メンタルセラピー　エンジェライト

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• いつまでも子供のままでいいのか？

  ひとつのことを教えると、ひとつのことしかわからなくて、ほかと矛盾するとパニックになる人がいる。例えば、人とのかかわりの中でこんなアドバイスを時間をずれてしたことがある。１、「けんかしても、わかりあえるようにぶつかれ。」２、「相手を慮って(おもんばかって)全部言い切らないで、飲み込め」「どっちが正しいのだ？」と問うてくる。表面だけ見ているとわからない。同じような事象であっても、奥底は違う。だったら、対応が全く逆になることもあるのだ。物事の表層だけ見るのではなくて、奥まで見る。それができなくて、矛盾しているではないかと人をののしるぐらいなら、自分の理解力のなさを、想像力のなさを恥じたほうがいい。「この間といったことが違う」こんなことがわからなくて、大人の会話をしようと思っても相手にされない。人から大事にされなくても、まともに相手にされなくて、当然だと思ったほうがいい。往々にして、子供のときのままの不満を解消しきれていない人がこのような対応をしてくる。説明を聞く気持ちもないから、本当に話にならない。自分の子供のときの気持ちを解放しないといつまでも、子供な対応にしがみついてしまう。あまりに子供のときの不満が多すぎると、子供のように人にしがみつき、甘えさせてもらうことを望み、話にならない行動を重ねていく。見た目は大人だから、最初はわからないうちには付き合っているが、いずれ心ある人間は距離をおくしかなくなってくる。子供的な視野の狭い見方しかできないということを理解しているのであれば、自分の行動が往々にして、周りを責めていることに気が付いたほうがいい。頭でわかっていても、無意識に行動していくので、困った状況にならないとわからないのだろうが、いつまでも子供でいては問題解決はできない。そろそろ、子供から卒業してみてはどうだろうか。自分の人生、すべて自分の手で作っている。わからない。のか、わからないふりをしているのか。全部がわからないにしても、わかるように努力をすることが必要だ。人間関係をかたっぱしから、つぶしていってもいいのなら、好きにすればいい。

  2009/02/11

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• みっともないなあ

  自分はみっともないと思う。ばたばたしている。でもありのままの自分の気持ちをそのままにしている。そんな自分を許して、そこから抜け出す様を見てもらえると思っている。どろどろにみっともないけど。全然かっこよくない。悟ってもいないし。（＾＾；）でも、自分に嘘は言っていない。自分の気持ちに正直でいる。だから、つらくない。つらいときもあったけど、つらいと感じる自分をおしこめないようにしている。自分の気持ちに嘘を付かない。本当は悲しいのに、違うって言い聞かせない。悲しい自分をそうなんだって受け止める。そのまんまに。それだけ。とりあえずいいや。がんばっている自分。ほめてあげよう。

  2009/02/10

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• 自分をごまかさないで

  人が悩むことのひとつに正しいことがなんなのか、何を基準にしていきればいいのかという指標がわからなくなってきたことがあるのではないかと感じています。世の中が大きく変わっている今、また不景気ということで、どんどんと明るい感じがありません。それは身近なところでも感じてはいます。だからこそ、こういうときにわかるもの、大事なものが見えてくるのではないでしょうか。振り落とされていく中で、大事なものがなんなのか。何が確かなのか。言葉だけきれいなことをいっている人間よりも、うまいこともいえないし、生活もどうなんだろうというような人が一番誠実で優しかったりもする。でも本当にそれば続くのかもわからない。翻ってみれば、自分はどうなのか？自分はどれだけのことができるんだろうか。どれだけのことを人を喜ばせてあげられるようなことができるのだろうか。自分の満足と社会の満足や周囲の満足の環が同じであればいいけれど、意外と違う事実も見えてくる。なにが正しいのか、どうやって生きればいいのか。そんなコンパスがなくなっている。でもこんな世の中だから、人の心の美しさや思いやりを忘れたくない。そしてどれだけ、裏切られ失望するような振る舞いをされても、あきらめない。ただ、自分を守ることも大事にしたい。自分を守ろうとしないで、人も守れない。自分の柔らかな心をふみにじられているのを、黙って見ている必要はない。戦う必要もないかもれないけれど、自分の心を守ることに恥じる必要はない。ただそれをもって相手を傷つけることもない。弱さがゆえに自分を守るために人を攻撃する人もいる。そこに甘んじることはないが、哀れんでやるくらいしかできない。どんな人生をどんな感じ方を選ぶかはそれぞれだ。関わった人間を貶めてまで、自分を落とすことはもったいないと思う。自分のありのままにそのままに評価をすればいいのに。あまりに痛々しい。あ、また自分にも言っているなあ。（＾＾；）どちらにしろ、コンパスはそのときどきに指す先を変える。それは自分の位置が違うからだ。自分がどこにいるのかを把握しないと、よりよい歩き方はできない。それは目先のことだけではなくて。自分の加重がどこにあるのかで次の一歩も違ってくる。表面だけをみると見失う。こころに聞くしかないだろう。自分の心に。どうしたらいいのか。そのときに自分のこころに日ごろから嘘をつかないようにしないと、見失っていく。自分をごまかさないで

  2009/02/09

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• 第47回セラピー説明会にご参加ありがとうございます。

  皆様説明会ご参加ありがとうございます。寒い中お越しいただいてありがとうございます。藤原さんもお忙しい中無理を押してきてくださってありがとうございます。次回は3月7日(土)を予定しています。

  2009/02/08

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• ポメラ

  最近、ポメラというテキストだけ打つことができる平べったいお弁当箱みたいなもので、文章を書いている。これが起動が早くて、かなりお気に入り。常に何かを考えている自分は頭の中をぐるぐるといろんな考えが回っている。これは私だけではないはず。それを修正をほとんどすることなく、自動書記する。実はここに書いているときも、ほとんど添削していない。だから誤字が多い。勢いで書いている。感じるままに書いている。ポメラだとあいている時間にそのままに書いていくので、考えがまとまるし、自分が何を考えているのかがみえておもしろい。あ、でもたいしたことは全然書いていないんですけどね。短い時間でも文章を結構書けるものです。あ、でなにがいいたいかというと、書く媒体を変えると、というよりも書くデバイスというのかな。よく意味がわかりませんが。（＾＾；）いつもと違うツールに書くと思考が変わってくるなと。思考の早さについてきているかというと、どうも違うのですが、電車の中で延々と考えている自分の考えを目にして、それを整えるというか、文章にまとめようとしたりすると、整理がすすみます。ポメラは最近の私のおもちゃのなかで一番のお気に入りです。

  2009/02/07

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• やっと底から這い上がれた

  シルキー0882さんのご指摘どおり、暗いですね。（＾＾；）でも気持ちのやり場のないものをどう整理しようかとあがいていました。結局のところ、がんばっていた、気持ちがこもっていた、真剣だったからこそ、整理がつかないほどの気持ちになっている自分を許すことができました。そして自分が何をしたいのか、何を求めているのかも思い出しました。加えて逆パワハラがあることや、弱さを装って相手をたたきのめす方法があることも。論理も何もなく自分の我を通すためにはどんな手を使うことも。ほかにもいろいろとインスパイアされました。相手だけが悪いとは思っていません。結局そこに自分がやはり写っているのだと思います。でも、きれいごとで相手が悪くない、自分が悪いなんて最初からいっていたら、大事なことを見落とすなあと。相手を責めているようで自分を責めているんですが、そこに見える姿が結局自分なんだってわかればいいんです。あとで。その場でわかれば一番いいんでしょうけど。（＾＾；）とっても見苦しい自分がいることもわかっていて、自分でもきっと読み返さない、読み返したくないようだとわかっています。ここではなく、別のところやひとりこっそりと感じればよかったと思いますが、このところずーっとここにひっかかっていました。不器用な私なので、滞るといつまでもそこにいます。だから、あがくし、落ち込む。でも、ひとところをそれだけ深く悩み、あれこれと考えることで見えてきたことがたくさんあるので、すでにOK。気分は持ち上がってきています。次には違うアプローチにしよう。厳しくしようとかね。（＾＾；）騙され続けているふりはやめようとか。人に落胆しても、人にあきらめきれない自分がいる。誰かが悪いわけではないけれど、自分がよくなることに恐れると、必死に留まろうとすることもわかりました。自分のプライドを守りたいから。守られる場所にいたい。能力が足りないのをおめこぼしされていることに気が付いておきながら、そこに留まる。甘えている。変化を恐れずに、自分の成長を受け入れよう。いつものように、自分に向けていっています。

  2009/02/06

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• 最高の賛辞

  見返りのない愛情でないよね。と言われました。（＾＾；）無償の愛を注いでいるとは思いません。自分でも。では逆に見返りのない愛情を注いでいるのかといえば、相手も違うと思うのです。たとえ、親子でも家族でも、夫婦でも。そこに幻想があるのではないかしら。それは私の家庭が無償の愛情を注いでもらえなかったからかもしれません。相手からの無償の愛を求めているわけではないんですけど。（＾＾；）お互いに相手を思いやれる愛情。コミュニケーション。一方的に注いで、循環できるのであれば注ぐことを学ぶのですが、私の経験によると、それは相手の怒りを買うようです。そうすれば力を発揮できるといった人もいましたが、どうも違うようです。私も人間なので、気持ちの見返りは欲しいです。喜んでくれるのが私のエネルギーになるんですけどね。お互いに相手を尊重しあえれば、違うと思うのです。相手が自分の意のままにならないと見限ったときに、豹変される。あ、そうか。私は単純そうにみえてだまされていて黙ってみているうちは、相手が利用するけど、だまされているのがいやだ。と私が気が付いて相手に伝えると逆切れされてしまうんだよなあ。だまされるという言い方は悪いけど、忍耐強いから、おかしいと思っていてもいいくるめられているというか、理不尽だとわかっていても、受け入れ続けるからですね。早いうちにそんな人間関係は解消すればいいのに、維持してしまうとことに自分の非があります。ま、忍耐強いので私からは解消はしないですけど、伝えます。距離を置くことも必要だと覚えました。当人にお人よしだ、不器用だとも言われましたが、それってどうなんだろうなあ。それにつけこんでいたということ？（＾＾；）まあ、相手に最高の賛辞をもらったので、よしとしましょう。たぶん馬鹿にしたかったんでしょうけど、褒め言葉なんだよなあ。私にとって。まあ、これからも愚直に生きていきましょう。相手のつらさがわかるから、サポートしようと思っていたのですが、自分がよくなっていく過程で今までの思い込みを変えないといけない状況がいたいのかもしれません。リアルの世界でそれをするのは、成長が早いけれど痛みも激しいのでしょう。しかし変革の波は予想以上に早くなっています。今の痛みを恐れて、未来の痛みが倍化しないことを祈るだけです。

  2009/02/05

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• 自分が帰る場所

  早めにいやを伝えているのに、私が早くに許したり、徹底的にいやを伝えるべく感情をつかっていないせいか、伝わらないのかなあ。とかいろいろと考えます。自分で無意識に伝わらないようなことをしているのだろうか。あるとしたら、私に戻る実家がないという逃げ場がないことで、目の前の人間から距離を置けないと思っているのかもしれません。ということも気が付きました。だから人間が強くなるのには、人に依存しないで生きていられる自信や環境が必要なのだと思います。自分の帰る場所をつくる。いろんな意味で。

  2009/02/04

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• 毅然とする

  ずーっとこのところ、いろんな人の私に対しての心無いなあという対応をしている。全部は解決していないけれど、そこに共通性がある。距離を置かないと譲らない。そばにいると当たり前に思い、大事にしないということ。以前の私は離れることに恐れを抱いて、妥協していた。でも自分を大事にして守るのであれば、相手の不当な行動に対して毅然と対応しおうと決めました。すると対応が変わったのです。毅然と言っても相手を責めるのではなくて、私の存在に対してどう思うのか問いただしたりするだけですが。人によっては責められていると感じるようですが、不当な扱いを受けている場合には譲らないようにしました。結果わかりあえて、納得ができているので自分の中では解決を見たと思っています。頑なな人はいて、受け止めようとも、理解しようともするつもりのない人がいますが、それはそれで仕方ないなあと。わからないとしても自分が困るわけではないからです。わからなくて困ることになるのは相手だということがあきらかだからなのですが、相手を大事に思っているからこそもどかしく思います。ま、それすらもおせっかいなのでしょう。自分が間違っていないというときにも、毅然とした態度をとれない環境にこれまでありました。でもそうではなくなったときに、違った結果が出た。たまたまなのかもしれませんが、これを検証してみようと思っています。優しくて耐え続けていると蹂躙されるんだなあと思っています。それってなんだかいやだなあって。口で伝えても駄目なんですね。行動で示さないと。圧倒的な行動による結果の変化を見せないと。完全に終わってしまう前にそれをしてあげないのといけないなあと思っています。私がこれまでそれをするときは、もう終わりのときでした。物理的な距離を置くというのは、修復不可能な距離を置くしかないと思っていたからです。修復できる手前で距離を置こうと思っているのですが、それを理解できるかは相手次第のようです。まあ、相手が修復を望んでいないという場合もあるので、それは甘んじようと思っています。

  2009/02/03

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• 思いやりの基準

  人と浅く付き合うのは簡単だけど、つまんないなと思ってしまう。わかりあえない人間関係って、タイクツ。気持ちが通じ合えたと思える瞬間って心地いい。だから、人がすきで関わっていくし大事にしている。でも、相手もおなじように人を思いやることができるようにならないとおもいやるという相互作用が起きない。だから、相手をおもいやるための基準というのを明らかにできるといいなあと思っています。人を思いやるとか大事にするって漠然のしすぎていますよね。数値ができるように、明文化しないとわからないですよね。それはいずれ。参考になる本は手に入れているので。＾＾

  2009/02/02

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• 第47回セラピー説明会開催します。

  ひさびさですが、セラピー説明会のご案内です。2月 7日（土曜日）第47回プチビジネス講演付きセラピー説明会　IN 名古屋 「ビジネスの深さを知る。伝達編」　藤原毅芳氏「感情のスイッチの見つけ方」　　　　伊藤りょうこ　(メンタルセラピー　代表)　18時00分（受付開始）18時半から20時45分まで　会場：　国際センター５階第3会議室参加費：2000円申し込みはryocoito@gmail.comまでお願いします。

  2009/02/01

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• 違う方法

  おかげさまで大事にしてくれる人はたくさんいます。（＾＾；）ありがたいことに。距離を大事にしないとなって思っています。本当はべったりと近くても、わかりあえて思いやれればいいのですが。なぜか変化してしまう。刺激が強すぎるとなれてしまうようです。ま、そうでないと疲れてしまいますから仕方ないんですけどね。私は変わらないテンションで大事に思って行動するから、相手が受け止められないのかもしれません。だから距離を置いてるんだけどなあ。距離をおくと思いやりなく、かまってくれて当然でしょという踏み込み方をされて、がっかりしてしまう。人によっては謙虚に、今までの対応が悪くて申し訳ないと態度に出すして、わびる人間もいる。そうなれば、私もこころ砕くことができて、優しくすることはやぶさかでないのになあ。私は基本的に大事にしたいし優しくしたいのに。それをたくさんすると思い上がってしまうのではないかとアドバイスされたこともある。うーん。（＾＾；）たくさんもらうと、それを返せなくて、いやな対応になるのかなあ。自分の課題です。与えすぎない。一人に与えないようにする。たくさんに少しづつがいいのかもしれません。と今までと違うパターンで試してみようと思っています。

  2009/01/31

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• 循環する愛

  おそらくは子供と離れたから、注ぐ愛情があまっているんでしょうね。だから、ありあまっている。でも循環しないと枯れてしまう。私の欲しいのは想い。お互いに大事に思っている思いやりと尊敬の念。それだけなんだけどなあ。束縛することが愛ではないのに、そうされることがある。それを満たさないからとすねる人もいる。お互いに自由で相手のパフォーマンスを高められるのがいいと伝えているのに。息苦しいのはいやだなあ。私が思っていることは贅沢なのかもしれない。でも手に入ると思っている。

  2009/01/30

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• もらいたくないの？

  自分が間違っていないと信じている。わけではないのです。いつだって自分が悪いのではないかとかなり検証しているし、自信がありません。でも矛盾もわかるし、最後の到達点も見えるようになってきました。だから、間違っていないとわかるのです。正しいことだけが大事ではありません。私の正しさを主張したいのではないのです。優しさや思いやりや想像力のないこころない言動が、どんな結果を生みだしているのかを感じれられていないことに、やるせないのです。相手が見えていてそれを通すなら悪意しかありません。わからなくて、それをしているのなら、それは違うよと表明しなければわからないことでしょう。それでもどんどんこころない行動を積み重ねていく。疲労します。もう教えて欲しいというスタンスがないのであれば、教えないでいようと思っています。何度も繰り返してきて、しがみつくだけだから。本人が自分の奥で巣くっているものがあることを認めない限りセラピーも使えません。奥に入らない。それは本人しだいですから。ま、いいや。もう、やめよ。っていって懲りずに、ほかの人間を愛して大事にするんだろうなあ。受け止めてくれない人には渡しても受け取ってくれないからなあ。

  2009/01/29

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• ゆらがない

  ま、自分が困るわけではないの手放します。でも本当に私を大事に思ってくれる人は折れてきます。そして私も当然、自分の非を謝罪します。すべて私が正しいと思っているわけではないのです。ただ順序があります。ここを間違うとだめなときには順序を大事にします。私から謝ることは簡単なのですが。本当は。（＾＾；）でも謝らない人間には謝ることを覚えないと、その後がないんですね。謝ることで、どんな恩恵を得られるかを体験しないと。でも頑なに、受け入れないのならなにも渡す必要ないなと思っています。でもぎりぎりまであきらめたくないのです。だから自分の心を削ってもやっています。ま、それでもわからないのだから、もういいかって思っています。自分を許してあげようって。精一杯やったよって。それがわからない、伝わらない人間がいるということがわかっただけでいいじゃないかと。これ以上がんばると壊れてしまう。まだまだ私のキャパは小さい。ま、よくがんばった。えらいえらいと自分を慰めています。

  2009/01/28

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• 譲れないとき

  人に譲ることができない。下になることができない。へりくだることができない。ま、自分のことだと思いませんね。誰もが。（＾＾；）おまえは？あ、私態度でかいです。（＾＾；）自分に非があるか、すごく考えます。他人にも聞きます。大概自分は悪くないです。悪くなくても、相手が自分の非を認めれば、私に非がないと思っていても謝れます。お互い様と思って。でも折れるつもりがない人とは折り合いがつきません。あたりまえですが。私から折れないときには、それだけの覚悟があるときです。また折れてはいけないときです。それは自分の尊厳のためではなくて。自分の保身のためなら、いくらでも謝れるんです。（＾＾；）プライドないですから。そうでないときには相手がわかっていないといけないと思うときです。滅多にそれはないのですが、相手はわからないだろうなあ。

  2009/01/27

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• こころない

  こころない言動をする人がいる。正直想像力がないのか、性格が悪いのだと思う。どちらにしても、無意識であっても悪意があるのは見えている。それを伝えても、いけしゃーしゃーと知らん顔していることもある。でも、個人的に得したと思っていても、自分の無意味な我を通していても、それは自分を傷つけて、損をしていく。ま、距離が遠いとこれからが大変だなあと同情するが、自分の近くだと同情ですまない。巻き込まないでくれ。（＾＾；）いくら伝えても、受け取る気がないのなら、距離を置くしかない。共倒れたら立ち直るのに時間がかかりすぎますから。

  2009/01/26

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• 我

  周りに受け入れられない我を張っていると、自分が損する。そこまでして通さないといけない我なのか？

  2009/01/26

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• 結果をだすために性格をよくする。

  よりよくいていくのに、性格がよくないとできないということをある本で知った。学力や能力のまえに人間力。人間性がよくないと結果が出ない。優しい気持ちや周りを思う気持ちや人として世の中でうまく生きていくために必要なこと。それを持っていないと、仕事もできないらしい。しかし自分の周りを見てもわかる。性格悪いと結果でない。周りの協力を得られないから。だから結果を出したい、能力を上げたいと思ったら性格を浴するほうが早いかもしれない。

  2009/01/25

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• 無駄を生かす

  自分の無駄と思える経験が無駄ではないと言い聞かせている間は無駄です。（＾＾；）とことん無駄だと感じればいい。無駄だもの。とことん感じたら、それだけしんどい思いしたら次どしようかと思えばいい。次の対処を仮説として立てる。それしないと納得できなくて次にいけないでしょ。

  2009/01/24

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• 無駄

  人を大事にする。それって上っ面の言葉でご機嫌をとることではない。相手に本当に必要なことをなにもいわずに提供できること。相手に受け取れる分だけ。人を大事にすることができない人に対して、情けはかけるけど、距離は置く。自分も大事にしないと優しくはなれない。特に人を優先しがちなキャパある人間こそそれをしないといけない。自分の心の限界、体の限界を超えて受け止めようとする。ただ予想以上なときはある。対応が遅れることがある。見た目にだまされることもある。そのときであっても、気が付いたときに対処するしかない。自分に後ろめたいものがないのなら、距離を置くのも自分のメンテナンスとして必要だ。そのときに無力感を感じることもあるだろう。脱力感や徒労感。今はそれを感じていても、その先に生かされることを信じよう。また同じことをしなければいい。今学んだことを生かしていこう。

  2009/01/23

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• 人の情け

  通じ合うのって、相手のことを本当に思っている相手としか無理かもしれません。自分の過去のしこりにひきずられていたりするとそこばかりに視点がいって目の前の人を見ることができません。自分が今後どんな生き方をしたいのか、誰がそばにいてほしいのか考えられるといいなあと思います。誰が自分を本当にこころから大事に思ってくれているのか、それを見極めるのにはどうしたらいいのか。こころの距離を広げないで見てくれているかどうかではないでしょうか。しかしそれを感じられるかどうかは、本人の感受性にかかってしまいます。人の情けを感じられる人間でいたいです。

  2009/01/22

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• 通じ合いたい

  他人の過ちは見えますが、自分の過ちは見えません。だから、人に聞きます。全部を受け入れられるわけではありませんが、相手の言うことをいったんは受け入れます。そしてずーっと持っています。吟味します。違うなあと思うときでも。通じ合える相手と気持ちのいいやりとりをしたい。それは仕事でもプライベートでもかわらない。

  2009/01/21

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• 待つつらさ

  気持ちが通じ合えないというか、わかろうとしてもらえないときにつらいなあと感じます。それは自分のためではなくて。耳をふさいでいるのです。ある脳外科の医師の本を読みました。その中で脳は損傷すると高体温になるというものがありました。人間の体の仕組みで自己防衛反応が強いと自分も攻撃してしまう。その本ではそれは人間のミクロな仕組みだけではなくて、人間社会においてもそうではないかと論点を広げていました。会社や公共団体など組織において。自己組織を守るあまりに、コンプライアンスを無視して虚偽で固める。そうすることで結局は組織を攻撃してしまうことになる。それを個人にあてはめても同じだと感じています。自己防衛本能が強い人は、自分の尊厳を守るために他者をよく攻撃します。そうすることで周りにいる人間が近くに寄ることができずに、孤立する。人間は社会性のある生き物なので孤立すると、思考が偏りより孤立します。するとどんどん孤立する。多くの人と関わらないと、自分の身を保全してくれる人間なのか、そうでないのかを見失う。だから必要以上に自分の尊厳をまもるべく他者の意見を聞き入れない人間は閉鎖的になり、より自分が生きていきにくくなってしまう。そんな例をいくつか見ています。当人がそれに気が付かない限りは無理なので、遠くで見ています。待つことのつらさは待たせている人間にはわからないことのようです。

  2009/01/20

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• あなただけではないのです。

  本当は「パパ、好き！」って言っています。対象者に該当する人がいますが、実はその人だけではなく無意味に言っています。自分だけだと自分だけ。でも他人に向かって言うと、他人にもいう。そして人称の認識のない脳では、この言い方をすると、他人だけではなく自分にもいっていることになるのです。だから一石二鳥。＾＾プラスを他人に放つと自分に戻ってきます。おすすめです。

  2009/01/19

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• 好き！

  口癖に「好き」というのがあります。脈絡なく。本当に癖。というか癖にした。いやなことや不安なことが頭の中にめぐる人です。だから、「好き！」って言葉が寝言で出るくらいに口にしています。自分の思考を当たり前にプラスでいるように。

  2009/01/18

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• 誰が自分を愛してくれているのか

  人を大事にしたいし、愛したい。でもそれをすると、当たり前になってもっと大事にしろ、愛せと要求される。確かに大事にしたいし、愛したい。それは私も同じようにしてもらいたい体と思う。私の思う大事さというのは、こころを通わせること。でも、それが意外と難しい。自分を愛するように他人を愛する。他人を愛するように自分を愛する。私は自分に甘いせいかもしれないなあ。（＾＾；）めちゃいとしい。かわいい。せめて自分ぐらいが思わないと誰も思ってくれないからね。正直ここには努力しています。

  2009/01/17

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• 自分を扱うように他人を扱う

  大事に思っている人間に大事なことを伝えるべく対応をしていても、届かないことがある。正直つらい。背景も全部見えていて、かたくなな相手を見ているのはつらい。いつも自分が大人となって折れていたけれど、それで相手がわからないままに誤解したままに世の中に出てしまっては不幸と思って待っている。それでもどうしてわかろうとせずに、離れていくのなら甘んじようと思う。想像力が足りないと金銭ではなく時間にどれだけコストがかかっているかわらない。自分のコストが安い人間は他人のコストを安く見積もる。だから謙虚さをなくすのだろうか。自分を大事にしていない人間ほど、他人をそのように扱う。

  2009/01/16

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• 果てしなく持っている

  人に与えなさいと説く人で本当に人に与えっぱなしの人ってどれだけいるのかしら。与えることが際限なくできるひとって果てしなくもっているのかもしれない。金銭とか豊かさとかをもっているというのではなくて、ゆるぎないものを。そこからいうと自分は足りないなあと感じますが、紙でもなんでもない人間なので許して欲しいです。

  2009/01/15

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• 与えるだけではなく

  ただ自分の体験として、だらだらと与えると、もっとと要求されることを何度か経験して考え込んでしまいました。正直疲れてしまうんです。気持ちが帰ってくればそれで、もっと注げるのですが、注ぐほどに足りないといわれると、なにをしていいのかわからなくなります。そして対象のそばにいられなくなる。上手に人と付き合えている人ってシビア。はっきりという。そして自分が提供しているものがどれだけの価値があるのかを示す。示さないで相手をはかることもあるようです。それがわからずにあがいても相手にされないので、自分を磨いたほうが早いようです。私も自分のキャパを超えていたり、相手に無理をしてもわかってもらいたいだけのことをしているときにはそれを伝えないとだめかもしれないと感じています。ただそれっておこがましいしと遠慮してしまうんですね。でもスマートにそれを伝えられる人をみて、そちらのほうが親切だと感じました。

  2009/01/14

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• おごる

  逆に頭がいいというか、自分が損にならないようにと常に計算高く生きている人は、不幸せなようです。計算してしまうせいかなあ。計算して損しないように振舞っているのに、それを他人に見透かされて郷里をおかれて損をする。いろんな場所で見ています。いい結果を得る人は、相手の得をこころから考えている人です。目先損をしたとしても、常日頃から相手の利益を考えている人は得をしています。自分の得のために相手の利益を考えるのではなくて。このあたりのころあいがむずかしいのですが。ワリカンという考え方をもっている人にはこの感覚をつかむのが難しいかもしれません。

  2009/01/13

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• 幸せになっていく人

  ずーぅっとやりとしているクライアントさんで幸せになっていく人は感謝できないような環境や相手に対しても感謝をしている。そう言うことに気が付きました。正直天然ですか？というようなとぼけたところがないとはいえませんが、のほほんとしている。人間性としてなのかもしれません。そういう人は人知れぬつらい体験を経ていても、あきらめずに努力をしている。だから結果がでるのでしょう。人ではなくて、自分が主体となって生きているから。それは見ていて清清しいです。

  2009/01/12

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• 自分に責任をもつ

  ずーっと観察している。そして仮説をたてて検証し行動している。またその結果をみて行動し、検証し仮説をたてるということを日常でしている。その通りになることもあるし、違うときもある。でも、意識的に生き自分の行動に責任をとるようこころがけている。

  2009/01/11

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• ネガティブな力への対処

  人を大事に思って行動しても、伝わらないことがある。というか、おそらく相手にはわかっているのだろうけど目先の満足を優先するためやだだをこねたり、すねたりして受け取れない人が場合があることを感じている。当人がそれを認めないことにはいつまでも、受け取れないので関係する人間は疲弊する。愛情を持って待っていても、いつ気が付くというのはわからない。働きかけをしても本人自体に受け取れないだけの理由があるからだ。それは本人が悪くないとしても、自分で引き受け解決する気持ちがない限り同じところにとどまる。いくら周りがサポートをしようという気持ちや愛情があってもだだもれしてしまう。いうなれば、ざるに水を注ぐようなものだ。徒労感しかのこらない。このときにできるのは距離をおいて自分に力をつけるしかない。ネガティブな力は強くてプラスに向かう力を打ち砕く。それを超えるほどの力を持つひつは少ない。もともと力があったとしても、エネルギーが強くてもさらにそれを奪うネガティブさは上回る強さがある。距離を置くのも大事な今後のための布石であると自分を責めずに対処して欲しい。

  2009/01/10

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• 人に優しく

  愛情が深い分、重いのでしょう。軽やかに自分の都合でつきあえばいいのかもしれません。尽くしすぎるから、いけないんだろうなあ。うん。気持ちを向けすぎ。自分に向けよう。大事にしよう。自分を。まだわからないけれど、整理していこうっと。

  2009/01/10

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• 正しい人

  もっともっとと人に求め、感謝の気持ちがないことで相手を疲弊させるのだということを体験することができたのはいいことかもしれません。そして相手に悪意があるわけではないこともわかりました。ただもらうのが当たり前の環境にいた人たちでした。というのもありますが、人は慣れてしまうようです。自分が優秀だとか、愛情が深いとは思いません。ただしてもらっている、大事にしてもらっていると思うから、それに見合うようにと返していただけなのです。でも、いつのまにかそれを当然と受け取らせてしまっているのかもしれません。お互いにたくさんもらっているからと気持ちや思いやる行動ができたら、もっと楽しく幸せでいられると思うのですが、人は刺激に慣れてしまうもののようです。人と距離を置くと相手が自分の非に気が付く。一緒にいるときに伝えられていないというところに反省があるのですが、どうしてもわかってもらえないのです。散々言葉で伝えても。いなくなってわかるというのは、いる間の心地よさが自然なのかなあ。うーん。なんだろう。私が求めているのは大きなことではなくて、優しい気持ちだけなのになあ。どうしてあれこれ言うのかなあ。なんとなく父親を思い出してきました。父に関して感じるのは、間違っていない人。おおむね間違っていない。そして愛情はたくさんある。相手のことを思っていろいろと心配る。なのに大事にされない。私、父とそっくりかもしれません。（＾＾；）父は欲のない人です。要求しません。ただ優しい気持ちが欲しい人です。でもこの優しい気持ちってわかりにくいですよね。今この瞬間の楽しさを共有したい。それだけ。気持ちが通じ合える楽しさ。間違っていないんだなあ。たぶん。父は常に正しい人でした。だから周りがつらくなるのかもしれません。常に正論だから。押し付けるわけではないのですが、間違っていない。だから周りが間違っているになるのかもしれません。そのため素直に聞けないんだろうなあ。だから私のことが好きで大事だと思っていても、つらくなる。間違っていないから。自分に非があることを突きつけられるから。言われないとしても。言われればなおさら。で、私を大事にしない。思いやらない。私から愛想をつけられるのを望むようになる。いつも間違っていないわけではないけれど、間違っていないことが多い。だからなんだろうなあ。（＾＾；）相手が間違っていても、待っていてあげないといけない。せっかちだからなあ。ある人は間違っていても、だまっていてくれとはっきり言いましたね。最近のことですが。そこまで器を大きくしてくれと。ま、しょうがないですね。いばっているわけではないんですよ。わかってしまうから、いけない。相手もわかるものだと思っているからいけない。私はまわり道が好きではなくて、ショーットカットしたいと思う人です。だから、無駄なことしないでわかっていることはせずに、次にいきましょって。でも人間だから、無駄な時間やプロセスも必要なんですよね。人にペースもあるし。たぶん、私早すぎるんだろうなあ。

  2009/01/09

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• 愛情を受け取るキャパシティ

  実は最近かなり煮詰まっていました。人に愛情なり思いやりの気持ちをたくさん与えるといいといわれて実践してきたのですが、私が疲弊してしまいました。見返りとして金品が欲しかったのではないのです。お互いに思いやる気持ちで豊かになれると思ったのに、与えれば与えるほどに当たり前になって、もっとくれと請求され、なおかつ渡さないのかと怒りや悲しみとかネガティブな感情まで動員して求められました。それが一人だけではなくて、数人。正直自分に非があるのだろうと、思い悩んでいました。でも不当に私の愛情なり思いやりを受けたままで、砂をかけるようにつきあいの距離を離した相手から、自分の非に気がつかないわけにはいかないきっかけがあったことを直接聞く機会がありました。加えて、私から与えられたものに対しても正直その価値がわからないけれど、今になって申し訳ないと少しは思えるようになった。そういった言葉をきけたのです。それでやっと私が今までしてきたことが、まったくの無駄ではなかったんだなあと感じることができたのです。正直相手もいまだによくわからないといいます。私から見てもわかっていないということもわかります。でも、私よりも相手のほうが苦しんでいる。人から与えられた愛情や思いやりや気持ちを受けることができずに、感謝できないために周りに人がいない。人がそばに寄れない。本当にその人を大事にしていた人間をないがしろにしていることで、相手がもっと受け取れるべきものが受け取れないでいる。その様子をずーっと見ていたのですが、私の言う事に耳を傾けることがなかったので、遠くから見守っていました。やっと、人からの愛情を受け取れないことで損していることに気が付かされて悩んでいる。私は違っていなかったんだなあと。ただ相手が受け取れないのにたくさん与えず過ぎた自分に対しては反省しています。私はどうも自分がたくさんもらっていると思うので、たくさん相手に愛情や思いやりなど時間を割いてしまいます。でも相手はわからないんですね。価値がいかにあるのかを教えないといけないのかもしれないと思っています。それは自分のためではなくて、相手のため。自分がそういった対応を今してもらっています。私に対してどれだけ価値があるかと思ってこれだけのことをしているよときちんと説明してくれる人がいます。それって見方によっては、さもしいのかもしれません。自分がしていることに対して価値をつけて説明するというのは。でも、わからない相手には説明しないと、価値がわからなくて損なんだなあと。あなたを大事に思っているから、これだけのことをしているんだよ。って勿体つけてあげないといけないんだと。昔の日本であれば、そんなことは察して推し量るということができたのでしょう。今の日本ではそれができかねる世の中なのかもしれません。そしてそんな説明を受けなくても、わかるような人間でいないとどんどんとつらくなるなあと感じています。私に反省の点があるとしたら、自分を低く見積もりすぎていることかもしれません。大事にしてもらえなくて、距離をおいた人間関係の中で相手から非を認め対応を変えてくださった人がほかにもいます。私からするとどうして、近くにいるとわからなくなるんだろうと不思議に思うのですが、私がたくさん与えすぎて価値がないように思わせているのかもしれません。このあたりは自分で気が付いていないことなので、もっと自分を観察したいと思っています。

  2009/01/08

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• 損してることに気が付かない・・・あ、ばかっていうのか？

  自分で咀嚼して動く。人から学んだものを鵜呑みにするのではなくて。お人よしな自分はずいぶんと都合よく使われていたなあと感じます。たぶん今もどこかでは都合よく使われている。まあたぶんいろいろと損をしているんでしょう。でも自分で気が付いていないから、私は得をしているなあと思います。（＾＾；）ただ本当に私が欲しいものは何気ない想いだったのに、そばにいるとわかってもらえないらしく。寂しい限りです。いなくなると惜しまれる。本当は惜しんでいないのかもしれませんけどね。（＾＾；）実はインフルエンザA型にかかってしまい、タミフルがききません。39度近く熱も上がりました。が、縁あって漢方薬で2時間後に熱が下がりはじめ24時間後にはかなり直った気分までになっています。おかげでまたいつものように片づけをしたりしていて、体を冷やして鼻水が出ています。この漢方薬は教えたいけど、教えたくないなあ。品切れになったらこまるし、高くなるのものなあ。なんて思ったりして。というけちな考えではなくて、今さすがにお風呂に入って体を温めたばかりだから。さすがに寝ます。念のため公の場には当分でません。（＾＾；）

  2009/01/07

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• 思いがけないこと

  自分が求めていたものと思っていたものと違うものが手に入って戸惑っている。うーん。求めていなかったわけではないけれど、手に入らないと思っていた。唐突過ぎてわかりませんね。（＾＾；）人。人というよりも、人との間に通い合わせる思いやる心。より向上したいと行動する人を応援したいと思っていました。その想いに変わりはありません。でもがんばることはやめようと思います。がんばらないようにしているのですが、がんばってしまうくせがあります。今も。もっとゆっくり呼吸をしようと思います。

  2009/01/06

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• 奪う

  お金にシビアなことは悪いことだとは思わない。ただ、使った以上に取り戻そう、損しないようにしよう。そんな考え方が自分を貧しくし、損しているのだと思う。もっと、もっとと求める。モノやサービスに対しての価値は支払う側が決める。だから、見切りをつけるのは当然ありです。そして実はお店のほうもお客様を選んでいる。ただ、本当はいいものでも、サービスでも受け取れない人はいる。自分を粗末にしていたり、大事にしていないと。プライベートも同じ。大事だと思う関係性なら、もっともっとと奪わないようにすること。

  2009/01/05

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• ただともにいる

  相手のことを思いやる。ねぎらう。理解する。これ、他人に対してではなくて、自分にしていないなあと。おそらくは生育歴からくせなんでしょうが、なにかをしたことで褒められた経験が少ないようです。家のことをするのは当たり前。そんな時代だったからでしょう。やらないと怒られる。それも言われたことではなくて、言われなくてもやれ。気が付かないことがいけない。そんな感じだったのだと思います。ま、おかげさまで言われないことでも先回りしてやれることが評価されることもあります。でも、いわれないことまでするなと怒られたこともあります。確認をすればいいのでしょうが、自分の行動を決める環境によってそのルールを標準化して自分にインプットしてしまうようです。自分が欲しかったのは、ただねぎらってもらうこと。気持ち。相手がどんな思いでいるのかをおもんばかって、微笑み、できることは？って問う気持ち。言葉にしなくても、しぐさ、表情にでるもの。なにかをしなくてはいけないのではなくて、いまそこにいて、相手とともにあること。

  2009/01/04

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• 人を思いやる

  新年の抱負が呼吸を感じる。というのにしたせいなのか、空気や場に対して漂うことにしました。そして同時に自分の心地いいところ、しっくりくる部分を大事にしようと考えています。今までと違うものの価値を見つけたというか、私が欲しいものはこれかなというものを感じて、それをどのように表現したらいいのかを探しています。あまりにもさりげなくて。簡単に言うと人を思いやる。それだけのことなんです。

  2009/01/03

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• あけましておめでとうございます。

  あけましておめでとうございます。皆様いかがお過ごしですか。私は個人的に大きな変化が年末にあり、ばたばたしてご挨拶が遅れました。いろいろと学ぶことができる出逢いがありゆるく学習中です。昨年のモットーは『ゆっくり、ゆったり、悠々と豊かに。』としたのですが、確かにそのようなったかも。根を詰めるタイプなので、へとへとに疲れたりする人なのですが、これまでの年にくらべれば、そうでもなかったようです。そして豊かさにおいても精神的な部分でもそのほかでも得られた自覚があります。ただ時間と労力の配分に偏りがあったのは自分の計算外だったので、来年はこのところを大事にしたいと思っています。今年のモットーは「呼吸を感じる」間がもてないとか、間がないとか、人との関係でも仕事の進め方においてもですか、呼吸の取り方というのが大事だなあと。自分の呼吸を把握しながら、相手の呼吸にあわせる。自分だけではなくて、周りに対しての配慮に力をいれたいなと思っています。ま、今できなからモットーにするので今できてないじゃんと突っ込みをいれたいかたもご容赦ください。＾＾；呼吸を肩の力をいれずに時には感じてみたいなと思っています。皆さんは今年どのようにすごそうと思われているでしょうか。＾＾至らない私ですが、今年もなにとぞよろしくお願いします。

  2009/01/01

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• 省みる

  ま、人のことをいっているときには自分もそうだったりするので、あまりいいたくないんですけどね。（＾＾；）だからずーっと考えています。私に非がなかったんだろうか。って。で答えはないんですよ。距離をおいて困っていない。むしろ楽になっている。相手もそうかもしれませんが。（＾＾；）相手のことを思って気持ちをいれすぎる私がいけないといえばいけないのかも。だから、もう他人のために気持ちを入れすぎないようにしようと思っています。いくら頼られても。知らん顔するのも大事なんだろうな。困らないとわからないからなあ。ま、いいや。私が困るわけではないから。結果、周りにどんな扱いをされているのか。また大事にされているのかをみればその人の日ごろの振る舞いの意味がわかるので、私が気にやむことはないんですよね。というか、大事にされていないから、こうするといいよ。という提案を全部否定されて、私を害そうとするから距離をおくしかない。ネガティブなものの力が強いのは知っていましたが、へろへろです。（＾＾；）意識的に動いていないから余計となんですよね。それと自分を守る気持ちが強いから、相手を害する悪意はない。でも相手のエネルギーを奪っていく。もっとこのあたりを見ていこうと思います。

  2008/12/05

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• ざるに水をそそぐ

  このところ、実はかなり煮詰まっている。先のことを考えてというのもあります。ま、それは考えても仕方ないことなので、保留。ただこれまで、自分が出せるものを惜しみなく出していればそれは勉強にもなるし、戻ってくるものだと思っていたのですが全然違うんだなあと。相手をみないといけないとは思うのですが、自分と同じだと考えていたのですが、当たり前だけど違う。だからまったく勘違いされるんだなあということを続けさまに受けて。正直かなり落ち込みました。どれだけ伝えようとしても、受けとるつもりのない人には態度で示すしかないんですよね。自分の受け取りたいものだけ、受け取る。ま、仕方ないんですけど。ざるに水をいくら注いでも、零れ落ちるだけ。ということを体験しました。さすがに疲れてしまった。（＾＾；）ま、わかったことはたくさんあるのでいいんですけどね。これから整理したいと思います。

  2008/12/04

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• そばにいて学ぶこと

  ご縁を頂いてあるところにお手伝いにいっています。自分の中で苦手な片付けやお掃除などのお手伝いをしているのですが広さが半端でないので、かなりの量をかたづけているうちに片付けのコツなんかを覚えていきます。具体的な行動の疲れよりもお手伝いにいっているおうちの方との距離がほんのりと近くなっていくさまにありがたいなあとこころ暖まります。私が学びたいものがあってお邪魔しているのにも関わらずご家族の方にふんわりとお心遣いをいただける。ありがたいなあと。ご対応の中に人に対してのスタンスを学んでいます。そして私の行動に対してもゆるやかにご指導いただいている。なかなか得られる機会ではないので、感謝です。

  2008/12/03

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• 気持ちがこもっていないなあとおもうとき

  人とのやりとりの中で違和感を感じることがあります。間違いではないけど、気持ちがこもっていないなあと言うとき。それは他人だけではなくて自分においても。もっとしてあげられるのではないかと考えます。ただ時間的なことコストのことなど考えると控えてしまう。優先順位だからといわれているのですが、もっと余裕を持って人と接してい体と思いつつ目先のことに追われがちな自分がいる。もっとゆっくりと呼吸をして、それぞれの最善を尽くしたいです。

  2008/12/02

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• 最近の私

  う、またやってしまった。＾＾；感じていることや気がついていることはたくさんあるけれど、どこからまとめようかという感じているうちに日にちがすぎてしまう。ま、いいわけはこのあたりで。少ない人間と深いつきあいをしているので最近、細かなことに目がいきます。でも、とてもおもしろくて。どこから話そうかなという感じです。というだらだらとした導入もどうかとおもうのですが、あまり考えていることや感じていることからずれないようにという思いがあります。そのままというか、自分の気持ちや気分を伝えたい感じです。あらたまってはいますけどね。普通よりも。気取らない自分でいたいですが、とても面子を気にします。実は。他人の意向にそおうとするくせがあるので、それをしてあげるように自然になります。そのかわりに、私の面子を立ててくれれば許す。そんな感じ。なんで面子なんだろ。たいした面子でもないんですけどね。自分のコントロール下におきたいのかもしれません。子供のときからですが、いとこの中で一番年上だったり、近所の子供たちの中で年上でしきりに周ることが多かったからかもしれません。たぶん、すきにあそんでいるのをみるのがすきなんでしょ。でもルールは。最大限のやんちゃはしてもいいけど、はみ出して欲しくない。その先にいったときに、なにかが壊れたり、けががあったりということがわかっているから。だから、しきっているときに見守っているけど、ここぞというときに譲りません。ということかな。私。わかる人にだけにわかる独り言です。

  2008/12/02

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• お互いさま

  お互いさま。というのが自分の最近のキーワードになっています。同等、公平というのを今の世の中では求められているような気がします。立場の違いとかはありますが、人に求める。自分の事を棚に上げて求める。正当な要求もあるとは思うのですが、自分が所属するコミュニティーにたいしてどれだけ貢献しているかによるなあと思うのです。簡単に言えば身近な友達とか家庭においてまた会社においてもそのコミュニティーにどれだけ思いをこめて、周囲の人に喜ばれる行動をとっているか。それをなくして、あれしてほしい、これしてほしいと言われても通用しないと思うのです。それが正当な要求であっとしても感情的に受け入れられない。その前にしてもらいたいという対象に喜んでしていただけるように考え動く。それでしてもらえないとしたら、自分が至らないとかえりみるほうが建設的ではないと思っています。してもらうのがあたりまえではなくて。そういう自分もまだまだ配慮や思いやりがたりないと感じる今日この頃です。

  2008/12/01

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• ありがたい縁

  人の世話や面倒をみていたり、気にしているときは自分のことをおろそかにしているような気がする。それでも他人に関わることがおもしろい。私のちゃっかりしているところは、そうはいいながらも自分と同じような問題を抱えている人の手伝いをして自分の経験にしているところ。そのさきがどこに行くのかをみてもいる。大きな期待はないから、たとえ外れても問題はない。余力のあるときの経験には失敗も成功もないと思っている。どこで役に立つかもわからないけれど確実に人は自分の直接的な経験が自分を形成している。そういう意味では、機会を得てなかなか経験できない人との縁のつむぎ方をしている。それを許してくれる相手にとても感謝している。ありがとうございます。

  2008/11/08

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