アツシくんとアンナさん（仮）

アツシが、北海道に行きました。
屋久島行ったかと思えば、北海道。
気晴らしの旅行です。
東京のお兄さん的存在の人と東京で落ち合って、一緒に行きました。
まぁ、そのお兄さん的存在の人が、その昔に東京出てこいって言われて出て行って、
うつ病悪化して、いろいろ大変なことになったので、
私とアツシのお母さんは、あんまり好きくないんですけどね・・・。
旅費を全部東京の人が出してくれてるから、全然いいんですけどね。
なんか、しっくりきませんわ。
東京ってだけでなんかね・・・。ごめんなさいね。

アツシがいない休日が久しぶりで、家にいても、なんかすることなくて。
自分のことができない女なんでね。

アツシは、調子がいいみたいです。
しにたい言わなくなった。
家からも出たくないって言ってた人でしたが、
先週は、コスモスを見に、アツシの運転でドライブに行きました。
楽しかった。
ずっと笑ってました。
その前は、カラオケに行きました。
私は、チンプイの歌を歌いました（笑）
アツシと、globe歌いました。よく、二人で大学のときに歌ってたから。
ホント、楽しかった。

私は、楽しいとか、幸せとか思うと、不安になるんですよね。
いつまで続くのかなって思ってしまって。

いつか、どんでん返しがきて、不幸せになるんだろうな。
また、不幸せな日々が続くんだろうな。って。
幸せになったらダメなんだろうな。とか思います。

普通の幸せが怖いというか・・・。
不幸せくらいがちょうどいいなぁとか思ってしまいます。

このまま、アツシが東京の人にそそのかされて、
ずっと東京にいるとか言い出して、
また、私は一人になるんだろうなぁと思ったり。

東京に出る勇気は私にはありません。
一生、田舎にいるつもりです。
ひっそり生きていきます。
精神的に強いほうではないのは、いろんなことがあって分かりましたし、
周りに、精神疾患が多いせいか、
いつか、私も、そういう病気になるような気がするし。

母親が暴れたり、急に泣いたり、そういうのを見ると、
自分が母親になるのは怖いし、
あんな風になりたくないというのが日に日に増して、結婚するのも、どうかと思うし。
子供なんて作りたくないし。

母親に、「あんたらができて、人生を犠牲にして生きてきた」とか
言われたりすると、
ホントに母親にはなりたくないと思います。
自分や、妹のような、生きにくい人生の人間を増やすだけだと思うし。

アツシは、アダルトチルドレンが強いので、誰かに依存ぎみになります。
私も、そうだから、よく分かる。
アツシが、東京に行くとかまた言い出したらどうしよう。
怖くて怖くて、
アツシが土曜日に東京行ってから、ずっと、アツシが帰ってこない夢を見てしまう。

寝る前には、泣いてしまう。

かえってきて、こっちで就職活動して欲しいなぁ。
もう、離れたくないよ。


ＰＳ・・祖母は元気です。