思うからこそ。今は順調に二人の関係を育んでいて。でも、初回のデートで私は失敗をして、もうだめかと思ったり、すてばち気味に自己嫌悪に陥っていた。もう恋なんて私がしてはいけないんだと、すぐに考えてしまう悪い癖。こんな私にもう彼は興味を持っているはずはないと…すぐに考えてしまう。それでも、面倒な女に付き合うほど彼が心の広い人間かは分からなかったから。それが、意外と普通なもので、また会う話に自然となったり、そんな風に通ながって、会うたびに仲良くなっていくのを感じている。でも、付き合おうとか、そういうことは言われてないし、言ってもいない。彼とは共通の友達のバースデーパーティであった。「付き合う人には付き合おうって言う人？」「うーん。前の前の彼女には言ったけど、前の彼女には言わなかったかなぁ。だって付き合ってるのは明らかだったから。」と彼が言っていたことを思い出す。そうか。。私はちゃんと言ってほしいものだと言ったんだ。「たしかに、あれは明らかだったけど、特に外国人なんてさ、言わない人も多いから、今となってはどうだったのかなと思うこともあってさ。。」なんて話したんだ。彼は「ふーん」というかんじ。私たち二人以外はみんな会場周辺の人たちで、偶然にも私たちは同じ線沿いですぐそばの駅だった。だから一緒に終電で帰ってきたときからはじまった感じ。帰りは一人ぼっちだろうと思っていたのに、仲間がこうやってあらわれたことがすごくうれしかった。込み合う終電でずっと壁になり、守ってくれたのが印象深い。年下だけど、うーん。見た目とか、考え方とか、年下を感じさせないかな。私に好意を持ってくれたのが始まりで、私も好意を持てる人がいたことが奇跡に近い。だからこそ「大事にしたいの！」彼にもそう伝えている。「そうやって言葉にできるなら、何があっても大丈夫なんじゃない？おれもそうだったもん。」いや、違うんだなぁ。やつの言うことと、私の中でぐるぐると渦巻く深い闇は、そんな軽々しい言葉で返してほしくないわけ。私の言ってる意味分かる？わかるよね。賢いもんね。「大事にしたいというのは大事にされたいっていうことなんだよ。」「そうか。」「そうか」ってなんだよ。割と早い段階で気がついたのは、彼が正直すぎるということ…●興味のないことには返事がない。「ちょっと・・・あのさ、私の言うことにもうちょっと興味持ってくれない？」「え……いやぁ。。。興味がないわけじゃないけど」「興味ない時、無視するじゃん」「あはは。そう？」●お世辞が言えない。言えよ！外人のくせに、なぜに言えないか。「カワイイ」という言葉が出た一瞬、「初めていわれたー。」と私がはしゃいでいると「うそ。俺言ったことなかった？」「えー。直接はないよ。。」「いや、カワイイなって思ってたよ。話す前から。道の向こうに立ってた時から」そういうことはさ、ちゃんと言葉にして言ってくれないと、何んとなくしか伝わらないわけよ。ちょっと硬派を気取り過ぎるのではないかしら！彼は取っても上手に日本語を話すけど、外国人です。日本語マスターし、武士道を学ぶと共に、外国人ならではの女性を立てる優しさをなくしたのでは？と勘ぐってしまう。外国人男性とデートする機会がよくあった私ですが、ここにきてもう、日本人でいいじゃん。て感じていまして。それはやはり言葉の壁の高さを克服できなかった。その人のために私が努力をしなくてはいけない状態で、それが出来なかった。深い話になればなるほど私の理解力が必要になるし、返答も求められる。そこに疲れてしまったんだよ。今は良くても、この先はない…と考えてしまう。私が言いたいジョークも英語でそのまま言えないじゃない。私のユーモアセンスが英語の壁に半減してしまうのは悔しいったらないわよね。その点今回はほぼ１００％に近い日本語率。さすが。メールとかは半分英語なんだけど、彼が英語を話しているのを見ると、実はかなりドキドキしてしまう。。。「あ、外人さんみたい。。。」と。なんか、普段日本語だから、すばらしく英語の発音のいい人だなという変な感覚。英語を話すときの声のトーンとかに「萌え～」って私が思っていることはまだ秘密。「自分だって英語話すくせに…」と不満げな時もあるけど、私は英語・外人アレルギー体質を公言してるからｗいつも夜のデートなんで、今度はお昼のデートに誘いたいのですがと英語で返信してみた。「Yeh. Let’s go out some where」と私が土日は休めないのというと、これからは彼の仕事の休みも平日に調整するよと言ってくれたのがすごく嬉しかった。仕事の合間に「鎌倉！」とメールが来た。次のデートの場所だ★わたしどこも行ってないからどこでもいいし、彼がちゃんと考えてくれていることで、嬉しいの。鎌倉も渋いんじゃない＾＾私の水曜日定休に合わせて早速来月は水曜日OFFにしてくれたそうで。。優しさに涙が出ちゃいそう。「おれも明後日は夕方までOFFだよ」これは二人の空気感というか、そういうのが合うようで。明日の夜また会えることになった。「家近いって本当に便利だなぁと、今再認識したよ」って、何人かって思うよ。全く。

  2008.11.21

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