【亜】arisa no nonsense♀

ｺﾒﾝﾄ、私書箱、ﾒｰﾙにて
私の新しいお車へのｺﾒﾝﾄありがとうございます。
後、英語歴ｼﾘｰｽﾞも既に続きが読みたいとのお声も頂きありがとう。

それでも他にも書きたい事がﾎﾟﾝﾎﾟﾝ出る日々。
1週間先のﾄﾞﾗﾏの次の話を待つよりは、そんなに待ち時間ないでしょ?
だから、新鮮な内に他の事も色々書かせて♪
（って、勝手に売れっ子ﾗｲﾀｰ気取りかよ、笑)
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ﾜﾀｸｼ、ｱﾘｻが良く人々から頂く言葉群の中で、
【正直系】の美しき言葉達をﾋﾟｯｸｱｯﾌﾟすると、

まっすぐ。
ｽﾄﾚｰﾄ。
素直。
公平。
正直。
自分の良い事、悪い事どちらも話せる。

いい言葉ばっかじゃないですか。。。

でもね、皆さんに言っておきたい。

結果的に皆さんの目に、
私、ｱﾘｻという人物がそう映っているのは純粋に嬉しい事だし、
本当に自分が自然体で居て、いい形容をしてもらえるというのは嬉しい事。

でもね、私は全部これらっていうのは
【究極の偽善の裏返し】
と思うの。

私が偽善者であるからこそ、
正直になる方の選択肢を選ぶ。

わかるかな。

自分が格好悪くなりたくないから、
無難な方法を選ぶ事を順序だてて追いかけていくと、

結果的には、
本当の事を本当に受け止めて、
本当に思ったことを、本当に言えばいいっていう、
本当にｼﾝﾌﾟﾙな話になる。

常に、自分を信じていれば、
自分の意見を常にその通りにそのまま外に出していれば、
楽なのである。

仮に周りの状況で、自分の意見を言わない方が良いと判断された時は、
決して自分の心の中と反対の事、いわゆる【嘘】というものはついてはいけない。
そういう判断が自分の脳内でされた時は、偽りを発するのではなく、
外部に出さなければいいだけだ。
要するに、それは俗に言う【心の中にしまっておく】という行為。

私はそういう事を、あたかも【しない人】みたいに思われがちだが、
私だって、心の中にしまう事はある。

でも、それは自分から【嘘、偽り】が発せられる事に比べれば、
比較にならないぐらいOKなｺﾄである。

私の中にある【強迫観念】というのは、

【自分の心の中を見透かされているのではないか】という恐怖。

だから、私は
自分の脳内でも実は偽善行為と戦っている。

今日、この事を書くきっかけになった思い出がある。

私は、人の顔、頭、人形とか、
人間の形が好きというか、
よくわからないけど、UKに住んでいた時も、よく安いﾊﾞｰﾋﾞｰみたいなのを購入しては、それに新しい服を作って（ｱﾙﾐﾎｲﾙとかｶﾞﾗｽ瓶とか全く衣類とはかけ離れたもので、笑)、髪の毛をｽｺﾞｲ事にして、ﾒｲｸを描きこんだり、
私仕様にして部屋に飾っていた。

何か、日本のﾌﾘｰﾏｰｹｯﾄのように新品じゃない中古品の、どこが出どこかわからない人形も買ったりしていた。

一度買ってしまったら、もうそれは覚悟を決めたと同じ。

被害妄想が始まる。

もう捨てたり、やっぱり止めた、という事が出来ない、という強迫観念が私を縛り付ける。

【なんか、こんなｾｶﾝﾄﾞﾊﾝﾄﾞ(中古品)の人形買っちゃった。
ｺﾜ。。。呪われたらどうしよう。。。】とか思うじゃんね。

でも、同時に自分の脳内で、
【ﾀﾞﾒﾀﾞﾒ、そういう事思っちゃﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。全部この人形にそういう風に思ってるｺﾄがばれる、どうせ。】
とか思うから、

本当に本当に、そういう【呪われる】とかこの人形に対して、
悪いｲﾒｰｼﾞを持っちゃいかん、いかんとﾋﾟｭｱに本当に好きになる努力をする。

こういう思考が全部私の脳内で独り言のように行われている。

勿論、人形の声が聞こえるとかそんなんじゃなくて、笑。

まぁ、【妄想】といえば妄想である。

何かを愛そうとする気持ちは悪くない。
最初はそうじゃなくても、本当に愛せば、
本当に愛情を注げば、この人形に呪われない。

愛する為には、自分仕様にする、それでお気に入りにすれば、
全部円満、私もﾊｯﾋﾟｰ、このｺもﾊｯﾋﾟｰ、って事で、

私はこの人形を丸裸にして、背中にﾀﾄｩｰ模様を描いたりしていた。

何か勝手に自分で自分を追い詰めて、
誰に追い詰められてるわけでもないのに、
勝手に色んな想定をして、
その対応準備を自分の脳内でしている。

先入観が強いという性格は、小学生の頃担任に言われた事がある。
。。。。

ちょっと、この文章読んで、私、頭ｲｶﾚﾃﾙとか思われるかなぁ。

理解しがたいかなぁ。

例えが人形だから、何か不気味に聞こえるんだと思うけど。

でも、あの人形2－3体、全部ﾛﾝﾄﾞﾝに置いてきたっけ、
ﾎﾞﾝ、あれどうしたんだろう。
結局手放している。。。

こういう気持ちというのは、人形に対してに限った事ではなくて、

私は自分が関わるものには生き物、静物関わらず抱く。

物に対しても思う。

【嫌い】という感情を持っちゃいかん！という強迫観念である。

だから、愛そうとする。

私の今乗ってるﾔﾝ車風原付もそうである。

絶対私の趣味じゃないのに、共に生きていかなければいけない、
だから愛着を湧かせようとする。

私が色んなﾓﾉを自分風にｶｽﾀﾏｲｽﾞするのも、
必ずしも自分の好みでないものを自分風に、
自分が心から愛せるように、
なるべく不満の心がないようにしようという心理の表れなのかもしれない。

物だけじゃなくて、【人】に対してもそう。

ちょっと不快感を感じる人がいても、
まず、自分を追い詰めて追い詰めて、
その不快感を感じるわけは何か、
とことん考える。

嫌いたくないから。

そういう感情を自分の中に持ちたくなく、
仮に持ってしまうなら、まっとうなそれなりの理由が欲しいから。

もう、それでも自分の中に発生している嫌悪感を除去できない、
自分が無理をしている、と感じた時はもうﾀﾞﾒ。

私は、その人を基本的に目の前に置けない。

自分のその嫌悪感を、口に出さないとしても、
それが見透かされてしまう、
感じ取られてしまう、という【被害妄想】に襲われるからだ。

そういう場合は、電話にも出れない。
周りに置いておけない。
会う事も拒む。

自分が心の準備をして、
自分がこうこうこういう理由であなたの事をこう感じるため、
無理です、っていう理由が言えるまで、
大体お時間頂く。

そして、大体そのまとめはﾒｰﾙで相手に渡される。
長い長い私のﾒｰﾙで表現される。

それも成されない場合は、
よっぽど私にとってその相手の存在価値、ｱｸｼｮﾝをとる価値を見出せない場合である。

大体のｹｰｽは私は説明をする。

でも、それもしない程の相手は、残念ながらかなり脈なしな関係の結果である。


清くいたいから。

自分が美しいと思えない感情を自分の内部で抱きたくないから。

そういう【自己防衛】だと思う。

私が、はっきりしている理由は、
最終的に自分自身が苦しまないように、
面倒な事にならないように、という

それだけのｼﾝﾌﾟﾙな、
まるで言い訳のような理由である。

嘘を嘘で塗り固めて、
誰にいつどんな状況でどんな嘘をついたか、
誰と誰が繋がっているか、
そういう網の目のような、
ｲﾚｷﾞｭﾗｰな複雑な情報を管理できないからである。

要するに、
嘘記録を全部完璧に管理出来る事が100％保証されているのであれば、
自分の利益の為に嘘をついたりもするだろう、と思うんである。

そういうのっていうのは、【ばれなきゃいい精神】である。

世の中100％、絶対、っていう事を基本的に信じていないから、
そういう保証がないことぐらい自動的に解る。

だから、自分が墓穴を掘らない為に、
私は自分に一番簡単で、安全で楽な生き方をしている、と思う。

ﾒﾓを取る必要がない。

基本理念、基本精神っていうのは、
ﾒﾓをしなくても自分の基盤。

だから、その通りに生きるのは簡単。

私は以前言った事を、また同じ人に言ってしまう、という事を良くしてしまう。

でも、それは嘘をつくより全然許されると思う。

鬱陶しいかもしれないけど、私がぼけてるだけの話。

悪意はない。

首尾一貫。

白黒はっきり、楽。
ｸﾞﾚｲというのも時として必要かもしれない。

でも、ｸﾞﾚｲもいつかは白か黒になる。

私は自分が急死しない限り、
自分の人生が終わるまでに、全部ｷﾚｲに整理して、
白黒に仕分け作業を完了させてから死にたい。

嘘の自分を好かれるより
本当の自分を嫌われた方が楽だ。

本当の自分を好かれるのはなお良い。

そんな私の自己防衛法、
そしてSMﾐｯｸｽと称される私のM部分は、
自分の思い切り自己嫌悪する部分を先に言及しておいて、
それは文字通り自己嫌悪している、
人に伝えないで済めば伝えないであろう事。
人に良く、【そこまで言わなくてもいいんだよ】といわれる事。

先に言っておきたいんである。

私の生き方はﾊﾞｰﾁｬﾙに終わらないから。
いずれ現実で対面するｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝに繋がるのが流れだから。

ま、例としては
容姿を褒められた場合も、
自分の肌荒れ具合等、嫌だけど言及する。
外見は言わないでおいて済むものではない、見られるからだ。
言わなければ気がつかない、じゃない。
気づくよ。そういった被害妄想。
勿論独りよがりの自分に偏った被害妄想。

自分のｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを思い切り伝えて、
それが相手にとって無関係、ﾏｲﾅｰ事項、という事を確認した上で
私はﾘﾗｯｸｽできる。

私の中身を、そして総合的に見て私がいいんだ、という結論にして。

こういうのは、特に自分を好きだと言ってくれる男性に対してね。

だから、化粧も控えめ心がけになってしまう。
後になって、違う、とか騙されたとか言われたくない。
(言われた事があるわけではないのだけど、
心の中で思われているという被害妄想はある。)

これって、単に自信の無さ、って表現されて終わりそう。

そうだね。笑。

むっちゃ自信ありそうで、実はないんだね、って言われる事もある。

常に一喜一憂ですよ。
ﾘﾗｯｸｽできてない人って何度も言われたよ。

疲れそう、とかね。